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ほっこり〜な☆幸せになるラドゥム

@hokkorina2019

1 month

少し違うけど、昔付き合っていた頃の夫に「明日晴れるかな」と話しかけられ天気を聞かれたと思って「私に聞かれても。天気予報見る？」と返したら「これは雑談なので、正確な天気が知りたいのではなく、さぁどうかな晴れるといいね、のように答えてほしかった」と言われナルホドとなったのを思い出した

桂木裕

@mayakima

1 month

「キツい物言い」についてなんだけど、単に率直な答え、必要事項のみの返答が無条件でキツいとか冷たいと感じがちな人がいるので、その人の「印象」を採用すると話がどうにもおかしなズレ方をする事がある。要は、たいこ持ちの所作みたいに露骨に持ち上げられないと満足できない人がいるのだ。

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@hokkorina2019

1 month

ずっと自分をADHDだと思って生きてきた人がいてその人が自己治療的なトラウマ治療で行き着いた果てに、ADHDだと思ってきた物忘れや記憶力の問題がほぼ解決したと言っていたことがあり「そんなことある？」と当時思ったけれど今日ふとそんなことあるかもと思うようになったそのきっかけを覚書しとく

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@hokkorina2019

7 months

あ、私これ似たようなことを「不親切」で思ったことがある。私の周りで人に依存せず自分が足りている人はわりと不親切。ちゃんと口に出して頼まないと動かない。察して先回りしてやってあげる親切ムーブをする人(あるいはそう自称する人)、だいたい不機嫌で察してちゃん。私は不親切で上機嫌な人がいい

きいちゃん

@key_chan_asd

7 months

被害者ムーブを脱するには”優しくない”を背負わないといけない。逆に言うと”私は優しい”を自認している限りは被害者ムーブを脱せないとも言えます。

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@hokkorina2019

1 month

特に最後の疑問系で頼むのは英語のプリーズをつける所作に似ていて、使ってみてなるほどこれが「丁寧な感じ」かと思った疑問系で頼む点は最初の間接話法と一見似ているが、責任の所在が違うのは大きな差だ夫も「AIを人間に近づけているようで楽しい」と言うので、我々夫婦はまぁこれで良いのだろう

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@hokkorina2019

1 month

書いていてわかったが、夫のすごいところは、私の話し方のダメ出しをする時に、ダメ出しで終わらずに【こうして欲しい】という具体的な希望を必ず毎回伝えてくれるところだと思うなんだそうすればいいのかと安心して次から忘れなければ直すようにできるあと理由も説明してくれるので納得して直せる

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@hokkorina2019

1 month

その後直接話法で買い物を頼むようにしたところ「〇〇を買ってきて」だと命令されて使い走りをさせられているみたいで嫌なので「〇〇を買ってきてもらっていいかな？」と疑問系で頼んでほしい、とか夫は私にもわかるように具体的に訂正を頼むのが上手でいつも感心する

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@hokkorina2019

2 months

最近わかったけど、その場の雰囲気や流れの邪魔にならないように静かにその場にとどまるということを意識してできるようになると、トラブルが減る。これはガチ。無理に会話の縄跳びの輪に入らなくていい。ただ自然に呼吸してその場に居続ける。自分で自分の存在に許可を出す。簡単なようで、むずかしい

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@hokkorina2019

1 month

他にも夫には物言いを数々直されている覚えているのはなにかを聞かれて知らない場合に「知らん」と答えるのは当たり前に実家の家庭文化だったが「ぶっきらぼうでキツい感じがするので、さぁどうかな私にはわからないけど、くらいに濁して答えて欲しい」とかあとは買い物を頼む時に↓

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@hokkorina2019

4 months

ひがんでいるかはわからないのだけど、1個めちゃくちゃ発見したことが最近あって「とても気遣いできる私」という自認の人がわりとどうでもいい小さな問題を大きくキツい表現でダメ出しすることにずっと違和感があったのだけどこれは「小さな問題を騒ぎ立てる私」がセルフイメージと合わないから↓

おにぎり

@RdYSgi7oXTEC6Ob

5 months

ひがんでいる人は小さな問題を大きな問題なのだと他人にそのことを教えてくる

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@hokkorina2019

7 months

過干渉って結局「あなたのことを信頼してません」という行動によるメッセージだからね。

Ryuta

@Rkpb_R

7 months

親に否定されることが多かった人は自己肯定感が壊滅的に低くなります。達成しても認めてもらえない、頑張っても褒めてもらえない、努力しても否定される。そんなことが続くと自己肯定できなくなる。親の「過干渉」は子の自己信頼を奪う。少しずつで大丈夫なので自分で自分を認めてあげるのが大事です。

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@hokkorina2019

1 month

「〇〇がもうないんだけどどうする？」と聞いて「じゃあ俺が買ってくるわ」と言わされる間接話法の頼み方は今後やめて欲しい。言わされる感がすごく嫌だからと。私は頼んだつもりはなかったが確かに毎回夫が買ってくる流れになっていた。「じゃあ今度週末一緒に買いに行く？」の選択肢もあったと思うが

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@hokkorina2019

1 month

私がたまにやってしまう、触れない方がいい話題を、触れない方がいい人の前で出しがち問題さっきまた久しぶりにやってしまったのだけど(直近だと半月前…あんまり久しぶりじゃなかったな) 原因は私の記憶の仕様かもと思い至り。違和感とともに後からじわじわ思い出されてくるので失敗することが多い

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@hokkorina2019

1 month

1番重要なところを書き忘れていた夫は話し方のダメ出しをする時になぜかいつも楽しそうで。「ヘンテコな文化を楽しむ」という風情があるのでそれがとてもいいたぶん嫌そうに言われたらダメージが大きくて思い出すたびに傷つくのでうまく直せないと思うそのままでも面白いけど直して欲しいがよい

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@hokkorina2019

1 month

言われてみたら間接話法は実家の母がよく使う依頼法で、我々実家のメンツは気が利かないので「えーもうないんだ、買ってきたら？」のようになっていた。道理で母がいつも機嫌が悪いわけである。ただ確かに謎の圧迫感があるので察しが悪くてもなにやら嫌な感じがするのはわかる

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@hokkorina2019

5 months

最近いろんなところで他者の内面を聴かせてもらう機会があり、世の中の解像度が上がってきた思うに、「気遣い」というのは「人の手間を減らす」方向性のコミュニケーションの圧縮なのだなと私はこれを勘違いしていた見当違いな気遣いをすることでかえって相手の確認などの手間を増やしてしまう↓

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@hokkorina2019

1 month

直すように頼まれているのだけど、なぜか私自身を否定されている感じがしないたぶん夫は「お前がおかしいから」ではなく「自分が嫌だから」という視点で話してくれるからではないかと思うもちろん直す以外の話もたくさんしているからというのはあると思う直す話は他の無駄な面白話のほんの0.1%程

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@hokkorina2019

1 month

これは付き合う当時「自分には堪忍袋の緒がない」と豪語していた夫だからできることで一回教えたくらいではできるようにならないし何度でも忘れてやり損なうし少しでもシチュエーションが違うとまちがう私にそれほど腹を立てず(堪忍袋の緒は後に訂正された)根気よく教えてくれたのでできるようになった

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@hokkorina2019

1 month

出してからふと違和感を覚え調べるとマズいことがわかる。しかも「あぁこれ私知っていたはずなのに」出す前に違和感があればいいのだけど、その時は単なる想起のフックとして作用するからタチが悪い無意識と意識の風通しをよくするとこの辺りの問題が解消するのではないかという希望が今ふと湧いた

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@hokkorina2019

1 month

無意識が隠すのよな、たぶんアレルギーと一緒で、意識にとって何が都合がいいかはお構いなしに「なんか不穏そうなこと」を隠すからその不完全な記憶が「その人になんか関わりそうなこと」で引っ張り出されてきて、中途半端に口に出すとあとからその人が思い出したくないであろう出来事だったりする

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@hokkorina2019

1 month

他を強烈に肯定されているから一部の訂正に耐えられるのだと推察。逆割合では無理話し方ってけっこうセルフイメージや思考や自我の核の部分なので直されるのはかなり強い負荷だと思う直して欲しいと思うのももっともだの納得感と直さなくてもこの人は自分を見捨てない信頼＆安心感がないと直せない

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@hokkorina2019

1 month

長年使い慣れたやり方を直してから相手に見捨てられたら、自分の作法ではない話し方や思考で世間に放り出されることになってしまうそれはとても怖いことだ相手のやり方を変えさせるというのは法外な加害的な行為だというのは常に念頭に置く。その加害を自分にならホイホイ適用しないよう気をつける

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@hokkorina2019

1 month

不完全な記憶である時点で口に出すのをやめておけばいいのだけど意識の側からは不完全であるということはわからないし、その人を見ると無意識にふと出てくる記憶だったりするから本当にタチが悪い連想を口にしないことである程度は防げるのかもしれない。それこそ自分のことは話さないを徹底する覚悟

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@hokkorina2019

1 month

あとから自分が知っていたはずだったとわかった時のダメージが本当につらいなんなら本人からカムアウトされていて忘れたりするから自分は本当に人でなしなのではないかと絶望する大事なことは私に話さないで欲しいし、そういう大事なことを共有する親密な関係にはよほど気が合う人以外なりたくない

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@hokkorina2019

1 month

あとはもう地蔵のように黙っておく。私は地蔵、私は地蔵…

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@hokkorina2019

1 month

トラウマ治療について他の方も言及されていましたが、三森みささん( @mimorimisa )の漫画がとても参考になるのでリンクを貼っておきます Kindleで公開分まで無料で読めます私は固定ポストの自他境界の話がとても参考になりました。怒りが出ないとか

その３〜トラウマ治療編〜生きていくのは大変だ〜三森みさのプチエッセイ集〜

毒親育ち・依存症・トラウマ…etc さまざまな生きづらさを抱える著者の、日々のエッセイ漫画を厳選収録。今回は性犯罪被害と虐待の後遺症を治療しにいくお話。 ※性被害の実態を知っていただくための啓発目的ではありますが、一部マイルドな性的描写が含まれます。ご了承ください。

www.amazon.co.jp

三森みさ＠書籍準備中

@mimorimisa

11 months

ガタガタの境界線と心理療法の話。（1/9）

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@hokkorina2019

4 months

問題の方を「私が騒ぎ立てるのに相応しい大きな問題」にする必要があって、周りから見て表現の好みの差くらいの小さな問題（私が問題を過小評価しているのかと思って念のため他の人にも確認した）を大きな問題として認識していたのだなと理解できた本人にはそれが現実で謎が解けた大きな一歩だった

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@hokkorina2019

4 months

メインの罪状は「私を不安にさせた罪」で、しかもその不安にさせた事柄は指摘してきた件とは別だったりするからややこしいしかも「罪には罰を与えなくてはいけない」の自動思考も持っているので矢鱈めんどくさい修正の仕方を指定してきたりする。協働作業の場合進行が遅れて本人にも被害が出るのだが

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@hokkorina2019

4 months

私も似たところがあり、気づくと相手が弱っていたりする。支配暗喩的なコミュニケーションをする人だとこちらが悪意を察しないと勝手に疲弊していく。だいぶ経ってからふと気づいたりする。その場では「なんだか非効率的なやり方を指示されるなぁ、まぁなんか効率面とはちがう意味があるのだろう」と↓

弱者女性ずんだもん

@yowakawaiiz

4 months

ASDぼく、退職時にお局さんに１時間嫌味を言われるも、気付かず雑談だと思って余裕で乗り切るあとで他の人に言われて知ったのだ

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@hokkorina2019

2 years

これはホントそう。私は自分がある分野で無能である時相手や周りの人に「有能感」を与えるという徳を積んでいると考えている。コミュニティ内で明らかに自分がダメな場合「しんがりは俺が守る、皆自信を持つのだぞ」という使命感すらある時がある。すごい徳だ。アドラーを知ってから勇気づけだと知った

レンタルなんもしない人

@morimotoshoji

2 years

もらってあげるというgive

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@hokkorina2019

5 months

だから実際に手出しをするのは相手から「頼まれたとき」のみで、「いつ頼まれてもできるように実態把握をしておく」のが気遣いなのかもほぼデッドストックになるが、無闇な手出しよりマシあと気遣いの対象である「人」に「自分」を含めること他者にばかり気遣いをしていると、自分が潰れるので！

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@hokkorina2019

5 months

よほどその案件や担当者の性格や方向性に精通して代わりが務まるくらいでないと、中途半端な手出しはかえって迷惑になるあと、実際の手出しの10倍くらい観察や見守りの手間が必要(得意な人はそうでもないかもだが、私は把握が苦手なので)で、自分のキャパでそれを捻出できるかの見積もりと覚悟が必要

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@hokkorina2019

1 month

@mimorimisa 発達性トラウマ障害や複雑性PTSDの解決法があると思った方がいた様で申し訳ない冒頭の克服した方のおすすめ本を置いておきます。パーツ心理学とポリヴェーガル理論がよいらしい「トラウマによる解離からの回復」「発達性トラウマ障害のすべて」

トラウマによる解離からの回復―断片化された「わたしたち」を癒す

トラウマケアのバイブル！ジェニーナ・フィッシャー博士の集大成。神経生物学的パーツアプローチにより、解離性同一性障碍や自傷などのハイリスク行為に取り組む。

www.kinokuniya.co.jp

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@hokkorina2019

3 months

「たいていのコミュ障は、ひとつの技に依存している。最もカンタンな技で、かつ初心者が依存しがちなのは「イジワルをする」か、「甘やかす」かである」「なぜイジメは起こるのか？こどもは大抵コミュ障だから。イジワルするしか知らないから」ああ腑に落ちた。アレはコミュ障だ。言語化に感謝する

プロ奢ラレヤー🍣

@taichinakaj

3 months

コミュ障というのは、「コミュニケーションが下手なひと」ではなくて、「コミュニケーションの持ち技が少ないひと」なんだよな。いわば一辺倒なんだ。人との関わり方というものが。たとえば、

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@hokkorina2019

11 months

私が夫と暮らしてビックリしたのは、体調が悪くて寝ていたとして、それで夫が機嫌悪くなったりピリピリしないということ。あまつさえ薬を持ってきてくれたりほっといてくれたりする。心配という名の「はやく良くなれ」という霊圧がない。これ本当にビックリした。罪悪感なく体調悪くいられるという安心

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@hokkorina2019

1 month

@Benicco_09 あるらしいですね。幼少期のトラウマだと、本人も周りも「そういう人」だと思うからよほどの専門医でないと見分けがつかないのだとか。逆に言えば、トラウマ治療でそうした特性が治ったらトラウマ由来だと言えそうです。

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@hokkorina2019

5 months

こう考えるといかに自分は周りが見えていなかったか痛感するただ、自然と周りが見えて本人は苦もなく周りの情報を取れるタイプの人（夫とか三男とか）もいるから、その人達と張り合おうとしても無理なんだよね自分は意識しないと情報が取れないタイプなので、少しずつ意識して周りの情報を取得する

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@hokkorina2019

5 months

どうも「都合よく操れない」という意味合いも含まれている気がします ASD者を嫌う人の中に一定数操作的な人がいてそういう人は間接的なコミュニケーションで他者を動かしコミュニティ内で権威を持つことが多いような気がしていてそうした人と相性が悪いのだろうなと。別の言い方をすれば都合が悪い

ゆーたろー@Autistic(自閉者)文化を盛り上げる人

@yutaro10022023

5 months

「ASD者は」人の気持ちがわからないは、完全にダウトだと思っています。「人間は」文化などに基づく思考の差異が大きくなると、相手の感情に対するミラーリングが効かなくなる、辺りが正解かなと。同じ日本人でも、昔の戦で首獲ってきたぞーに家族が喜ぶ思考のスケールとかわからないでしょと。

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@hokkorina2019

1 year

四谷大塚の人は別の意味で完全にダメだと思うが、応答のズレそのものは、そういうタイプの凸凹民が必死に擬態として身につけた生存のためのスキルで、その僅かな差異に気付ける善意の人が「この言い回しの本質はこうなので、それに対する本質的な答え方はコレとコレやで」と穏やかに座標修正して欲しい

なちゅ。@8/9に本が出ます📗

@itacchiku

1 year

おお…コピーの人だ。私はこのパターンの応答をする人をよく知ってる。普段は丁寧で殊勝で真面目なしっかりした人に見えるんだよね。でも、「こういう場面では、こういう態度でこういう言葉遣いで」という表面コピーでしかなくて、物事の根本を理解しての応答ではないから、こういうズレ方になる。

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@hokkorina2019

3 months

「必ず一人イビる相手作る人」すごくよくわかる。やればめちゃくちゃいい顔できる。気に入っている人や自分より立場が上の人に対する気遣いと優しさが尋常じゃないがおそらく不本意で無理してる。その抑圧のツケをどこかで発散する必要があるのか集団の中に1人生贄を作る。それが周りへの牽制にもなる

蒼邑

@souyuh

3 months

前の職場の先輩パートと似たような嫌がらせの仕方で、読んでる時に段々当時の事思い出して動悸息切れヤバかったその人もやっぱり周りには本当いい顔して評判良いんやけど必ず一人イビる相手作る人で、前任のイビられてた人に「次は貴女になるかも、ごめんね…」って言われてたでも無理で病んだし

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@hokkorina2019

5 months

で、そうすると今度は自分のことが完全にお留守になるから、いい塩梅になるように失敗しながら調節していくもうね、40年もこの自分をやっていると、そういうもんだ、って前向きな諦めとともに受け入れているのでまぁ「空気」というものがどうやってできているのかに気づいただけでも一歩前進とする

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@hokkorina2019

5 months

思うに「空気」というのはその場を形成している人たちの過去の対応の記憶の集積であり、「読める！読めるぞ！」とやるにはちゃんとそこまでの集積を目撃して記憶しておく必要がある (それに飛行石を当ててぶっ放すかどうかはまた別の話) 人の手間を減らせてない時点で気遣いはできていないということ

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@hokkorina2019

3 months

おばけの例えはすごくわかりやすい。そしておばけのように謎ルールで呪いを踏むことは人間関係にわりとあって、私は同じ現象を「地雷」と呼んでいた。世間一般にもそういう通称を取ることが多いと思うけれど、おばけの呪いという発動条件に相手の謎ルールが乗るという考え方の方が実態に近いなと思った

九月の『読む』ラジオ

@kugatsu_readio

3 months

災難だったね。まず断れたのが凄い。めちゃ凄い。アプリに限らず、人間の性行為に関する態度って、大きく３種類あると俺は思っていてね。①継続的に仲良くなることが目的、②セックスの質向上が目的、③セックス自体が目的、この３つがあるとしてさ。

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@hokkorina2019

1 year

モラハラ癖のある人の文章は、一見正しそうなことのツギハギで、全体をみるとチグハグで気持ち悪い、という共通点がある気がする自分の中に軸がないのかな？あと加害や自分の本質など、無意識に見ないようにしてる部分を飛ばして瞬間的に短い解離？を繰り返しているのかもしれない地続きでない感じ

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@hokkorina2019

4 months

その人が辞めてから周りの人に「あの人酷かったよね大変だったね」と慰められる「え？あぁすごく効率の悪い指示を出す人だったよね。なんかこだわりがあったのかな」鉄の心臓と言われる。単に察しが巨悪いのだと思う。基本的に他者に悪意を持つということがないので、そうされても咄嗟にわからない

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@hokkorina2019

4 months

単純に言われた通りにやる→なんかまた非効率的な指示をされる→不思議に思いつつ言われた通りにやる→小さなミスを指摘される→言われた通りに直す→「もういい」と言われる→ よかったようやくOKが出た😊 細部は違うかもしれないが大枠でこういうことを繰り返す→ややこしい指示を出す人が辞める↓

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@hokkorina2019

1 month

（補足します。これは20年前くらいの話なので、まだ世の中にスマホはなくガラケーで、折りたたみ携帯が出たばかりの頃です。天気予報はテレビでニュースの何時台とかにならないと見られない時代で。天気はスマホで調べたらすぐわかるという意見が多かったので、一応その時の背景をお知らせします。）

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@hokkorina2019

1 month

@mimorimisa 自分がそうなのかな？と悩んでいる人の引用がたくさんありました発達性トラウマ障害や複雑性PTSDは専門家でも判別がむずかしいようです三森さんの漫画でも描かれていましたが、トラウマに触れるのはかなり強い負荷のかかること自己判断せずトラウマ治療の専門家にみてもらうことをおすすめします

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@hokkorina2019

1 year

叱る依存・怒る依存の人は「これは怒ってもいい話」と社会問題とか芸能スキャンダルとかぶら下げられると、ワーっと怒って自分の中の不満も一緒に燃焼しようとしているのが見えて、あー「代弁者ポジションだなー」と思うなど本当に社会問題に関心があるタイプの人とのちがいが見ていてわかるだけに闇

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@hokkorina2019

6 months

「私はこうする＝あなたもこうすべき」に迷いなく直結しちゃう人、身近にいるとしんどい。（しんどい）

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@hokkorina2019

4 months

ただ前にどこかの投稿で部下を怒鳴りつけるなどのパワハラを繰り返していた管理職が異動になり代わりにそのポジションになったらその部下がとんでもなく同じミスを繰り返す人でそのパワハラ管理職は逆に被害者だったというようなブログを読んだことがある。私もとんでもスタッフの可能性はある…自認よ

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@hokkorina2019

4 months

少なくとも相性の問題はあり、私と組むとその人の悪い面を引き出してしまうという組み合わせはあると思うなので他の人とならうまくやれる人が私と組んでうまくいかないなら、それは相性の問題なので、どちらが悪いというか、相性が悪いのだろう組織にキャパがあれば異動などで対応して貰う方がいい

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@hokkorina2019

5 months

あ,大事な付け足し人間関係で必ずしも常に気遣いをしなきゃいけないわけじゃないたまに気遣いが多めに必要な人がいて、無駄に疲弊しないように、どういう風に気遣いしたら相手にとっての気遣いになるかということをまとめたかったのでむしろ多めは相性の悪い人だから離れられるなら離れた方がいい

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ほっこり〜な☆幸せになるラドゥム

@hokkorina2019

6 months

非常にわかりやすい注意喚起。たすかる。「「私のそういうセルフイメージに付き合って」という察し要求」これを真に受けなくなると人生のセカンドステージが始まるドラクエの新しいエリアに行けるようになる感じというか「裏の意味」を考えると世界のルールが複雑化して一旦ゴシャゴシャになる

rei@サブアカウント

@Shanice79540635

6 months

「自分は他者の目を気にしない」と公言するタイプは、確で気にしいなんだよな。何故なら真に無関心なら、わざわざそれを言う発想すら持たないから。「自分は上下関係気にしない」もそうだけど、これらは「私のそういうセルフイメージに付き合って」という察し要求なので、真に受けないよう注意が必要

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@hokkorina2019

10 months

善人であれたことは自分の手柄ではなく良い感じの自分でいられるだけの良い環境にいたというだけ…これは大事な視点だなと思った。善人でいさせてもらえた周りに感謝するのもそうだし悪人に見える人の環境をまず想像するということ。もちろんダメなことはダメだけど必要以上に貶めたり見下す必要はない

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@hokkorina2019

4 months

私が矢面だったが周りにもかなり悪意を向けていたらしく周りはかなり疲弊していた模様私も何度もやり直しをさせられている時にうっすら「悪意があるのかな？」と思わないでもないが、そんなこと言ってもまぁ業務だし大人だしまずは仕事優先だろう、単純に私の内容が良くないのだろうと打ち消していた

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@hokkorina2019

4 months

@toip_hokkaido いわゆる認識(特に自認)に「死角が多い人」とのやりとりで苦労をすることが多いのでその人から見えている現実と一般的な現実との差異がどこに生じているのか観察するようになりましたその人から見えている現実に合わせてやりとりすると多分すんなりいくのだろうなと強化しすぎないよう気にしつつ💦

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@hokkorina2019

3 months

母はいつも私の気に入りの持ち物を羨ましがる。なので目新しく買うものは母用と２つ買う。ついうっかり買い忘れてしまった時はだいたい気に入ったものをプレゼントと称して母に譲る。自分がそれを持ってうれしい気持ちより、それをもらった母のうれしい気持ちのほうが大きそうに思うから。でもそれって

モリのおかしな幸福論

@mori_koufukuron

3 months

機能不全家族ではエネルギーが逆流する。親から子ではなく子供から親に向かってエネルギーが流れる。子供が親の話の聞き役になってたりして、親の情緒面の面倒を子供がみてるんですね。そんな家族で育った人の中には30代、40代を過ぎてエネルギーが尽きて動けなくなってしまう人もいるけど、それは

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ほっこり〜な☆幸せになるラドゥム

@hokkorina2019

4 months

あと少なくとも私はその場面でイラッとしたり悪意を持ったりしないな、というシチュエーションやタイミングで発生するのでそれが悪意であると認識できないという問題もありそうな気がするなんというか、私も悪意を持つことはあるかもだが、そのタイミング��はないな、というような思考パターンの違い

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ほっこり〜な☆幸せになるラドゥム

@hokkorina2019

3 months

身近な人を大事にするとは、ということをいつも夫から教えてもらう実家は身内など近しい人ほど雑に(自分への扱いが最下位)外の人を大事にする家風だったので嫁いだ頃身内にお歳暮を贈るとか信じられないと言われたし確かに不要だろうけど身近な人に「いつもお世話になってる」と伝えるのはよい習慣

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@hokkorina2019

11 months

私は女性だけど女性嫌悪（ミソジニー）と女性恐怖（ガイノフォビア）を持っていると思う。身体的女性が苦手なわけではなく、長きにわたって作り上げられた「女性文化」と「女性文化を体現した女性像」が嫌い。子どもの頃から女性文化に馴染まない私＝異物を攻撃し排除しようとする同調圧力の強さが怖い

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@hokkorina2019

5 months

最近思うのだけど、私は処理速度凹でその場で言い返せないだけで、実際はかなり気が強いよな、と気づいてきた。自分が納得しないことには頑として流されない。動きはスローだがロバのように頑固。ただ高確率で初動をまちがう。それもまた処理速度凹ゆえなのだけど…なんとかしたいな、なんとかなるかな

ジェラシーくるみ

@graduate_RPG48

5 months

最近マジで��うけど不幸でみじめな人生を避けるために大切なのは容姿や実家の太さより気の強さ

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@hokkorina2019

3 months

あんまりよくないな、と最近わかってきた。わかっても長年の癖でつい譲ってしまうのだけど。歳をとって無邪気さを増し、母はますます幼くなっていくようだ。もう今さら母に親らしいことをして欲しいと思うことはないのだけど、たまに無性に心がスーッとなって泣きたいような寂しいような気持ちになる。

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@hokkorina2019

9 months

苦手なものを苦手だと告げずに子ども達に出してあげるお母��の行為(自分の分を分けているわけではない)と外食で筆者が食べたいものを我慢してわが子に分けてあげる全然違う行為が同列に語られているのが構造としてよくわからない…あと食卓に出す食材を苦手だと告げずに自分だけ食べないのを「罪悪感を

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@hokkorina2019

1 year

学習能力はあるし、時間はかかるけど、少しずつ定型的な文化の「本質」を入力していけば、その法則性に気づいてアルゴリズムを修正していくので（ただ自分ではなかなか気づけない）周りの人達が敵意を持たずにゆっくり接して貰えたら…年齢的な成熟もあるただまぁ仕事の場ではむずかしいかもしれない

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@hokkorina2019

1 month

夫はよく壊れないな。基本的に「自分は自分、妻は妻」とハッキリ分けてるからかもしれない。そして私の雑談からの私の周辺情報を勝手にたくさん覚えて教えてくれる。助かる。積み重ならないコアの本質を掴んでいるからかな。博士の愛した数式の博士みたいに、私は基本的に何ひとつ覚えていない。

桂木裕

@mayakima

1 month

こういう人が配偶者とか直属の上下関係の近くにいると、相手をしている側が壊れがち。だって相談は積み重ならないし、約束は守られないから。たとえ当人にはそんなつもりがなくても。

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@hokkorina2019

2 years

無能というのはある意味大切ななくてはならない存在なのだと思う自分はその大切な役割を担っているのだなと思えばご飯も旨いし夜はぐっすり眠れる努力で何とかなる事は努力するけどそうでない部分で悩むのはやめるさらば自責。さらばヨソモノ自己（ヨソモノ自己も必要だったよ) #大人国語読書会

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@hokkorina2019

9 months

ちょっととりとめもなく思い出したことを書いていく。たぶん自我とか自他境界とか自己肯定感に関係する内容だと思うある時から所属するコミュニティ内で規定のルールに沿って話し方を整えるように求められてそれが始まった当初（たぶん1年くらい前）は泣くほど嫌だったの、話し方を矯正されるのが

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@hokkorina2019

7 months

じゃあどうすればよかったのかなんて今となってはわからないけど私が納得して前に進むには親と離れて別の人と暮らしてから20年は必要だったということご飯の取り分け方からテレビの見方、話の聞き方、一つひとつ手作業で変えていったそこをすっ飛ばして過去の私にどうこうできた気はしないな

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@hokkorina2019

9 months

心って不思議だな。自分を手放すと自分が増える。増えるというか、濃くなる自分を明け渡すと、相手に占領されて自由が奪われるのではないかと思って怖くて扉をかたく閉ざしていたときは、体に力が入って自分が自分のものではないみたいに不自由だったのに、思い切って明け渡してみたら、自由が増える

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@hokkorina2019

1 year

私も「審査員のセンスを疑う」に攻撃性を見出してしまうなぁ。自分がもし審査員で「あなたのセンスを疑う」と言われたら悲しいから攻撃性がない、問題ないの感覚がわからない…自他境界の問題？それで盛り上がる雰囲気だと多分乗り遅れる。私がグループトークに馴染めない理由のひとつ。ノリが悪い

すぷりんと@7月28日東京ボ助会

@External_WM

1 year

私は相手に共感するために、味方であることを声高に表明するために、相手にとっての敵をこき下ろす形で共感する所作を【溜飲（を下げるための）コミュニケーション】と呼んでるのだけど、定型さんの感覚ではあれは悪意ないから許されるのかしら？こういうのね↓

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@hokkorina2019

5 months

「自分が傷つくことは1番傷つくだろう」という結論で自らの弱点を晒した上私が傷つかない事実に深くショックを受けて勝手に自滅するというパターンを何度か観測した。よくされたのがランチやトークの仲間はずれだが、正直そういう人の好むトークは好きではなく愚痴&賞賛必須飯は不味いので結果オーライ

水谷歩

@agpagpagpagpagp

5 months

奴等はな "何をすれば貴方が１番傷つくか"ってのを常に探ってるわけよ常にアンテナ張って貴方を観察してるなんでって奴等にとっては"貴方が傷つかないと意味がない"から。じゃから貴方が１番突いてほしくないとこを突いてくるやろうそこマンマ突かれて傷ついとる場合ちゃいますねん

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@hokkorina2019

1 year

たぶん小1の頃だったと思うけど、全校集会の前に担任の先生から「話を聞くときは話している人の目を見て聞け」と言われたので体育館に移動してからひたすら話す先生の目をグリグリ見ていたら「まじめに聞け」と皆の前でガチめに怒られ、至極まじめに聞いていたのでショックで未だあまり目が見れない…

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@hokkorina2019

1 year

「相手に質問をして会話を広げるのがむずかしい」という相談をコミュ強の夫にしたところ「興味があることを自然に聞けばいい」とボルトに走り方のコツを聞いたみたいな返事がきてなす術がなくやる気を失っている。 #コミュ症ぅ

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@hokkorina2019

3 months

手作り市でスマホが入る小さな肩掛けポーチを気に入って購入した。色も柄もいかにも母が欲しがりそうだと気づき母の日のプレゼントに回してしまった自分用が無くなり必要だったので同じお店で購入した布製メガネケースの側面に穴を開け肩紐をつけてポーチに改造したピッタリ収まって使い勝手が良い

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@hokkorina2019

1 year

豊かになるための「建設的な時間」とか手間をかける「気力」とか、そういうものから奪われていくのが貧困だと思う合理性とそれを実践するための手間って今ちょっとだけ我慢する必要があるその我慢ができるのはそれを耐え得るだけの「余裕」があるからで干からびて今すぐ切れるゴムは引っ張れない

イシゲスズコ

@suminotiger

1 year

貧困家庭の場合、たいてい保護者は時間に余裕がありません。低賃金でギリギリまで働いているからです。鶏むね肉もじゃがいもも玉ねぎも加工に時間と手間がかかりますし、一食ごとに最低限食べるだけの量を作ろうとするようになるのでパック野菜を使いきることを選択しやすくなります。

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@hokkorina2019

1 year

そう。「加害者も被害者意識を強く持ち」…これに気づくと愕然とするのだけど、体感キツいモラハラ気質の人は大抵嘆きながら相手を攻撃する。インターネットでもリアルでも嘆く人からは警戒して心の距離を取るようにしている。（興味深く面白い場合は物理的には近づいて観察したりする…大体後悔する）

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@hokkorina2019

2 years

特に「私の事は気にしなくていい」は口グセ（読んだだけで動悸がする）そして正解を当てるゲームに勝てない（母の願いを当てられない）とオロオロ困惑して結局選び直しをさせられゲームは無効にこんな事をずっと繰り返して、自分の気持ちなんて、わかるわけない気にするな→気にしろ #言葉が歪む

たらい

@keppangiku

2 years

母親の支配の仕方は巧妙で「私も辛いんだからあなたも我慢しなさい！」とは言わない。「あなたはとても大事。私の事は気にしなくていい」と言いながらも、ため息や不機嫌な顔や夫婦喧嘩、支配し終わっている第1子を使ってダンナを支配する。巧妙すぎていまだにダンナはその支配に気が付かない。

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@hokkorina2019

2 years

これはいいライフハック！挨拶無視地蔵尊！！！自分の行いって案外見えないから、相手はそこまで無視してるつもりがなかったりするのかな、助け舟を出すとしたら（中には明らかな悪意が伝わるフル無視もあるが）相手がどうあろうと自分の方は自分の心が納得する礼を尽くしたい。

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@hokkorina2019

2 years

読書会でなぜ急に支配に気づいたのかというと、はじめて「言葉通りの態度で」接する人と身近に触れ合ったから大抵の人は「ゆっくりでいいですよ」と口では言っても、予想以上にこちらがモタモタしていると【ちょっと困った顔】をしたり、あからさまにイライラしたりするめんたねさんはそれがない

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@hokkorina2019

1 year

モラハラ癖のある人の中で一部の人は自分の感じ方を無意識にねじ曲げてコントロールしている感じ「本心が存在していない」「だから言葉に責任を持たないしブレまくる」これは本当に感じる。なんかすごく違和感や空虚さがある。すごく主張が��いのにどこか借り物な感じがするというか嘘がある感じ

HaniwaFactory【野生のTシャツ作家】

@haniwafactory

1 year

久保くんの解説してた、めんたねさんのこれ思い出すの。『何を考えているかわからないひと』の本質、これが一例だと思ってる。自分の感じ方を無意識で快・不快の価値感でコントロールしていて、本心が存在していない。だから言葉に責任を持たないしブレまくる。

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@hokkorina2019

1 year

前提としての能力問題もある。ただ能力の問題と決めつけてしまうと解決できたケースを取りこぼすあと相性の問題も大きい。相性の良い人がインプットするとスルリと入ったりもする直接利害関係のない善意の第三者を挟む方がうまくいくそういう意味でも仕事の場ではうまくいかないことが多いと思う

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@hokkorina2019

7 months

過干渉な母はよく「私があなたの立場だったら鼻が高くてもうルンルンで偉そうにするのに、あなたはなんでそう自信がないのか不思議」と言ってきたけれど、今思えばなんの疑問もなかった。

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@hokkorina2019

2 years

そうなんですよ、言葉と態度がちがう。巧妙なダブルバインド。しかも母自身を人質に取るんですよ。最愛の母を苦しめるのは自分、母を喜ばせるのも自分。母自身は主体的に選ばない、受動的存在で、私の行動で彼女の幸せを測るんです。くるしい、くるしい。

たらい

@keppangiku

2 years

母親の支配の仕方は巧妙で「私も辛いんだからあなたも我慢しなさい！」とは言わない。「あなたはとても大事。私の事は気にしなくていい」と言いながらも、ため息や不機嫌な顔や夫婦喧嘩、支配し終わっている第1子を使ってダンナを支配する。巧妙すぎていまだにダンナはその支配に気が付かない。

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@hokkorina2019

1 year

って思うけど、似たようなコミュニケーション方法の人は世の中にわりといて、「正解当てゲームをさせる人」と呼んでいるそういう人は自分がサトラレだと勝手に思っているらしく相手には自分の思考が見えているはずなのにその通りにしてくれないなんて悪意があって意地悪だとまで思うらしくむずかしい

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@hokkorina2019

1 year

「前を向く。」それは子ども時代を諦めること。食べたかったアイスはもうないと割り切ること。腑に落ちる。昔迷惑をかけた人に謝りたいというのは許されたい自分の欲求。であるならば、もうその人の人生に関わらないでいることも謝罪のひとつのカタチ。めちゃくちゃ腑に落ちる。 #解毒

あらいぴろよ/イラストレーター・漫画家

@pchaning

1 year

@pi2130ch すげえ残酷なことを言いますが。子ども時代を諦めることです。どの子どもにも用意されているはずの、温かな環境。でも自分の分は、なかった。という事実を受け入れるしかないんです、、、。

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@hokkorina2019

11 months

愛情はこわいよ。ホント私は親の濃ゆい愛情（自己愛）を受けて育ったので私の中で愛情と書いてプレッシャーと読むと思って生きている（気づいたのは最近）子どもに向ける愛の体感8割は回り回って自分のためだと思っている子どもにプレッシャーをかけないことが私なりの愛情（なおネグレクト要注意）

親と子の言葉ひろい

@bird_bird_birds

11 months

そうやって自分がいかに子どもに対して専制的なふるまいをしているかということに気づきません。　一方で子どもたちは、自分を犠牲にしてまでこうした「子どものことがわかる親」を守り続けます。なぜなら、彼らにとってそれは自分に差し向けられた愛情を受け入れることと同義だからです。

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@hokkorina2019

2 years

そんなことが一回じゃなく何度も何度もあって、言葉を信頼する、その人を信頼する、っていうのはこんなにも心が安心することなんだな、と自分がどれだけ心理的安全性から遠くにいたか気づいた。それは母からの呪いだったということも読書会に参加してよかった。今日も楽しみ #嫌われる勇気読書会

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@hokkorina2019

5 months

あー…母は無類の旅行好き。たぶん家で家族に気遣いと接待して(頼んでいないがやらないといられない気質なので)削られた部分を、旅行で充電してくるのだろうと思う。チヤホヤされるまでは求めてなくて、「人に配慮しなくて済む」ということが貴重なのだろうな(頼んで以下略)。お遍路にもハマっている↓

Звезда

@navisl_zvezda

5 months

旅行に中毒性あるのは「金でチヤホヤされるから」で、繰り返すと無意識のうちにどんどん人格が荒廃していくよね。特に引退後で旅行漬けになっている老人とかがヤバくて、こういう人はホテルのフロントやレストランのウェイターが対人関係の全てなのだよ。一緒にいると召使いになったような気分になる。

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@hokkorina2019

2 years

これ！！！わ　た　し　も　！！弱者性と頼んでない自己犠牲による支配。立て直すのホント大変。

たらい

@keppangiku

2 years

ダンナは親から「我慢しろ」と言われたわけじゃない。我慢してる母親を見てその母親を悲しませないように自分も我慢せねばならぬと学習した。母親の無意識の弱者からの支配を受けている。

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@hokkorina2019

1 year

元ポストの方は深い理解のもとに対処されたケースなので当てはまらないと思うけど、「話せばわかる」が単に凸凹民を定型文化に当てはめようとする文脈の場合はうまくいかない可能性が高い歩み寄りのための本質インプットが肝要で、無意識の攻撃性を凸凹側が感じ取ると反発や構えが出てうまくいかない

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@hokkorina2019

1 month

夫といて1番いいところは、2人でいるのに1人でいるみたいなところなのよな。非常に居心地がいいそしてたぶんそれは夫も同じなのだと思う (人間関係の理想は「平行線」だとよく言っている) お互いに近くにいるけど別のことをしていて、それで特に嫌じゃないそれがとてもありがたい。なかなかいない

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@hokkorina2019

1 year

この方の考察と、めんたねさんの久保さんに関する見解がだいぶ参考になる・自分がどう感じるかを意識的にコントロールしようとする・常に自分のものの感じ方に自分で規制を入れている私も覚えがある「べきべき思考」というか…親の感情を優先してきた人にありがちなのか

ほっこり〜な☆幸せになるラドゥム

@hokkorina2019

1 year

モラハラ癖のある人の文章は、一見正しそうなことのツギハギで、全体をみるとチグハグで気持ち悪い、という共通点がある気がする自分の中に軸がないのかな？あと加害や自分の本質など、無意識に見ないようにしてる部分を飛ばして瞬間的に短い解離？を繰り返しているのかもしれない地続きでない感じ

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@hokkorina2019

9 months

「心にもないこと」を言えるようになった感じw 思考の言葉と発する言葉が分離したというかそれがメンタル的に良いことなのか悪いことなのかはちょっと判断がつかないのだけど話すことへのハードルは下がった気がする言葉を作る過程で喋りながら内心を曝け出してしまう不可分だった部分が分離した?

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@hokkorina2019

9 months

方が私は罪悪感がないが…？なんだか色んなことが謎でまぜこぜでぐるぐるする💦 夫君の問題は更にまた別で筆者があきれるほど何度も伝えたつもりだけど伝わらないのはコミュニケーション不全で気の毒だと思う。でも怒りの向けどころとか色んなところが微妙に謎に齟齬がある感じがして読んでいて苦しい

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@hokkorina2019

6 months

夫は会話をリズムゲーだと言う。テンポが良いかどうかが重要であって中身はなんでも良いそうだ。そうなんだ。（理解はしたが納得はしていない）

すきえんてぃあ@書け

@cicada3301_kig

6 months

結局、発達障害が空気を読めないのは、ブラックボックスの中身を可視化しようとするからなんだよな。定型発達はブラックボックスの中身になんて興味がなくて、ブラックボックスをどう並べたいかの話をしている。

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@hokkorina2019

1 month

@usakoritan_ すごいんですよ✨ 相方さんは逆に調べて欲しいの意味なんですね言外のニュアンスは人によりけりなのでよく接する人のニュアンスはある程度すり合わせができると便利です気分によりニュアンスが変わる人だとむずかしいですが😓 毎回聞いても大丈夫ならusakoritanさんのやり方がいいと思います👌✨

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@hokkorina2019

1 year

「一回ちゃんと自分をど真ん中に置いて、自分が自分を一番大切にして、自分が自分の味方に」なって「弱さも不完全さもぜんぶ」何もかも環境（私の場合は親を含む生育環境）や他者のせいにする【世界の中心で理不尽を叫ぶ】それでようやく「自己憐憫が収束する」のか自己憐憫が収束、いい言葉だな