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No soy el de la foto, o sí. Cuenta de humor, si te vas a ofender, que te den. Y retrasado. Mis cositas:

Justo donde quería estar.
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¿Cómo de hijo de puta hay que ser para hacer las bandejas de los huevos para cinco unidades? Vamos no me jodas.
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Hoy es uno de los dos días más felices del año para Antonio.
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Fabricantes de coches eléctricos, ponedles cascabeles, hijos de puta.
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10 years
Gracias a mi mujer, estoy viviendo una segunda juventud. He vuelto a las pajas y a fumar a escondidas.
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Mi mujer me apoya en todas sus decisiones.
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La barriga no hay que meterla, hay que asumirla.
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Más raro que una maestra pariendo en verano.
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Mi mujer debe ser de VOX.
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10 years
Me imagino los post-it en la nevera de Paulo Coelho a su mujer: - Cariño, no llores por las cebollas pues ellas no lo harían por ti.
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Cuando hay alguien en el cajero y tengo prisa, solo tengo que decir "Señora, puede repetir el último número, que no lo he visto". No falla.
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Le acabo de dar a mi jefe en un post-it la contraseña de mi ordenador y me ha dicho que si soy gilipollas. http://t.co/aP2kAF3YoZ
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En Alemania van para un año sin poder abrazarse ni besarse y todavía no se han dado ni cuenta.
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Gracias a mi mujer, estoy viviendo una segunda juventud. He vuelto a las pajas y a fumar a escondidas.
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El Barça-Bayern de hoy lo repiten mañana en Real Madrid Televisión.
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La próxima inyección a la banca, que sea letal.
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Me han robado el móvil y el ladrón se ha salido de todos mis grupos de Whatsapp. El hijo de puta.
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10 years
—¿Tiene pastillas contra la ironia? —No. —Qué raro, sí aquí siempre tenéis de todo. Recuérdeme que venga a comprar aquí el próximo día.
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Yo vine a Twitter a deciros lo que no tengo cojones de decirle a mi mujer.
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- Cariño, después de años de búsqueda, aquí tienes el unicornio que me pediste. - Ese no es del blanco que yo quería.
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Anda, cariño, pídeme perdón que no tengo ganas de estar enfadada.
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A este 2020 solo le falta el tobogán de Estepona.
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5 years
Ojito que hay gente que usa el gimnasio del hotel. EL PUTO GIMNASIO DE UN HOTEL! Y yo entro por la puerta de un hotel y me tienen que llevar en el portamaletas hasta mi habitación de la flojera que me entra.
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Vivo con miedo de poner un tuit que moleste a alguien y me sude la polla.
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Todas las flechas llevan al paraíso.
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Muy fan del alcalde de La Linea @JFrancoAlcalde “ole tus huevos!” 😂😂
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Qué hijos de puta. http://t.co/1Rir3OWpa3
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9 months
Por favor, todos en pie, vamos a darle un fuerte aplauso al ginecólogo de mi mujer, que le ha recomendado hacer el amor 3 ó 4 veces por semana.
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Fabricantes de @ChupaChups_esp , os recuerdo que quienes los tienen que abrir son niños. Hijos de puta.
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5 years
No te deseo ningún mal pero ojalá aprendan a silbar tus hijos en un viaje en coche de siete horas.
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8 years
Lo que vosotros llamáis Mannequin Challenge en mi pueblo es el Pollito Inglés de toda la vida.
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11 years
Qué coño hará Mercadona con tanto gluten? Qué planean?
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10 years
Los que de repente os cambiáis avatar, nick y nombre, qué sois ¿testigos protegidos de Twitter?
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9 years
-De acuerdo, Dalila, pero sólo las puntas.
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3 years
¿Qué clase de despojo humano puede escribir esto y respirar el mismo oxígeno que el resto?
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9 years
Cuando utilizas el traductor de Google para tus pancartas. http://t.co/B4MKhqzggf
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9 years
Se me está quedando un tripazo...
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-Mi hijo tiene ese carácter rebelde porque es Capricornio. -No, señora, su hijo tiene ese carácter por no haberle dado una hostia a tiempo.
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10 years
Miedo es lo que tuvo que pasar el primero que echó al fuego una mazorca de maíz.
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6 years
Cuando mi hijo me pide que le abrace, piensa que lo estoy protegiendo, lo que no sabe es que es el quien me protege a mi.
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5 years
Las que se ponen a jugar a las palas en la playa en topless, a ver si os tapáis que luego se enfada mi mujer conmigo.
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4 years
Ya os habrá llegado a muchos, pero este vídeo me ha alegrado el día, llevo todo el día llorando de la risa.
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9 years
Decir la frase "He leído que", da credibilidad a cualquier mierda que se te ocurra.
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10 years
Confundís república con izquierdas, monarquía con derechas y el gel con el champú y así nos va.
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11 years
Me encantaba ir en verano con vestidos cortos a la oficina hasta que el machista de mi jefe ha dicho que sólo lo pueden llevar las mujeres.
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10 months
Esta reseña de Tripadvisor 😂😂😂
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10 years
Un minuto de silencio por todos esos acelerones en punto muerto.
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9 years
Soy ese último emoticono que se te cuela al darle a enviar y que nada tiene que ver con el resto.
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10 years
Mi mujer sabe que ha llegado la hora de que hagamos el amor, en cuanto empiezo a decirle que Paz Padilla tampoco es tan fea.
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4 years
@tarugo_el No sé ni qué hace ahí Tom Cruise, con eso te lo digo todo.
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9 years
Sí, mucho 4x4, pero los badenes en primera.
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5 years
Los padres que les dejan a sus hijos los móviles en los restaurantes con las series o juegos a todo volumen, son unos hijos de la gran puta. Eso es así.
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11 years
-Mira mamá, ya se hacerme trencitas! -Ya era hora, pero con 18 años y en los pelos de los huevos no se lo digas a nadie más, Jose Ramón.
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9 years
Los típicos despistes que enfadan a mi mujer, como cuando meto el Cristasol en la nevera, la cuchara en la basura o la polla en la vecina.
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11 years
Mujeres, que sepáis que todas las perrerías que os hacíamos de niños eran en venganza por lo que nos hacéis pasar de mayores.
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10 years
Querida cajera del Mercadona, ojalá te follen con las mismas ganas y ansias con las que me has "ayudado" a guardar la compra. Literalmente.
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6 years
Pregunta sería, ¿como cojones se sabe cuando se ha puesto malo el roquefort?
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9 years
- ¿Tiene experiencia en este puesto? - No, pero en Twitter soy irónico, sarcástico, revolucionario, - No siga, contratado. - ¿En serio? - NO
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9 years
- ¿Promete amarla y respetarla.... - Sí, lo prometo. - A usted para qué le voy a decir nada, si va a hacer lo que le salga del coño.
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3 years
Los bolis BIC ondean a media tinta. DEP.
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6 years
La película #Campeones se debería de poner obligatoriamente en todos los colegios e institutos de España, a ver si así vamos mandando a tomar por culo los putos prejuicios que se les está inculcando cada vez más a los niños y no tan niños.
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7 years
Ya disponibles las formas de pago del nuevo iPhone.
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10 years
Mi libertad de expresión en Twitter durará hasta que mi mujer se abra una cuenta.
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10 years
- Cariño, tengo que salir a comprar zapatos que no tengo para este invierno. - ¿Y en esas cajas que hay ahí qué hay? ¿Gusanos de seda?
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6 years
Mi hijo de 8 años me ha dicho que él no quiere estudiar más ni trabajar, que él quiere ser jubilado. Ahí, con dos cojones.
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6 years
Un calvo saca a otro calvo.
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9 years
—Quería una caja de preservativos. —¿Estriados, retardantes, extrafinos, de sabores, gruesos, fluorescentes, de látex...? —Pá echá un polvo.
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9 years
Mi mujer es tan celosa que, cuando entra a consulta, le pregunta al ginecólogo que quién era la que acababa de salir.
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10 years
- A ver, defínase en tres palabras. - Escueto.
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4 years
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10 years
No sé qué me da más miedo, si el "tenemos que hablar" de mi mujer o de mi jefe.
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5 years
Quiero pedir perdón públicamente a todas esas personas que graban en los conciertos y solo se me escucha a mi berreando las canciones por detrás.
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11 years
Mi mujer y mi iPhone se odian, ella amenaza con partírmelo y él se venga "autocorrigiendo" su nombre Purita por Putita cuando le escribo.
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10 years
Negociaciones con terroristas más fáciles que las que tengo con mi hijo por la última cucharada.
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5 years
El fascismo se cura leyendo, el racismo se cura viajando y el mal humor follando.
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6 years
Acabo de recibir esto. Por email.
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5 years
La Voz Kids. La Voz. La Voz Senior. La Voz Postmorten. Este último lo presentará Iker Jiménez.
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@jaberpo
Javier™️🐙
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10 years
Dice mi mujer que los arañazos en el coche es la manera que tiene la vida de endurecerlo emocionalmente.
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
9 years
Mi mujer se ha abierto cuenta en Twitter y estoy esperando a que me diga que le de follow para decirle que hoy no, que me duele la cabeza.
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
4 years
Antes, los futbolistas, quemaban las noches en discotecas, fiestas privadas con travestis, tenían que salir huyendo de chalets porque se les colaba el presidente... ahora juegan a juegos de críos online con un tal Ibai. ESTO QUÉ ES???
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
9 years
Cuando te gusta la colonia de tu colega y no puedes dejar de olerlo. http://t.co/xwuNJteZTq
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
6 years
Casado, 37 años, candidato a la presidencia del gobierno. Rivera, 38 años, candidato a la presidencia del gobierno. Yo, 37 años, poniendo gilipolleces en twitter.
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4 years
Para spoiler guapo, el del cartel de “Liberad a Willy”.
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5 years
Sus muertos.
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4 years
Los carritos del Mercadona, cuando se estropean, van rectos.
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11 years
Si algo tenemos en común todos los mortales es que nos llamamos "Yo" cuando nos preguntan por el telefonillo.
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3 years
Por favor, que alguien me explique en qué momento se ha normalizado que te claven diez pavos por un cubata.
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@jaberpo
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10 years
No sé por qué, pero de todas las sagas de películas siempre me gustan más las décimas: Aladín X, Robocop X, La Sirenita X...
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@jaberpo
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@jaberpo
6 years
Por motivos vacacionales, se regalan dos cachorros humanos, 6 y 8 años respectivamente, se asean y comen solos, todas las vacunas puestas. Muy obedientes.
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
4 years
-Chavales de hoy: llevo 1500€ en mi outfit de hoy. -Mi madre en los 90: tus únicos vaqueros del invierno te los corto por las rodillas y ya tienes las bermudas del verano.
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
10 years
Mandarle a tu jefa un Whatsapp para que te llame y que el autocorrector ponga "Estoy a la espera de tu mamada".
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@jaberpo
Javier™️🐙
@jaberpo
3 years
Mi mujer me acaba de regañar porque está descansando y estoy haciendo mucho ruido. En la cocina. Mientras recojo la cocina.
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@jaberpo
Javier™️🐙
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11 years
Sabéis esa necesidad de llegar a casa, besarla salvajemente en la cocina, quitarte la ropa y decirle que la lave? Pues no os la recomiendo.
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10 years
"En la vida hay que superar toda clase de obstáculos y nunca darse por vencido". Manoli, 54 años, 3 semanas en el nivel 117 del Candy Crush.
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11 years
- ¡María, llama a los de Greenpeace! Diles que hay una ballena varada en la orilla. - Paco, quieres dejar a mi madre refrescarse los pies!
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7 years
Objetivo: follarme a mi mujer. Obstáculo: mi mujer.
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6 years
Por favor, la última frase de la cartilla de lectura de mi hijo de primero de primaria.
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6 years
Después de una semana de vacaciones con mi mujer, mis hijos, mis padres y mis hermanos, repartiéndonos en dos cuartos y un sofá, tengo más ganas de llegar a mi casa para dormir en mi cama que para follar.
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3 years
Me acabo de afeitar y ahora necesito que alguien me lleve a urgencias.
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7 years
Gracias a mi mujer estoy viviendo una segunda infancia. Que los niños se pelean, bronca para mí. Que los niños no hacen bien las tareas, bronca para mí. Que los niños no recogen, bronca para mí.
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