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El Tarugo

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Entrada libre hasta completar aforo. En mi pueblo. Escribo cosas que a lo mejor no te gusta leer. Republicano.

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El Tarugo
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¿Cómo se llaman tus perros...? - Calvin y Klein. - ¿Y eso...? - Porque son dos boxers. - Jajajaja. - Jajajaja...¿Otro porro? - Enga
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Con 50 euros un completo ella es puta y tú un putero, con 500 una noche ella prostituta de lujo y el otro cliente de alto standing y, con 65 millones ella es cariñosa y él rey emérito . ¿Es rico el castellano o no es rico el castellano...?
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En Madrid se vive de puta madre, por eso en cuanto tienen 3 días libres se van a otro sitio...
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A ver, señores que trabajan en la ventanilla de un banco, si una abuela de 80 años llega con su cartillita a sacar 50€ no le digáis que vaya al cajero y los saque con la tarjeta porque a lo mejor no sabe. ¡VUESTRO DEBER ES DARLE LOS 50€ QUE TENÉIS LOS COJONES MUY GORDOS, COÑO!
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5 years
Ayer una chica que ha venido al pueblo por primera vez de vacaciones me preguntó si mi gallo canta todas las mañanas,le dije que no,que solo los días pares y me dijo que qué bien,que hoy no lo iba a oír y se fué tan contenta. Su padre también dice que es de las que aprueban todo.
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3 years
Ha llegado un prejubilado de la banca al pueblo y ayer me pregunto que si le podía enseñar a atar los tomates y le dije que esa operación se puede hacer en el cajero...
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4 years
Estoy pensando que si Thor en vez de golpear con un martillo lo hiciera con un par de sillas de acero se podría llamar Thordesillas y aquí estoy, descojonándome como un gilipollas.
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7 years
Hace tanto que no me llaman de Jazztel que voy a llamarlos yo a ver si les pasa algo.
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Toni Cantó no ha sacado escaño y volverá a ser actor. ¿Veis lo que habéis conseguido hijoputas..?
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Que los boquerones en vinagre o las anchoas en aceite de oliva se mean en el Shushi lo tenemos todos claro. ¿ No..? ¿ NO..?
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Hace 25 años murió mi padre, subí a su Asturias tan querida y verti sus cenizas en las playa de Luarca,7 años después murió mí madre e hice lo mismo. Quiero creer que estarán visitando puertos de ciudades lejanas agarrados de la mano. Felicidades mamá donde quiera que estés.
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5 years
Los boquerones en vinagre o las anchoas en aceite se mean en el shusi y me importa 3 cojones lo que me digáis. 3 cojones!
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¿Cómo se llama tu perro....? - Cayetano de lava y Fis James estiguar. - ¿Y eso..? - Es un labrador. - Jajajaja. - Jajajaja..¿Otro porro? - Enga
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3 years
En los pueblos de Castilla la Mancha hay mucha tradición de toros, lo que no hay es fibra óptica, consultorios locales, médicos rurales, carreteras decentes, trabajo, cuidado de montes, pero fiestas de toros subvencionadas, de esas hay muchas...
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6 years
Hoy ha venido una vegana al pueblo y me ha preguntado que si los conejos que tengo en el huerto son para comermelos y le he dicho que no, que son para venderselos a los magos. Si cuela a la mejor hasta follamos y todo.
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4 years
Hoy me voy al monte a encender la motosierra porque han venido unos cazadores de Madrid a recechar un corzo y les voy a espantar a los animalitos. Pero vamos, que el cabrón no soy yo, son ellos que no lo matan para comérselo lo hacen solo para exibir sus astas en un salón...
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7 years
No es déficit de atención, es que me importa una mierda.
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5 years
La curva que parece que no se va a aplanar nunca en este país es la de los gilipollas.
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5 years
En este país hay gente que cobra sus dietas de diputado sin ir al congreso ( 1900 €) y están en contra de un ingreso mínimo vital porque lo consideran una paga para vagos. Dadme una vara de avellano es para una cosa...
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3 years
Algunos no sabéis salir de una rotonda y vais a saber como se soluciona el conflicto con Marruecos...
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4 years
Estoy pensando que si Donald Trump e Isabel Pantoja tuvieran una hija se apellidaria Trump Pantoja y aquí estoy, descojonao de la risa...
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6 years
Influencer era Orson Welles que con una emisora de chichinabo hizo creer a un montón de americanos que les invadian los extraterrestres,tú sólo anuncias cosas para que las compren otros.
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5 years
En mí pueblo hay un tío que se llama Acisclo. No te digo que me lo mejores, iguálamelo.
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3 years
Me encanta tu pueblo. Lavacoche... - Mojacar. - Lo que sea.
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Los huevos fritos con patatas es uno de los manjares más exquisitos que hay en este puto planeta. Nadie ha pasado hambre nunca con 2 huevos fritos con patatas. Un monumento necesitan. I love two eggs con sus potatoes.
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5 years
Mari, con esto de la cuarentena me sigue gente muy rara. - ¿En Twitter...? - Por casa. - Son tus 2 hijos. - Ah! El gordito es muy gracioso.
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5 years
Los que habláis de personas tóxicas en vez de hijos de puta; ¿De qué vais, de químicos?
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5 years
La tortilla de patatas con pimientos. Un bocata de tortilla de patatas con pimientos se caga en los hot dogs, en los sandwiches de pavo, y en las fish and chips de los putos ingleses. Se caga y se mea. Y me importa 3 cojones lo que me digais. 3 cojones!
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5 years
Una señora mayor se acaba de peer en la sala de espera del médico,ha levantado la canilla y se ha tirado un peo rajao', luego me ha mirado y ha dicho muy seria. "...Los gases me están jodiendo viva.. ¿Sabe uste...?'". Y claro, ante ésa explicación te quedas totalmente desarmado.
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5 years
Naces.Creces. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Esperas al de Seur.. Mueres. El de Seur te deja una nota diciendo que no estás en casa.
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4 years
¿Qué es lo que más te ha gustado de Amsterdam, hijo...? . - Los unicornios.
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5 years
Faemino y Cansado han sido la pareja más cojonuda del humor absurdo de éste puto país y me importa 3 cojones lo que me digais. 3 cojones!
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5 years
Pues ya puestos, yo les quiero dar un aplauso a esos pescaderos, panaderos, fruteros que vienen a los pueblos pequeños y perdidos como el mío a traernos las cosas porque no todos tenemos un Mercadona. En invierno, en verano y con el puto coronavirus...
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4 years
Ahora que estamos 4 os voy a contar algo, ayer noche un compañero se metió un tiro de escopeta en la cabeza, hace 15 días estuvimos en una barbacoa con risas, carnes y vino. Hace 5 días hablamos de ayudarnos otra vez en la cosecha, 7 u 8 años llevábamos haciéndolo. ¿Era felíz...?
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4 years
Seis gilipollas. - Se dice sois. - Siete.
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3 years
Hoy me voy a comprar una motosierra Stihl que vale 400 euros y que es el Ferrari de las motosierras. ¿ Puedo, o como soy comunista tengo que utilizar un serrucho..?
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5 years
A este país le hace falta un reality donde unos cuantos famosos de medio pelo se tuvieran que tirar 3 meses haciendo hormigón durante 8 horas por el salario mínimo. Ni 6 días duran...
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6 years
¿Nivel de euskera..?. -Altísimo. -¿Cómo se dice Buenos dias..?. -Egun on. -¿Y buenas noches..?. -Egun off. -Jajajaja. -Jajajaja. -Cierre al salir.
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6 years
En mi despedida de soltero nos vamos a comer a un japonés. -¿Sois muchos...?. -35. -Pedid 2 son muy pequeñitos.
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4 years
Os comunico que hoy terminaré de sembrar unas 100 hectáreas de cebada temprana con lo que si todo va bien seguireis bebiendo cerveza y no veo que me lo agradezcais. Dadme un besito...
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4 years
Ayer vino una señora muy elegante a decirme que mi gallo canta todas las mañanas y que si me lo podía llevar a otro lado que molesta, y claro, la tuve que decir que el corral lleva ahí más tiempo que su casa y que mi gallo canta por que está en la suya. ¿¡ Estamos tontos o qué!?
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4 years
Y luego que qué pena que han esperado a un abuelo mientras sacaba su pensioncita del cajero y le han dado un cogotazo y se la ha robao'. Me cago en los bancos!!
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5 years
He calculado a cuánto sale el kilo de café en cápsulas comparado con el kilo de una cafetera normal y con lo que te ahorras te puedes comprar una play, suscribirte a Netflix por un año y, mandar a tus 2 hijos de vacaciones todo el verano a Irlanda.
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3 years
A España le hacen falta menos minutos de silencio y más gritos ensordecedores...
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3 years
Un abuelo abre una cuenta a su nieta y le ingresa 500 euros, le dan una tarjeta y después de un año sin utilizar la cuenta va al cajero y tiene 240 euros menos por el uso de su tarjeta de crédito. La banca llama comisiones a lo que es un robo a mano armada y, nadie los para...
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2 years
Esta Nochevieja cenaré solo, beberé solo, pondré la música que se me ponga en los huevos y lo mismo hasta me echo un par de bailecitos. Lo que me salga de la polla. Y sabéis qué? Que no pasa nada por hacer todo eso solo, a veces la soledad elegida es la mejor de las soledades...
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4 years
Soy de izquierdas, federalista, me maravilla que en España haya 4 idiomas oficiales y que con uno de ellos con educación nos podamos entender todos, odio el fascismo y no me gusta la monarquía porque no nací para ser súbdito, en fín, que no sé porqué me seguís algunos, coño...
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5 years
A todos nos gustan mucho los perros hasta que ves a uno oliendo las maletas en el aeropuerto.
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6 years
Ayer me tomé 6 botes de Mahou de la nevera de la habitación del hotel y cuando he visto que me querían cobrar 2.5 euros por bote he bajado a un chino y la he rellenao'. A ROBAR A SIERRA MORENA HIJOPUTAS!!!.
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6 years
Luke, soy tu padre. . -Lo sé, me lo dijo Villarejo.
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6 years
Acaba de pedirme mi yerno un cigarro y le doy el tabaco de liar y me dice que no sabe que sí se lo puedo liar yo y claro,le he tenido que mandar al carajo,se folla a mi hija,le lío los cigarros y ya solo falta que me baje los pantalones y me dé por culo.
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4 years
Ahora que estamos 4 os voy a contar algo triste y alegre a la vez. Mi vecino José María tiene Alzheimer, ayer me reconoció, me dió un abrazo y nos reímos durante un minuto. Esa enfermedad es una hija de la gran puta, te da y te quita. Azúcar y sal. Solo quería compartirlo...
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4 years
A mí cuñao le han puesto la vacuna de Oxford y ahora odia con todas sus fuerzas a los de Cambridge. Qué esa panda de hijosdeputa no tienen ni puta idea de remar dice...
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5 years
Me he comprado un coche ebrio. - Híbrido. - Es un Dacia. - Entonces sí estabas borracho.
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5 years
Venís de vacaciones a los pueblos a robar tomates en los huertos, hijos de puta.
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6 years
Lo bueno de vivir en un pueblo es que oficialmente solo tenemos un tonto.
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4 years
Hay dos tipos discutiendo desde hace una semana en un tuit mío sobre si son más los muertos por el comunismo o por el fascismo. El tuit iba sobre porqué son tan caros los aguacates...
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5 years
Tengo la bonita edad de 56 años y los que decís a que edad se puede o no se puede tener twitter me vais a comer los huevos. Sin distinciones...
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3 years
Te he comprado un luisvi, hija! - Eso es un frisbi, mamá. - ¡ Tíralo al aire ya verás como lo coje el perro! - ¿Somos pobres verdá...? - Después de jugar con el luisvi tapas otra vez el tambor del detergente...
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5 years
Tío, me voy a tatuar el Quijote. - ¿En dónde..? - En un lugar de la Mancha. - jajajaja. - jajajaja..¿Otro porro? - Enga.
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4 years
¿Quién se ha quedado atascado en un camino que el señor alcalde no ha querido arreglar porque dice que pa' qué, si solo lo utilizan 4 y, me acaba de llamar para que le ayude a sacar el coche...? Exacto, el señor alcalde...
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4 years
Tenia mujer y 2 hijos. No tenía problemas económicos, eso se sabe entre nosotros, es más quería hacerse con más tierras. Eso me hace pensar en lo frágil que es la mente humana, en lo rápido que podemos pasar de vivir a querer morir. En fin Braulio, que la tierra te sea leve...
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4 years
Los que llamáis despectivamente paguita a cualquier ayuda social deberíais pasar hambre y penurias un par de meses. O años....
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4 years
¿¡Montería en mi pueblo!? Los monteros son personas que solo vienen a cazar bichos, que suelen traer a sus hijos para que vean como se mata un bicho, y que lo único que quieren es su cabeza. Así qué me voy a dar una vueltecita con el tractor y les van a dar por culo. ¿Pasa algo?
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5 years
La primera vez que me arruiné esa nochebuena en mi casa se cenó huevos fritos con patatas, pues bien, os juro que si alguien llega y me dice que por lo menos tenía para comer le doy 2 hostias. Una cosa es la empatía y otra cosa es la condescendencia, se ruega no confundir...
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4 years
Acabo de leer que a los perros en México se les llama Firulais porque españolizaron el "Free of lice", un pasaporte que les daban a los dueños que decía libre de pulgas cuando pasaban con sus perros de México a EEUU. Y me digo, pos voy a escribir un tuit que saber esto es vital..
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4 years
Puri, salió huyendo de la Rumanía de Ceacescu y antes vagó por media Europa. Llego hace 15 años a mí pueblo y hoy es la cocinera del hogar del jubilado, cocina de puta madre, tiene 2 hijos y su casa a medio pagar. Si me dan a elegir prefiero una Puri a 100 Messis; I love Puri...
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3 years
Soy de la generación a la que le decían que si te tragabas el chicle se te pegaba en los intestinos...
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4 years
Tengo 56 años y al próximo que me diga que el emérito jugó un papel clave en parar el golpe del 23F le tendré que recordar que 4 días después salimos en Madrid más de 1.500.000 de personas pidiendo democracia y libertad. Si no lo hubiera parado él lo hubiéramos parado nosotros...
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5 years
Tengo 55 años y me he levantado como un chaval de 18. - ¿Empalmado..? - No, sin ganas de hacer nada.
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7 years
No compréis pizzas catalanas que están hechas con aceite andaluz,harina de Castilla/La mancha,tomates murcianos y por un tío de Cuenca.
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3 years
A mi madre la empezaron a dar diálisis con 54 años, a los 64 la tranplantarón un riñón e hizo vida "normal" hasta los 77 que murió, ni con 5 vidas me hubiera sido posible pagar ése tratamiento. Los liberales que defienden lo de "cero" impuestos me comen los huevos...
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5 years
¿Tiene usted pensado quedarse embarazada..? - Preguntar eso es ilegal. - Es que si piensa hacerlo no la vamos a dar trabajo. - Tengo 55 años. - Entonces tampoco.
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Los que pensáis que vuestra mascota es vuestro hijo, hija y vosotros sois papá o mamá estáis gilipollas y me importa una mierda lo que me digáis.
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5 years
En mí pueblo hay una familia que su mote es ; Los orinales. No te digo que me lo mejores, iguálamelo.
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3 years
Ya es raro que a todos se les quede pegada una cucharilla de café en el hombro después de la vacuna y no un pico o una pala...
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4 years
Las patata. Las patata es de los mejores alimentos del mundo, nada ha quitado el hambre como la patata, frita, cocida, en puré, guisada, en la lumbre. A la patata había que hacerla un monumento y si no hay el día internacional de la patata lo tendría que haber. I love potatoes!
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5 years
¿Qué quieres para reyes, Mari...? - El satisfayer. - ¿El de los Rolling..? - ¡El de los coños! - Ay que joderse que grupos más raros te gustan, Mari.
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3 years
En mi pueblo el polígrafo es una vara verde de avellano.
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Ha venido el de la cerveza a mi pueblo sudando como un pollo, después de descargar le hemos sentado en una silla, se ha tomado una coca cola con unas olivas, nos hemos echado unas risas y, le hemos despedido entre vítores y aplausos. Hay que cuidar a los héroes sin capa...
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6 years
Me he levantado solo por ver como mi niña le da la teta a mi nieta y os voy ha decir 2 cosas. - 1. De las cosas más bonitas que se pueden ver. - 2. Los que os aborchornais por ver dar la teta a una mujer en público sois unos pedazos de gilipollas del copón.Papanatas!!.Meapilas!!.
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4 years
¿Y seguro que quiere llamar su hija Zar...? - Jajajaja..Si. - ¿Y se apellida Zamora? - Jajajaja..Si. - ....Zar Zamora. - Jajajaja..Si. - ¿Y su mujer está de acuerdo..? - ¡Nooo! Está llorando llora que llora por los rincones. - Jajajaja...¡Adoro mi trabajo!
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4 years
Una cosita. Los que después de comeros un par de huevos fritos no rebañais el plato con pan hasta dejarlo cómo nuevo sois gentuza y además no sois de fiar...
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5 years
No tengáis miedo de parecer gilipollas somos muchísimos.
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@tarugo_el
El Tarugo
@tarugo_el
5 years
Aurelio, es usted padre de 12 hijos, 36 nietos y 14 bisnietos. - Si. - A sus 82 años tiene usted una gran familia. - Si. - Dígame algo sobre la familia. - La familia y el sol cuánto más lejos mejor. - Algo más. - Váyase usted también a la mierda. - ..... Enga.
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@tarugo_el
El Tarugo
@tarugo_el
5 years
Le pedí a Papá Noel que este año me trajera a la mujer de mí vida y acaba de llegar mi nieta y me ha plantado 2 besazos. El puto gordo este año ha hecho muy bien su trabajo...
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