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Ya has llegado hasta aquí, ahora estás destinado a bailar el último tango en el frenopático. La vida es demasiado importante para hablar en serio.

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Mi novio siempre me pilla desprevenida y me saca una foto.
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Posiblemente una de las mejores cosas que verás hoy.
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ESTOY GRITANDO
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Cuando vuelves al pueblo después de un año de Erasmus y buscas a tu novia.
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Antes de nadar en el Sena / Después de nadar en el Sena
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Entre el calor y qué mi novia va todo el día en tanga por casa, tengo las venas de la polla como plastidecor morado.
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Cuando a mi amigo y a mi nos dicen que solo tienen Cruzcampo.
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Antes de nadar en el Sena / Después de nadar en el Sena
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3 years
Hilo de Rosalía como bolsas de patatas del Mercadona.
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Febrero 2020 / Febrero 2021
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— ¿Qué tipo de humor suele utilizar? — El sharkastico
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Hilo de C.Tangana como suavizantes del Mercadona
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ESTOY GRITANDO
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En el Carrefour / En el Mercadona
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Con aceite de oliva / Con aceite de girasol.
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Antes de la AstraZeneca / Después de la AstraZeneca
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QUE NO DEJES LAS BOTELLAS DE AGUA VACÍAS EN LA NEVERA.
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2 years
— ¿Como te reconoceré? — Llegaré en patinete con un altavoz escuchando Despechá de Rosalía, ¿Y yo a tí? — No, yo no voy a ir.
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3 years
— ¿Como te reconocere? — Llegaré en patinete con un altavoz escuchando Saoko de Rosalía, ¿Y yo a tí? — No voy a ir.
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4 years
Mis sudaderas planeando algo contra mí.
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-Yo moviendo un caracol de la acera al césped. El caracol:
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2 years
Cuando te pilla un rayo en Mario kart
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2 years
— ¿Es usted monitor en el gimnasio? — Si, soy el delfitness
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4 months
He visto entrecots del tamaño de esa loncha de jamón.
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4 months
— ¿Te apuntas a nuestro grupo de ciclismo? — ¿Qué hacéis? — Una pequeña ruta y paramos a tomar unas cervezas. — ¿Como os llamáis? — Jarra y pedal. — JAJAJAJA. — JAJAJAJA.
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2 years
He llamado, no me ha abierto, así que....
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11 days
En el Carrefour / En el Mercadona
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2 years
YO YA NO PUEDO MÁS
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3 years
En mi vida he hecho cosas terribles, pero jamás he salido de fiesta y me he bebido una Mahou Clásica.
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2 years
— Mi psicólogo: El perro Chuky no existe, no puede hacerte daño. — El perro Chuky:
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3 years
— Dice que es usted cantante. — Soy la niña castori.
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2 years
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3 years
Simplemente Piqué.
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2 years
Os estoy dando los mejores momentos de mi vida
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3 years
— Hola, soy tu esposa del futuro. — ¿Qué te pasa? — Ah, no sé, tú sabrás. — Maemía, empieza bien la cosa.
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2 years
Cagar después de ducharte es como qué te pisen lo fregao.
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2 years
Salvar la hostelería
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Rene ZZ
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2 years
¿Qué harías en esta situación?
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10 months
José Luis, pásate por Génova y dibuja una polla en el cielo.
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2 years
Si yo he visto el breakdance chino, vosotros también.
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3 years
— Que niño más bonito, ¿Cuántos años tiene? — 124 meses. — ¿En yardas cuánto es?
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3 years
— El colgate perfecto no exis..
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2 years
— Vaya puta turra me estás dando con tu ex. — Quiero otro psicólogo.
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1 year
Como piropo definitivo
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3 years
Antes de la ola de calor / Después de la ola de calor.
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2 years
— He vuelto con mi ex. — Ya no puedes dar más lastima. — Sujétame la radler.
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11 months
— Soy tu yo del futuro. — Maemía, si que ha salido bueno el pijama.
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3 years
- Seguro que está pensando en otro. - Si hago mi propio queso lo podré llamar Burgos de Arya.
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1 year
Kings Road, Londres, provincia de Albacete.
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🖤Ángeles Rendón Martín 🖤
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1 year
Mira Irene Montero, así vestía yo en los años 60...que te creés que descubriste la pólvora.
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— Gobernaré España, tengo muchos apoyos. — ¿Están en está habitación?
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2 months
— No me gusta que me hablen los lunes recién levantado. — Son las dos de la tarde. — Y dale.
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2 years
— Me encanta tu camiseta de Desigual. — Es psoriasis. — Ah.
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4 months
— No me gusta que me hablen recién levantado. — Acabas de salir de un coma. — Y dale.
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2 years
Con aceite de oliva virgen extra / Con AOVE untado.
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3 years
— Nivel de inglés. — Alto. — Traduzca dímelo ahora. — Tell me now. — Haga una frase. — Mi cerveza no te la lleves, que aún no me la he tell me now. — ¡Seguridad!
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3 years
— He vuelto con mi ex. — Ya no puedes dar más pena. — Sujetame la sin alcohol.
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6 months
Banksy lo ha vuelto a hacer.
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3 years
Los Propano
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8 months
Los chistes de Arévalo le gustaban, los míos no :_____)
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3 years
Cuando abres el armario de los tuppers.
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1 month
Antes de nadar en el Sena / Después de nadar en el Sena
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4 years
Su Sanitas tiene un ratón.
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3 years
- ¿Cómo te reconoceré? - Llevaré un hacha. - ¿En qué mano?
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— JAJAJA ¡MENUDA RESACA! — ¡PAREN LA AUTOPSIA!
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2 years
SE ME ACABA DE ROMPER LA CAJA DE LA RISA.
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👾ACHE 👾
@achekor
2 years
Vosotros que tal??
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1 month
— ¿Qué has hecho estás vacaciones? — Ah, ¿qué había que hacer algo?
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3 years
Los cazas españoles llegando a la frontera de Ucrania.
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3 years
Con aceite de oliva / Con aceite de girasol
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2 years
En mi libro "Menudo chochazo te hacen esos leggins, te metía la cabeza y batía el récord guiness de apnea" hablo de las técnicas de buceo en la época del romanticismo
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2 years
A keanu hay Queen viva.
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2 years
— Me he enamorado locamente de una chica en mi último viaje. — ¿De dónde es? — De Samotracia, se llama Victoria. — Eso no tiene ni pies, ni cabeza.
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3 years
— He vuelto con mi ex. — Ya no puedes dar más pena. — Pa.. para volver he tenido que hacerme vegano.
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2 months
— Venía a terapia de pareja. — ¿Y su pareja? — ¿La tenía que traer yo? — Maemía, esto va a ser complicado.
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3 years
Enhorabuena a Dabiz Muñoz por su premio a mejor cocinero del mundo.
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3 years
— Jack, ¿Qué piensas hacer ahora que hemos terminado la saga? — Iré al Inem. — ¿Qué vas hacer allí? — Ser el Capitán Jack en parrow. — JAJAJAJAJA ERES TONTISÍMO. — JAJAJAJAJA.
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3 years
— ¿Cómo te reconocere? — Llegaré en bici con un altavoz escuchando Bad Bunny, ¿Y yo a tí? — No voy a ir.
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2 years
Os estoy dando los mejores momentos de mi vida
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1 year
JAJAJAJAJAJA PUTO PERRO XANXE
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3 years
La vitrocerámica de mi casa
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2 years
— ¡MENUDA CONCHA! Si pongo la oreja seguro qué escucho el mar. — Quiero otro ginecólogo.
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2 years
— Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos. — ¡PAREN LA AUTOPSIA!
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3 years
— Buenas noches, tenía una reserva para cenar. — ¿Quiere mesa cerca del acuario? — ¿No sabe si hay algún aries? — Maemía, cada día me toca un tonto.
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3 years
La evolución
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3 years
Café molido
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3 years
@IbaiLlanos Otro día hablamos de ir sin gayumbos y la gotita del meado antes de la foto
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2 months
— ¿De qué trabajas? — Hago hachas . — Y aparezco a tu lado. — JAJAJAJA ¡QUÉ HOSTIA TIENES! — JAJAJAJA.
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3 years
— ¿Estoy más lejos o más cerca del Santo Grial? — Pues ni frío, ni caliente. — ¿Entonces? — Templario. — JAJAJAJAJA ¡ERES TONTISÍMO! — JAJAJAJAJA.
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2 years
— ¿Has pensado que vas a hacer cuando dejes de ser 007? — Abriré una empresa de cafés. — ¿Como la vas a llamar? — Muele otro día. — JAJAJAJAJA ¡ERES TONTISÍMO! — JAJAJAJAJA.
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3 years
— Seguro que está pensando en otra. — Si hago mis propios chicles los puedo llamar Orbit Wan Kenobi.
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6 months
Si yo he visto esta aberración, vosotros también.
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3 years
Cuando abres el armario de los tuppers
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3 years
— ¿Qué le dice a su mujer cuando se arregla? — Qué Stalindisima
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3 years
Visiyoda
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Vuelve a decir que te gusta el verano.
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4 years
Nunca pido nada, solo espero que por esta causa Twitter haga su magia y pueda ayudar a este chico.
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3 years
— ¿Qué haces? — Vigilar a mi vecina. — ¿Acechas? — Y aparezco a tu lado.
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— Han entrado a robar en mi casa. — ¿Qué se han llevado? — Una desilusión.
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ESTOY GRITANDO
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Cuando empiezas a pagar la hipoteca / Cuando acabas
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