Přemýšlel jsem, co dnes budu dělat. Ale psala Česká pošta, že mi mezi 8 a 14 hod přivezou balík. Tak budu do dvou doma a pak musím ještě na poštu pro ten balík.
Mamka se ptá, jestli už mám aspoň vybraná jména pro děti...
Já - Holka se bude jmenovat Chardonnay.
Mamka - A jak jí mám říkat, když bude zlobit?
Já - Krabičáku.
Sedím na zastávce. Vedle mě sedí bezdomovkyně a pije víno... Povídá: "Ty vole, to je teplý, to snad nedopiju." Pak se ke mně nakloní a řekne: "Kecám!"
...za mě dnes nejvíc.
Mám kolegu romáka, dnes jsme poprvé řešili Most!
On - Ale trochu mě sere, že z nás dělaj takový dyliňáky.
Já - Vždyť je to nadsázka.
On - Pes na medu. Hovno! Vždycky sojovka!
Byl jsem se s dětmi schovat před bouřkou do jedné kavárny...
Dítě - Já se bouřky bojím.
Já - A co pomáhá?
Dítě - Dort.
Já - Ten velkej?
Dítě - Je to velká bouřka.
Celý večer v práci poslouchám písničku Když jde malý bobr spát...
Já - Jdu to vypnout, už mi z toho jebe.
Dítě - Co je to jebe?
Já - Jako že mě to už nebaví.
Dítě - Čištění zubů mě jebe.
Po několika letech jsem potkal svoji ex...
Ona - Si zase přibral, ne?
Já - Vidíš, chvíli jsem přemýšlel, proč jsem se s tebou rozešel, a už jsem si vzpomněl.
Píšu si s bratránkem (7. třída) přes messenger, řešíme holky...
On - Asi jsem se zamiloval.
Já - Je pěkná?
On - Ani moc ne, ale šikanuje mě ze všech nejmíň.
Jedu tramvají. Za mnou sedí táta s dcerkou, má ji na klíně. Hrají hru. Táta musí uhodnout barvu, na kterou dcera myslí. Neúspěšně vyjmenuje všechny barvy, pak se vzdá. Dcerka: "No přeci třpytivá!"
Jsem na zastávce svědkem konverzace tatínka a jeho dcery...
Ona - Jak sis přál, abych se jmenovala?
On - Terezka, jako teď.
Ona - Ne, vážně.
On - Pavel.
Po práci jsem zašel ještě na drink. Při návratu domů potkám na chodbě domovnici...
Ona - Z práce?
Já - Ne, z knihovny.
Ona - Z vás ty knížky pěkně táhnou!
Jsme s dětmi na procházce, některé si s sebou vzaly i své imaginární kamarády. Poprosím holčičku, aby trochu zrychlila. Ta pronese ke své imaginární kamarádce: "Na to že nejsi vidět, jsou s tebou furt problémy."
Jedu metrem, podnapilý chlápek si zapaluje cigaretu...
Já - Tady se nesmí kouřit.
On - To je zakázaný?
Já - Přesně.
On - Nejdřív hospody a teď už i metro.
Dobrý den
@PArenberger
, všiml jsem si, že teď hodně točíte videa. Tak jsem se chtěl zeptat, zda budete i účinkovat v Like House, případně zda to nevlastníte. Děkuji
Už se tu dlouho nade mnou nikdo nepohoršoval, tak pojďme...
Jsem pro sňatky lidí stejného pohlaví. Šťastné manželství prostě nikdy nedefinovalo pohlaví, ač to pohlaví bylo jakkoliv tradiční.
Vyslechl jsem v autobusu rozhovor dvou malých kluků...
+ Víš, jak jsou v Bille ty hračky. Tak to je na nás, aby nás tam nalákali.
- A funguje to?
+ Na mě rozhodně!
Občas si vzpomenu na své pubertální já, kdy jsem si myslel, že v dospělosti budu řešit už jen sex, drogy a rock n roll. A teď mi dojde aviváž, a já jsem z toho celej vedle.
Byl jsem si odskočit na veřejné WC. Místo obvyklých 5 korun jsem dnes platil 10 korun.
Já - Jste zdražili, ne?
Ona - Máme lepší služby.
Já - Tady? Jako jaký?
Ona - Umím německy.
Byl jsem dnes na poště poslat něco doporučeně...
Ona - Bude to všechno?
Já - Vy jste tu asi nová, ne?
Ona - Jak jste to poznal?
Já - Ještě jste mi nenabídla los.
Ona - Já kráva!
Vím, že se to nedělá, ale já si občas nemůžu pomoct a přes rameno čtu, co druzí píšou do mobilu... Takže "Jiříček miláček", tvoje holka rozhodně doma neleží nemocná v posteli a jede devítkou do centra pařit. Jirko, kdyžtak mám doma víno. Martin
Banka mi poslala na účet stovku, protože aktivně využívám její služby. Chvíli jsem byl nervózní, jak s ní naložím. Naštěstí si banka tu stovku vzala zase zpátky za to, že mi spravuje účet. Uff
Bavím se s bývalou spolužačkou, pijeme víno, je učitelka...
Ona - Dnes si tě studenti při šikaně normálně točí na mobil a daj tě na socky.
Já - A co s tím děláš?
Ona - Snažím se ráno aspoň namalovat.
Když na zastávce potkáte fanynku...
Ona - Četla jsem vaši knihu.
Já - Jéé, super.
Ona - Je hrozná!
Já - No, každému se líbí něco jiného.
Ona - Babičce se taky nelíbí.
S dětmi na procházce, rozdávám čokoládu...
Holčička - Ještě kousek Veronice.
Já - A to je kdo?
Holčička - Má neviditelná kamarádka.
Já - Tu živit nebudu.
Holčička - Si jí to řekni sám.
Mám v práci jednoho autistického chlapce, je zamilovaný do Ewy Farné...
On - Když ona má manžela.
Já - Vždyť nevíš, jak na tom teď jsou.
On - Asi jsou po obědě.
Kamarádka, která má tři malé děti, si mi stěžuje, že pořád křičí a jestli bych jí mohl nějak poradit...
Já - Hele, jsou to děti. A děti prostě občas křičí.
Ona - A ty jdi taky do prdele.
Jsem na návšt��vě u mamky. Má vystavené fotky, když jsem byl malý...
Já - Sem nebyl moc hezký dítě.
Mamka - Nebyl, ale já jsem si k tobě ten vztah časem našla.
Dnes jsem v práci řešil několik agresivních záchvatů dětí. Vyčerpaný jsem pak přemýšlel, jestli to mám ve svém věku ještě zapotřebí. Do toho ale přišel chlapec, obejmul mě a řekl mi, ať si z toho nic nedělám, že se taky neumí prát.
Odcházím z práce domů. Jedno z dětí se ptá, co budu doma dělat. Odpovídám, že asi číst...
Dítě - Co čteš?
Já - Lolitu.
Dítě - O čem to je?
Já - Starej chlápek, malá holka... Je to komplikovaný.
Dítě - To chce hračky.
Po delší době jsem zkusil rozhovor...
Redaktorka - Před vámi jsem měla Okamuru.
Já - To není zrovna to, co by muž chtěl slyšet.
Redaktorka - Naštěstí byl rychlej.
Chtěl jsem se jen zeptat... Když vám spadne na zem třeba propiska. Zůstane vám ležet normálně u nohou, nebo se vám taky odkutálí na druhou stranu místnosti, tam si otevře dveře a tramvají odjede na druhou stranu Prahy?
V autobuse jsem seděl vedle paní, která z tašky vytáhla skripta a začala se učit nějaké asijské znaky...
Já - Taky trochu do toho dělám.
Ona - Vážně?
Já - Jo, chodím do večerky.
V tramvaji mě jedna dáma omylem praštila do břicha...
Ona - Omlouvám se, muselo to bolet.
Já - V pohodě, mám tam tuk.
Ona - Že jo?! Mě to taky nebolelo.
Jdu kolem zverimexu, přede mnou kráčí holčička s maminkou...
Holčička - Jéé, já chci toho králíčka.
Maminka - Když budeš hodná, budeš mít kuře...s rýží.
Sedím v baru, trochu pozoruju dvě holky sedící vedle u stolu. Jedna neustále povídá, že se dokáže bavit i bez alkoholu, ta druhá celkem dost pije, aby se s ní mohla bavit.