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ななごろ

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「うつ病は甘えではない。甘えられなかった人がなる病気」ってあと何万回言ったらわかるんじゃ

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ななごろ

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3 years

うつのときできないこと３選を発表します。選ばれたのは「家事」「お風呂」「連絡」でした。とくに最後の連絡は意外なランクイン。これは元気な人にはなかなか理解できないのではないでしょうか。そもそも人と関わる気力がないのがうつ状態。電話やラインって実はかなりメンタル消耗します。当事者より

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ななごろ

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2 years

メンタル病みすぎると「仕事に行くor死ぬ」の２択しか頭にないの、冷静に考えてヤバイよな。だいたい仕事に行きたくないから実質後者になるし。でもその勇気がなくて、何か取り返しのつかない事件を起こす人も現れる。「休む」「病院に行く」「アニメ見る」もいいよ。逃げる選択肢もつねにあってほしい

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ななごろ

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2 years

いまけっこう頑張って週５で働いてるけど、休日はグッタリ疲れて寝てばかり。体力ないしそれでいい、仕事行くだけ十分だと思ってはいるけど「家で何してるの？」「土日はどこ行くの？」と聞かれるたび自己肯定感が下がっていく。「若いのにもったいない」とかやめてよね。キャパは人それぞれだから〜！

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ななごろ

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2 years

うつ病になるとマジで体力がなくなる。昔あれほど活動してたのにいまは別人。もうあの頃には戻れないんだな、と最近やっと自覚しはじめた。だから自分に期待しすぎない。朝の支度も仕事も家事も、お風呂だって立派なエネルギー消費。キャパが小さくなったいま「全部はできなくていい」精神で生きてます

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ななごろ

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2 years

きのう久しぶりに父と話したら「その給料じゃ苦労するね」「週５とはいえ正社員でないし」「将来を真剣に考えなさい」と言われてしまった。心配する気持ちはわかる。でもこれでもやっと週５働ける体になったんだ。いまはこれ以上求めないでほしい。いまの私はダメ、もっと頑張らなきゃと思うのはツラい

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ななごろ

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2 years

もうのたれ死んでもいいやって気持ちでパートと一人暮らしをはじめた。あれから２年。なんだかんだ生きてるし仕事も続いている。多分「きれいに生きよう」とするからできなくて落ち込むし嫌になる。諦めて生活水準ぐっと下げてプライド捨てたらラクになれた。うつになって逆に生命力あがった気がするわ

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ななごろ

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2 years

マジで仕事行きたくね〜って日こそ「職場に置いてきたおやつを食べる」ことを目的に出社するといい。決して仕事しに行くのではない、わたしはバウムクーヘンとスタバのドリップコーヒーを味わいに行くのだ。そう考えたらちょっと楽しみだし朝のツラさがやわらぐ。こうやって自分のご機嫌とっていきたい

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ななごろ

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2 years

メンタル病んでるときって考え方が極端になる。「仕事に行くか死ぬか」「投稿するかアカウント消すか」みたいな。そのあいだの「休む」選択肢がまるでない。判断力も落ちてるし思考の柔軟さもなくなっているからだろう。こころが切羽つまったときこそ「いったん保留」を心がけよう。あととりあえず休も

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ななごろ

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2 years

会社がほしいのは「言ったことを素直にやってくれる人」と「休まない（体調が安定している）人」なんだろうな。どんなに優秀でも来なくなる不安があるなら、特別デキなくていいからコンスタントに働いてほしいって思うのが会社であり組織。という結論にさいきん至ったので、今日も今日とてしぶとく出社

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ななごろ

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3 years

不謹慎だけど。うつ病も摂食障害も治したくない時期があった。治ったら普通の人とおなじ生活が求められる。それが怖かった。無遅刻無欠勤、フルタイム、残業。こんなのできる自信がない。でもそう思ってるうちは「まだ治療中」と言って自分を守っていいんだ。きっとまだ心が追いついてない証拠だから

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ななごろ

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3 years

試してみて。心が疲れたときの「おうち入院」。スマホは見ない、本も読まない、もちろん仕事も家事もしない。ただひたすら眠る。重くなった脳と体をスッキリさせるための��。私は週1でやってる。ふしぎと気力が戻ってくるよ。実はこれ、自衛隊のメンタル教官もおすすめの方法。要するにアイコン押して

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ななごろ

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2 years

無職のときは「働いてない自分はダメだ」と苦しかった。けどいざ働き始めたら、同じ病気でもまったく休まず頑張ってる人と比べちゃって。結局「休みがちな自分はダメだ」となる。どのステージにいても自分を責めるのが私なのだろう。逆に言えば、自分を認められたらどこにいても無敵に生きられそうだな

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ななごろ

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2 years

うつ病の人にアドバイスとか１個もしなくていい。睡眠、食事、運動が大事だなんて本人が一番わかっている。周りの人はただ「いまツラいんだ」という"事実"をすなおに受け止めてほしい。「気のせいだよ」と否定せず「こうすればよくなる」と変えてやろうともせず。急かさないでゆっくり待ってて

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ななごろ

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3 years

うつ病無職、いきなりフルタイムはムリだと判断。パートで社会復帰した。でも全然ダメ。月に1〜2日は欠勤してたし、ついに休職しちゃった。バリバリ働く体力はいまない。だから完璧をめざすのはやめた。休職と復職をくり返す人生でもいいや。正社員でなくてもいいや。一番だいじなのは自分の体だもんね

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ななごろ

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3 years

問：「うつ病に効くのは『朝の散歩』『日光浴』『栄養たっぷり１日３食』『早寝早起き』『筋トレ』『毎日湯船』『仕事のほかに楽しめる趣味』らしいよ。やったほうがいいんじゃない？」と友人から助言されたときの私の心情を述べよ。答：そもそもそんな気力はないため、簡単に言うなよといらだっている

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ななごろ

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2 years

もうのたれ死んでもいいやって気持ちでパートと一人暮らしをはじめた。あれから約２年。不恰好ながらも生きてるし仕事も続いている。きっと「きれいに生きよう」とするからできなくて落ち込むし嫌になる。生活水準ぐっと下げてプライド捨てたらラクになれた。うつになって逆に生命力あがった気がするわ

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ななごろ

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2 years

体力なしの自覚があるので「毎日省エネ」を心がけ��いる。スキンケアは一本、髪の毛には速乾タオル。服もごはんも固定化。買いものは決断回数が多くて疲れるので週２回。こうやって時短＆選択肢を減らして休める時間をふやしていく。サボれるところは全力でサボる、この生き方で週５日ギリ働けています

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ななごろ

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3 years

体調にムラがある人へ。調子いいときに頑張りすぎないこと。あとで反動がくるから。そこで「これ以上はやらない」という“上限の目標”を決めるのがオススメ。みんな「これだけは」と下限の目標はあっても逆はないことが多い。しかもやる気にまかせてムリするし。大きいうつを避けることで少しでも平穏を

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ななごろ

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2 years

５年かけてやっとわかった「ウツを治してくれる魔法なんてない」ってこと。よく効く薬やスゴイ医者に出会えれば......と思っていたけど、それは間違いだった。結局ウツになった要因を一つずつ見直していく必要があるみたい。考え方のクセ、生活習慣、環境など。薬も医者もあくまで補助。治すのは自分

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ななごろ

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3 years

はっきり言うけど「頑張れば何でもできる！」って人がニガテです。そういう人は、これまで自分の力でどうにかなる出来事にしか遭ってないんだよ。どうにもならない理不尽や、どうあがいても越えられない壁ってある。だから「逃げようぜ」「いい抜け道あるぞ」って言える人の方が、深みがあって好きだな

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ななごろ

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2 years

小４のとき突然不登校になった。なんの前触れもなかったので大人たちはパニック。実は小３のときクラスでいじめられていた。でも一日も休まず耐えた。その反動が遅れてやってきたらしい。平静を装っていた心がついに壊れた瞬間。過去の傷やストレスってあとからやってくる。ここに大人は気づいてほしい

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ななごろ

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2 years

うつ病などメンタル疾患に対して世間が厳しいのは「私たちはツラくても働いてるのに、アイツは休めてズルい」というある種の同調圧力のせいかなと。たしかに働いてる人は毎日えらいよ。でも療養中の人もがんばってる。むしろがんばりすぎて壊した。決してサボりたいからではない。“必要だから”休んでる

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3 years

うつ病になるとマジで体力がなくなる。昔あれほど活動してたのに、いまは別人。もうあの頃には戻れないんだな、と最近やっと自覚しはじめた。だから自分に期待しすぎない。朝の支度も仕事も家事も、お風呂だって立派なエネルギー消費。キャパが小さくなったいま「全部はできなくていい」精神で生きてる

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ななごろ

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2 years

デキるヤツって思われたいからキャパ以上に頑張ってたけど、鬱になったからやめた。無能でいいや、平均評定３とれればOKくらいの気持ちで仕事してる。でもふしぎなことに評価は下がってないし怒られてもない。むしろ勤勉だねって褒められたまま。デフォルトまじめな人はちょっとくらい気抜いても大丈夫

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ななごろ

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2 years

社会人をなめるなと怒られそうですが「出社した時点で仕事の８割はおわった」気持ちでいます。出勤日の最難関って朝だと思うから。健康な人でもツラいのに、社会復帰してまもない体には結構こたえる。だから始業時間までに行けばひとまずミッションクリア。あとは体調にあわせてちょっと頑張ればいい

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ななごろ

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2 years

いま週５日働いているけど、またいつダメになるか正直わからない。逆に、いまは非正規だけど将来は正社員でバリバリやるのかもしれない。何はともあれ、わたしの基準は「健康第一」。決して「世間体」ではない。生き方に正解なんてないし、人にはそれぞれ事情がある。他人が口出しするのはナンセンスよ

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ななごろ

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2 years

メンタル疾患はマジで「寛解」って言葉がドンピシャだね。今なんとか週５で働いているけど、またいつコロッと再発するかわからんもん。希死念慮とか過食嘔吐とか、症状たちが控えのベンチに座っている感じ。骨折みたいに「完治した」とは言えないけど「うまく付き合っていく」ができたらもう花丸ですね

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ななごろ

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2 years

「うつ病でも働けているなら大丈夫でしょ」と言われたことがある。んなワケなかろう。毎日が限界だったよ。かなりムリして仕事に行ってたし、結局ダメになって再休職もした。万全でない状態で働くツラさを知っているからこそ「大丈夫だろ」なんて言えない。見た目からじゃわからないことも結構あるのよ

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ななごろ

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2 years

「あれくらいで休むとか根性なさすぎ」なんて言うヤツは何もわかっちゃいねえ。違うんだよ。かろうじて耐えていた心が「その一言」で簡単にへし折られる。はたから見たら「たった一言」でも、それが「最後の一撃」になり得るんだ。むしろギリギリまで頑張っていたわけ。ってことをぜひ知ってほしい

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2 years

実は４月からフルタイムで働いています。そこで肝に銘じているのが「家では全力で気を抜く」ということ。帰ったら速攻パジャマ、疲れたらお惣菜、早めのお風呂に笑えるアニメ。昔は家でも仕事のことを考えていたけど、それだと気が休まらない。自分磨きとかゼロだけど「明日に備えて休息」も立派な仕事

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3 years

「正社員じゃないの？」何度も言われたよ。うつ病無職、パートを始めたとき。たしかに生活はギリギリ。昇給もボーナスもないし。家族も友人も私の将来が心配なんだって。わかる。けどいまの体じゃフルタイムは厳しいな。人それぞれ事情があるんだよ。だから口出ししないで。私のペースで生きさせてくれ

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3 years

「正社員じゃないの？」「将来大丈夫？」何度も言われたよ。無職からパートに就職したとき。昇給もなければボーナスもない。雇用も不安定。心配を装った軽蔑する目。私も将来大丈夫かなんてわからない。ただ一つ言えるのは、今の体じゃフルタイムは絶対に無理だってこと。人それぞれ事情があるんだよ

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3 years

電話やラインって相手の顔を想像しながら言葉を選ぶ。そして返事する。かなり頭つかうんだよね。うつ状態だとそれができない。ちなみに無断遅刻・欠勤はしたことがあります。始業時間が過ぎていく恐怖と焦り。社会人失格だと叱られたけど、それは百も承知で言わせてください「マジでできなかった」

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3 years

一度壊れた心って壊れやすい。今まで耐えられたことに耐えられなくなるし、ちょっとのムリもきかなくなる。これまでと同じ生き方では命が何個あっても足りん。だから耐えなくていい。がんばらなくていい。「もっと強くならなきゃ」とか絶対思わないで。壊れるまで追い込めるほど根性あるんだ。十分強い

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3 years

ヤバいこと言うね。仕事に行きたくなさすぎて交通事故おこそうとしたことがある。いま考えるとゾッとするけど、当時はそれしか考えられないくらい追い込まれてた。同じ人いたら聞いて。ふつうにサボった方が100倍いいよ。人生を棒に振らなくてすむ。それにわざと事故おこすほど価値のある会社なのかね?

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3 years

人生終わった。精神科に入院したとき思ったこと。これでレールから外れた。“うつ病の人”として社会から見られる。積み上げてきたものがすべて崩れ落ちた気がした。あれから３年。一度崩しといてよかったわ。あのまま生きてたらもっと辛かった。何より「イレギュラーに生きてもいい」って思えたのが強い

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ななごろ

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3 years

「４月からどうするの？」ってうつ病の人に聞かないで。新年度からスマートに働ける肉体なら休職も退職もしてないんだ。あと「時間いっぱいあるね！〇〇とか始めてみたら？」ってアドバイスも実はしんどい。体力・気力がなさすぎて皆が想像する「自由な時間」ではないから。２年前言われて辛かったこと

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ななごろ

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3 years

「みんなすごいな」無職のとき、道行く人全員に引け目を感じていた。スーツ姿のビジネスマンからランドセルの小学生まで。みんな活動してえらいな。くらべて自分は何もしていない。世の中から“置いていかれてる感”がすごかった。でも何もしてない訳ではなかったらしい。「療養」という大仕事をしてたわ

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ななごろ

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3 years

「メンタルに良いから」って理由で色々がんばりすぎなくていいよ。そりゃ早寝早起き、散歩に筋トレ、読書に食事改善...とかできたら最高だけど。やらなきゃって気持ちが発生した時点でもうそれは「義務」なのよ。遂行できなかったときムダに落ち込む。だから難しいこと考えずに寝る。休む。これが一番

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ななごろ

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3 years

「石の上にも三年」って真に受けて頑張った結果。三年後、うつ病になり退職しました。

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ななごろ

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3 years

実は私、発達障害も診断済み。バイトではミス連発で怒られまくり。恋人には「何考えてるかわからない」とフラれ。学校ではいじめのターゲットに。でもどうにか耐えた。しかし、23歳でうつ病に。最近やっとADHDって知った。つらかった原因これか。二次的な精神疾患の可能性についてもっと広まってほしい

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ななごろ

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2 years

あまり言ってないけど私は双極性障害と発達障害で毎日お薬必須です。でも全然それでいいと思ってる。親には「飲んでほしくない」と言われたけど、私はもう覚悟している。病気と一生付き合う覚悟を。目が悪かったらメガネをかけるように、いま日常生活に困っているなら薬でおぎなう。なんも普通のことだ

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ななごろ

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3 years

「あれくらいで休むとか根性なさすぎ」と言っている人を見ると、なにもわかってないなと思う。違うんだよ。かろうじて耐えていた心が「その一言」で簡単にへし折られる。はたから見たら「たった一言」でも、それが「最後の一撃」になり得るんだ。むしろギリギリまで頑張っていたわけ。ぜひ知ってほしい

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ななごろ

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2 years

嫌なことに耐えるのは慣れっこ。むしろ得意だと思っていた。いじめられても部活はやめなかったし、壮絶な教員時代も３年耐えたから。でも違うわ。度を超えたストレスは確実に「致命傷」として残ってしまうっぽい。だから「昔と比べて弱くなった」なんて決して思わないで。今までのあなたが強すぎただけ

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ななごろ

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3 years

うつ病などメンタル疾患に対して世間が厳しいのは「私たちはツラくても働いてるのに、アイツは休めてズルい」というある種の“同調圧力”があるからだと思う。たしかに働いてる人は毎日えらいよ。でも療養してる人も毎日頑張ってるからね。決してラクしたくて休んでる訳じゃないんだ。そこんとこヨロシク

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ななごろ

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3 years

「うつ病は甘え」だと思っている人に一言。「その方が10000倍マシ」

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3 years

うつ病に限らないけど「なぜいまこうなっているのか」その背景を理解する姿勢ってわりと重要かと。一見すると甘えているようでも、表面からでは見えないツラさや壮絶な過去を抱えていたりする。見た目からはジャッジできない。つまり想像力って大事だし、決めつけって怖い

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ななごろ

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2 years

体力ないから「毎日省エネ」を心がけている。お風呂ラクしたくて髪をカット、服もごはんも固定化。買いものは決断回数が多くて疲れるから週２回。そして最近はノー残業を死守。「時短」と「選択肢を減らす」これだけで休める時間がふえてハッピー。「やらなくていいことは全力でやらない」これ鉄則

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ななごろ

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2 years

家では仕事のことを一切考えたくないので、退社した瞬間「心のタイムカード」もピッと切るようにしている。どんなに嫌なことがあっても不安でも、会社を出たらもう考えるの終了。かわりに「帰ったら何しよう」「今日の本番はここから」とルンルン気分でおうち時間の妄想をする。切り替えうまく生きたい

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ななごろ

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3 years

あーもーうるさい。「コツコツ努力」「継続は力なり」「努力は裏切らない」って。うつになってから大嫌いになりました。いまの私には疲れる言葉。だからこうじゃ→「気が向いたらやる」「1日休んだからってしにはしない」「5分でも作業したらそれは立派な作業」。あとは毎日じぶんのご機嫌とるだけだ

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ななごろ

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2 years

いきなりフルタイムは無理だと判断、週４パートで社会復帰をした。前職の教員と比べたらヨユーだろと思っていたけど、全然そんなことなかったね。月に１〜２回欠勤したし途中で休職もした。わたしの場合は「焦り」が主な敗因だったけど......それも含めてメンタル疾患からの復帰ってなかなかムズイよね

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ななごろ

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3 years

休職してわかったのは「想像の100倍は何もできない」ってこと。時間あるし執筆も転職活動もいろいろ進めるぞウハハ、とか思ってたけど実際は全くできず。そもそも日常生活も送れないほどダウンしてるの忘れてたわ。だからできなくて当然。休職はあくまで心と体を休ませる期間。回復するのが最優先だね

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ななごろ

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2 years

鬱になる人はメンタルが弱いのではなく、ストレスの発散が下手っぴなんだと思う。当たり前にムリしたりツラくてもそれを溜め込んだり。メンタル強い人は外に出すのがうまい。だれかに話したりジムで汗を流したり。泣く笑うもよくやってる。鍛えるなら「発散する力」。まちがっても「耐える力」ではない

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ななごろ

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3 years

小4で突然、不登校になった。着てた服、泣き喚いた部屋まで鮮明に覚えている。前兆が全くなかったので、大人達はパニック。実は、小3のときクラスでいじめられてた。でも一日も休まずに耐えた。その反動が遅れてやってきたらしい。平静を装っていた心がついに壊れた瞬間。精神を病む過程ってこんな感じ

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ななごろ

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2 years

頑張るのが怖いんだよね。うつ病になってから毎日そう思ってる。少しでも負荷かけたら反動で数日間寝たきり。思い出してもゾッとするわ。でもきっと治療には付き物なんだ。「もう二度と無茶しないで」って脳からのメッセージ。頑張らなくていい環境にするか、死なない程度に失敗しながら調整するかだな

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ななごろ

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2 years

うつ病だけど働き始めた理由。実家から脱出するため。あとはリハビリもかねて。仕方なく就労した。崇高な動機もモチベもなにもない。でも私みたいなのでも全然いいと思う。熱意がなきゃダメなんて決まりはないし。そんなんじゃ通用しないぞと怒られたこともあるけど、とりあえず２年は通用しております

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ななごろ

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2 years

週４パートならいける、といきなり社会復帰した２年前。結果は全くダメでした。毎月欠勤してたし結局３ヵ月の休職もした。反省点はたくさんあるけど一番は「何のリハビリもなしに復帰した」こと。昨日までほぼ寝てたヤツがいきなり働けるわけがない。体力づくりで+２ヵ月は療養延長でいい気がするな

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ななごろ

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2 years

うつ病を発症したときと同じ考え方や環境にいると再発しやすい。たとえば自責思考のままだと毎日メンタルゴリゴリに病むし、人間関係に悩んだ職場に戻るとまた悩む。理科の実験のように「条件が同じだと結果も同じ」だと捉えている。うつ病は気合いや根性で治せないからこそ、科学的に治療していきたい

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ななごろ

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3 years

少し暗い自己紹介。私は元教員。2年目で精神科入院、うつ病の診断。すぐに復帰するも、3年で退職。実家に戻るも全く療養できず。一人暮らしでパートしながら治療する道を選ぶ。話せる身内や親しい人もいないので、Twitterに思いを昇華させるべく書いてます。皆さんのおかげで救われてます。ありがとう

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ななごろ

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3 years

「思ったより元気そうだね」はい、うつ病の人に言ってはいけないランキングTOP3に入るセリフきたー。元気そうに見えるのはあたりまえだよ。せっかくあなたに会っているんだから。めちゃくちゃ体調わるくても、精一杯の笑顔と気づかいはする。それなのに「元気そうだね」って。あなたが思うより重症です

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ななごろ

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3 years

うつ病で体調が不安定でも働き始めた自分、マジでえらかった。でもあのまま働かず療養しててもえらかったな。むしろその方が英断だった。結局１年半でダウン、手当なしの休職になっちゃったし。人生は長い。あのとき「焦らず休む」選択ができていれば...と猛烈に後悔しているので、復職は焦るなガチで

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ななごろ

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3 years

心が限界のサイン。「大丈夫？」と聞かれただけで泣きそうになる。または泣いてしまう。この状態なら、すぐ休んだ方がいい。コップの水が溢れる寸前。もう今日は帰ろう。家で思いっきり泣こう。何か考えるのも、誰かに連絡するのも、それからでいいよ。まずは泣きまくって。休んで。コップの水減らそう

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ななごろ

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3 years

うつ療養中の人へ。読書・筋トレなど意識高めの行動。これはできる人だけでいいからね。自分磨きって元気な人がやるものだから。ムリしてお金と時間を使ったこともあったけど、健康体でなければなんも身につかないと実感した。体調が悪いのなら休むのが先。やれないときは素直にやらない。これ鉄則

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ななごろ

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2 years

それでも社会人？って怒られそうだけど、いつでも逃げていいと思ってる。もうツラすぎてどうしようもなかったら車に乗って身一つで逃亡しようって本気で考えてる。だから色々しんどくても今はいいんだ。「いざとなったら逃げてしまえ」と心に空きをつくることで、なんやかんや毎日仕事に行けているから

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ななごろ

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3 years

優しい人は突然いなくなる。周りに気を使いすぎて、人一倍疲れるから。SNSやLINEの削除、転職、引越し。「人間関係リセットしたい」そんな衝動に駆られがち。でも、リセット自体は悪いことではないよ。素の自分を出せる場所がほしいだけ。でもね、普段からもっとテキトーでワガママに生きていいんだよ

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ななごろ

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3 years

うつで休職中、人の成功を聞くのがつらかった。表彰された、出世した、「だから頑張ってよかった」とか。途中で離脱した私はまるで「頑張らなかった人」みたい。友達はそんなつもりで言ってないのわかるけどね。結果はともあれ、ギリギリ超えてまで頑張ったのは事実。当時の私の尽力も認めてあげたい

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ななごろ

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2 years

実は本日、誕生日です。28歳になりました。27歳は「自分の考えを発信するたのしさ」を知った一方、ムリヤリ社会復帰したツケか体調をくずした。人生３回目の休職はだいぶ落ち込んだけど「もう無能でいいや」精神でなんかまだ生き残っています。28歳も志低めですが...元気に過ごせたらもうそれでいいや

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ななごろ

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3 years

うつ病に性格を奪われた。うつを繰り返すうちに、エネルギッシュな性格を失った。かつては超お喋りマシンガンだったけど、今は誰とも話さない日があって平気。昔は仕事でバリバリやってたけど、今は自分の体力温存が優先。喋りたい欲も、出世したい欲もない。ちなみに性欲もない。これすなわち独身なり

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ななごろ

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3 years

人生終わった。精神科に入院し「これで普通じゃなくなってしまった」と強く感じた。“うつ病の人”として社会から見られる。努力してキャリアを積み上げてきたのに。最悪だ。でも最近は“絶望を乗り越えた人”ってむしろ魅力的だと思うようになった。誰でもなれるわけじゃないし。私はそういう人になりたい

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ななごろ

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3 years

「うつ病と診断されたらオワリ」と言われたことがある。私はそう思わない。診断されたから休めたし、休めたから自分と向きあう時間が増えた。向きあう時間が増えたから苦しい生き方を改善できた。生き方を改善できたから心がラクになった。すべて未来の自分への先行投資だった。決してオワリではない

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ななごろ

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3 years

心が壊れる前兆みつけた。どうしても気力が湧かない。遅刻が増える。不安で眠れない。いつも泣きそう。それらが複合するとヤバイよね。"自分はダメな人間だ"と思い込んでしまうループ。辛いよね。でもぜんぶ症状のせい。心身の疲れが溜まりすぎた結果だ。だからたまには無理しないで、ゆっくり休んでね

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ななごろ

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3 years

休みたかったら自由に休める世の中になってほしい。発熱などわかりやすい症状がなくても。「みんなが納得する理由でないと休めない」と多くの人は思ってる。だからメンタル辛すぎたら仮病にするしかないんだよね。本来ならぶっ壊れる前に休むのが筋だと思うけど。ギリギリまで頑張ることは美徳じゃない

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ななごろ

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3 years

他人に期待しない。これが今年最大のライフハックだったな。「言ったらよくなるかも」って淡い期待を抱くのはやめた。伝える努力は最大限するけど、最終的に変わるかどうかって相手次第なんだよね。わたしの課題ではない。だから責任を感じすぎなくていい。相手も生き物だから。思い通りいかなくて当然

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ななごろ

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3 years

「うつ病になる前に仕事を休む」がむずかしいのは、学生の頃から「休む＝悪いこと」だと植えつけられているからだよね。教員もそう思いこんでいる。子どものうちから手の抜き方や休むタイミングは学んでいたほうがいいのに。ってことでまず「皆勤賞」という制度を日本からなくしてください

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ななごろ

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3 years

身内を下げる文化、どうにかならんかな。特に親から全否定されるのはちょっと辛い。いくらよそ行き用の言葉だとしても「この子は全然ダメだから」「たまたま成績よかっただけ」とかさ。昔はそれが美徳だと思っていた。けど度が過ぎる否定は自信なくすよ。わたしが親になったら人前でもしっかり褒めたい

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ななごろ

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2 years

激務すぎてメンタル病んでいた頃、寝る前に「電気を消す」という行為がまったくできなかった。消灯して寝る体勢に入るってもう立派な「明日を迎える準備」じゃん。明日が怖い人間としては現実逃避したかった。気づけば朝まで電気つけっぱなし。もったいないよね。今思えばうつ病手前のサインだったかも

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3 years

実は、教員のとき２回休職している。１回目は閉鎖病棟入院で１ヵ月。絶不調なのに「こんなに休んだらダメだ」と思い、超ムリやり復帰。２回目はその１年半後。すべてが限界だった。気づいたら精神科にいて「もうムリです」とポツリ。泣く感情すら失った。教訓：早期治療が超重要。責任なんか捨てて休め

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ななごろ

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2 years

「『生きててえらい』という風潮にヘドが出る」みたいな記事を読んだことがある。その人は、己の生死が危ぶまれるような精神崩壊を知らないのかもしれない。地獄の鬱をこえていろんなモノ捨てたからこそ、いまココに存在していること自体がホントに尊いし十分すぎるしえらすぎィィィ！ってなるよね

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2 years

「うつ病になってよかった」と思うことなんて一生ないだろう。でも病気だと知ったからこそ一度立ち止まれた。休まなかったら己を殺しながら生きる"地獄のような人生"のままだったか、たぶん生きていない。休んだ時間は"いまの自分への先行投資"だった。おかげで「生きるのもまあ悪くない」と思えている

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ななごろ

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3 years

復職までにやったことの中で結構よかったのは「セルフ・リワーク」。出社して仕事するのを想定して、朝支度してカフェで読書やPC作業をする。はじめは週1、やがて週3〜4日できることを目標に訓練。人間は変化に弱い生き物。外出すらもできてないのに、急に復帰はムリ。だから徐々に慣らしていくのが吉

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ななごろ

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3 years

無職のときは「働いてない自分はダメだ」と苦しかった。けどいざ働き始めたら、同じ病気でもまったく休まず頑張ってる人と比べちゃって。結局「休みがちな自分はダメだ」となる。どのステージにいても自分を責めるのが私なのだろう。逆に言えば、自分を認められればどこにいても無敵に生きられそうだな

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2 years

うつ病再発が怖すぎて「予防」に命かけている。休日は業務からはなれる・週に１回はなんの予定も入れずにボーッとするとか。休むことに罪悪感のある人は「これも仕事の一つ」「明日がんばるエネルギーを貯めているだけ」と考えて。ブッ壊れてからじゃ立ち直りツラいからね。一線こえる前に休めたら強い

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3 years

復職してすぐはとにかく頑張らない。これを目標にした。労働８時間のうち、ぶっちゃけ４時間くらいしかまともに働いてない。残りはPC整理や外回り、ゆるめの作業をオフな気持ちでやる。怒られそうだけど、頑張りすぎて出勤できなくなる方が色々ツラい。この“ふまじめ作戦”で社会復帰を成功させてみせる

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3 years

うつド真ん中のときは何もしなくていい。治すための努力とかマジで不要。早寝早起き、運動、考え方のクセを直すこと。たしかに必要だけど、そういった工夫はエネルギーが貯まってからで大丈夫。まずは体力と気力を回復させるのが最優先。なんやかんや極限までダラダラしたほうが治りがはやい気がする

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2 years

療養中「このまま休んだら怠ける人間になるかも、休みグセがつくかも」とすごく不安だった。でもそんなことなかったな。回復したら気力ってまあまあ戻る。すると自分の意志で動きたくなる。少しずつだけど。でもそれでいい。高望みせず小さなことから。だからまずはたくさん休め、と過去の私に言いたい

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3 years

嫌な人からは離れていい。たとえ身内や親しい間柄だとしても。特にうつ病の人はこれ鉄則。ストレス要因はできる限り排除しよう。わたしはまず家族から離れた。続いて体型を軽々しく指摘してくる友だち、そりが合わない恋人とも思いきって離れた。自信をもって言える。「離れてから」やっと治療が始まる

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ななごろ

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3 years

選ばなきゃ仕事はある。その通りだと思う。実際、私もそうやって今の仕事にありついた。とにかく実家を出たかったし、うつ病の自分は高望みしてはならないと思ってたから。でも今、つまらないよ。体もキツイし。手取り13万だし。生きた心地がしない。選ばなきゃ仕事はあるけど、人権はない。これが真理

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3 years

悪魔の抑うつ期を乗り越えるたった１つの方法。それは「ひたすら寝る」こと。眠れなくてもいい。とにかくベッドで横になれ。「何もしない」をするんだ。体力が回復することで気力も戻ってくる。わたしは最低３日は必要かも。色々試してみたけど、これが最善策な気がしてる。てことで明日もチョー寝ます

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3 years

実は最近、休日になると一気にダウンする。ベッドから動けなかったり胃腸が弱ったり。思った以上に平日は気を張っているのかもしれない。自分ではそんなつもり全くなかったけど。でもせっかくのオフが犠牲になるのはもったいないよな。仕事なんて人生のオプションだし。もっとテキトーに働こうと思った

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ななごろ

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3 years

とうとう来たな、２月。今日から復職です。お願いして時短勤務からスタート。ハードルはとことん低く。今日のミッションは、職場に置いてきたチョコを食べる

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3 years

「うつ病になってよかった」なんてたぶん一生思わない。でも病気だと知ったことで、一度立ち止まるきっかけを得た。休まなかったら、己を殺しながら生きるつまらない人生のままだったか、たぶん生きてない。休んだ時間はいまの自分への先行投資だった。おかげで生きるのもまあ悪くないって思えている

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ななごろ

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3 years

これは私なりの処世術だけど、体調がいい日でもあえて表に出しすぎないようにしている。プライベートでは。もし元気な姿を見せすぎると「もう大丈夫やん」「いつ正社員めざすの」とか色々言われるからさ。私は私のペースで生きたい。まだ自信をもって「治った」と言えないし、これからも上手にごまかす

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2 years

無責任ヤロー承知で言うけど、いつでも逃げていいって思ってる。もう辛すぎて仕方なかったら、車乗って身一つで逃亡しようって本気で考えてる。だから仕事がキツくても人間関係に絶望しても今はいいんだ。「いざとなったら逃げてしまえ」と心に空きをつくることで、なんやかんや毎日出社できているから

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2 years

仕事が辛すぎて行きたくなくて交通事故を起こそうとしたことがあります。いま考えれば頭イかれてるけど、当時はそれしか思いつかないくらい追い込まれていた。自分の命だけでなく他人の命まで奪う可能性もあるのに。こんなにリスキーで取り返しのつかないことするくらいなら、会社休んだほうが百倍いい

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2 years

「休む」決断ってカンタンじゃない。実はものすごく勇気のいること。周りは進んでいくし、少なからず期待もされているし。そんななか自分だけ足を止めるんだもの。休んだら迷惑かな、まだ頑張らなきゃと真面目な人ほど考えちゃう。でも限界超える前に休みたいって言うのは甘えじゃないよ。むしろ英断だ

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ななごろ

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3 years

このままでいいのかなぁ...って考えている、そこのあなた。まじめか。えらすぎる。その向上心に朝から乾杯だわ。でもね、体調が悪いときに考える「このままでいいのかな」は不安と焦りが大半。療養中はしかたないよ。いまは自分の好きなこと・やりたいことを素直にやればいい。世間体はトコトン無視で

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ななごろ

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3 years

「石の上にも３年」って言うけど、合わない環境でビクビクしながら過ごす３年はただの地獄よ。余裕でメンタル病む。残ったものはボロボロの身体と精神、そして「もう二度と味わいたくない」という強い拒絶感のみ。ちょっとした辛いことでさえ泣くほど嫌になった。忍耐は自分が成長できる環境で使うべし

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ななごろ

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2 years

３度目の休職は家族にも友人にも言えず、一人暮らしの家でひっそり過ごしていた。心配されるのもプレッシャーだし、金銭的に頼らないことが立派だと思ったから。でもそれは偉いことでもカッコよさでもなんでもなくて、ただ「頼る勇気がなかった」私の弱さ。辛いときに助けてって言える人が本当に強い人

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ななごろ

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3 years

フォロワーさんが増えたので自己紹介。地元の荒れた小中学校で育ち、逃げるように猛勉強して難関高入学。でも全く勉強についていけず。大学受験ミスる。これが挫折かと思ってたら、教員2年目で「うつ病」とかいうもっとデカい挫折きて草。人生まだまだ色々あるよな気楽にいくかと思ってTwitterしてます

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