Mes fils autour de la balançoire :
« C’est quoi en fait, la gauche et la droite ?
- C’est des côtés politiques.
- Et Macron il est de gauche ou de droite ?
- Oh je sais pas, demande à Maman… enfin non ! Lui parle pas de Macron, ça l’énerve.
- Ah, il est de droite alors. »
Invitée au mariage d’une cousine :
1. Mais sans les enfants
2. Seul un +1 officiellement épousé est accepté
3. À 12 heures de voiture de chez moi.
J’hésite.
Le *seul* mec rochon et désagréable à la boulangerie ce matin, la vendeuse l’a directement repéré :
« La route à été longue ?
- Ouais, je viens de Paris, je suis là pour un mariage. »
Oh, love, on le savait tous.
Les pires red flags de Tinder
[un 🧵sans fin probablement]
1. « École de la vie »
2. « En toute discrétion 😉 »
3. « (ex) militaire »
4. « Je marche au feeling »
5. « Polyamoureux »
6. « MMM » (oui, désolée)
7. Vaccin Covid : « ne déclare pas » ou « non »
Week-end en famille. J’ai pris 12000 photos, entre fête des mères en avance, fête de fiançailles et annonce de grossesse. J’ai tout partagé.
Personne ne m’a pris en photo. Je ne suis nulle part.
Ma mère a redemandé la date de naissance de mon deuxième fils.
Et bonne reprise.
Moi : c’est bizarre quand même cette envie de dormir, manger du chocolat, pleurer, manger un Burger King, mourir dans mon sommeil, taper dans les bonbons des enfants.
Mes règles :
Mon fils de 5 ans a invité un copain, ils sont assis sur le canapé devant Pat Patrouille, et mon petit vient de demander :
"Tu veux une petite couverture pour tes jambes ?"
Écoutez, j'ai pas tout raté.
Mon fils a lancé une petite chaine Youtube où il joue à des jeux auxquels je ne pige rien, mais je lance la vidéo en fond et j'entends sa petite voix adorable "abonnez-vous ça me ferait extrêmement plaisir" petit chat ❤️
Ah, ça y est c’est la saison des marrons dans les cartables, dans les poches, sur les meubles, sous les meubles, dans les toilettes (?), sous l’oreiller.
Formidable.
Ou alors on se dit que les femmes hors pathologie peuvent aller voir des SF en revalorisant cette profession et en faisant connaître leurs laaaaaarges compétences, et on fracasse l’idée reçue sur le check up annuel, et on arrête les ordo de pilule pour juste 6 mois 🤷🏻♀️
1136 gynécologues médicaux pour 28 MILLIONS de femmes en âge de consulter en 🇫🇷.
6 départements où il n'y a AUCUN gynécologue médical.
@agnesbuzyn
, faisons en sorte que cette spécialité, indispensable à la santé des femmes, ne devienne pas une inégalité de plus.
#DirectAN
8. « Pas politisé » ( 🚩droite)
9. « Viens de retrouver ma liberté »
10. « Pas de prise de tête » (spéciale dédicace à toutes celles qui se reconnaîtront)
11. Paddle / padel / padel (oh arrêtez on sait que c’est juste pour m’embrouiller)
12. Citation (catho) intégriste en latin
13. « Good vibes only »
14. Selfie à la salle de sport
15. Selfie ceinture de sécurité en voiture (pourquoi ??!)
16. Photos de groupe : plouf plouf ce sera toi que je matcherai au bout de 3…
16. Le mot « bodycount » quelque part.
17. PADEL (private joke)
« Maman, vous aviez payé combien pour ma classe de mer à Belle Île ? Nan parce que bon, comme c’est annulé et que c’était mon voyage, je trouve normal que vous me donniez l’argent. »
W., bientôt 11 ans, téméraire.
24. « Dispo pour de l’alchimie »
25. Donne son « snap » en bio
26. « Si t’as pas travaillé sur toi c’est next 👊🏻 »
27. Photos aléatoires de fond de pellicule : table, étendoir, muret, chaise
28. Une GROSSE MOTO (ou voiture)
29. La photo avec une alliance et l’épouse mal coupée.
18. Les faux avis de journaux genre « à voir ! - Télérama cinéma 5 étoiles »
19. Les pseudos à la con : Max qui est en fait Mathieu, Matt qui est en fait Julien…
20. « Fraîchement » séparé / divorcé
21. Épicurien
22. Amoureux de la vie
23. « J’aime rire »
En général je ne le dis pas trop fort car sinon c’est l’avalanche, mais pour info je suis une tête chercheuse pour plusieurs maisons d’édition dans plein de domaines, je mets en relation auteurs potentiels et maisons. Donc voilà. Faites-en ce que vous voulez (sauf des insultes)💁🏻♀️
Petit plaisir de célibataire : aller à IKEA écouter les couples qui s’engueulent 😌
(Et acheter des plantes que je ferai vaillamment crever d’ici 3 semaines.)
Il m’aura donc fallu 4 mois pour comprendre qu’une « relation » dans laquelle je me trouvais était toxique.
La dernière fois, c’était 16 mois.
Et la fois d’encore avant, environ 20 ans.
Comme quoi, je progresse 🤡🤡
@Anne_38100
Gage de relation sérieuse ? Je ne sais pas. 🤷🏻♀️ je ne remets pas en cause les principes, je dis juste que les calculs sont pas bons pour m’avoir sur la piste de danse 😅
Entendu ce week-end : « Je n’aime pas le terme féminicide, je préfère parler d’homicide dont la victime s’avère être une femme. »… bah moi je préfère que les hommes arrêtent de tuer les femmes, mais visiblement tout le monde n’obtient pas toujours ce qu’il veut dans la vie.
@DocArnica
Une jolie statuette d’allaitement offerte par mon petit frère pompier, alors que mon allaitement dit long de mon premier fils commençait à faire grincer des dents dans la famille. J’y vois beaucoup de soutien et d’amour sans jugement.
« T’es trop jolie, Maman !
- Oh pas aujourd’hui, mon chat.
- Comment ça, tu serais pas jolie ??
- Je suis malade et en pyjama…
- On s’en fiche, t’es toujours jolie. Et ça te fait un charme. »
Il est mignon je vais le garder même s’il m’a refilé son Covid en me toussant dessus.
Les travaux c’est comme le sexe : je finis toujours sale et collante, j’improvise souvent, il me manque parfois quelques centimètres et je me rends compte que je manque un peu de pratique.
Et après, j’ai envie de dormir.
« Tu sais Maman, Papa il m’a dit qu’il allait emménager chez sa copine bientôt. Et après ils vont acheter une maison plus grande !
Et toi ? »
Eh ben moi je vais me resservir un verre, mon petit chat.
Envie de pleurer jusqu’à dissolution complète de mon corps en larmes.
Mais comme je ne peux pas me le permettre, voici un golden retriever arc-en-ciel.
Les citations « ben ferme ta gueule » ou « elle a raison d’être vexée »… ben non ? Je suis pas vexée chacun fait ce qu’il veut, ça colle simplement pas à ma vie et je vais donc décliner. Quant à fermer ma gueule… ça m’arrive. Fermer le tweet et scroller est aussi une option 😉
Je m’occupe de l’enfant du dimanche soir au vendredi soir, 48 semaines sur 52, et il choisit d’offrir la poule de Pâques fabriquée en classe à son père.
La semaine se termine comme elle s’est déroulée.
@GDeleur
Officiellement « Mixed Marvellous Minds » et c’est un # genre « sexualité bienveillante »… mais alors c’est devenu un truc assez moche : les mecs qui le mettent pour prouver qu’ils sont plus blancs que blanc (façon « pro fem »)… et derrière c’est pas joli joli.
[Nouvelle bio Tinder]
Femme plus trop jeune (40 ans, ça passe), cherche homme fort et gentil pour sortir le sapin artificiel du garage d’ici demain 17h, car j’ai promis à mes fils qu’on le faisait à leur retour du week-end et clairement j’ai beaucoup trop peur des araignées.
@ohhmarion
Un ou deux dinosaures n’auraient pas fait de mal à l’intrigue, quand même, Marion. 😬😓
J’ai eu « un peu triste quand même » ah bah ça parle de deuil dès la 4e de couv, désolée de t’avoir pris au dépourvu.
La nouvelle tendance des jeunes dynamiques :
"L'Extended Night Power Nap", qui consiste à faire une sieste revigorante d'environ 7 ou 8 heures, entre 23h et 7h du matin.
Un article à lire sur mon blog business!
Soyez prêts, faites le plein de :
- vin
- trucs de bricolage et peinture blanche (pour au moins faire la sous-couche d'une pièce quelconque)
- pyjamas (of course)
- livres (pas forcément les miens, hein, relax)
- cartouches d'encre pour les coloriages des enfants
- courage
💪🏻 💪🏻
« Maman, est-ce que tu te rends compte que tu dis autant de gros mots quand tu conduis que quand on entend Macron à la radio ? Souvent les mêmes, d’ailleurs. »
W., bientôt 14 ans, observateur linguistique.
Il y a une boulangerie dans le hameau derrière les dunes. Quand le vent vient du sud, la plage sent les croissants chauds. Et une plage qui sent les croissants, c’est probablement une des plus belles choses au monde.
Sweat trop large, legging taché de peinture, bottes de pluie et cheveux sales : selon la loi de l’emmerdement maximal, je devrais donc rencontrer l’homme de ma vie pendant la balade du chien ce matin.
@MadameMais
Quand tu sais pas, tu pèles, tu coupes, tu noies d’huile d’olive et d’épices et hop rôtis au four. Sur un malentendu ça marche très souvent.
30. « Sapiosexuel »
31. « Épicurieux »
32. « Cérébral » [voix off : souvent la truite la moins oxygénée de la rivière]
33. « On se voit et on voit 😉 »
34. « Je vois pas les likes »
35. « J’ai mon petit caractère »
36. « Photos possibles en DM »
37. « Zèbre » 🦓
Si on m’avait dit que je passerais un samedi matin à la recherche d’une veste péruvienne taille 5 ans verte à perles rondes parce que mon fils a visiblement une passion pour le bon goût, j’aurais probablement pas arrêté la pilule.
@rachidowsky13
On lui dit que l’industrie du livre repose en grande partie sur le pillonnage des invendus parce que c’est moins cher que d’essayer de les promouvoir ou les stocker ?
« Moi plus tard, je vivrai en Bretagne. Meilleure région ! Déjà, la gastronomie est incroyable : galette saucisse ! Et puis y a Brest et la mer, la forêt, pas d’autoroute payante et puis… ben y a toi. » ❤️
W., bientôt 14 ans, en finale de la coupe de France du meilleur fils.
Je n'ai pas de fille, mais je vais me contenter d'éduquer mes fils "d'une façon républicaine" pour que les filles puissent s'habiller comme bon leur semble tout en se sentant en sécurité et respectées, si vous voulez bien.
Je me moque des types sur Tinder mais la vérité c’est qu’il m’a fallu 6 mois pour piger que « paddle » et « padel », c’était deux sports différents et pas juste une faute d’orthographe.
"Maman, tu sais que tu es connue sur Internet ?
- Ah bon ? 🤨
- Oui, quand on tape ton nom y a plein de choses, et même tes livres. GOOGLE TE CONNAIT !"
Quelle pureté cet enfant.
Traduction : « Je vais t’apprendre un peu la vie et tu vas devoir m’écouter sans pouvoir en placer une parce que je m’aime beaucoup et je serai tout étonné quand tu vas te lever et te barrer sans même prendre le temps de dire au revoir. » 🤡
Fin de consultation chez le médecin avec mon fils.
Pendant qu’il se rechausse à côté, je glisse à notre MG que j’aimerais bien changer de pilule pour ne plus avoir mes règles, car ça me fatigue.
Mon fils : « Mais t’as encore tes règles, t’es pas trop vieille pour ça ?! »
« Tu sais, Maman, j’ai pensé à un truc. Pour ton anniversaire, tu devrais commander un amoureux… Par contre dépêche, il te reste que deux jours. Après, tu seras vieille. »
O., bientôt 9 ans, conseil matrimonial à échéance courte.
« On nous a encore donné des tickets de tombola à vendre, et ça m’intéresse pas : le 1er lot c’est un week-end pour 2 en amoureux à l’hôtel truc, et moi j’ai une amoureuse mais je suis un enfant, et toi… ben t’as pas d’amoureux. »
O., bientôt 9 ans, joli couteau dans la plaie.
@MadameMais
Quand il apprendra que les mères célibataires gèrent aussi la charge mentale de toute la baraque en plus des enfants et de voitures. Incroyable Régis.