On baise on baise et un jour on se retrouve aux urgences pédiatriques avec un petit mec bourré de 4 ans et demie qui dit à l’infirmier d’accueil qui évalue son trauma crânien que « les pingouins, quand même, ils mènent une double vie. »
26 décembre 2023, stupéfaction : les deux cousines de 3,5 et 4 ans découvrent avec étonnement que Tonton Didi est le frère de leurs mères, et pas un random inconnu qu’on invite chaque année à Noël.
Notre fils de 22 mois a pris son bac de linge sale dans sa chambre, l’a péniblement poussé jusqu’à la cuisine, a ouvert la machine à laver, a mis ses bodies sales dedans et a rangé son panier à sa place.
Sérieusement, si un bébé peut le faire, vous pouvez aussi hein.
« maman tu as dit que pour une petite sœur ou un petit frère il te manquait une graine de monsieur, du coup j’ai demandé à ma maîtresse si elle connaissait quelqu’un qui pouvait t’en prêter ».
Plus jamais je n’irai déposer ma fille à l’école maternelle.
Ma fille, la voisine et moi dans l’ascenseur au moment des dernières présidentielles:
Luz: tu votes pour qui toi ?
Elle: pour Valérie Pecresse
Luz: ah oui t’es sûre ?!
Elle: bah oui, pourquoi ?
Luz: Parce qu’on a reçu son prospectus et maman elle a dit que c’était une connasse
Le petit saucisson, 4 ans et demie, est parti à l'école avec une jupe qui tourne par-dessus son short, ce matin. Il y tenait beaucoup.
J'espère sincèrement que les enfants de sa classe sont moins cons que la moyenne des adultes de ce monde, simplement.
On s’aime on s’aime et puis un jour on écrit des E et des K sur des cartons pour savoir qui prend les pots de confiture entamés, la vaisselle que personne n’aimait les jeux des enfants et ce truc que tu m’avais offert et le cadeau pour nous deux de ma grand-mère et nos illusions.
Je trouvais qu’en ce moment j’enchaînais pas mal les emmerdes, du coup j’ai été boire un café avec une amie, médecin, très enceinte et en congé mat.
Au bout d’exactement 4 minutes j’étais en ligne avec le 15 pendant qu’elle cherchait le pouls d’un mec après un AVP bien violent.
Le petit saucisson, 5 ans, boit son bouillon de poule / vermicelles (son plat préféré) avec un petit pull cachemire tout en discutant du podcast qu’il va écouter ce soir.
Mon fils est un prof de lettres à la retraite, en fait.
Ça matin j’ai offert une boîte de FFP2 à la directrice de l’école maternelle de mon fils. Elle m’a regardée en silence puis a dit « je suis super émue. C’est mieux qu une boîte de chocolats… merci de penser à notre sécurité » et franchement CE N’EST PAS NORMAL.
Le petit cornichon, 3 ans, adoooooore répéter « caca boudin » et tout un tas de « gros mots ».
De guerre lasse, j’ai tenté une nouvelle stratégie : lui faire croire que « nonobstant » c’était un super gros mot.
Elle n’arrête pas de le répéter en pouffant de rire
#Victory
4000 notifications en moins de 24h, je mute les rageux et je vais retrouver mon fils (j’espère qu il a bien lavé les vitres et récuré la salle de bains comme je le lui avais ordonné).
L’enfant : « maman, c’est quoi des caries ? »
Moi *se lance dans une intensive explication de l’hygiène dentaire pour une petite fille de trois ans*
L’enfant : « mais du coup pourquoi les bébés ils sortent par la vulve ? »
Je cherche encore le lien entre les deux questions…
Je vais remettre une pièce dans la machine du marronnier de Twitter mais : à l’instant où je suis montée dans le TGV avec le bébé tout neuf j’ai vu les regards et entendu les soupirs. Hydratez vous les gens, oui un bébé de cinq mois ça babille et oui je fais de mon mieux. Abrutis
Chaque année je me fais avoir et je viens passer une semaine chez mes parents avec les enfants. Chaque année je regrette au bout de 48h. Cette année, ça pique un peu plus que d’habitude.
C’est fou d’avoir 30 ans passés et de toujours espérer des trucs venant de ses parents.
On vient de m’envoyer ceci : des extraits du dernier bouquin d’Aldo Naouri.
Mesdames messieurs, je vous présente 2019.
(Les sacs a vomi sont disponibles dans le siège devant vous).
« Je soussigné PetitSaucisson, atteste sur l’honneur avoir perdu ma première dent de lait ce mercredi 23 novembre mais l’avoir faite tomber dans les égouts du centre aéré de
@marseille
. Ce faisant, j’atteste être dans l’incapacité de fournir ladite dent à la Petite Souris. » 😬🤦🏻♀️
On a fait ce qu’on pouvait faire, on a été rapidement aidées par d’autres témoins, les marins-pompiers et la police sont intervenus très rapidement.
On est sorties de la un peu sonnées, avec la certitude qu’on avait bien réagi mais qu’on irait bien faire un recyclage de PSC1…
Est ce qu’on pourrait avoir la stat des féminicides perpétrés par des forces de l’ordre svp ?
Pour savoir si c’est plus dangereux d’être flic ou femme de flic.
« Les policiers se lèvent le matin sans savoir si le soir ils retrouveront leur famille ». Les faits : depuis 20 ans, le nb de policiers tués en mission baisse. Et le nb de personnes tuées par la police augmente nettement (en manifestation, par tirs lors des contrôles routiers).
Je sors d’un concert. J’ai 130 notifications de gens qui me harcèlent, me traitent de menteuse, de débile, avec de chouettes allusions bien borderline.
Buvez de l’eau putain.
« PAPA J’AI MAL À LA QUEQUETTE
_ hein que quoi ou ?? Qui t’a appris ce mot ?
_ MAIS OUI ROGARDE LA QUEQUETTE DU TISHEURTE ELLE ME GRAAAAATTE ».
On a eu chaud les gars.
Discussion du soir avec le petit cornichon, 3 ans : « Fiona elle a un bébé dans son ventre. T’en auras un toi aussi maman ? »
Moi « bah heu je sais pas. Tu aimerais toi ? »
Une petite voix s’élève du lit superposé « ouais pour ça il manque quand même un truc je te ferai dire…»
Et allez, une nouvelle journée de terminée.
Elle s’achève sur une très belle nouvelle : la famille de la petite fille ukrainienne dans la classe de mon fils a été retrouvée vivante sous les décombres de leur maison après le bombardement. C’est inespéré.
Lui, la cuiller à glace dans les mains « bon les filles vous voulez quoi ? »
Nous, depuis le canapé : « MAIS PUTAIN ON VEUT L’ÉGALITÉ SALARIALE VOUS AVEZ PAS COMPRIS ENCORE ????? »
(En vrai on voulait vanille-framboise)
« Maman pourquoi ils n’ont pas la même couleur ? »
*Moi, me préparant à une discussion sur la couleur de peau, la différence, tout ça.*
La petite, enchaînant « je veux dire, pourquoi l’un a les pommettes roses et l’autre rouge ? Il a couru ? ».
Bah oui, tout simplement.
En ce moment, peu importe le lieu, peu importe l’heure du coucher, ma fille de 3 ans se réveille toutes les nuits en hurlant à la même heure (3h15).
Une idée de ce que ça peut être ? (A part qu’elle est possédée par un démon ou l’âme de ma grand mère, merci.)
Passion dessins d’enfants sur les torchons vendus par la coopérative scolaire.
Je crois que mon préféré reste Emmanuel qui s’identifie visiblement comme un bébé patate.
Quelqu’un sait comment on désactive l’audio description sur un enfant de 6 ans ?
(C’est pour mon fils qui est INCAPABLE de ne pas parler en continu et décrire tout ce qu il fait)
J’étais triste à l’idée d’avoir un bébé durant le confinement, ne pas pouvoir partager la joie de cette naissance avec d’autres personnes que mon mec, et puis en 24h deux voisines de l’immeuble qu’on connaît à peine de vue nous ont déposé des petits cadeaux devant la porte ❤️❤️
T’es jeune, en forme, à te faire des apéros en terrasse jusqu’au bout de la nuit en roulant des galoches, et puis un jour sans prévenir tu te retrouves à 22h30 au lit à écouter un enregistrement d’aspirateur en espérant que cela endorme ton bébé.
#ThatEscalatedQuickly
@AudreyBeria
Non, la c’était bourré comme « j’ai un trauma crânien (Chute sur la tête) et je raconte de la merde avec une voix de mec défoncé ». Genre :
Moi « tu te sens fatigué ?
Lui : tout ce que je t’ai dit est dans mon sac, et j’avais un tour de cou et une cagoule aujourd’hui. »
Ah ben tiens, depuis quand les « influenceuses » font du lobbying homéopathie ? (En même temps elle est partenaire de Weleda...)
#bullshit
#MonHariboMonChoix
BON LES GARS. Je vais essayer d'être claire, mais je ne promets pas grand chose. N'hésitez pas si j'oublie des éléments, si je me trompe, si je suis pas claire. Et n'hésitez pas à poser des questions, j'essaierai d'y répondre dans la mesure du possible.
C'est parti.
Plus l'affaire
#Lubrizol
avance et plus j'hésite à faire un thread sur la gestion de crise, les évacuations massives et les catastrophes (c'est un peu ma spé, dans la vraie vie, pour ceux qui l'ignorent).
Mais c'est tellement touchy que j'ai la flemme des assauts de mécontents.
Ce soir j’ai ma cérémonie de remise de diplôme de doctorat, en toge et tout. J’ai mes deux nains avec moi, on y va en train (1h30 + 1h de bus / tram), j’ai de la purée sur l’épaule et j’ai pas pris de douche.
Et j’ai oublié mon anticernes.
Nickel. 👌
194 masques.
Le dernier a été expédié à ma mamie, qui va fêter ses 90 ans dans quinze jours et qui vit en résidence pour personnes âgées en Alsace.
Maintenant, c’est repos et rangement (le salon ressemble à un atelier de couture clandestin, pardon
@_Messak_
❤️).
@agathetournesol
@LillouAl
@WilliamMolinie
@tryingalways
Sans compter que si tu perds ton boulot après avoir eu les enfants tu fais quoi, tu les vends sur le marché ? C’est débile. Les accidents de la vie arrivent, tout le monde n’a pas un boulot en CDI.
Et au milieu de ce merdier, un monsieur (mon sauveur !) m'appelle ce matin, il a retrouvé certaines de mes affaires dans sa cage d'escalier... "C'était vous sur twitter ou pas ? Je n'ai pas osé vous envoyer de message, vous m'auriez pris pour un fou !". Merci <3
Il y a une place spéciale en enfer pour les connards qui tirent les sacs à main des mères de famille occupées à attacher les bébés sur les porte bébé de vélo.
#RIPmaBananeLeopard
#AuBoutDuRollmop
Deux ans après le début du covid, une copine m’appelle révoltée après avoir déposé son gamin de petite section à l’école : elle a découvert fortuitement qu avant d’aller à la sieste, les enfants qui veulent boire FONT LA QUEUE ET BOIENT TOUS DANS LE MÊME VERRE.
Le petit saucisson est positif à la grippe (mais négatif au covid, on ne peut pas tout avoir…). Je lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Sans se démonter il me répond « une pizza au jambon blanc truffé et un tiramisu snickers »… 😂🤷🏻♀️
Être parent, c’est choisir ses combats.
Par exemple, ce soir ma fille a pris un bain. En revanche, elle l’a pris avec le couvercle du bocal de sauce tomate. (Ça change de la fois où elle trempait son pain dans le bain)
@PenelopeB
Le meilleur cadeau qu’on a reçu de la part d’un couple d’amis : un bouquet de fleurs, des bras pour bercer le bébé, une proposition d’aide pour cleaner l’appart et de la bouffe.
Tout ça par les memes personnes oui ❤️
Hier j’ai vomi (a cause de la douleur ou la gastro de ma nièce ?), j’en parle à ma mère, sa réponse « ah non hein tu peux pas être malade ! Et puis ça m’étonne que ce soit la gastro PUISQUE MOI J’AI PAS MAL AU VENTRE ».
Désolée je
#vidagedecrane
mais c’est la magie de noël hein.
Parfois je trouve que j’ai mis bien du temps à la terminer, cette thèse.
Et puis je compte mes arrêts, l’endométriose opérée, la douleur à gérer, les deux enfants, et je me vois là à faire la dernière journée de relecture du manuscrit en tirant mon lait et je trouve que ça va.
Croyez en vos rêves les gars.
Vous vous souvenez de mon bébé qui se réveillait toutes les 20/30minutes parfois, et globalement une dizaine de fois par nuit l’an dernier ? Vous me disiez de m’accrocher.
Couchée à 20h hier, j’ai du LA RÉVEILLER à 9h30 ce matin.
#LaRoutourne
@MmeBip
@commeuncri
J’ai hâte d’envoyer ma thèse à ma prof principale de quatrième qui avait dit à mes parents, alors que j’allais au collège sous morphine et que j’étais à l’hôpital une fois par semaine « les mauvaises notes elle les a, faut faire avec & faire votre deuil d’une réussite pour elle »
« Maman je frotte bien sous les nacelles »
« Les aisselles, chéri. »
« Ah oui pardon. Les nacelles c’est les tee shirts sans manches. »
« Non, ça ce sont les marcels. »
Je sais toujours pas s’il se fout de moi ou pas 😅
@PinkyYellowFox
Non, la c’était bourré comme « j’ai un trauma crânien (Chute sur la tête) et je raconte de la merde avec une voix de mec défoncé ». Genre :
Moi « tu te sens fatigué ?
Lui : tout ce que je t’ai dit est dans mon sac, et j’avais un tour de cou et une cagoule aujourd’hui. »
La maternité te lessive, te rince et t’essore complètement, mais je suis quand même sacrément heureuse de leur offrir cette enfance-là, celle du sable dans les chaussures, des crêpes au chocolat, du yoga sur la plage et des baignades le dimanche matin.
Le bébé « maman ! »
Le bébé *signe changer la coucher*
Moi « tu es mouillée ? »
Le bébé *fait oui de la tête* et apporte un paquet de lingettes.
Bah c’est quand même vachement plus simple quand ils savent se faire comprendre.
Je viens de tomber en amour sur une robe noire Ralph Lauren.
Étant donné que ma vie sociale se résume aux meufs de la crèche, de la maternelle et mes deux collègues de bureau en veste de sécurité, on est d’accord qu elle est tout à fait adaptée ?
Tant qu’à avoir eu un demi-million d’impressions sur un tweet de machine à laver, j’aurais du mentionner Darty dedans pour avoir un sponso et remplacer ce vieux lave-linge tout pourri.
Comme quoi je suis vraiment pas au point sur la notoriété 🤷♀️🙄😂
Il y a une place spéciale en enfer pour les connards qui tirent les sacs à main des mères de famille occupées à attacher les bébés sur les porte bébé de vélo.
#RIPmaBananeLeopard
#AuBoutDuRollmop
A VENDRE enfant de 5 ans, TBE.
Sait expliquer la multiplication cellulaire, mais ne sait pas mettre des putain de chaussettes.
Envoi possible par Mondial Relay.
J’ai une crise d’endométriose (celles qui savent savent), bah on m’a pas proposé d’aller me reposer. Hier j’ai bercé le bébé de 11,5kg pendant plus d’une heure au coucher, personne n’a proposé de relayer. Je vais reprendre un tramadol et voilà, je suppose.
Comment on sait que l’enfant est mal réveillé ? Il a pleuré parce qu’il y avait du lait chocolaté dans son biberon ce matin, et qu’il voulait du gratin dauphinois à la place.
Le petit cornichon hurle « je VEUX les bras !!! »
Moi « comment on dit ? »
Le petit cornichon, pas du tout formatée par les tatas marseillaises de la crèche « heu… allez l’OM ? » #😂😂🤷🏻♀️🤦🏻♀️
Protip de parent qui a la flemme de coller / thermocoller des dizaines de fringues / affaires pour la rentrée : ce tampon pour textiles est a 3,5€ chez Lidl et permet de marquer les textiles (lavable jusqu’à 90 degrés).
On peut écrire jusqu’à 4 lignes de texte, un numéro, etc.
Cinq ans quatre mois treize jours après, ça y est, le jour tant attendu est enfin arrivé :
Le petit saucisson m’a apporté mon café au lit, après l’avoir préparé seul.
#GoodParenting
Et sinon, puisqu’on est à Nîmes, ÉVIDEMMENT je viens de croiser une classe de collège DÉGUISÉS EN ROMAINS devant les ruines de la Porte Auguste.
Mention spéciale au jeune qui, se faisant faire des pichenettes sur le bras par son camarade, a lâché un « tu me fatigues, Caius ».
Protip changement d’heure (oui t’avais oublié mais c’est cette nuit) :
- En octobRE on REcule d’une heure
- En AVril on AVance d’une heure
- Si comme moi tu possèdes des ENFants, quoi qu’il arrive tu te fais ENFumer.
De rien.
Des nouvelles de Caniculie : j'ai voulu faire de la crème chantilly (pour la recette de
@DocArnica
), il fait 35 degrés dans la cuisine à 22h : j'ai réussi à faire du beurre pour la première fois de ma vie.
Le petit saucisson a fait sa rentrée en petite section. L’école demande un gobelet en plastique pour l’enfant.
On est d’accord que celui-ci sera parfait ? 😇