나도 혼자가 좋은 자취인 쪽에 속하는데 그래도 가끔 집에 친구 초대해서 놀고 대접하는 감각은 잃지 말아야겠다고 생각한다. 우울하니 자꾸 혼자만의 시간만 찾게 되고 시야가 좁아져서 다른 건 다 불필요한 자극이라고만 생각하게 된다. 나는 이게 성격이 변하는 건 줄 알았는데 우울증이었더라고.
RT) 헛된 노력 하면 번아웃 옵니다... (내 얘기)
노력 중에 의미 없는 노력도 있다는 것을 깨달았음. 그동안 해왔던 노력의 대부분은 죽지 못해, 떠밀려서 했던 거였는데 그게 만병과 고통의 근원이었다. 이것저것 다 하려고 하니까 인생이 산만했고, 그 노력의 원천은 타인과의 비교와 FOMO였음.
내 경우 '돈 악착같이 모으기'보다는 적게 쓰면서 만족하는 법 배우기... 이게 위로와 도움이 되었음. 내가 지금의 일자리와 경제력을 포기하거나 잃는 때가 오더라도 만족하는 법은 잊지 않을 수 있을 것 같아서. 허나 부자들 쳐다보고 끝없는 레이스 하는 기분은 마냥 좋지만은 않았다.
<태어나지 않는 것이 낫다>를 읽기 시작했는데 서론부터 훅 들어오네. '출산은 보통 섹스하다 보니 나온 결과이지 사람을 존재케 하려는 결정의 결과가 아니다. 정말 아이를 갖기로 결정하는 이들은 여러 이유에서 그런 결정을 할지 모르나, 그런 이유들 가운데 잠재적 아이의 이익은 들어갈 수 없다.'
6년 전 스페인 여행 갈때 짰던 계획. 비용, 일정, 준비사항, 유용한 사이트 4개의 탭이 있다. 디테일한 것도 있지만 큰 틀에서는 융통성이 넘침. 대략적인 일정만 써놓고 소요시간을 아예 안 정한 날도 있고... 누누이 말하지만 계획 속에 여유가 깃든다. 실제로 시간 남아서 엄청 널널하게 다님.
RT) 1인 가구는 직장생활 하면서
식단 운동 집안일 인간관계 <<< 중에서 한두개는 자의 반 타의 반으로 포기하는 것이죠... 나도 시간 꽤 촘촘하게 쓰는 편인데 약간 자기 중심적이라 인간관계가 우선순위에서 먼저 밀리고 그 다음에 식단이 밀림. 제대로보다는 편하게 먹을 수 있으면 장땡이 됨.
대한민국 국민 과반수에게 상처받음
2번 찍어놓고 '페미 싫어서 찍긴 했는데 뫄뫄 진짜 없어지면 어떡하죠' 이 지랄 떠는 것들은 접시물에 코박고 뒤지세요
이 분노와 절망을 이해 못하고 '아 모르겠다' 하는 사람들한테도 실망함
유일하게 힘이 된 건 어디 사시는지도 모르는 20304050 자매님들
미워하는 사람 선해하려고 노력하다 내 멘탈 갈리는 거임... 내가 속 좁은 것 같고 내가 예민한 것 같다는 생각에 좋게 좋게 해석하려고 애쓰다가 속이 문드러지는 것이라고. (내 얘기임) 성인군자도 아니고 미운 건 어쩔 수 없음. 싫은 감정을 계속 스스로 부정하는 것도 일종의 자기억압이다.
ISA 중개형 → 서민형으로 전환하라는 얘기입니다!
특히 2020년 귀속 근로소득이 5천만원 미만이고 2021년에는 초과할 것으로 예상되는 사람들은 마지막 기회이니 반드시 하시기를. 서민형으로 한 번 전환하면 만기나 해지때까지 투자수익 400만원까지 비과세입니다. (일반 중개형은 200만원까지)
타인과의 사소한 접촉도 피로하고 부담스럽게 느껴지는 거... 그것도 우울증인 것 같다. 다른 사람들과 잘 어울리다가 혼자만의 시간도 소중히 잘 보내는 것과... 그냥 끝없이 영영 혼자만 있고 싶은 기분을 느끼는 것은 매우 다르다. 나는 최근 2~3년간 주로 후자였는데, 지금은 조금씩 회복 중이다.
스페인에 수제 신발? 플랫슈즈 하여간 그런거 유명하다고 해서 사러 갔는데 들어가자마자 ‘안녕하세요’ 하더니 내가 영어로 37사이즈 있냐고 하니까 ‘240??’ 함 ㅋㅋㅋㅋㅋ 내가 신어보니까 ‘잘 맞아요?’ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
근데 뒤이어 일본 중국 손님 오니까 또 거기에 맞게 말함 ㅋㅋㅋㅋ
나는 새언니가 아버님 어머님한테 잘해야지 소리 하는 걸 왜 그렇게 듣기 싫은지 곰곰이 생각해 봤다. 내가 부모에 대해 용서하지 않는 부분이 있고 그래서 효도가 아니라 그냥 기본 도리 정도만 하고 싶은데 가족의 역사를 모르는 사람이 갑자기 끼어들어서 다 헤집어 놓는 느낌임
그리고 집에 친구 불러서 대접하는 것만큼이나, 가끔은 책이나 노트북 들고 동네 카페에도 가고 주변 풍경을 느껴보려 하는 것도 중요한 것 같다. 우울하면 모든 게 자극으로 느껴져서 외부적인 걸 모두 차단하려 하는 경향이 생기는데, 그게 장기화되면 1인 가구에게는 좀 위험한 것 같다.
아이를 안 낳은 걸 후회하는 것은 '그런 경험을 해보지 못한 자기 자신'에 대한 후회에서 그칠 뿐이지만, 아이를 낳은 후회는 자기 자신이 겪는 고통에 대한 후회뿐만 아니라 아이에게 고통을 겪게 한 것에 대한 후회까지 포함됨. 이것만 봐도 비존재가 존재보다 나쁘지 않고 더 나아가서 낫다고 말함.
지독하게 비교하고 자책하고 불안 속에서 노력하면서 살았더니 당연히 힘들 수밖에 없었다. 그렇다 보니 내가 갖고자 했던 것이 정말 내가 원하던 것이었는지 짚고 넘어가야만 했다. 마음의 중심이 잡혀야 내 것과 남의 것을 구분할 수 있고, 그렇게 되면 노력의 효율과 질이 달라질 것이다.
혼자만의 시간 당연히 좋고 소중하고, 사람에 따라서는 타인과 어울리는 시간보다 혼자 있는 시간이 더 많이 필요하긴 한데 심하면 '만사가 귀찮다'로 갈 수도 있어서... 그쯤 되면 우울하고 마음의 에너지가 없는 것 아닐까 생각해봐야 할 것 같다. 마음도 의외로 습관에 의해 영향받기가 쉽다.
입 가벼운 직장인들아... 트위터를 해라 트위터를...
친하다고 생각하는 동료도 비밀 안 지켜줄 수 있어... 비밀 지켜달라고 신신당부해도 안될 수 있다고...
차라리 입이 근질거리면 트위터에 올려... 아무도 관심 안 가져주고 적어도 사내에 소문 날 일 절대 없음 비밀 절대 보장
분주한 머리와 손발을 멈추고, 집중할 시간을 일부러라도 내는 게 중요하다고 생각한다. 그래서 지금까지 해왔던 분주한 일들은 '성공적으로 해내는'게 아니라 '어쨌거나 완료하는 것'으로 목표를 낮췄다. 힘을 조금 빼고, 스스로의 마음을 들여다 보는 시간을 이전보다 많이 가지려고 한다.
내가 경험한 새로운 일의 상당 부분은 친구들 덕이기도 해서, 그에 대한 부채감과 고마움이 늘 있다. 하다못해 새로운 음식이나 공연이나 그런 것들. 매번은 아니더라도 불러줄 때 나가야 한다는 생각이 있다. 우울증을 치료하면서 친구들과도 조금 더 편한 마음으로 만나야지 하는 생각이 들고 있다.
남의 말이나 유행에 팔려다니면서 헛된 노력을 하고, 열심히 사는 모습을 보여주려고 안간힘을 썼던 건 사회 분위기가 워낙 그랬기도 해서였다. SNS를 보는 시간이나 친구와 대화하는 시간이 길어지면 묘하게 불편하고 피곤해졌었다. 나도 아마 상대방에게 비슷한 느낌을 줬을 것이다.
2023년에 아직도 2030 여성을 명품백으로 팬단 말인가... 월급으로 감당 안되는 외제차 할부나 리스 같은 걸로 인생 조지는 2030 남성들도 많지만 다들 지 인생이고 지가 알아서 하겠거니 하며 아무 말 안하는데. 왜 배금주의와 물질만능주의의 예시로 항상 명품백 든 2030 여성이 소환되는가 ㅋㅋㅋ
소액이지만 어떤 프로젝트에 후원했는데 몇 년이 지난 지금까지 결과물이 없음. 그에 대해 공지도 없고 환불도 없음. 소액이라 먹고 떨어져라 싶은 마음으로 그냥 넘어갔는데 그 다음부터는 그 사람이 뭘 한다고 하면 속으로 비웃게 되고, 뭘 못한다고 해도 핑계대고 있네ㅋ 싶기만 하게 됨.
불법촬영 자체가 나쁜 것이기 때문에 이번 홍대 크로키남 사건에 대해서도 말을 아끼려고 했는데... 상습적인 남성 몰카범들이 여성들 몰래 찍고도 솜방망이 처벌받고 재범, 3범, 4범 하는 동안 경찰은 뭐했나? 이번에는 왜 그렇게 일처리가 빨라? 여자가 당하는 일들은 그냥 그러려니 넘겨지나?
한편 트위터에서는 "미덕 과시(virtue signaling)"가 종종 일어나는데, 많은 이들이 올바른 정치적 발언을 하는 것 자체가 정치적으로 옳은 것처럼 행동한다고. 그렇기에 인터넷에서는 진실하지 않아도, 이성적이지 않아도, 정치적으로 참여하지 않더라도 그렇게 보이려고 노력하기만 하면 된다고.
방송대 특
1. 서울대 교수들이 진을 치고있음
2. 교재 허투로 안 만듦
3. 이름바뀌었는데 방송대 방통대로 불리는 유명세..
4. 모두 안고가는 낙오자없는
북유럽 교육 체험판. 노력하면 노력한만큼 배제시키지 않음. 다만 갓난아기 키우면서 A+ 받는 녀성, 심심해서 공부한다는
좋은 사람이 돼야 한다? 이것도 강박임. 성격도 매력있게 세팅하고 뭐든 좋게 좋게 긍정적으로 연출하려고 하는데 마음 깊은 곳에 자기 부정과 혐오가 있으면 좋은 사람이 어떻게 되겠어요. 몇 가지 단점에도 불구하고 자기 스스로와 편하게 지내는 사람이 좋은 사람일 수도 있다.
우리 회사 상반기에 들어온 인턴들은 대부분 여자. 회사에서는 웬만하면 남자 뽑고 싶어함. 남자가 많을 땐 성비 신경 안쓰지만 여자가 좀 있다 싶으면 남자 뽑고 싶어한다고. 근데 왜 여자가 많냐? 서류전형부터 비교되고 면접을 봐도 쓸 만한 놈이 없다고 함. 회사는 남자 너무너무 뽑고 싶어해.
자기는 남자사회에도 소속되지 못하고 남자문화를 싫어하는 사람인데 여자들끼리 그런 얘기하면서 뭉치는 거 보면 소외감 든다고...걘 오히려 여자한테 더 이입을 많이 하고 편함을 느끼는데 페미니즘에서 제공하는 관점이 자길 어디에도 낄 수 없게 만든다고 생각하는 거 같더라 기억에 남음...
많은 사람들이 사랑을 협소하게 정의하는 것 같다. 근데 남 얘기만을 하는 게 아니라 나도 그런 면이 있었던 것 같고.
요즘 <삶의 발명>이라는 책을 읽고 있는데, 대구 지하철 참사 피해자 유족들이 소중한 사람을 잃은 상황에서 다시는 이런 참사가 일어나지 않도록 여러 변화를 이끌어냈고
사는 게 왜 이렇게 아득하고 힘드냐... 그런 생각했고 눈물이 한 번 터지면 멈추지도 않음. 그나마 지금 과소비만 하지 말고 편하게 쓰자는 주의로 자기계발도 쉬고 회사 다니고 집에 오면 잠자거나 책만 줄창 읽어대거나 키보드만 겁나 두들기고 있다. 돈 중요하긴 한데 내가 소진돼선 안될 것 같다.
나도 감정적이란 말 들어봄. 임원 말에 토 달아서 그런 거임. 토 달지 말래서 다음엔 표정으로 말해줬더니 그것도 하지 말래.
사실 개복치는 부하직원 의견과 표정에 맘 상하는 그 개저씨임. 그래서 물어본 적 있다. 나는 이 일을 십년 했고 실무의견이 당연히 있는데 그럼 이걸 어디다가 말하냐고.
자신의 부족한 점만 눈에 띄고 그걸 고쳐보려고 애쓰긴 하는데 잘 되지도 않고 그러면 나는 왜 이것도 못하나 싶고 애쓰다 보면 지치기도 하고 나아지는 것 같지도 않고 계속 우울한데 속풀이 방법은 자기객관화를 어딘가에 말하거나 쓰는 것뿐이고 그러다 보면 또 불만덩어리인 것 같아서 죽고 싶음
우선, 누군가를 미워하는 자신의 감정을 좀 받아줘라... 그리고 나중에 시간이 지나서 본인 성향에 따라 답은 나올 것이다. 저 새끼 미워서 홧김에 칼로 찌르는 것만 아니면 뭐. 미움이 자신을 갉아먹을 정도만 아니면 뭐. 누군갈 미워하는 내가 싫어서 내 감정을 부정하지는 말아야 함.
1인가구도 4~5평따리 원룸 말고 좀 넓은 집에서 저렴하게 살고 싶다고 트위터에 가볍게 몇 자 쓰면 아저씨들 몰려와서 '많이 참았네' 어쩌네 하면서 진지하게 욕 박음.
저출생 포함한 많은 사회문제가 이대남 개저씨들 부둥부둥하는 문화 때문이라고 인정을 하기 싫으니까 헛다리만 짚음.
애착장애를 극복하려면 내가 먼저 누군가의 안전기지가 돼주려는 노력이 효과적일 수 있다는 것을 책에서 보았는데, 나같은 무질서-회피형 인간에게는 안전기지 노릇이 쉽지 않아서 좌절했으나 최근에 친구가 나를 안전기지로 생각한다고 해서 기뻤다. 좋아질 ��라고 믿고 노력하면 좋아지겠지.
상대방이 삼백을 벌든 오백을 벌든 천을 벌든 나랑 상관이 없음. 저런 저주글 쓰는 한남의 벌이가 한녀와 대체 무슨 상관이란 말인가...?! 얼마가 됐든 내 수중에 있는 돈이 짱. 나는 결혼생활도 해봤지만, 이미 그보다 훨씬 전에 부모가 자식에게 돈으로 수치심을 줄 수 있다는 것을 알게 되었음
딱 1년 정도 악착같이 모으기 해봤는데 목돈 모으는 데 분명히 도움도 되었지만, 내가 스스로에게 부여한 수많은 지침들에 질리고 소진되기도 했다. 그래도 악착같이 모음과 소비 그 사이 내가 편할 수 있는 균형점을 찾은 것 같고, 내 목표는 그냥 소박하게 생활 잘 하고 만족하는 데 있다.
그 결과 중 하나로 우리는 불연재로 된 지하철을 타고 다닌다고. 세상 사람들이 같은 아픔을 겪지 않도록 최선을 다하는 일... 그것 또한 사랑이고, 우리는 우리가 사랑을 받고 있다는 사실조차 모른다는... 그런 문장들을 읽었다.
누군지도 모르는 사람들이 나와 같은 고통을 받지 않기 바라며
개인적인 생각과 경험 끄적였는데 멀리 퍼져 나가니까 무서움 (소심) 원래는 안 그랬는데 언제부턴가 사람 만나기 싫고 기 빨린다는 생각이 너무 많이 들다 보니 적어봤을 뿐. 원래 사람 만나는 거 관심이 없으신 분도 계시고, 다른 이유로 못 만나는 분도 계시겠지요... 당연히 일반화는 아닙니다.
그런 사람들 성격이 착할 수도 있고, 의도가 선할 수도 있지만 태도가 그 모양이면 아웃. 나를 좋아한다고 해도 그건 내 결정에 아무 영향을 미치지 않는다. 그 사람이 아무리 진심이라고 말해도 나는 진심을 알 수 없다. 내가 보고 판단의 기준으로 삼을 수 있는 건 오직 태도 뿐.
또한 잡지나 광고처럼 전문가들이 생산한 이미지에 냉소를 보내는 일은 쉽지만, 내 친구들이 만들어낸 이미지(ex.인스타그램)를 의심하는 일은 어려워졌고, 내 즐거움과 이익을 위해 스스로 만든 이미지를 의심하기란 불가능에 가까우며, 우리들 다수는 이 이미지 만들기의 준전문가가 되었다는 분석.
삼사십대 이혼 남성의 자존감 어쩌구 부둥부둥 그럴 때부터 웃겨 죽는 이혼 여성 1인 << ㅋㅋㅋㅋㅋ 이런 정책 처음 본 건 아니지만 혼자 살면서 존나 승승장구하고 경제활동 한창 할 땐데? 전남편 어떻게 살고 있을지 그려보니까 더 웃긴... 자존감은 어떨지 몰라도 생존여건은 나보다 훨 나을 텐데?
다른 사람들의 장점을 보면 내가 절대 획득할 수 없을 것 같고 아무리 노력해봤자 그저 흉내일 뿐이라서 자괴감이 깊어짐. 사회적인 상황에서 자기객관화를 하게 되는데 그게 굉장히 피곤한 일이라 웬만하면 혼자 있고 싶음. 다른 사람들이 아무리 나보고 좋은 사람이라고 해도 내가 그걸 안 믿음.
대리시절 옆자리 과장이 내 직업/직무를 가지고 '접대를 하느냐, 술도 마시느냐, 2차도 가느냐' 이런 질문을 해서 너무 빡친 나머지 '지금 말씀 다 하셨어요?' 라고 받아친 적이 있어요. 질문을 빙자한 개쌉소리 들었을 때 저렇게 말하면 상대방이 좀 아차 하는 것 같습니다.
내 시간과 에너지의 일부를 요청하는 인간이 나를 대접하는 자세가 안 돼 있는 데다가, 뭘로 시간을 보낼지에 대한 생각도 없어서 나한테 모든 결정을 맡기고 내가 뭔가 해주길 바라면서 배려있는 척 하고 앉아있으면 내가 얘를 왜 만나야 하지... 하는 생각이 드는 것이다. 치사하고 지루한 유형.
"온라인에서 나의 관객은 가설적으로 영원히 증가할 수 있고 공연은 결코 끝나지 않는다(기본적으로 끝나지 않는 면접이라 할 수 있다)."
온라인 세계에 살면서 자극을 많이 받고, 실생활에 미치는 영향이 크다고 생각하며, 쫓기는 기분과 우울한 기분을 느껴본 여성에게 이 책을 매우 추천함.
이들이 아무리 '너를 진심으로 좋아해'라고 말한다 하더라도 나를 대접하거나 노력하지 않는다면 걸러야 한다. 나는 오랫동안 그런 말들에 속아 내 시간과 에너지를 착취당해 왔다. 근데 차라리 계산기 딱딱 두들겨서 '누가 나랑 친해지고 싶어하는고? 그래서 뭘 가져왔는고?' 하면 아주 심플해짐.
그 와중에 정상가족과 순혈주의에 진심인 나라라서 동남아시아에서 온 결혼이민자들 대놓고 차별하고 어느 동네에는 조선족이 많아서 혹은 외노자가 많아서 치안이 별로더라 이런 말을 스몰토크로 하고 있음. 토종한남 개저씨들만 노났어 여기는. 여기서 누가 연애결혼임출육이 하고 싶냐고.