Есть такие люди.
Скажешь: куртку приглядел.
Он говорит: а вот на меня не шьют.
Скажешь: на море поеду.
Он говорит: а вот я не был, мы в нищете жили.
Скажешь: пельменей налепил.
Он говорит: а вот у меня собака от пельменей умерла.
И так всегда и во всем.
Вот только "будьте собой" ВСЕГДА подразумевает "будьте весёленькими, искристенькими, обнимашечными, с лёгкой чудинкой". С угрюмыми занудами это не работает
никогда не забуду одну блогершу на которую я наткнулась чисто случайно. она рассказывала девочкам как развивать свой блог и первое что она говорила “будьте искренними. люди это чувствуют. публика остро ощутит если вы будете фальшивить. будьте собой” и я до сих пор думаю об этом
В этом весь пиздец оттерапевтированных. Все то же самое можно сказать совершенно другими словами, и тогда не будет ощущения, что ты общаешься с высокомерным роботом. Но быть бережным и тактичным видимо не учат.
У меня проебался заказчик спустя полгода обещаний и ожиданий. Поэтому ЖАБА. Стоит 20к рублей. Любому, кроме заказчика, продам за 16.
Ебаквакало нарисованное, все остальное пришитое, видео прилагается. Рязань, оплата на карту Сбера, пересылка по России. За ретвит спасибо!
Я был во втором классе, один пацан вечно до меня доебывался, я после школы гневно рассказывал об этом маме.
Мама сходила на родительское собрание и выяснилось, что данный пацан приходит домой и плачет, потому что я доебываюсь до него.
Меня тошнит от слов "семья", "дети", "нравственность" — и не потому, что я какой-то социопат и аморал, а потому что именно эти слова летят в уши от самых сволочных в мире морд.
В этих мордах нет никакого добра и сочувствия, нет любви и понимания. Только сволочность.
Сегодня в магазине, путём совмещения контрольных точек, я соотнес размеры женских и мужских штанов карго чёрного цвета и приблизительно одинаковой конфигурации.
Наблюдение показало, что мужские штаны M и женские штаны XL идентичны в ширине.
Мое отвращение к реальности растет с каждым днем.
Я все больше сплю. Сегодня 12 часов проспала.
С трудом сажаю себя за рабочий стол; с трудом выхожу из дома.
Я не хочу сюда просыпаться.
В прошлом году у меня была невероятная серия "Золото, Снег и Тьма". А теперь рисую продолжение.
Золочение - это проклятье. Золото летает по всей комнате. Его впоследствии можно найти в чае, в волосах. На кошке. На жопе.
Все, что я понял за последние дни: эти люди действительно считают "нас" какой-то обособленной группой, чью судьбу надо решать на референдумах.
Они не высказываются в пользу "нас", потому что не хотят с "нами" ассоциироваться и хоть как стоять рядом.
Сделали маме канал для продажи! Кроме сумок она делает ещё украшения.
Мама много лет мечтает продавать свои работы. За это время их скопилось огромное количество. Сейчас она заполняет ими канал в телеге.
Однажды я шёл в магазин и размышлял об осознанности. Осознан ли я? Как это проверить? А сейчас осознан? А сейчас? А сейчас?
Пришёл к выводу, что вроде осознан.
Пропустил поворот и въебался в фонарный столб.
Виню ли я себя? Хз. На этом не надо зацикливаться, не надо упиваться своим мудачизмом и посыпать голову пеплом, не надо себя за это ненавидеть. Так далеко не уедешь. Надо постоянно над собой работать, чтобы нормально влиться в общество и чтоб о тебе потом не писали треды.
По поводу дорогого правильного питания.
Цветная капуста, спаржа, брокколи — несъедобная безвкусная хрень, которая может и превращает тело в храм, но служители этого храма делаются несчастными и голодными.
Обними папу, обними бабулю, обними тетю Сраку. Не сопротивляйся, мы тебя сейчас зацелуем. Да что же ты такая неласковая у нас.
Я до сих пор не могу трогать никаких почти людей.
Уже довольно долгое время я практикую формат "работаю не одна".
Ко мне приходят подруги с бисером. Я беру человека, обкладываю едой, чаем, кофе, самозамешанными лимонадами, усаживаю на кровать под кондиционер. И мы работаем.
Самое интересное, что я стал производить меньше хуйни, когда попал в отношения, в которых меня не критикуют. Не считают мудаком. Никакого пиления головы, полное принятие. И я как-то расслабился и постепенно начал исправляться. 14 лет уже счастливо исправляюсь.
В общем, мудачизм неизлечим, но жить с ним можно. Приходится об этом помнить. Расслабишься, забудешься, решишь, что все позади — бац, опять!
Ещё выяснилось, что у меня шизотипическое расстройство и возможно ПРЛ, но это нихуя не оправдывает говеные поступки и прочую токсичность.
У меня были проблемы с эмпатией. Я не понимал, почему нельзя обижать других людей, если меня обижать было можно. Мне говорили "не суди и не судим будешь", но меня самого можно было судить сколько угодно.
Настало время сообщить вам, что я целиком и полностью переключаюсь на рисование средневековых миниатюр.
Решение это было непростым. Но теперь я понимаю, что заветы наших предков мудрее всего, что мы делаем сейчас. Так вернёмся же к корням и традициям средневековья!
Когда наступил переломный момент, я не помню. Однажды я внимательно посмотрел на себя и свои поступки и подумал: а не хуйню ли я делаю? И по всему выходило, что делаю я хуйню.
Думаю, я уже родился мудаком. Мне все было не так. Звуки громкие, запахи сильные, одежда неудобная, мир страшный, люди противные. На эту тему я орал и ругался с тех самых пор как научился орать и ругаться.
И я стал учиться понимать, делаю ли я хуйню прямо сейчас, в данный момент. Любое моё действие отныне должно было проходить фильтр "хуйня ли это". Конечно, если я об этом помнил (а помнил я не всегда).
А вот свои действия в адрес других людей я начал фильтровать. Это сложно, потому что хуйня часто производится сама и ты не успеваешь заметить, а она уже произошла. И вот человек обижен, а ты сидишь и думаешь: ну вот опять.
Я должен был участвовать во всех концертах, побеждать во всех конкурсах, рисовать, петь, играть на пианино лучше всех остальных детей. У нас ребёнок-мудак, но зато смотрите что умеет.
Гости подарили мне, не сговариваясь, гору пигментов.
Так-то это тени для век и блёстки для ногтей. Но так уж вышло, что они отлично подходят для лаковой миниатюры.
Фото из другой жизни. 2010, спокойные времена, мы полны азартных надежд, у меня ещё здоровая голова и нет лишнего веса, во мне кипит энергия. Я живу на съёмной квартире, рисую котов, полулёжа на полу, постоянно куда-то езжу; ещё не надел чёрное.
Мои друзья считают меня комфортным и добрым человеком, о чем мне говорили, а я на всякий случай не верю. Я до них не доебываюсь. И останавливаюсь, если зачем-то хочу вломиться на их территорию. Никто не лезет на мою. Мы об этом даже не договаривались, все получилось само.
Мне родители не говорили, что любят меня, но если бы сказали, я бы умер от кринжа. А вообще у меня было счастливое детство. Никаких травм и насилия. Мои родители справлялись как могли, и им за это спасибо.
Параллельно с этим я установил правило "мне никто ничего не должен". То есть я могу бурчать и периодически высираться в пространство, если мне что-то не нравится (в идеале конечно не стоит) но не имею права доебывать конкретных людей.
Да и к тому же многие вещи, которые я не считаю хуйнёй по отношению ко мне, почему-то оказываются хуйнёй для других, и предсказать это я совершенно не в состоянии.
Все мои взаимодействия с людьми были пиздецом! Я доебывался на ровном месте, искал слабые места и на них давил. Потому что я типа охуенно крут, а остальные нихера ничем не интересуются, нихера не умеют и тупые. И любят меня неправильно.
Не скажу, что прям совсем стал хорошим человеком (мудачизм неизлечим), периодически хуйня и говно так и лезут наружу, все так же хуево с эмпатией, все так же трудно понимать других людей, но определённый прогресс есть.
Разумеется мне сразу же объяснили, что я мудак и совершенно испорченный ребёнок, и объясняли в течение многих лет. Чтоб это нивелировать, я должен был стать лучше всех.
А если кто-то всё-таки лезет, я не пытаюсь защищаться и отпездываться, ранить человека, а покидаю поле боя. А кто там остался один, пусть хоть изойдется на говно, я тут ни при чем. Впрочем, такого уже почти не происходит.
Я свое, а человек свое. Слушаем музыку или лекции, разговариваем, делимся идеями и развиваем их. Такая работа для меня в сто раз продуктивнее, чем сидеть одной. В процессе такой работы чаще приходят озарения и вдохновения.
А я часами могу слушать, если мне о чем-то рассказывают.
Оставайтесь людьми, слышу я отовсюду. Мне слово "человечность" не нравится. Человечество наворотило такой хуйни, что ничего общего с ним иметь не хочется, а хочется быть ебучей непознаваемой хтонью с рогами и чешуёй. В пизду эту вашу человечность.
В этот момент истины я и осознал, что я мудак. И исправить это до конца никогда не получится. Значит, надо минимизировать вред, который я приношу обществу.
Сегодня 13 лет, как мы с
@VonGoblinus
вместе.
Вчера мы весело упаковывали посылки и я подумал: как хорошо, у нас лучшая на свете работа. У нас лучший на свете дом и кошки.
И хочется, чтобы это счастье никогда не закончилось.
Мне трудно понять, почему историческая реконструкция - это красный флаг для такого количества людей.
Я этим не увлекаюсь, но уже много лет живу с реконструктором. И мне нравится, как он ездит на фесты, готовится к ним, а потом рассказывает, как все прошло.
Ключник просит передать: все двери одинаково хороши, но раз открыл, то и иди туда, и иди спокойно, и делай все, что можешь, и будь что будет, и ни о чем не жалей.
Я в общество встроился. Многие и не знают, что я "из этих". Но я хожу по той же земле, дышу тем же воздухом, ем ту же еду. Я совершенно ничем не отличаюсь от других людей. Я не особенный. И странно мне видеть неприязнь и отчуждение без причины.