Starý pán se chce naučit latinu. Našel učitele a požádal o lekce.
"Ale proč se chcete v tomhle věku učit latinsky?" - ptá se.
- Víte, brzy umřu a když půjdu do nebe, jak jinak si povídat se svatým Petrem, když ne v latině?
- A co když půjdete do pekla?
- Rusky už umím.
Do Čech kdysi přijeli tři švédové. Kamarád čech jim s čertíkama v očích bezelstně poradil, aby své příjmení zapsali do hotelové knihy pozpátku.
Ten den se pánové Lars, Larsen i Larsoden stali nesmrtelnými.
U zubaře:
Kolik stojí vytržení zubu?
3.500
Bez anestezie?
2.700
Kdyby to dělal praktikant?
Tak kolem 2.000
A bez umrtvení a třeba by to trhal student 1. ročníku?
No moc to neděláme, nedoporučuje se to, ale tak do 1.000 se vlezeme
Super, tak já objednám manželku na středu.
Před pěti lety jsem požádal dívku mých snů, aby se mnou šla na rande. Dnes, když jsem KONEČNĚ sebral odvahu, požádal jsem ji o ruku!
V obou případech řekla ne...
Matka křičí na dceru:
"Zakazuji ti chodit domů tak pozdě. Je ti teprve 17 let. To já v tvém věku..."
"Já vím, já vím" - přeruší ji dcera, "Celou dobu jsi byla doma, protože mi bylo pět měsíců..."
Je mi 45 let a právě jsem si koupil své první sportovní auto. Moje přítelkyně si myslí, že procházím krizí středního věku.
Ale jak to může vědět? Je jí teprve 18.
V taxíku jela žena a její 13letý syn. Venku stály prostitutky. „Mami, co ty ženy dělají?
"Čekají, až se jejich muži vrátí z práce."
Taxikář se otočil "To jsou prostitutky, spí s muži pro peníze."
"Mami, co se stane s dětmi, které ty ženy mají?"
„Stanou se z nich taxikáři."
Dostal jsem pozvánku na svatbu.
Stálo tam: "Vaše přítomnost sama o sobě je dárek. Na svatbě žádné dárky nechceme."
Po opakovaném přečtení jsem usoudil, že nejsem pozván. Rozhodl jsem se tedy nezúčastnit.
Žena: Mám tašku starého oblečení, které bych ráda darovala
Já: Proč je nevyhodit do koše, není to jednodušší?
Žena: Jsou hladoví lidé, kteří dokážou všechno to oblečení opravdu využít.
Já: Každý, kdo se ti vejde do oblečení, netrpí hlady.
Momentálně ležím v Motole, chirurgie...
Prodám puberťáka: kouzelné koulení očima, hluboké vzdychání, sarkastické komentáře v ceně.
Skvěle hraje počítačové hry, občas hýká, větší spotřeba potravin.
Jen vážné nabídky.
Dnes jsem se dozvěděl, že italové mají více než 250 specifických gest rukou pro neverbální komunikaci. Zeptal jsem se svého německého kolegy, jestli něco podobného mají v Německu.
Řekl, že jedno mají, ale nesmí ho už používat
Zeptal jsem se dědečka: „Po 65 letech stále říkáš babičce miláčku, krásko a zlatíčko. Jaké je tajemství?"
Děda: "Před pěti lety jsem zapomněl její jméno a bojím se jí zeptat."
Kdysi jsem se rozhodla studovat medicínu. U přijímaček nám řekli abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu lidského orgánu, který jej nejužitečnější, když je vztyčený! Ti, co odpověděli SPINE (páteř) jsou dnes lékaři. My ostatní dáváme vtipy na sítě.
Moje žena a já jsme včera večer sledovali film Neslušný návrh.
Potom jsem se jí zeptal, jestli by spala s Robertem Redfordem za 1 000 000 dolarů.
Řekla: "Jasně, ale kde vezmu takové peníze?"