Mia madre stasera mi ha detto: “Io non ho mai avuto niente, non vedo perché ora alla mia età dovrei darti qualcosa”.
Questo è il motivo per cui, se non siete stati amati, i figli non dovreste mai farli. E quando dico mai, intendo mai.
Che tenerezza che mi fa la ginecologa che prima di visitarti ti lascia spogliare lasciandoti da sola e letteralmente un minuto dopo è lì a metterti un divaricatore nella vagina.
Una ragazza urla e sbraita in mezzo alla strada gesticolando: “Ma io perché devo vivere stressata?! Io c’ho vent’anni, ma che cazzo me ne frega a me!”
Amica mia, sappi che a 30 la situazione non cambia.
Quando è morto mio nonno abbiamo preferito regalare i suoi mobili a chi ne aveva bisogno. Uno è finito dal mio amico francese; ogni volta che invita persone a casa racconta la storia di quella cassettiera e mio nonno rivive in mezzo a gente a lui sconosciuta. Questa è una magia.
Mio nonno ha mandato un regalo di matrimonio al figlio di un’amica di famiglia che si sposa e nel biglietto ha scritto “anche da parte di Nenè”.
Nenè, ovvero mia nonna, morta 7 anni fa.
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Qui al parco c'è un cane che si chiama Bukowski, una ragazza si avvicina e chiede al padrone "ma Bukowski come Bukowski?"
E lui "no no, come Foscolo"
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Il mio vicino di casa è arrivato davanti al portone con diverse buste della spesa in mano e la moglie al seguito a mani vuote; non riuscendo a prendere le chiavi per aprire si gira verso di lei e con totale disinvoltura dice: “Aho! Nun è che se m’aiuti me squalificano eh”
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Quanto mi fanno ridere i cani che si abbaiano da un marciapiede all’altro, come se noi ci urlassimo “A pezzo demmerdaaa viè qua che te sfonno!” totalmente a caso solo perché ci siamo incrociati.
Entro in libreria per cercare una cosa, il commesso mi guida verso lo scaffale e mi suggerisce un altro libro: Sessanta racconti di Dino Buzzati. Mi apre una pagina e fa “Tieni, godi e soffri”.
L’ho comprato.
Madonna che mood l’assistente di volo che invece di dire “grazie, arrivederci” ha detto “ecco mo scendete e levateve dar cazzo” pensando fossimo tutti stranieri 🚀🚀🚀
Entra trafelato un ragazzo al bar, si avvicina ai cornetti: “Come so questi?”
“integrali al miele e frutti di bosco”
“NO”.
E se ne va.
Forse non l’eroe che meritiamo ma di certo quello di cui abbiamo bisogno.
Lo studio veterinario dove porto il mio cane è proprio vicino a uno studio di tatuaggi. Si è avvicinata una signora un po’ avanti con l’età e sembrava guardare l’insegna con sospetto: “Tattoo Studio…chissà”, ripeteva. Poi ha guardato me e il mio cane: “Che bello!”. Ho sorriso.
Copione già scritto: faccia smunta, voce rotta dal pianto e una toppa che è peggio del buco. Chiunque continuerà a sostenere Chiara Ferragni dopo questa irrimediabile figura di merda sarà colpevole quanto lei.
Una mia amica mi chiama per dirmi che una signora che conosce paga 70€ a settimana una qualunque persona che possa andare a stare un po’ con lei, solo per parlare, perché è autosufficiente in tutto. Ma è sempre sola.
Io direi che abbiamo fallito. Tutti.
Il cameriere si avvicina al tavolo che ha appena finito di mangiare e chiede per il dolce, una signora risponde un secco No (anche un po’ scocciato).
Lui: “Aho e mica v’ho detto annamose a drogà appena finisco er turno eh!”
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Esistono già e sono letteralmente tutti i negozi di giocattoli esistenti: non è scritto da nessuna parte che le femmine non possano comprare Action Man o i maschi le pentoline.
Andate a rubare.
Il mio amico texano ha detto che a Roma non esistono serial killer perché girare tre ore per cercare parcheggio può farti beccare dalla polizia. Non l’avevo mai vista in questo modo, ma penso abbia ragione.
Mentre tutti i parenti in modo petulante mi chiedevano quando ho intenzione di figliare, mio padre si è acceso una sigaretta ed eroicamente ha risposto: “Ma nun rompete li cojoni, se li vuole fare li fa, altrimenti se pia n’altro cane e va bene uguale”
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Con la morte di mio nonno il giorno prima di Natale direi che abbiamo esaurito le cose brutte che potevano succedere quest’anno. A quello nuovo chiedo solo una cazzo di tregua.
Mia cugina che ha un passato di ville per scambisti e tradimenti seriali mi sta dicendo che fare sesso fuori dal matrimonio è un peccato mortale. La sto guardando con uno sconcerto che non riesco a mascherare.
Ho fatto vedere a una collega delle scarpe che ho comprato da poco e mi ha detto: "Ma in questo periodo così delicato per il genere umano ti viene da fare shopping?"
Mi ha fatto sentire così in colpa che oggi ne compro altre due paia.
Al bar un bambino urla raggiungendo decibel percepibili solo dai cani. Il padre lo guarda serafico e fa: “Nun vedo l’ora che cresci così te do nsacco de botte”
Dallo psicologo, ieri:
“Come stai?”
“Penso di aver passato l’estate peggiore della mia vita”
“Si, anche la mia non è stata il massimo”
“ODDIO PERCHEEEEEE?!?!?!?!”
“…”
“…”
“Non invertiamo i ruoli”
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Sono al bar con il cane; arriva una signora con il marito sottobraccio, lui la tira per entrare, lei si impunta: “E vai intanto a ordinare, io devo accarezzare il cane!”
TOTALMENTE ME FRA 50 ANNI.
Cristina Marino, fidanzata di Luca Argentero e incinta dello stesso, mentre è in vacanza a Miami ci fa sapere che ha iniziato il 2020 con il piede giusto.
E grazie ar cazzo Cristì, ma che davero davero.
Ho finito la scuola da ormai sette lunghi anni e non ho timore di affermare che tutta la matematica che “un giorno mi sarebbe servita” non mi è servita proprio per un cazzo.
Dirò una cosa banale, ma non riesco proprio a concepire l’abbandono degli animali domestici: cioè tu prendi il tuo cane - con cui magari hai vissuto 5/6/7 anni - lo porti in un posto e te ne torni a casa da solo, lasciandolo lì.
Ma la notte come dormi maledetto pezzo di fango?!