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両親ともに毒親で約25年間毒親のもとで実家暮らし経験あり。現在は実家から独立済み。毒親について苦悩している人々と繋がりたいと思ってます。現役介護士。無言フォロー失礼します。毒親育ちが一人暮らしするための具体的な方法、毒親育ちが幸せに生きる方法についてブログでも色々情報発信しています。↓

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1 year
「毒親から離れたい…😢」 一度でも思ったなら、やるべきことまとめてみました。 実家脱出のために毒親育ちが今すぐ実践できる具体的な方法を紹介しています 今からでも決して遅くありませんよ 毒親から逃げる方法を探している方は必見！毒親から解放されて幸せになろう！
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毒親から逃げる方法を探している方は必見！毒親から解放されて幸せになろう！

元毒親育ちが実際に毒親から脱出できた経験をもとに、誰でもマネができる実家から脱出できる方法を紹介します。毒親との関係もう終わりにしませんか？

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2 months
皆さんは「マルトリートメント」って知っていますか？ ・子どもの前で夫婦喧嘩をする。 ・子どもに母親または、父親の悪口を言う。 ・子どもの話を聞かない、押しつける。 これらって「マルトリートメント」と呼ばれていて、 いわゆる、しつけと称して脅したり、暴言をぶつけたりといった虐待とは言
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2 months
「親は無償の愛で愛してくれる」 なんていいますが、 実は無償の愛で愛してくれてるのは子どものほうなんですよね。
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3 months
毒親育ちに 「今までのことは水に流して歩み寄れ」は無理な話です。 なぜなら毒親育ちというのは、これまで毒親の所業を水に流しまくってきているからです。 すでに限界まで��歩しているのに、毒親から一方的に譲歩させられまくって限界を迎えたのが毒親育ちなんです。だからこれ以上は無理です。
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11 months
毒親育ちって、 まわりに自分の家庭環境のエピソードを話しても、「それは盛っている」「作っている」とか言われてフィクション扱いされてしまう時がありますよね。 しまいには「親を大事にしなさい」と言われて悪者扱いされてしまう時だってあるし… 毒親育ちしかこの苦しみはわからないですよね。
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3 months
毒親って、子どもがおしゃれに目覚めるの異様に嫌がるんですよね。 普通だったら、そんな気にしないはず。 なんであーなるんでしょうね…🤔 もしかして子どもと競い合ってるつもり？とか？
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4 months
毒親育ちのせいなのか、わからないですけど、 日常的に「常に何かをしないといけない。」という強迫観念みたいなものにとらわれるんですよね。 休んでいると、まるで責められているような感覚になるんです。 皆さんもそんな感覚になったことありませんか？
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5 months
親が本来好きであるはずの子どもから、 「嫌い。」「一緒にいるのがつらい。」って思われる親ってそれ相応の理由がありますよね。 何もしてないのに子どもから嫌われるってことはないんですよ。 嫌われるのはそれまでの親の積み重ねであり、行ってきた行為の裏返しですよね。
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10 months
毒親育ちって、普通親育ちと同じ時間を生きているようで全然違うんですよね。 普通親育ちは自己成長やチャレンジに全力に投資できるけど、 毒親育ちの場合は自己成長、チャレンジ＋心の傷やトラウマなどの治療に時間を費やさないといけないから、やらないといけないことが倍以上ある。↓
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6 months
毒親育ちは「〇〇してやった。」っていう呪いにかかってますよね。 育ててやった。 産んでやった。 お金を出してやった。 毒親に言われ続けたせいでたとえ毒親でも恩を返すのが当たり前だと思い込んでしまっている。 だけど、よく考えて欲しい。 子どもを育てると決めたのは親、産むと決めたのも親
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7 months
毒親育ちが大人になって一番辛いのは実家に帰れない、頼れないことだと思う。 なにがあっても安心して帰れる場所、避難所みたいな場所がないからいつも不安でいっぱいなんですよね。 失敗できない、ここで失敗したら終わり、みたいな賭け事を人生そのものでやってるんですからそれはキツいですよね。
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3 months
外出先や職場で、 「うわ…、この人ヤバ…。普通じゃない」 「ダメだ、話の通じないタイプだ。関わらない方がいい」 と言う人と出会った経験があるでしょ？ 毒親育ちにとってはそれが親だったんです。 そんな人達とどうやって話し合えと？ 話も通じないのに？ 答えを教えて欲しいぐらいです。
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9 months
「一人暮らしをはじめると親に感謝できるようになる、親のありがたみをわかる。」 とか言いますけど、毒親育ちには全然当てハマらないですよね。 むしろ、「いなくなって最高！😆」 って感じるほどに毒親育ちの一人暮らしは快適に感じますよね。
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3 months
毒親特有？の「私なんて○ねばいいのね！」っていう自虐的な攻撃ってどう対処すればいいんですかね… こっちが譲歩しても相手は調子乗るし、何も言わないのもなんかモヤモヤする。 毒親でなくてもたまにそう言ってくる人いるから、遭遇した時にこうなんかスカッとした対処法ないですかね？🤔
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毒親育ちのせいなのか、わからないですけど、 日常的に不安を感じるせいか「何かをしないといけない」という強迫観念みたいなものによくとらわれる。 休んでいると、まるで責められているような感覚になるんですよね…。
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2 months
い切れないけど、「それはやったらアウト！」といった子育てのことを言うようです。 これは虐待とほぼ同じぐらい悪影響があるようで、「マルトリートメント」を行うことで脳が傷ついて萎縮・変形してしまうんだそう。
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1 year
よく、家を出たら親のありがたみがわかるよ〜と言いますが、 毒親の場合はむしろ逆。 親が居なくなってはじめて、自由の大切さ・素晴らしさがよくわかるようになる。 それが毒親です。
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2 months
毒親育ちは「これは虐待とはいえないけどモヤモヤする…」と我慢している人がたくさんといると思うから、 実はそれは虐待と同じくらい酷いことされてるよ！と伝えたいし、広めたい。 毒親育ちの皆さんにこういった知識が広がって欲しいです。
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6 months
毒親育ちのなにが辛いって、 「もう過去のことでしょ？」って言われるのがもっとも辛い思う。 現在進行形で苦しんでいるのに、もう過去のことなんだから。と言われると泣き寝入りしろと言われているのと変わらない。 他人からしたら終わってるかもしれないけど、今だって心の中で虐待が続いている。
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9 months
毒親育ちって何が大変って、 意識して気をつけないと、毒親と同じようなことを平気でやってしまうという恐怖感が常につきまとうんですよね。 まともな感覚を失っているから、平気で異常と通常の境界線を踏み越えて、大切な人やまわりの人を平気で傷つけるようなことをやってしまう。 それが怖い。
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9 months
毒親育ちって変に大人びているとこありますよね。 どこか達観しているというか、諦めているというか。 たぶん親にも誰にも頼れない環境だから、常に自力で解決しないと生きてこれなかったから、早く大人になるしかなかったんでしょうね。
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5 months
これが普通じゃないの？と思った人🖐️
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28 days
毒親から生き延びるために培ってきたスキルって社会にでると裏目にでますよね。 嫌われまいと必死で頑張るんだけど、必死すぎて逆に嫌われたり… 相手ばかりに合わせてしまうからすごく疲れたり… 嫌われるのが怖くて断れないから色々押しつけられたり… 毒親育ちは社会に出ると本当に生きづらい。
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1 year
毒親育ちのなにが大変って、 幸せになりたいなら全部一からやり直せないといけないこと。 例えるなら、 人生ゲームのふりだしに戻るみたいなもの。 「これ以上は進んでも不幸になるだけだから、幸せになりたいなら考え方、価値観、人格全部捨てて、今から人生やり直せ。」と言われるようなもんです。
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11 months
毒親育ちが毒親から離れたのに幸せになれない原因は、 選びたくても自分が思い通りな生き方を選べないからだと思うんですよね。 「自分で選んで決める」 毒親にその機会を奪われる、練習をさせてもらえなかったばっかりに、自立したいんだけど他人に依存する人生しか歩めない人って多いと思います。
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13 days
毒親育ちの何がつらいって 「人を信じられなくなる」ことが一番つらいと思う。 他人を信じられないから、友人や恋人を作れないし、孤独になりやすい。 孤独になりやすいから、悩み事や仕事も抱え込みやすい。 こんな風に悪循環を生んでしまい、普通ならば感じなくてもいい苦労を人一倍感じてしまう。
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4 months
「毒親の特徴」 話が通じない 過ちを認めない 謝らない 人のせいにする 文句が多い 頭ごなしに決めつける 自分の意見が正しい 違う意見は認めない 違う意見は反抗と捉える 被害妄想激しい 自分で自分の機嫌を取れない 言う事がコロコロ変わる 態度も変わる 金銭的にだらしない これが #毒親 です。
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3 months
毒親育ちの人生 幼少期「なんか親がおかしい気がする。」 小学校「つらい」 中学校「つらい」 高校・大学「本当につらい」 社会人「とにかくつらい…。」 絶縁前「生きてるのがもはやしんどい…」 ↓ 絶縁後・解毒後「すごく幸せ」
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6 months
なんで毒親育ちに早く実家をでるように勧めるのかというと… 実家を出たくて出れなくなる時期がいつか必ずやってくるからです。 毒親が病気とか介護が必要になってからでは遅いです。 じっと耐えていても状況は悪化するだけでそのままだと一生毒親の命令に従って奴隷のように生きてくことになります
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14 days
結局毒親は亡くなるまで毒親なんですよ。 物理的に離れて経済的にも自立したけど、自分が変われただけで毒親はなにも変わらない。 むしろ、子どもを苦しめてきたことすら一生気づけず過ごす。「毒親に改心して欲しい」は叶わぬ願い。 過去の苦しみを今の幸せで上書きするしかないんだと思います。
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3 months
毒親育ちって、 まわりに自分の家庭環境のエピソードを話しても、「それは盛っている」「作っている」とか言われてフィクション扱いされてしまう時がありますよね。 しまいには「親を大事にしなさい」と言われて悪者扱いされてしまう時だってあるし… 毒親育ちしかこの苦しみはわからないですよね。
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1 year
「母親は無償の愛で愛してくれる」 なんていいますが、 実は無償の愛で愛してくれてるのは子どものほうなんですよね。
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5 months
毒親育ちって機嫌悪い人のそばにいるだけで「何かやっちゃったかな？」「謝っとこうかな？」「何か言った方がいいかな？」とか色々考えちゃいますよね…。 自分とは全く関係ないことだとわかっていてもついつい自分が原因だと考えてしまう。 これが毎日あるからしんどいし、なにより疲れるんですよ😩
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2 months
よく毒親育ちに「話し合ってみたら？」というアドバイスをする人いるけど、 あれって遠回しに「あなた（子ども）のほうに非があるじゃないの？」と言われているようで好きじゃないんですよね。 話し合っても無駄はことはわかっているから放っておいてくれっていつも思う。
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1 year
毒親育ちの一番の悲しみは、 「親を捨てないと生きていけないこと」だと思います。 これは決して大げさじゃないです。 親を捨てないと自分の人生を捨てることになるから。 愛したかった親を捨てる…。 この葛藤と痛みはとてつもない。 こればっかりは毒親育ちにしかわからない思います。
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5 months
毒親は自分の事を毒親と思わない。むしろ子ども思いの良い親だと思っている。 そして世間も「親は大変だからある程度はしょうがないよ」と毒親の味方をする。 親からの暴力や暴言は「それも愛情の一つだよ」となぜか親が行う犯罪行為の場合は肯定される。 結局は自分の味方は自分だけなんですよね。
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10 months
「親は無償の愛を注ぐ」とよく言いますけど、 無償の愛を注いでくれるのは親ではなく子どものほうなんですよね。
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7 months
毒親育ちが自己肯定感低い理由の一つとしては、 「親から励まされたことがない。むしろ親から否定される。」 ってことがかなり大きいですよね。 新しいことに挑戦しようとしても、 「どうせ失敗する。」 「お前はバカだから。」 思い返してみれば、 否定的な言葉で押さえつけられてばっかりでした。
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1 month
「毒親なんか捨てて勝手に生きろ！」 っていう人がいるけど、毒親育ちって一人で生きていくだけの自信がないんですよね。 今まで否定されてばかりの人生で自己肯定感が育ってないから難しいです。 毒親育ちは自己肯定感を育てるためにも少しずつなにか得意なことに挑戦するしかないんだと思います。
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10 months
毒親の何が大変って、絶縁してもしなくても「一生その影響が半永久的に続く」という点に限ると思います。 子ども時代だけつらいとか、学生時代だけしんどいとかじゃなくて、 大人になった今でも「つらい、しんどい」が続くんですよね。 なんなら絶縁しても、しばらくは影響が残り続けますからね…
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8 months
毒親育ちって、深読みしすぎるとこありますよね。 相手の言動、声の抑揚、顔の表情などから「機嫌がいいのかな？」「大丈夫かな？」って常に気にしてしまうから、 普段と少しでも違うと「なにかやってしまったか！💦」と焦ってしまう。 でも話しを聞いてみたら、なんでもないってことありますよね。
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11 months
毒親育ちがなぜ「何がしたいかわからない…」って気持ちになるかというと、 親の顔色ばかり伺って、 自分のやりたいこと、感情にフタをしてきたからなんですよね。 だから、大人になってもやりたいことがわからない。 毒親育ちの苦悩の一つですよね。
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2 months
介護士やってて思うのは 老人になっても、毒親の影響は非常に大きいんだなってこと。 認知症になって子ども返りしている利用者がいて、いつも話すのは決まって子どもの時の話。 「親から何度も殴られ、本当に痛かった。」 「あいつ（親）がくる。守ってくれ！」　 毒親はつくづく罪深いと思います。
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5 months
毒親育ちはとにかく色んな価値観を取り込むことが大切。 「あーこういう生き方もあるんだなー。」 「こんな生き方してもいいんだ。」 ってまずは知ることからだと思う。 毒親育ちは毒親によって「〜しないと生きていけないぞ！」って刷り込まれているから、そのフィルターを外すことが自立への一歩。
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3 months
毒親育ちはもし親がまともだったら、どんな人生を送れただろう？と考えてしまいますよね。 家に帰る不安がなく毎日を過ごせたら。 暴言や干渉に怯えることなく勉強や趣味に打ち込めたら。 理不尽な人格否定で毎日ストレス過多でなかったら。 考えてもしょうがないのに色んな感情が湧き上がってくる。
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1 year
「大人になって毒親、毒親って、なに今更そんなこと言ってるの？甘えてるの？」って言ってくる人がいますけど、 大人になった今だからこそ言えるんです。 やっと大人になれたから、親に対して声を上げれるんです。 子どもだった時は無力な私には声をあげることすらを許されませんでした。少しでも
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7 months
思い返してみれば毒親育ちが嫌われるのが怖いのも、安心して帰る場所がないからですよね。 誰に嫌われても帰る場所がある・必ず味方になってくれる人がいれば、 誰に対しても顔色を伺わずに素直に態度が取れるけど、帰る場所がない・一切の味方がいないと誰でも嫌われたくないと思うのは当然ですよね
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3 months
毒親育ちの一番の悲しみは、 「親を捨てないと生きていけないこと」だと思います。 これは決して大げさじゃないです。 親を捨てないと自分の人生を捨てることになるから。 愛したかった親を捨てる…。 この葛藤と痛みはとてつもない。 こればっかりは毒親育ちにしかわからない気持ちだと思います。
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5 months
毒親育ちのなにがつらいって、 「自分で人生の選択ができないこと」だと思います。 真っ先に親のことを考えてしまって、自ら選ぶことに躊躇ってしまうんです。 自由になるための選択肢が目の前にあったとしても、長年「親のため選択肢」を選んできたから、「自分のための選択肢」を選べないんです。
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5 months
毒親育ちって「感情にフタ」をしないと生きてこれなかったんですよね。 感情にフタをしないと痛みを感じてしまうから。耐えきれないから。怖いから。 一番じゃないやり方だったかもしれないけど、あの時自分にとって唯一それができることだったんですよね。
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2 months
毒親って異常に世間体を気にするけど、これは子どものためではなく、自分のために行っています。 「親の教育がいいのね☺️」と毒親自身が良い親だと周囲に褒められたいだけです。 子どものため！と言いながら、 子どもの気持ちや将来なんか微塵も考えていません。 すべては毒親自身ためなんです。
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1 year
絶縁された毒親には、 「お子さんに逃げられただけでよかったですね。とても優しいお子さんですよ。」と言ってあげたい。 毒親には命があるだけありがたいと思って欲しいですよね。本当に。
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4 months
毒親育ちっていじめられやすい雰囲気？があるのか、社会にでてからも苦労しますよね。 嫌なやつほど突っかかってきたり、目をつけられたり… こっちが穏便に済ませようとすると余計にツケあがる。 毒親育ちって真面目で優しい人が多いから社会にでると余計に病んでしまう人が多いように感じます。
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3 months
毒親と絶縁したり、一人暮らしできると本当にラクになるんですけど、 毒親育ちがそこにいくまでがハードルが高すぎてなかなかそこまでいけないんですよね。 まず前提として「自分の親を毒親だときちんと認識する」とこからはじめないといけないことを考えると本当に大変。
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2 months
⚠️毒親育ちあるある⚠️ 頼る練習をしていないから、うまく頼れなくて、一人で全部抱え込んで潰れる。
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1 year
毒親育ちの解毒に必要なものは、 愛され育ちのような本当の意味で相手に寄り添ってくれる素敵なパートナーや友達を見つけること。 そして、一番重要なのが愛に気づけるようになることだと思う。 毒親育ちは依存や執着が愛だと勘違いしてるところがあるから、きちんと見分ける練習をしないと不幸になる
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6 months
毒親育ちの辛いところは一人暮らししたくても、簡単にはできないところですよね。 ストレス発散のためにお金使うからお金が貯まらないし、毒親にお金を管理されてたり、精神疾患の治療費があったりと経済的な課題があったり… 離れること自体に罪悪感を感じてしまうから中々離れられないんですよね。
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8 months
毒親育ちって「生き残る」ためのスキルが強化されているから、 恐怖に敏感だし、嫌な事を何度も繰り返し思い出してしまうんでしょうね。 🧠「覚えておかないと生き残れないぞ！」 過去と状況が重なると無意識に脳がそう命令してきて、嫌な事を思い出すから普通に生きてるだけでもつらいんですよね…
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3 months
⚠️毒親あるある⚠️ 子どもを一人の人間として見ていない。 自分の道具かなにかと思っている。
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8 months
よく毒親の問題が取り上げられると、 「親と話し合えば、仲直りできる。わかってもらえる。」とか言われますけど、 そんなことはもうとっくの昔にやってるんですよ。 いくら話し合っても、話自体通じないから毒親って呼ばれてるんですよね。
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23 days
毒親育ちは人生自体をやらされている感が強いんですよね。 好きでもないことを毒親に無理やりやらされてきたから人生自体がつまんなく感じるし、非常に辛いものに感じる。 「嫌いものを常に押しつけられる」 そんなことされたら、誰だって人生が嫌いになるし、生きていくのが辛いですよね。
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3 months
毒親は一過性のストレスを子供にぶつけてるだけだと思っているけど、子どもはずっと忘れない。 虐待されたこと、罵倒されたこと、傷つけられたこと、無視されたこと、裏切られたこと。 いじめた側は忘れても、いじめられた側は心に一生傷を残るし、忘れられない。 毒親の罪はかなり大きいですよね。
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3 months
断言します。 毒親が悪いのであって、毒親育ちは悪くありませんよ。 そうやって育てられてきた、そうならないと生きて来れなかった環境が悪いんです。 むしろ毒親育ちは頑張りすぎなんです。 頑張りすぎるから多くの毒親育ちがうつになるのであって、甘えてるわけじゃないんですよ。
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5 months
毒親育ちにとっての子ども時代は「逃げる」という選択肢がないんですよね。 どんなにつらい環境であっても生きていくために逃げられない。逃げても連れ戻される。 そのため大人になっても苦しい環境に置かれても逃げることに無意識に抵抗してしまって倒れるまで耐え続けてしまうことがあるんですよね
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1 year
毒親育ちの特徴して、 完璧主義の傾向がありますよね。 「親に褒められたい、振り向いてもらいたい」と思う一心で勉強も運動もするようになるから、完璧主義になりやすい。 成績が優秀だと他人に子どもを褒められ、親も褒められる。 「親の教育がいいのね🥺」 ↓ 毒親は嬉しくなり、毒親は子どもを
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4 months
毒親育ちって、一番最初に作る人間関係「親との関係」がうまくいってないから、社会にでてからの人間関係でうまくいかない傾向がありますよね。 デフォルトからおかしな設定にされてるから、本人が頑張ろうとするほど、どんどん空回りしていく。 だから毒親育ちって人間関係の悩みで泥沼化しやすい。
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8 months
子どもに見捨てられて、 その原因を自分ではなく、子どもにせいする親は紛れもなく毒親。 結局のところは毒親の自業自得なんですよ。同情の余地はありません。 本来、子どもは親が大好きなものなのに その子どもから嫌われるって、よっぽど酷いことをしてきた証拠なんですから。
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3 months
大人になったから言えることだけど、 毒親育ちにとって、親はいないほうがマシな存在だと確実にいえます。 「親になんてこというんだ！」という人もいると思いますけど、 毒親育ちから言わせてもらえばあの人達がいることで人生はハードモードになったし、生きていくのが辛くなった。
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3 months
毒親育ちの苦しみは何気ない幸せが手に入らないことにあると思う。 大人になったら父親と二人で酒を飲んで語り合ったり、母親とアルバムを一緒に見ながら思い出話をしてみたり、家族仲良く旅行へ行ったり… 大したことではないんだけど家族としての何気ない日常が一生手に入らないのはつらいですよね
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3 months
頼んでもないことを勝手に「してあげた」にするのが毒親の特徴ですよね。 そもそも頼んでもないのに、 勝手にやっておいて、勝手に恩にして売りつけて、見返りを求めるくるのってなんなんでしょうね… きっと他人に何かをしてあげている優しい自分、気前のいい自分に酔いたいだけなのでしょうね。
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6 months
毒親育ちの友人が「親に殴られた。暴言を言われた。」と普通親の友人に話したら「早く仲直りしなよ」と言われたらしく、すごくショックを受けてた💦 いまだに世間の認識なんてそんなもんなんですね…。 結局は頼れるのは自分自身や同じ立場の人間・境遇が似てる人間なんですよね。
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11 months
毒親の何が大変って、絶縁しないかぎり、「一生その影響が半永久的に続く」という点に限ると思います。 子ども時代だけつらいとか、学生時代だけしんどいとかじゃなくて、 大人になった今でも「つらい、しんどい」が続くんですよね。 なんなら絶縁しても、しばらくは影響が残り続けますからね…
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1 year
毒親育ちって貧困化しやすいんですよね。 親と絶縁している人も多く、実家にまともに支援してもらえないから��仕事をクビになるとあっという間に堕ちていく。 だから一度でもブラック企業に入社したら勤め続けるしかないし、精神的にも、肉体的にも余裕がどんどんなくなっていくため、転職しづらい。
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10 months
その苦労があるから、 毒親育ちは「人生ハードすぎる」って言ってるんですけど、 その苦労が理解できてない、知らない人が多すぎるために「毒親なんていうのは甘えている」ってなんて風潮があるんだと思います。
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2 months
毒親育ちは生きてるだけでえらすぎ。
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4 months
毒親育ちって幼い頃から毒親に自分の境界線を侵されてきたから、 自分と他人の境界線が分からず、知らずしらずのうちの他人の境界線を侵しやすいですよね。 どこまで踏み込んでいいか分からずにいきなり距離を詰めすぎてしまうとか、逆に遠ざけてしまったり… なかなか上手くいかないんですよね。
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3 months
毒親育ちに伝えたい。 親であろうとなんだろうと、 人を苦しめようとする人は異常なんです。 そんな人から離れていいし、付き合わなくていいんだって。 毒親育ちは「根はいい人なんだけどね」といった類いの言葉に騙されないで下さいね。
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3 months
毒親って「私達の言う通りにしていればいいの！言う通りにしなさい！😤」っていうけど、失敗したらしたで、今度は子どものせいにしますよね。 「頑張らなかったあなたが悪いのよ。」親の言うおとりにしたのに今度は失敗したら自分のせいにされる。 そんな環境いれば誰だっておかしくなりますよね。
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1 year
毒親との関係って、 「もうこの人たちと一緒にいるのはもうムリ。このままだと、自分が消えるか、毒親を消すしかない。」って状態になりやすい。 そんな"やるか、やられるか"の状態で毒親育ちって育ってきたから「毒親サバイバー」なんていったりするんですよね。 すごく言い得て妙だと思います。
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2 months
毒親の多くは自分のことを「毒親」とは思っていません。 子どものため、これが親の務めだと思って、一方的な価値観を押しつけ続ける。 それが実際は子どものためになってなく、毒親は自分のやりたいことをやってるだけだと気付かないから、毒親になるのです。
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3 months
よく毒親のことを相談すると、 「会いさえすればよく話し合えば和解できる」なんて言われるけど、そんなのは幻想です。 どんなに会いに行っても、恩を返しても、話し合っても理解されることはないです。むしろ、こちらから歩み寄ろうとすると搾取・支配される危険性があるぐらい。 それが現実です。
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2 months
毒親育ちのなにがつらいって、 目に見えない親の問題や責任まで子どもが背負っているにも関わらずに、 それを「自己責任だ！」「お前が決めたことだろう！」と決めつけられて、批判されることなんですよね。 「選んだ」じゃなくて、「選ばされた」だけであって、自ら進んで選んだわけじゃない。
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5 months
親はみんな絶対偉い！みたいな価値観って宗教みたいで怖いですよね。 「親のいうことは絶対！」 「親はいつでも正しい！」 「子供たちは親を幸せにするために生まれてきた！」 子どもに対して無条件で服従させようとする毒親に多い考え方ですよね。 もはやカルト教団の洗脳に似たものを感じます。
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1 year
毒親育ちって、無意識うちに「相手がこちら嫌ってるんじゃないか？😥」と思い込むことありますよね。 私自身、理由はコレといったものはないんだけど、ついついそう感じてしまうんです…。
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1 year
やっぱり毒親育ちを救ってくれるのは普通親育ちなんでしょうね… 普通親育ちは愛情に溢れているから、肯定もしてくれるし、時には良い意味で厳しくしてくれる。 私もパートナーに恵まれて毒親育ちの洗脳にも気づけて、毒親のもとから離れることができました。 良い出会いはすべてを解決してくれる。
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3 months
過干渉な毒親に育てられた毒親育ちって自分らしく生きようとするのではなく、親が喜んでくれそうな生き方選んでしまうことがありますよね。 自分のしたいことではなく、求められる答えを必死探してそれに一生懸命になって答えてしまうみたいな？ 条件付きの愛で育てられるとそういうことが多々ある。
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7 months
正月の話題を話していて 「正月実家帰らない。」って言うと、 毒親育ちのほうがおかしい、異常みたいな扱いを受けますよね。 おかしい、異常なのは毒親のほうなのになぜかまるで毒親育ちのほうがおかしい異常みたいな扱いを受けるから、とっても理不尽だし、毒親は未だに理解されてないと感じますよね
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8 months
毒親育ちって共通して、 人間関係の距離感がわからないって人が多い。 なぜなら、最初の人間関係でつまづいているから。 あまりにも毒親に理不尽なことをされ続けたために他人対して恐怖感じて萎縮したり、他人に気に入られようと必死に尽くそうとしてしまうんですよね。
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7 months
よく「失敗を恐れないで、もっと挑戦しなよ！」って言われますけど… 毒親育ちの場合は「失敗＝生命の危機」みたいな環境で育ったので、失敗を恐れるな！ってほうが無理なんですよね。 失敗しても大丈夫、安心できる環境があるからこそ失敗を恐れないわけで、失敗したら終わりみたいな環境では無理。
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11 months
毒親育ちの何が悲しいって、本人は親を捨てたくないと思っているのに、親を捨てないと幸せになれないこと。 もちろん、人によっては捨てないで幸せになれることはあるけど、それは稀。ほとんどは捨てないと幸せになれないケースが多いと思います。 この苦しみと葛藤は毒親育ちしかわからないですよね
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3 months
毒親育ちの人生はまさに過酷。 家庭に居場所がないため親の期待する子になって居場所を作ろうとしたり、愛されようと無自覚に努力する毒親育ち。 だから子ども時代から消耗している。 しかも、 大抵の毒親は期待に応えてもダメ、応えなくてもダメのダブルバインドを仕掛けてくるから絶望しかない。
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6 months
毒親になる人の共通点として、 自分の行動が感情に左右されがちなのに気づいてなくて、自分は厳格に理性を持って行動している「自分は正しいんだ！」と思い込んでるところなんですよ。 自分は自分をコントロールできている優秀な人間だと勘違いしているんですよね。
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2 months
毒親育ちは人に頼るのが非常に苦手。 幼い頃から毒親に頼ろうとすると怒られて育ってきたから、 そのたびに「人に頼るのは悪いこと」、「傷つくこと」だと学習してしまっている。 　 だからどんなに辛くても人に「助けて」という一言が言えないし、誰にも頼れなくて一人で潰れてしまうんですよね。
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3 months
毒親育ちが救われるには感情を受け止めてもらうことが必要ですよね 悲しかった時に悲しかったんだねとわかってもらうこと。 寂しかった時に寂しかったんだねと気づいてもらうこと。 悔しかった時に悔しかったんだねと理解してもらうこと。 こんな風に気持ちを共感してもらえる人と付き合うことが大事
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10 months
毒親ってみんなが、 「いやいや、さすがこんな親はいないだろう😅」っていう想像を平気で飛び越えてくる。 テレビを観てる最中になぜか外にテレビをぶん投げられたのは今でも忘れられない。 「産むんじゃなかった」って言われるのはもはや挨拶みたいなもんですよね。
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4 months
毒親育ちって、最初の人間関係（親との人間関係）がうまくいってないのが原因で、信頼できる相手と信頼できない相手を見分けられませんよね。 むしろ、信頼できない相手のほうへ歩みよりがちで、どんどん自分を不幸にする傾向があると思います。 昔からの習慣で自分からあえて傷つきにいくみたいな？
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1 year
介護士8年以上続けていますけど、毒親の老後は本当に悲惨ですよ。 他の職員や利用者など誰も近くに寄ろうしないし、会話もしない。家族も誰も面会にも来ない。 「過去にやってきたことは良いことも、悪いこともを帰ってくる」とよくいいますが、本当にそうなのだとひしひしと実感しますね…
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1 year
毒親育ちって、 無意識うちに「相手がこちら嫌ってるんじゃないか？😥」と思い込むことありますよね。 理由はコレといったものはないんだけど、ついついそう感じてしまう…
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9 months
毒親育ちが多くが、 〇〇してやった。〇〇してやったんだから。という言葉に呪われていますよね。 ・育ててやった。 ・お金を出してやった。 ・産んでやったんだから。 こんな言葉を幼い頃から浴びせられてきたから、 毒親から離れたくても、離れることに罪悪感を感じて離れられないんですよね。
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4 months
「毒親じゃない。だって優しい時があった。」 確かに優しい時はあったかもしれない。 だけど、その優しさはあなたを気遣った優しさではなく、あなたを縛りつけるための道具にすぎません。 あなたが都合の良い道具になって欲しいから優しくするんです。 毒親育ちはそれを忘れないでください。
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3 months
毒親って、 自分が本当に子どもを愛していると思い込んでいるからタチが悪いですよね… だから、自分の行為はすべては子どものためにやっていることだと勘違いする。 「それ愛情じゃなくて、あなたの欲望を子どもに押しつけてるだけですよ？」 そう伝えても本人達は認めようとしないだろうけど…。
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