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3 months

Willkommen auf meinem Profil! Bitte nehmen Sie Platz. Eine geistig verwirrte Person wird sich in Kürze Ihrer annehmen. Für alle neuen Follower*innen: Ich twitter nicht nicht stündlich aber täglich. Mal ist ein ernstes, ein lustiges oder aber ein aktuelles Thema. Somit sollte

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10 months

#Leitkultur

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7 months

Ich ließ alles stehen und liegen, zündete eine Zigarette und brüllte ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUSS, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBESCHLUSS!“

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7 months

Selbst Schuld wenn man nicht richtig zuhört Ein Polizist wollte heute meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen. Ich sagte ihm, dass er es ruhig machen kann nur soll er den Anbau am Stall noch nicht betreten. 1/4

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8 months

Das ist der Grund, warum Alien-Entführungen immer Nachts stattfinden.

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1 year

Das Nachbarskind hört schon seit 9 Uhr bei offenem Fenster sehr laut ein Benjamin Blümchen Hörspiel. Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, 1/2

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1 year

Ich war heute im DM. Hinter mir an der Kasse waren zwei ältere Herren, die sich total gefreut haben, sich zu treffen. Sie haben mehrere Minuten miteinander geredet, bis ihnen aufgefallen ist, dass sie sich wohl verwechselt haben, und eigentlich gar nicht kennen.

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8 months

An alle Radfahrer mit „lächerlich“ aussehenden Helmen und komischen Reflektoren an Kleidung und Fahrrad. An die, die an Fußgängerüberwegen absteigen, Handzeichen beim Abbiegen geben und darauf achten, dass man sie im Dunkeln sieht. Ihr seid super!

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1 year

Ich: „Du musst zuerst etwas kaufen. Alles zusammen geschrieben in Kleinbuchstaben.“

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6 months

Genau so ist es.

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9 months

So!

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1 year

Kunde: „Wie lautet euer Wifi Passwort?“ Ich: „Du musst zuerst etwas kaufen.“ Kunde: „Ok, dann nehme ich eine Cola, wieviel kostet die?“ Ich: „2,49 Euro plus Pfand.“ Kunde: „Hier bitte. Wie lautet das Wifi Passwort?“ 1/……

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8 months

Die Frau: „Was machen wir am Valentinstag?“ Ich: Magst Du München?“ Die Frau: „Jaaa“. Ich: „Magst Du Rom?“ Die Frau: „OMG …Jaaaaa!“ Ich: „Gut, dann gucken wir Lazio gegen Bayern.“

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7 months

Na dann... Ich entschuldigte mich bei ihm ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. 3/4

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10 months

Stan besuchte Ollie 1956, nachdem Stan seinen Schlaganfall erlitten hatte und Ollie viel Gewicht verloren hatte. Dies sind die letzten Aufnahmen von Stan & Ollie. ❤️

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10 months

Ich kann es beim besten Willen nicht verstehen. Bitte schaut euch das Ende an. 😳 Copyright by #nassahtv

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8 months

Ich lasse das einfach mal so stehen. #AfDVerbotSofort

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7 months

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbeschluss? Damit kann ich JEDEN und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN verfickten Anbau durchsuchen und zwar sooft ich will. Haben Sie das verstanden?" 2/4

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1 year

Nach kurzer Zeit wurde aus den Samen eine wunderschöne und gesunde Pflanze. Wir haben die Pflanze genommen, sie getrocknet und geraucht. Davon wurden wir so high, dass wir ohne Kondom gevögelt haben.“

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9 months

10.000 Menschen heute in Trier. 💚

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1 year

Unsere Tochter hat mal meine Frau gefragt: „Mama wie wurde ich geboren?“ Meine Frau lächelte und antwortete ihr: „Vor langer Zeit haben der Papa und ich ein paar Samen gepflanzt. Papa hat sie in Erde gesteckt und ich habe mich jeden Tag um sie gekümmert. 1/….

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2 years

In einer Klasse hält ein Lehrer einen 20€ Schein in die Luft und fragt : "Wer will ihn haben?" Natürlich erheben alle Schüler die Hand. Dann zerknittert der Lehrer den Schein und fragt "Wollt ihr den immer noch?" Wieder heben alle die Hände. 1…………

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10 months

Trifft auf mich zu! 🤷🏻

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1 year

Wie heute die Gespräche in Twitter laufen. User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?” User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?” User 1: “Weil er zu kurz ist?” 1/…..

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2 years

4….. für Menschen, die Euch lieben, werdet ihr nie weniger wert sein! Auch wenn ihr keinen Reichtum besitzt, nichts mehr habt, verliert ihr nie an Wert"

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1 year

Es gibt hier bestimmt viele, die auch erkrankt sind, es aber nicht wissen. 🤷🏻

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1 year

2/2 den Bau des Freizeitparks mitten durch den Wald zu verhindern. Doch, das ist wichtig.

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7 months

Einige von euch haben es schon mitbekommen, es handelt sich um einen APRILSCHERZ, denn ich habe gar keinen Bauernhof. 🤷🏻

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1 year

Nachricht per WhatsApp an meinen Sohn: „Lieber T…, wenn Du dich wunderst warum dein Porno keinen Ton hat, dann liegt es daran, dass Du mit dem Surround System in unserem Wohnzimmer verbunden bist.“ Du Schwein ……. 😳

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1 year

2,50€ für ein Stück Kuchen 3,50€ für ein kaltes Bier 0,50€ für die Toilettenbenutzung Das sind doch übliche Preise und keineswegs zu hoch. Jeder meckert immer rum und wenn das so weiter geht, lade ich niemanden mehr zu mir nach Hause ein.

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8 months

Westpark Bochum in Bochum! #AfDVerbotjetzt

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6 months

Da ich weiß, dass sich einige über Alles aufregen können, poste ich heute einfach ein Bild von Tomaten.

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6 months

Beste Antwort von #AldiS üd 👍😂😂😂

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1 year

Das 👇 ist der dümmste Tweet des Tages. 🤦🏻

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1 year

Stehe im Kino vorm Klo und darf auf die Handtasche meiner Frau aufpassen. Der Typ neben mir teilt mein Leid. Ich will die Situation auflockern und sage: „Die Tasche betont aber deine Augen.“ Er Antwortet: „Danke, habe eine Freundin.“🤷🏻

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1 year

Dieses Individuum wünscht meiner Frau den Tod. Ich weiß im Moment nicht was ich machen soll? Ich bin ……….

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7 months

Ich habe die Antworten eingeschränkt, weil einige User*innen einen Aprilscherz nicht erkennen können und ihren Frust unter meinem Tweet auslassen wollen. Mich kotzt so etwas nur noch an.

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1 year

Leider wurde die Übertragung kurz danach abgebrochen. 😨 Jetzt sitze ich hier ohne das Ende zu kennen. 😭

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10 months

Für alle, die den Unterschied zwischen Krokodil und Alligator nicht kannten, der Alligator ist der neben dem Krokodil.

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1 year

Für Männer ab 50! Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up. Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln. - wenn sich Ameisen am Boden sammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes. 🤔 1/…..

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10 months

Aufgepasst Leute: Heute ist der 3. Januar 2024 d. h. 3 + 1 + 24 = 28 Wir sind im 21. Jahrhundert: 21 x 28 = 588 Jetzt addieren wir die beiden Zahlen: 588 + 2024 = 2612 Wie wir nun sehen können, hat diese Zahl überhaupt keine Bedeutung. Danke für eure Aufmerksamkeit.

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1 year

Und schon wieder ist der AfD ein Prozent flöten gegangen. Wenn das jetzt so weitergeht, sind sie in 6 Wochen wieder bei 12%. Geht doch... 😁

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1 year

Ich muss unbedingt mal was loswerden! Ich finde dieses Gejammer total unmöglich! Ich bin genervt und habe genug davon, dass die Leute sich über die Preise von Getränken und Speisen so aufregen: 2,00€ für ein Wasser 3,00€ Cola, Sprite, Fanta 2,50€ für eine Tasse Kaffee 1/…..

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2 years

nichts mehr wert zu sein. Doch seid Euch eines bewusst - egal welche Qualen ihr erleben müsst, wieviele Menschen Euch auch wegstoßen mögen...

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2 years

3….. ihr wollt ihn trotzdem haben, weil sein Wert sich nicht verändert. Er ist immer 20 Euro wert. Ihr werdet in Eurem Leben mehrmals verzweifelt sein und von manchen Menschen weggestoßen verarscht oder sogar gehasst werden und Ihr werdet das Gefühl haben, …

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1 year

Mir wurden vor 6 Jahren die Weisheitszähne gezogen. Der Arzt meinte, ich solle mich schonen. Meint ihr, ich kann jetzt wieder Sport machen oder ist das noch zu früh? 🤷🏻

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2 years

2….. Der Lehrer wirft den zerknüllten Schein auf den Boden, trampelt darauf und fragt: "Wollt ihr ihn denn jetzt immer noch?" Und wieder heben alle Schüler die Hände. Dann sagt der Lehrer: "Ihr habt heute eine wichtige Lektion gelernt! Egal was ich mit diesem 20€—Schein tue, ..

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9 months

Der Sternekoch Gunnar Lindemann äußert sich zu den Demos gegen Rechts 😂😂😂 #LAUTgegenRechts #LAUTgegenDenFaschismus

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8 months

Meine Frau hat sich in der Küche am Kopf gestoßen, dass es einen richtigen „Dong“ gab. Ich: „Hier ist das erst deutsche Fernsehen mit der Tagesschau!“ Sie fand es nicht so witzig. 😔

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9 months

Mein zweiter Versuch einen Salat zu machen. Ich weiß nicht was ich falsch mache. 🤷🏻

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5 months

Ist schon etwas älter aber immer noch gut! 👍😅

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1 year

Heutzutage: Kind: „Mama, ich gehe Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18:00 Uhr gibt es Abendessen.“ Ist das so?

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1 year

Gute Nacht und schöne Träume. 🌙💤😴😘

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1 year

Wusstet ihr, dass, wenn man einen Hoden auf die Öffnung einer leeren Bierflasche legt und eine Flamme unter die Flasche hält, der in die Flasche flutscht? Wenn Du das schon mal gemacht hast und weißt, wie er wieder raus geht, schicke mir bitte eine DM. Ich frage für einen Freund.

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1 year

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einen Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch ausserhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam, möglich ist.

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1 year

Eine kurze Frage, weil ich heute einen BMW als Leihwagen habe und gleich über die Autobahn muss: „Was macht man zuerst? Lichthupe oder auf einen Meter dicht auffahren?“

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1 year

kann nicht mehr so gut laufen und tragen…” User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!” User 5: “Genau!” User 1: “Warum?” User 17: “Das hier ist Twitter, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einer Gesundheitsgruppe an!!!” So oder so ähnlich läuft es ab.

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11 months

Männeraugen! Eine unheilbare Erkrankung. 😔😢

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10 months

Zärtlich streichel ich über meinen dicken Bauch und warte auf Kindsbewegungen. Dann fällt's mir wieder ein, ich bin Ü60, vollgefressen... ...und männlich

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1 year

Das spiegelt genau wieder was ich unter #wirsindmehr und #fckafd verstehe. #Symbolisch

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11 months

Meine Frau wollte rosa Bettwäsche. Ich wollte keine rosa Bettwäsche. Also haben wir einen Kompromiss gemacht. Jetzt haben wir rosa Bettwäsche.

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6 months

Habe gerade mit meiner Frau telefoniert. Die OP hat nur ca. 30 Minuten gedauert. Vor acht Monaten hat sie eine Knie-TEP bekommen und war von da an nicht mehr ohne Schmerzen. Bei der heutigen Operation hat man dann festgestellt, dass man eine Sehne und den Rand eines Nerv

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10 months

Kann jemand helfen? Ich hab da ein Problem: Hab ein Rezept für Kuchen. Will aber die doppelte Menge machen. Alles im Rezept verdoppelt. Aber wie krieg ich den Backofen auf 440° Grad? 🤷🏻

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1 year

Manchmal frage ich mich, wo die diese Personen ihren Führerschein gemacht haben? Wir wollen seit zwei Stunden weg und können nicht. Anzeige habe ich per „weg-li“ erstattet, es bringt uns aber nicht weiter. Polizei ist nicht zuständig und Abschleppen geht nur per Vorkasse. 😡😤

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1 year

Ich habe überlegt hier aufzuhören aber dann hätte er gewonnen und das will ich nicht. Das man hier nicht immer einer Meinung ist, ist vollkommen normal. Es berechtigt aber niemanden dazu sein Gegenüber in dieser Art und Weise zu diffamieren.

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11 months

Lacht nicht über Kinder, die an den Weihnachtsmann glauben. Es gibt Erwachsene die glauben, die AfD sei gut für Deutschland.

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7 months

Guten Morgen ihr Lieben. ☀️😃☕️☕️☕️☕️🥰

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11 months

Meine Frau: „Schatz, ich habe 7 kg abgenommen.“ Ich: „Bei deinen Dimensionen ist es so, als wenn ein Panzer das Nummernschild verliert.“ Damit verabschiede ich mich für heute von euch, ich habe starke Kopfschmerzen.

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1 year

Meine Frau hat mich gefragt, wie alt würdest Du mich schätzen, wenn wir uns nicht kennen würden? Ich: Mhhhh. 🤔 „Nach deinen Augen 23, deinem Lächeln 19, und deinem Körper 22.“ Die Frau: „Oh, wie lieb von Dir.“ Ich: „Moment, lass mich noch kurz addieren. 🤷🏻

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@Dogwalker1961

1 year

- ist man zurück in der Wohnung und er hängt immer raus, hat man Alzheimer. 🙁 - wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann hat man Demenz. 😔 Bei allen Symptomen ist es dennoch ratsam, einen Arzt zu konsultieren. 😏

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9 months

Habe für euch ein Bild gemalt! Ich nenne es: „Eine Tasse Milch im Schnee bei Nebel“

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11 months

Habe vor 15 Minuten Raffaello gegessen und eben noch ein paar Kokosraspeln auf dem Schreibtisch gefunden. Habe die Raspeln aufgesammelt, in die Hand genommen und in meinen Mund gekippt. Waren Radiergummifussel. 🤮

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@Dogwalker1961

4 months

Nie Tiere töten !!!! Wenn eine deiner Bienen sich um 21:00 Uhr zum Sterben zu dir setzt... 🥺💚 Seht ihr ihre kaputten Flügel, sie hat so hart gearbeitet! Danke. 🙏

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1 year

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!” User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?” User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!” User 3: “Mein Reden!” User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man 2/…..

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2 years

@OkwiekaB @derPitters Es geht nicht um den Vergleich, es geht um den Wert.

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1 year

einen Schlauch verlängern tut!” User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!” User 1: “ersTmal!” User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!” User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, 3/…..

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1 year

- tropft es auf die Fußzehen, dann hat man Probleme mit der Prostata. 🥺 - tut es beim schütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose. 😫 - kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson. 😖 2/….

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1 year

Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

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1 year

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!” User 7: “Halt Du Dich da raus, P e n n e r!” User 4: “Kuck dich ma an, A r s c h l o c h!” User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?” User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch 6/…..

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1 year

da hast Du noch in die Windeln gemacht!” User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?” User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!” User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, 4/…..

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1 year

was hast Du denn vor damit???” User 1: “Meinen Garten bewässern.” User 7: “Was ist denn das für ein Garten?” User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?” User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?” 5/…..

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1 year

Vielen Dank für eure positiven Reaktionen. Ich war gestern nicht mehr in der Lage zu reagieren, war viel zu aufgewühlt. Ich habe ihn noch in der Nacht gemeldet und blockiert. Für eine Anzeige reicht der Screenshot alleine nicht aus, seinen Tweet hat er mittlerweile gelöscht. 1/..

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@Dogwalker1961

1 year

was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!” User 1: “Warum antwortest Du denn dann?” User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?” User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!” 7/…..

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@Dogwalker1961

1 year

Mein neuer Nachbar vor einer Woche: „Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wieviele Tapetenrollen hast du für den Flur gekauft?“ Ich: „13 Rollen“ Heute hat er mich angesprochen: „Du, von den 13 Rollen sind 7 übrig geblieben!“ Ich: „Ja, war bei mir damals auch so.“

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@Dogwalker1961

4 months

Feierabend für heute. Morgen nochmals eine Frühschicht, dann habe ich 6 von 12 Tagen geschafft. Was Frauen können, Männer aber nicht. 🤷🏻

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1 year

dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!” User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?” User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!” User 1: “Aber ich 10/…..

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1 year

Stück dran gemacht oder wie?” User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???” User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?” User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!” User 17: “Jau, kann ich mich auch noch 9/…..

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1 year

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!” User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?” User 2: “Mit einer Verlängerung?” User 1: “Also einfach so ein 8/…..

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1 year

Unser verehrte @lupus_woelfin hat es in den @Volksverpetzer geschafft. Herzlichen Glückwunsch 🍾

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8 months

Ich gebe die Frage mal an euch weiter. 😳

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8 months

Was lief schief im Leben von Björn Höcke? Teil 1 Copyright by @extra3

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9 months

Ich gebe die Frage mal an euch weiter. 🤷🏻

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10 months

Gute Nacht 🌙💤😴😘

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@Dogwalker1961

4 months

MIR IST ES EGAL! - wo Du geboren bist. - welche Nationalität Du hast. - welches Geschlecht Du hast. - ob Du reich bist. - ob Du arm bist. - ob Du gläubig bist oder nicht. - welcher Religion Du angehörst. - ob Du hetero bist. - ob Du schwul oder lesbisch bist. - ob Du dick oder

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@Dogwalker1961

1 year

Ich bin so stolz auf mich !! ♥️♥️♥️♥️♥️♥️ Heute sind es 12 Wochen ohne Kohlenhydrate/Zucker. 3 x laufen in der Woche. Ich habe aufgehört Fleisch, Milch und Mehl zu essen! Kein Koffein, kein Alkohol! Alle Früchte und jedes Gemüse sind organisch angebaut. 1/……

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@Dogwalker1961

1 year

Hab meine Frontkamera benutzt, um meinen Intimbereich rasieren zu konnen. Lief super, bis die ersten Likes reinkamen.

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@Dogwalker1961

7 months

Die gute alte Zeit. 😊 Lange ist es her. 🥹

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@Dogwalker1961

7 months

Ich wünsche einem Menschen nichts schlechtes aber bei diesem Individuum bin ich ganz nah dran es doch zu tun. Ich ertrage solche dumme Kreaturen wie @ mauser_Genosse kaum noch. 😡🤬

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@Dogwalker1961

10 months

Ich schmeiß mich weg 😂😂😂😂😂😂

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@Dogwalker1961

7 months

@KlausClaussen In meiner Jugend hat kein Hahn danach gekräht. Es gab nur die MEZ und wir hatten hervorragende Sommer und auch Winter. Ich bin für die Abschaffung der Zeitumstellung.

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