Me hace gracia la gente que tiene un hijo que dice que no le da tiempo para nada.
No, mira, perdona, yo tengo dos y, si te organizas, todos los días sacas cinco minutitos para meterte a llorar al baño.
Me siguen maravillando los anuncios del espetec Tarradellas. Familias que viven en una masía de tres pares de cojones racaneándose un salchichón de 2 cochinos euros.
Feijóo ha dicho en menos de doce horas que tiene un amigo contrabandista, otro que vende falsificaciones y que Huelva da al Mediterráneo. Esto tiene que suponer algún tipo de récord mundial de subnormalidad.
Yo me imagino a Fernando Simón llegando a su casa cada noche y dándole puñetazos a la pared mientras grita: "¡¿POR QUÉ, POR QUÉ HAY TANTÍSIMOS SUBNORMALES EN ESTE PAÍS, JODER?!"
Si estando en la calle tu perro sin correa ladra y le da miedo a los niños, se agradecen las explicaciones, pero nos importa una mierda si es muy bueno y si no hace nada; ÁTALO.
Día 23 de confinamiento
—Siri, q
—¡¿QUÉ QUIERES, DANIEL, QUÉ COJONES QUIERES AHORA?! DE VERDAD, QUÉ GANAS DE QUE ACABE ESTA MIERDA Y PUEDAS SALIR A BUSCARTE UNA VIDA.
Greta Thunberg está a unas horas de saber que cruzar un océano en catamarán es la parte fácil de un viaje que implica atravesar Extremadura en transporte público.
¿Os acordáis de cuando en clase de Historia nos contaban la II Guerra Mundial y flipábamos con todos los despropósitos previos y que nadie hiciese nada?
Pues ahora estamos viendo despropósitos y nadie hace nada.
-¿Has visto la serie (insertar título)?
-Empecé a verla y no me gustó.
-Arranca floja, pero tienes que aguantar hasta el capítulo 54 de la décima temporada.
-
Si tanto te jode que Victoria Federica vaya a vivir en un piso de 5.000 euros al mes, esfuérzate más y tú también podrás haber nacido en la familia real.
¿POR QUÉ LOS NIÑOS PREFERIRÁN SALIR DISFRAZOS A PEDIR CARAMELOS Y VER "PESADILLA ANTES DE NAVIDAD" A COMER BUÑUELOS Y VER "DON JUAN TENORIO" DESPUÉS DE VENIR DEL CEMENTERIO DE LIMPIAR LA LÁPIDA DEL BISABUELO?
MIS PADRES EN EL SÚPER:
apaño para lentejas para tres comidas, resueltas las cenas y desayunos de cuatro días, fruta y algún caprichito. 20 €
YO EN EL SÚPER:
algún caprichito, dos peras y media sandía. 78 €
Hay que darle importancia a lo que diga un jugador de tenis, un presentador de televisión o un torero. A un epidemiólogo no, que ese no tiene ni puta idea.
Hay que votar al que prometa bajar los impuestos al máximo para, con los 40 euros que ahorras, pagarte un tratamiento contra el cáncer en caso de necesidad.
-¡Soy Miguel Bosé y estoy loquísimo con lo de Venezuela! ¡Anuncio que mandaré a mis propios hijos a combatir si fuese necesario!
-Pero pueden morir.
-¡¡ME COMPRARÉ MÁS!!
Mi hijo de 3 horas me ha dicho: "Padre, ¿por qué la gente usa a su descendencia para poner en su boca pensamientos propios y proyectar una imagen que no se corresponde con la realidad en las redes sociales?"
Ahora que algunos dueños de gasolineras lloran, me acuerdo de cuando TODAS las farmacias iban a cerrar porque no podían cobrar las mascarillas a cojón y medio.
Un fortísimo abrazo a los que se han manifestado en su Dacia de quince años pensando que estaban defendiendo lo mismo que el tío del Rolls Royce con chófer de al lado.