Feijóo:
-Mi hijo no ve la tele, no ha visto jamás El Hormiguero, hoy va a ser su primera vez.
También Feijóo:
-La hormiga favorita de mi hijo es Trancas.
Y luego que por qué decimos que es tonto.
Los padres y madres consternados, QUÉ HAGO EN VERANO CON MIS HIJOS!!!...
Es una putada, nadie avisó que en verano no había colegio, es algo totalmente nuevo este año y por eso ha pillado a todos por sorpresa.
A ver, para cromañones, si un hombre va solo a las cuatro de la mañana y ve acercarse a una mujer no tiene ni pizca de miedo de que le vaya a violar.
Una mujer, mismo sitio a la misma hora, ve acercarse un hombre y a lo mejor un poco de miedo sí tiene.
Sacad conclusiones.
Las mujeres de los narcos mata-guardias indignadas porque sus hombres han salido en la tele y ahora los ha visto todo el mundo y en el cole dicen cosas a sus hijos.
Claro que sí, Rosi, hasta ahora todo el mundo en el pueblo pensaba que tu marido era ingeniero de la NASA.
Vosotros, ¿qué tipo de personas sois?
¿Decís pilas AA o AAA?
¿O sois normales y decís pilas pequeñas, sí de las pequeñas pero no las pequeñas pequeñas, las que son pequeñas pero un poco más grandes?
¿Vosotros también conocéis a un inmigrante que cobra
2.500€
+5.000€por hijo
+2.000€por ayudas
+1.500por cada día en España+6.000€por su mujer
o vosotros no sois mucho de inventaros cosas?
Si eres de esas personas que hacen muchos favores a los demás sin pedir nada a cambio, nunca estarás solo, siempre estarás rodeado de gente pidiéndote favores.
Hoy, en el curro, uno me ha dejado claro que ni derechas ni izquierdas, que a él no le engañan.
De ahí ha pasado a reírse de la hija de Zapatero, insinuar algo sobre la lista más votada, criticar que Perroxanche esté de vacas y los "modelitos" de Yoli.
Ni derecha ni izquierda.
He estado en un Burger King.
Elijo la bebida, me dice que qué tamaño quiero.
Luego puedes recargar el vaso gratis todas las veces que quieres.
Pero primero elijes el tamaño de la bebida.
Luego puedes recargar todas las veces que quieres.
Os recuerdo a los y las que no sois de Madrid que ahora es la mejor época para venir porque tenemos cacas y pises macerando a 40° en la Puerta del Sol y ese espectáculo es digno de verse y olerse.
Vosotros también tiráis a la basura antes de meter el microondas la etiqueta del precocinado donde pone cuántos minutos tiene que estar y luego tenéis que ir a buscarla al cubo o sois un poquillo más normales?
Vergüenza ajena.
Vergüenza de ser madrileño y de que esta individua, que no señora, subida ahí con unas pretensiones que no sé de dónde salen, represente a mi comunidad.
Vergüenza de ella y de los que se sienten representados por ella.
La cara es de "soy la hostia".
Y no.
Tengo una teoría:
Los armarios de la cocina de debajo del fregadero de todo el mundo están conectados por una dimensión paranormal.
O sea, los productos de limpieza que tenemos en ellos pueden ser nuestros o no.
Yo tengo cosas ahí que no he comprado.
Serán vuestras.
¿Vosotros también pensáis que las cosas que cuentan de Finlandia se las van inventando sobre la marcha?
Del tipo...
Pues en Finlandia si falta un niño un día al cole por enfermedad, le dan a los padres una ayuda de 300€ y va una persona a limpiar la cocina de la casa del niño.
Entra la policía en Kiss FM y descubre que allí no trabaja nadie desde 1990 y que están emitiendo en bucle una cinta con cien canciones desde entonces.
Estaba haciendo deporte fuera de mi franja horaria y he visto un coche de policía.
He tenido que sentarme en una terraza y beberme cinco cervezas para que no me multaran.
No os lo vais a creer, pero hay gente entre nosotros a la que le parece muchísimo más grave amnistiar a Puigdemont que bombardear un hospital.
Gentuza, quería decir.
He oído a un tío decir "ya si eso lo vamos viendo y según lo que te cuadre me das un toque, tiro palante y ya luego lo que sea".
Ahora explícale tú a un extranjero la traducción...
Si Carmena hace un negocio con uno de su pueblo y su hermano se lleva un cuarto de millón de euros en plena pandemia, entra en Madrid la División Acorazada Brunete y bombardea Cibeles.
Muy fan de los policías locales de pueblos con trescientos veinte habitantes que un domingo a las doce de la mañana van con chalecos antibalas.
Imagino que es por si el Eusebio se pasa con las cervezas y se quiere meter en la fuente de la plaza.
El terrorismo no descansa.
🔴 Click.
Qué desea hacer con el equipo?:
-apagar
-reiniciar
-suspender
-hibernar
-reiniciar y actualizar
-apagar y encender
-hacer como que apaga pero reiniciar
-silenciar pero sin apagar
-restablecer ajustes de fábrica
-quiere usted morirse
-morirse y reiniciar
-quemedehe
No odies.
El odio te hace más daño a ti que al odiado. Te enferma, te agobia. Te afea. Te entristece.
No odies, hijo de la gran puta, que me tienes hasta los cojones y un día te reviento, payaso. Anormal.
No te aguanto, te lo juro.
Los españoles, incluso los que estamos a favor de amnistía, estamos a puntito de decir "no, mira, Puigdemont, no nos toques más los cojones, al trullo y cállate ya, que eres MUY cansino".
He oído a Almeida diciendo que va a poner grúas gigantes por Madrid.
A ver, que a lo mejor son grúas normales y a él, por lo que sea, le parecen gigantes.
En Valencia va a gobernar el PP con VOX.
Menos mal, yo tenía miedo de que gobernara un partido de izquierda que no me gustara del todo porque tenía alguna cosilla que...pero al final no ha sido así.
Qué tranquilidad.
Ahora que estamos en plan confidencias os voy a contar un secreto:
Ni un madrileño o madrileña, pero ni un puto madrileño o madrileña comen bocatas de calamares ni han visto el musical "El Rey León".
Cuando un inspector de Hacienda escucha que, después de varios años ganando un pastón, solo tienes a tu nombre un coche viejo, le salen garras afiladas, ojos rojos y sonrisa sádica.
Es de primero de defraudador.
No, subnormal, no los va a recoger Pablo Iglesias en su chalet, los debería recoger la Conferencia Episcopal que tiene muchas más propiedades y está muy sensibilizada con el tema.
Si os fijáis en el DNI, hay un dato superimportante:
El nombre de nuestro padre y nuestra madre.
Imagino que es por si nos portamos mal o nos hacemos caca en el trabajo, para que puedan avisarles o algo.
Hoy he estado contando los berberechos de una lata para ver si era verdad que hay 45/50 como pone en la caja.
Si esto no es un fin de semana de desenfreno y lujuria yo ya no sé.
Yo veo muy sosas las Navidades.
Entre Nochebuena y Nochevieja metería una cena familiar más y una comida el día siguiente.
Y otro día más, aparte de Papá Noel y Reyes, para dar regalos.
Y otro sorteo más de lotería, por supuesto.
Y cambio de hora en Nochevieja.
Y procesiones.
Los vulcanólogos de La Palma han declarado que el volcán va a su puta bola y que ellos no tienen ni idea de lo que va a hacer, pero que no nos preocupemos, que están apuntando en una libreta todo lo que va ocurriendo.
También os digo una cosita...si después de casi dos años de pandemia necesitamos que el presidente de Gobierno diga qué tenemos que hacer porque la situación está jodida, igual es que un poco sucnormales sí que somos.
Pregunta seria:
¿Durante cuánto tiempo hay que guardar la caja de cartón del móvil?
Y lo que es más importante, ¿cuántas cajas de móviles hay que guardar?