Thais Basile @thaisbasile Twitter profile

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Thais Basile

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2 years

Não existe criança madura. Existe criança que perde a infância tentando facilitar a vida dos pais.

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Thais Basile

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2 years

"Na minha casa sou eu que mando", "Não gostou, a porta da rua é a serventia da casa" Quando o filho ou filha vai embora e não sente vontade nem de voltar pro almoço de domingo, chora e diz que foi abandonado. As relações precisam ser pautadas em respeito desde o início.

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1 year

O cara lava o carro perfeitamente mas diz que não sabe lavar um banheiro. Conhece o nome de todos os jogadores dos times, mas não das professoras e dos amigos dos filhos. Aprende tudo sobre o game mas não aprende a cozinhar. Não é sobre habilidade e sim sobre interesse.

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4 months

"Um marido que trabalha chega em casa para comer a refeição. Uma esposa que trabalha chega em casa para FAZER a refeição. O problema não é que agora as mulheres são independentes, o problema é que os homens não são" Farida D.

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2 years

Eu queria muito que mulheres que cresceram com irmãos homens dentro de casa mostrassem todas as maneiras com que sofreram machismo e foram preteridas e minimizadas pelos pais, pra que talvez fique BEM perceptível a diferença. Conta aqui.

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1 year

Trair a dor dos pais. Se permitir tranquilidade mesmo que eles vivam o caos. Se permitir momentos de felicidade mesmo que eles vivam melancólicos. Se permitir tomar decisões que eles nunca tomaram. Sustentar decepcionar. Trair-a-dor para começar a ser mais você do que eles.

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8 months

Existe uma raiva pouco reconhecida em alguns adultos que foram crianças maduras e autosuficientes: A raiva de terem precisado dar conta de si sozinhas (pq os pais nao tinham maturidade), e ter que continuar cuidando de si na idade adulta. Sensação de "nunca chega minha vez".

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3 months

Se vocês soubessem quanta gente sente que não faria diferença ter nascido ou não, porque não tiveram a infância afeto, cuidado e segurança emocional (que fazem nascer esperança na vida), vocês não diriam que a vida é sagrada. O que é sagrado é ser desejado.

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1 year

Filhas mulheres são convocadas a todo momento a serem parceiras de dor de suas mães, já que também vieram o abandono, o abuso e o desrespeito do genitor. O problema é que a filha não pode viver sua própria vida se ficar presa ao papel de salvadora ou compensadora da mãe.

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11 months

Eu tinha 17 anos e comecei a namorar um cara de 31 que era modelo e era dono de uma loja grande. Meus pais, que até então faziam um p*ta terror psicológico para eu me manter virgem, do nada adoraram o cara. Sequer me avisaram que podia ser cilada. A sociedade fala pras (+)

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10 months

A violência é sempre confusa e deixa rastro paradoxal. O mesmo marido que chama a mulher de burra, diz pra ela que nunca gostou de ninguém como gosta dela. A mesma mãe que bate e belisca, cuida com carinho do machucado no joelho. O mesmo pai que não deixa a filha dirigir mas

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6 months

Às vezes não é depressão, é teu mecanismo infantil de enfrentamento da angústia quando se sente impotente VOLTANDO: paralisar, ir pra cama, dormir, dissociar. É o que a criança conseguiu fazer.

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1 month

A menina boazinha e inteligentinha se tornou a mulher cansadona (sobrecarregada), ansiosona (de tanta pressão internalizada) e culpadona (de tanto ódio reprimido que não pôde mostrar)

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2 years

Pra muita gente, o primeiro relacionamento tóxico da vida é com pai e mãe. O problema disso é que a pessoa será ensinada por toda a sociedade que pai e mãe PODEM agredir, humilhar, ofender, manipular, ameaçar, criticar porque A AMAM. O resultado: muita culpa, introjeção do ódio,

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11 months

meninas que "homem maduro é que é bom", que "amadurecem mais tarde" e isto MANTÉM adolescentes presas a seus abusadores. Eles querem as mais novas não só pela cultura da p3d0fIlI4 dos corpos infantilizados, mas porque podem CONTROLAR.

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8 months

Se a gente normaliza que hospital particular (mas que recebe dinheiro do governo) pode RECUSAR colocar DIU nas mulheres porque "os preceitos religiosos da instituição não permitem", aceitamos q parem de atender gestantes q não são casadas, por exemplo. Gilead tá logo ali.

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9 months

É bem importante a gente aprender a decepcionar eticamente nossos pais. Não fazer mal a eles, mas principalmente, deixar de fazer mal a nós mesmos para atender às demandas deles. Eles não vão morrer de decepção, como nossa fantasia onipotente (de ser boa ou necessária) nos diz.

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1 year

Se você é mãe de uma menina que se posiciona, que gosta de tomar a frente (e que provavelmente é rotulada de "bravinha"), tente não apagar isso nela. Eu sei que as pessoas te cobram e julgam, esperam uma "boazinha", mas ela vai precisar muito destas características lá na frente.

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11 months

Algumas filhas fazem um trabalho invisível desde a infância: se preocupar com a imaturidade de seus pais. É um trabalho 24/7 que sequer é reconhecido por aqueles que o causam. Crianças e adolescentes que cuidam emocionalmente deixam de ter espaço para se desenvolver e adoecem.

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11 months

São as mulheres que vão aprender "comunicação não violenta" para tentar entender os filhos e tentar serem entendidas pelos maridos e pelos pais. O problema é que os maridos e os pais não fazem esta contrapartida e a mulher trabalha emocionalmente por todos (+)

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1 year

Aprender a deixar os pais lidarem com a consequência do que plantaram na relação conosco é um aprendizado. Não é fácil, porque os ditames sociais vão dizer que a responsabilidade é sempre dos filhos, o que traz culpa e sensação de nunca fazer o suficiente. Divida eterna.

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8 months

Não existe dívida com os pais por ter nascido. Imagina uma dívida do tamanho da vida, como se paga? Sacrificando a própria vida em prol do que os pais esperam e desejam? Não é justo, não é possível e não é saudável.

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2 years

Quem ouviu a infancia inteira "vamos ter uma conversa quando chegar em casa" (que na verdade era castigo ou apanhar), não aguenta ouvir um "preciso falar com você" enquanto adulto, sem achar que fez algo de errado.

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11 months

Você está mesmo sendo egoísta ou pela primeira vez está se recusando a ficar desconfortável para que outras pessoas continuem confortáveis?

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11 months

Metade da população mundial são mulheres e não vi uma reportagem falando sobre como é menstruar num calor deste e ter que continuar vivendo e trabalhando normalmente. A gente que se vire pra acompanhar as mudanças climáticas causadas por homens brancos milionários não é mesmo?

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2 years

Diariamente acompanho pessoas adultas que precisaram se distanciar dos seus pais para se tratar e para viver melhor. Me dizem que sempre ouvem "mas é seu pai/mãe e você deve perdoar", mas NUNCA ouvem "mas o que eles fizeram pra você precisar se afastar?" (+)

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10 months

Quando sua mãe tava num casamento abusivo porque se separasse iam passar fome, vc estava presenciando tudo. Quando sua mãe tava num emprego ruim pra te sustentar, você também tava passando perrengue. Ela pode dizer que fez "tudo por você", mas você também foi vítima.

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1 year

Trauma não faz ninguém ficar mais forte. Trauma desconecta o sujeito dele mesmo, o faz aceitar qualquer coisa, tira sua criatividade, sensibiliza pro estresse e prejudica seu relaxamento. O que faz as pessoas ficarem mais fortes é compreensão, clareza e reciprocidade.

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1 year

Aceitar que vamos ser a vilã na interpretação da realidade de alguém é libertador. Se nos contos de fada a vilã tava realmente errada, na vida real às vezes você só colocou um limite ou mudou uma dinâmica que não tava legal, mas quem perdeu os benefícios, sentiu.

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1 year

Dizer que quem não quer ter filhos é egoísta, é ignorar que MUITOS dos motivos para se TER filhos são egoístas: "ter alguém pra cuidar de mim no futuro", "alguém para dar sequência nos meus negócios", fora os motivos inconscientes, que não admitimos nem para nós.

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10 months

deixam mais difícil reconhecer, dar nome e sentir todas as emoções que precisam ser sentidas para que haja alguma elaboração dos traumas. Ninguém é só "mau", mas isso não pode servir pra justificar o que você viveu de ruim como se tivesse sido bom ou fácil.

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11 months

Não existe evidência científica dizendo que a vítima precisa perdoar o abusador para se curar do trauma. Perdão é um conceito pessoal, advindo de crenças religiosas que não deve ser exigido ou pressionado em NINGUÉM, menos ainda em quem foi vítima de qualquer tipo de abuso.

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10 months

deixa o filho dirigir, é o pai que chora ao entrar na igreja com a filha. A mesma mãe que não acredita que a filha foi ab5sad4 s3xu4lm3nIe pelo padrasto, é aquela que pergunta com carinho o que a filha prefere comer. NADA apaga a materialidade da violência, mas os paradoxos

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5 months

Alguns pais são capazes de morrer pelos seus filhos, mas não são capazes de reconhecer o quanto suas escolhas de vida impactaram negativamente na vida deles.

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2 years

Uma grande marca de quem sofreu negligência emocional na infância, é na vida adulta sentir que tem a responsabilidade de fazer pessoas próximas não experimentarem sofrimento. Afinal foi assim que sobreviveu: prevendo o estado emocional dos pais e se adiantando pra melhorá-lo (+)

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11 months

Meu 2° namorado era um querido com todos, mas acelerava em cima dos carros e dizia que ia se matar se eu deixasse ele. Tbm socava a parede. Eu dizia pra mim mesma q nunca teria filhos com ele, mas não sabia nomear a violência. Meu pai fazia coisas parecidas. Era familiar.

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11 months

Dizer que seus filhos "moram na sua casa" é literalmente deixá-los sem lar. A casa é de todos que moram lá, assim como as regras e o respeito também deveriam ser para todos.

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7 months

As mulheres foram enganadas sobre sua tristeza: grande parte dela é apenas raiva historicamente impedida de se manifestar.

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1 year

O papel das filhas mulheres no patriarcado é de serem as mediadoras, salvadoras ou terapeutas de suas mães. Diante da negligência ou violências do pai na relação amorosa, a filha menina tentaria fazer uma compensação ou ser o escudo. E digo tentativa pq não conseguem de verdade.

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11 months

A gente precisa falar da culpa das filhas que são mais maduras (emocionalmente) que os pais. Ver as dinâmicas prejudiciais dos pais e não tentar consertá-las pode parecer negligência, que pode gerar culpa. Se os pais querem viver nesta dinâmica (ou dizem que não querem mas

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3 months

Criança não pode ser ombro amigo de mãe/pai. Criança não é confidente. Também não pode ser leva e traz em situação de divórcio, por pior que seja. Muito menos ficar no lugar de marido ou marida do pai ou da mãe que não buscam apoio e amor com outros adultos. Criança é CRIANÇA.

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1 month

Alguns pais da geração passada: "eu morreria pelos meus filhos" (Mas não aceita nem pedir desculpas quando faz algo inaceitável) "eu faria de tudo por eles" (Menos olhar para os próprios padrões violentos que herdaram dos pais) A narrativa sempre heróica e a maturidade lá no chão

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2 years

Mulheres-mães têm o que eu costumo chamar de "fadiga de decisões", que é basicamente uma consequência de toda carga mental e emocional que fica sobre ela. Sabe aquela frase famosa dos homens "mas era só pedir"? O pedido tem uma decisão e uma responsabilidade por trás (+)

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2 months

Dizer pra cabelereira que ela não fez o corte que combinaram, pro garçom que o pedido veio errado, negociar, são coisas que só quem não tem medo da própria raiva podem fazer. Diferente do que se entende por aí, não são pessoas "sem boca", mas sim pessoas que reprimem (+)

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9 months

Pela minha experiência clínica, mesmo as pessoas que sofreram as coisas mais perversas na mão de seus pais, ESTARIAM dispostas a perdoa-los SE eles estivessem dispostos a reconhecer e reparar seus erros. Mas os pais deitam em berço esplêndido e esperam submissão, não perdão.

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4 months

A filha ingrata pode ser aquela que parou de ser depósito de ofensas, pode ser a que não aceita mais migalhas, pode ser aquela que descortinou as viol3ncI4s que a família deixava baixo. A filha ingrata não tem dívida a pagar, mas querem a convencer que falar a verdade tem preço.

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3 months

Ter um filho porque "você vai experimentar o maior amor do mundo" não é garantido. Amor não é algo que se planeje, nem que se exija via parentesco. Um filho é uma pessoa. Criar uma pessoa e torna-la minimamente preparada para o mundo é um TRABALHO (+)

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11 months

Fora que muitas vezes é levada a pensar que precisa "mudar sua forma raivosa de ser", quando está apenas tentando se defender de grandes injustiças e abusos no relacionamento. A raiva protetiva da mulher precisa ser incentivada, não calada. Estamos num patriarcado.

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8 months

Donas de casa se denominando esposas-troféu, tal qual ubers se denominando empreendedores e PJs se denominando CEOs de suas empresas de uma pessoa só l O neoliberalismo patriarcal ensinou direitinho esse mecanismo ai

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1 year

Pedi relatos sobre irmãs que cuidavam dos irmãos e do trabalho doméstico quando crianças (vieram centenas), e quero resumir o que ficou de consequências pra vida adulta dessas mulheres: 1) muitas não conseguem sequer pensar na ideia de ter filhos, já que passaram pelo trauma de

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1 year

A história mais comum é ter sido abus4d4 sexu4Iment3 por algum parente na infância, contado pra alguém e ter sido silenciada, a dor minimizada pelo "bem da família", que na verdade era para o bem do abus4dor. A negação dos fatos pode vir do medo do enfrentamento, da violência+

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9 months

Uma criança pode ter as melhores roupas e comidas, estar numa ótima escola e ainda assim se sentir PROFUNDAMENTE desamparada. O que ampara é sentir que alguém a vê, a escuta, quer estar lá por ela. É tão simples, ao mesmo tempo tão difícil de acontecer nas famílias adoecidas.

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10 months

Ir além do que sua mãe foi, seja num relacionamento mais saudável, ganhando mais $ ou tendo mais maturidade, pode trazer muita culpa. Como se o sofrimento da mãe fosse uma linha de chegada, não de partida como deve ser.

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1 year

"Enquanto eu estiver cuidando dos resquícios que a infância deixou na minha alma, não tenho como cuidar da alma de quem permitiu que as dificuldades me atingissem tão duramente"

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7 months

A mulher solteira vive mais que a casada. O homem obtém vantagens no casamento que a mulher não obtém, como cuidado não pago para ele, a casa e os filhos (que vale mais de 7k por mês) E no divórcio ainda fala que construiu tudo sozinho.

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1 year

Se fomos muito decepcionadas por nossas primeiras figuras de apego quando precisávamos de compreensão e apoio, pode ser que façamos as pessoas da nossa vida passar por testes. Se veem nosso pior, se sobrevivem ao desamor e permanecem, podemos confiar (um pouco).

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8 months

A mulher não aprende a decepcionar sem colapsar, porque seu valor está em tentar ser perfeita e boazinha a todo momento. O controle patriarcal tira nossa humanidade, não podemos errar, arriscar, nos priorizar, ser menos q ótimas. Só que sem decepcionar, não há como se cuidar (+)

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6 months

Em algum momento a gente decide que não vai mais pagar o preço pelas pessoas da nossa família e deixamos cada um com a sua carga. Já basta a nossa (a carga de julgamento que virá por não ser mais a "boazinha" ou a "guerreira" e passar a ser humana, mas vista como egoísta)

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2 years

Que tal a gente começar a dar limite pra adulto que sente prazer em fazer brincadeiras que envergonham e irritam crianças, em vez de querer que elas lidem bem com isso?

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2 years

Ser chamada de egoísta é o maior elogio que uma mulher pode receber, porque em geral significa que ela parou de tolerar abusos que antes tolerava.

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1 year

Uma criança que não é vista, compreendida e validada vai precisar aumentar o tom: da voz, do comportamento, do adoecimento, da disfunção. Como diz o ditado africano: "a criança que não é abraçada pela vila, vai queimá-la para sentir seu calor". Às vezes tb queima a si própria.

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Thais Basile

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9 months

As festas podem ser períodos de luto, não exatamente pela morte de alguém, mas pela perda do ideal de família unida ou de família de comercial de margarina q sonhávamos ter Lembre-se que seu valor não está atrelado ao comportamento das pessoas com as quais você partilha o sangue.

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2 years

@maahcorreiala O clássico decorrente do "segura suas cabritas que meu bode tá solto"

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8 months

"Na minha casa, é do meu jeito, quando tiver a sua você faz do seu" Pais que decidem marcar a diferença de poder usando bens materiais contra seus filhos, não podem estranhar se o controle e a inflexibilidade os afastar no futuro. Foi exatamente o que fizeram no passado.

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9 months

Filhas adultas mulheres podem ter mais dificuldade de "viver sua vida" de maneira menos penosa que suas mães porque se sentem impedidas à lealdade através da dor. Viveram juntas os abusos do genitor e muitas sentem o peso do silêncio e dos segredos que partilham. (+)

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9 months

A creche fecha 3 meses do ano e as férias somadas do pai e da mãe não chegam a dois meses, SE tiverem este direito. Óbvio que professores precisam de férias e as crianças também. Mas quais são as alternativas de cuidado que envolvam políticas públicas para não sobrecarregar mães?

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Thais Basile

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2 years

Pelo contrário, vai receber julgamentos, ser taxada de ingrata e vai sentir culpa, muita culpa. Antes de abrir a boca pra julgar, talvez tenhamos que entender que a única violência permitida e incentivada é a dos pais contra filhos. Em algum momento as pessoas se cansam.

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8 months

A sua "criança interior" é você mesma hoje. O inconsciente não tem temporalidade e muitas vezes o passado só passou no tempo concreto, mas no tempo interno você ainda vive os mesmos medos, a mesma dinâmica em relacionamentos e tem a mesma visão de si.

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4 months

Amar é aceitar o outro como ele é e não como gostaríamos que ele fosse. Mas, amar não é aceitar a parte do outro que te desrespeita, subjulga, negligencia. Aceitar o que machuca não é amar o outro. É deixar de amar a si.

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Thais Basile

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2 years

Distanciar dos pais é uma atitude muitas vezes mais difícil do que decidir por um divórcio quando se tem filhos. Porque a pessoa em geral já tentou de tudo pra não ser machucada ali e não conseguiu. E sabe que absolutamente ninguém vai apoiar ela (+)

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7 months

O dia das mulheres não é sobre aplaudir mulheres por serem guerreiras, é sobre vociferar que não sejam. Que se recusem, que desobedeçam, que saiam dos estereótipos de boa mulher, porque essa migalha nos adoece. Que possamos nos construir pessoas inteiras, não guerreiras.

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2 years

O "quando sair de casa o relacionamento com seus pais vai melhorar" em geral tem a ver com os filhos se protegendo dos pais, não com uma melhora efetiva da relação através de reflexões e mudanças de atitude.

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2 years

Você não vai conseguir compensar sua mãe por todo sofrimento que ela passou e por todas as renúncias que ela precisou fazer pra te criar. Existe um sistema bem azeitado que serve para moer os sonhos das mulheres e priorizar o dos homens. Você não teve culpa. (+)

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5 months

Mulheres são ensinadas a "calar para não causar conflito", mas o conflito já existia, e não falar sobre ele não faz ele parar de existir. "Paz sem voz é medo". Medo de represália, e de ver o tamanho do desamparo em que se encontra.

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10 months

As telas substituem o genitor ausente. Substituem o esporte e a pracinha que o governo não oferta para a criança. Substitui os amigos da rua que estão todos trancados em casa. Substitui o interesse da família estendida. Substitui o tempo de qualidade com a mãe sobrecarregada. (+)

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1 year

Se vocês soubessem a quantidade de pessoas que entram em contato comigo se contorcendo em culpa por não sentirem vontade de telefonar, estar perto e por não sentirem vontade genuína de conversar com os próprios pais. A gente precisa normalizar q pai e mãe são pessoas, antes (+)

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1 year

As mulheres riem quando estão desconfortáveis, pois aprendem que seu desconforto não pode causar desconforto em ninguém. Não somos sequer ensinadas a perceber o desconforto, q é autonomeado como "exagero". Como seria se a gente se autorizasse a acreditar no nosso desconforto?

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Thais Basile

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11 months

Adultas que não puderam sentir relaxamento e leveza na infância, têm ao mesmo tempo muita necessidade deste relaxamento, e igual dificuldade em acessá-lo. Se a proteção vinha através do estado constante de alerta, este é o caminho mais conhecido para o psiquismo.

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Thais Basile

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2 years

e a chance de sair do relacionamento abusivo com os pais e cair em um relacionamento afetivo tóxico é ENORME. Como não seria assim, se a pessoa foi ensinada a vida toda que quem ama tem permissão pra machucar e não se pode colocar limites, ou você é "ingrata"?

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Thais Basile

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1 year

Ser adulto é sobre escolher a sua dificuldade. É difícil limpar a casa, mas também é difícil ficar vivendo num ambiente sujo e desorganizado. É difícil encarar os próprios demônios na análise, mas é também difícil viver tentando se esconder deles

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Thais Basile

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2 years

É muito importante que a criança tenha exemplos de maneiras de viver que fogem do que a sociedade prescreve como "normal": Aquela tia que não casou, a avó que não cozinhava, o amigo da mãe que casou com um homem, o tio que parou de trabalhar fora e cuida de casa (+)

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2 years

A sobrecarga das mães interfere ativamente na saúde mental da criança. Porque uma criança pequena sente tudo como se fosse pra ela ou dela, e se a mãe está triste, cansada e exausta, ela pode entender que é porque não é uma boa criança. Fora a relação direta entre falta de (+)

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Thais Basile

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11 months

"Aproveite sua mãe e seu pai porque podem não estar mais aqui" é um mando que não serve para muita coisa: Quem tem um bom vínculo com eles já está aproveitando, e quem não tem, não irá começar a ter só porque você fantasiou que ela precisa ter. Nem toda família é boa.

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Thais Basile

@thaisbasile

9 months

Amadurecendo a gente vai percebendo que de verdade, ninguém salva ninguém. A gente mal se salva. E que ficar tentando salvar o outro, em geral é uma maneira de fugir da salvação da gente mesmo.

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Thais Basile

@thaisbasile

2 months

tanto sua agressividade, que não conseguem deixar nem um pouco dela escapar, sob risco de "perder o controle" e ser punido pela pessoa na mesma intensidade. É pela experiência que fazemos as pazes com uma agressividade normal e protetiva.

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Thais Basile

@thaisbasile

11 months

A verdade é que ninguém acha que é violência até que se chegue na violência física. Mas antes dela, há quase sempre invalidação, gaslighting, ofensas, controle e tratamento de silêncio. A violência física nunca começa do nada. Nem de pais para filhos, nem de homens p/ mulheres.

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Thais Basile

@thaisbasile

11 months

A gente tem que parar de falar em trabalho de cuidado invisível. Não é invisível, é invisibilizado, negado, tratado como se fosse algo natural da mulher e é de propósito. A performance de incompetência dos homens dentro de casa e toda competência fora, confirma isso.

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Thais Basile

@thaisbasile

2 years

Ninguém tem a obrigação de ceder lugar pra criança ir na janela do avião se o cuidador não comprou o lugar, MAS poderia no mínimo entender a imaturidade do pedido da criança. Quando vem c/ o papo "precisa aprender a lidar com a frustração" tá falando mais de si do que dela.

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Thais Basile

@thaisbasile

9 months

Li em algum lugar que talvez a segunda parte da vida seja sobre se curar da primeira. A infância e a adolescência vivem em nós, mas podemos ir além delas. Construir uma adulta que não tem tanto medo da vida tem sido a meta.

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Thais Basile

@thaisbasile

2 years

O grande trabalho dessa pessoa na vida adulta é colocar limites em sua própria atuação em atenuar o sofrimento dos outros e começar a cuidar do seu próprio sofrimento. E aprender a se cercar de pessoas que se preocupam consigo, invertendo o usual.

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Thais Basile

@thaisbasile

7 months

Não é sua responsabilidade ensinar o outro que o que ele está fazendo com você é abusivo ou imoral. Apelar para o senso de humanidade de quem está desumanizado, não funciona.

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Thais Basile

@thaisbasile

6 months

Ninguém quer precisar colocar limites nos próprios pais. É uma das coisas mais difíceis e penosas porque absolutamente TODA a sociedade romantiza pai e mãe. Quem o faz, é por sobrevivência, por ter chegado ao fim de todas as tentativas de uma relação menos abusiva ou negligente.

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Thais Basile

@thaisbasile

2 years

É preciso ter coragem pra encarar que muito dos machucados não precisariam ter acontecido. E é preciso coragem pra olhar pra nossa história de vida e fazer algo com ela, algo que pare de nos machucar e de repassar nossa dor aos outros. Pras pessoas que precisam de ajuda,

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Thais Basile

@thaisbasile

10 months

Filho e filha que presencia agressão verbal e física dos pais, TAMBÉM É VÍTIMA destas agressões. O trauma não só é vicário (ser testemunha), é também direto (pela inabilidade de se proteger do estressor e de estar no ambiente adoecido) Genitor agressor não é bom pai.

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Thais Basile

@thaisbasile

5 months

Existem pais que, adultos, dão muito mais trabalho (emocional, financeiro ou físico) aos filhos, do que os filhos deram de trabalho quando eram crianças e tinham o direito de dar trabalho.

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Thais Basile

@thaisbasile

2 months

Quando o parceiro deixa pistas que se você não transar ele pode "procurar fora", se ele insiste que é seu "dever", se ele ameaça parar de te dar afeto, se não se preocupa se está doendo, ele é um estuprador. Dee Graham fala que sexo por pena, chantagem, manipulação,

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Thais Basile

@thaisbasile

2 years

E não porque eram bondosas, mas porque melhorando o estado emocional dos pais, tentando reduzir seu sofrimento, tinham chance de receberem algum olhar e algum cuidado. Tirar a dor dos pais é tentar ser reconhecido, sustentado emocionalmente de volta (+)

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Thais Basile

@thaisbasile

1 year

Mulheres fortes em geral tiveram que se moldar assim. A negligência e inação do outro a fazem tomar a frente. Muitas vezes é questão de sobrevivência desde a infância. E são estas pessoas que mais precisam de outras pessoas maduras e comprometidas para dividir a carga.

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Thais Basile

@thaisbasile

5 months

Às mães solo que compram o próprio presente; Às mães de criança atípica q temem pelo futuro dela quando se forem; Às mães casadas com genitores q são violentos ou ausentes; Às mães q perderam seus filhos; Às mães q precisaram se afastar de suas próprias mães para ter sanidade;(+)

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Thais Basile

@thaisbasile

8 months

O bode expiatório da família é aquela pessoa que é vista como "problemática", apenas por apontar os problemas que ninguém quer resolver. ELA se torna o problema a ser silenciado através de gaslighting (dramática, louca, exagerada), de chantagem (depois de tudo q fizemos por vc)

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