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1 year

ある精神科医が語っていた、印象に残った言葉です。「うつ病の患者さんは“1人でいることが好き”な人が多いけれども、実はそれは家族や周りの人に恵まれず、人といるといつもひどい目にばかり遭ってきたため、それよりは1人でいるほうがずっとマシ。そんな“消極的な選択としての一人好き”な場合が多い」

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3 years

幼い頃、母に抱っこしてもらおうとすると、体格のいい妹が突進してきて私を突き飛ばし、母の膝にどっかりと座っていましたその様子を見て母は大笑いです。もしこれが逆だったら私はめちゃくちゃ叱られるのに、妹は何をしてもおとがめなし。母への抱っこもいつも妹に奪われる、寂しい幼児期でした

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9 months

自称・元毒親育ちの人の「30超えたら人や過去や環境のせいにするな」的なpostを見てしまいました。私はこの人とは経過が全く違うんですよね。むしろこの人のいう30歳位までは、”親孝行教”にどっぷり洗脳されていました。その当時は毒親につけられた傷や怒りなどにふたをして、思考停止状態で親孝行を尽

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1 year

私のことを嫌いと言ったり、そこまで言わなくても「私はあなたとは仲良くできない」とはっきり意思表示してきた子達の共通点は、育った家庭が暖かく、親御さんと仲が良く、家族から心身のケアを日常的にたっぷり受けてきたということでした。自分の意思を受け止めてもらえる家庭に生きる子は、

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1 year

中学時代、私を集団無視した女子群のリーダー格は、明るく元気でクラスでも目立つ存在で、部活の部長を務める子でした。そんな“圧倒的な陽”の一方で、私を標的にした集団無視を統率するような“強烈な隠”を陰で同時進行する彼女は、先生の覚えもめでたく、毎日笑顔で楽しそうに生きていました

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3 years

「お前は小さい頃、たまに会う私の友人とか近所の人にばかり懐いてた！」と毒母に嫌そうに言われていたのですが、そりゃ家庭内に可愛がってくれる人がいなければ、愛をくれそうな外の人に向かうでしょうよ…と今になって思います

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1 year

定めたターゲットに対する残虐行為を巧妙に隠し、外面では要領よく立ち回り、もちろん罰など受けず軽やかに生きる人が、この世にはいる。一方で自分のように、なにかのタイミングで蹴落とされ、一瞬にして地を這わされることもある。中学校ではこんな人間社会の残酷な現実を身をもって学びました

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1 year

あっその通り…と思ってしまいました。私は昔から一人でいることが多く、一人は決して嫌ではなかったのですが、でも恐らく根っからの一人好きではないんです。どんなに人との穏やかなつながりを求めても、結局周りにいる毒親や似たような性質の人に食い散らかされ、そこから逃げて一人になって

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1 year

「毒親的なひどい人にばかり会う」だけではなく、素敵ないい人との出会いもたくさんあったのですが、私には対人スキルが絶望的にないため互いに良い関係性を築くことが大変困難で、一緒にいることに（私だけ）限界がきて遁走してしまうということも多々ありました…

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1 year

ホッとしたり傷を癒しながら過ごすうちにまた人恋しくなり、しかしまた雑に粗末に扱われて… この繰り返しばかりなのに疲れ果ててしまい、「これ以上人と関わって辛い思いをするのは耐えられない。それならば、一人でいた方がいい」となってしまったんですよね

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1 year

自分の好き嫌い・快不快がはっきりとわかることができるし、それをまっすぐに発することができる。また、自分が不快に思う人からきっちり距離を取ることが幼い頃からちゃんとできる人間になれるのだと思います。自分の感情や意思は親から発することを禁じられ、嫌なことを無理にさせられる毒親家庭

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9 months

毒親育ちの人生は、「乗り越えなければならなかった苦労や重い疲労に対して、得られるものが極度に少ない」んです。まずは生まれながらに「親が人生の妨害をしてくる」という極大な苦労を背負わされ、茨の道を疲労いっぱいボロボロの心身で歩む。理解者は少ない。それどころか、ちょっと愚痴をこぼせば

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9 months

毒親関連の吐き出しをしていると「いい歳して毒親の悪口をぐずぐず言ってるだけの毒親育ち」などと言われることがありますが、そうではありません。毒親育ちには、自分の人生を進むためには立ち止まり対峙しなければいけない過去の毒親の記憶やつけられた傷、後遺症が山ほどあります。それらに対処し、

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8 months

「どうして子供の頃の私をよく馬鹿にしたり否定したの？」と毒母に聞いたことがあります。返ってきた答えが「褒めると調子に乗っていい気になるから」…親が子を認めず、一体どこの誰が認め褒めるというのか。余りにズレすぎた“毒親流しつけ”のおかげで、私は何をしても自信の持てない人間になりました

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2 years

うつ病になった時。毒母は「私はあなたに何をしてあげられるのぉ！」と叫んでくるので「何もしないで。遠くで黙って見守っててほしい」と何度も何度も伝えたのですが…毒母はその逆に、私の家に何度も突撃しては騒ぎ立てました。私はその度に力をふりしぼり、いい加減にしろ出てけと追い出しました

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1 year

とは天と地ほどの違いがありますね。同じ人といっても、生まれ落ちた家庭の違いで、幼い頃からこんなに違いが生じるのですね

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1 year

RT 毒親育ちはバウンダリー（人との境界線）を親から破壊され��きたため、社会での実地でひとり大変な思いをしながら、人との間に線を引く学びを行わなければならないのですよね… それは何ならこれまでとは真逆の生き方なため、気を抜けばたちまち“不快な距離で対等ではない関係”、を築いてしまいます

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9 months

毒親育ちが“距離感のない侵入的な人間”を呼び寄せてしまいがちなのは「侵入的な人を我慢し受け止めてしまう癖」が関係していると思います。原因は毒親です。毒親は親の権力を使って家庭内で子供の境界線を平気で暴き、まるで絡みつくように子供に干渉します。幼い子は親には逆らえないため、自分の領域

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1 year

「自分はタフで、ずっと動き続けられるタイプだ」と長年思っていたんです。でもそれは全く違っていたということを、倒れてから初めて気づきました。毒親家庭では、毒親から日常的に脅されるように生きていたため、いつもアドレナリンが出ていて、常に無理矢理全力疾走してるような状態だったんです

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2 years

本心から子供が欲しいのではなく、見栄・体裁・世間体のために子供を持つ人は毒親化しやすいですそういう人は所有欲を満たしたくて、子を持つこと自体が目的化しているため、「未成熟な存在を一人前の人間に導く」という、難解であり多くの手間を必要とする子育てというものへの覚悟はありません

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2 years

「親が毒親でおかしくて、ろくなものを与えられず変な手本で変な癖がついてしまっても、おかしさに気づいた度に、自分で直す努力を怠らなければ普通になれる」と思っていました。でも、普通になれた？なれた！という場所に仮に辿り着けても、そこで普通を継続することはできませんでした。いつも途中

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1 year

幼い頃は、まわりの子が親に普通に甘える姿をみて、「なぜあれほど気遣いせずに親にまっすぐぶつかって甘えることができるし許されるんだろう」と不思議に思っていました。今は年老いた親世代が子に甘えたり頼る姿を見ると、同じ気持ちを抱きます。恐らく親からずっと支えてもらい、甘えさせて

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10 months

毒親育ちは子供の頃から精神的な親の親代わりをしてきました。常に親のことを優先的に考え、親の感情のゴミ箱係や尻拭いをさせられてきました。親に大切に慈しまれ、“子供時代をちゃんと子供として生きられた人”とは、全く違う人生。「子供らしい子供時代」を過ごしてみたかった。

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1 year

大人になって独立すれば、年老いた親と会う必要はなくなります。それでも、ずっと親と関わりたい、一緒にいたいと子が思える家庭は、親がそういう関係性を子供と一緒にこつこつと構築してきた結果なんだと思います。老後は育児の成績表、なんて言葉がありますが、こういうことを表してるのですね

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2 years

普通育ちは、親からたくさんのアシストを受けながら成長できますが、毒親育ちは逆なんです。幼い頃から毒親の道具として使われ、消耗させられてきました親孝行というのはアシストしてもらえた普通育ちの領分です。毒親に対しては孝行どころか、逆にこれまでの損害賠償を請求したい気持ちです

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8 months

「自分の親が毒親である」ことに気づいた毒親育ちは、日常の些細な搾取に対してとても過敏になります。長年毒親にさんざん搾取されてきたという事実をやっと認められるようになると、これまでぎゅうぎゅうに押さえ込んできた大きな怒りが噴き出してくると共に、「これ以上誰からも無用な搾取などされる

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2 years

「出会ってすぐ、急激に距離をつめてくるタイプは危険な人」という記述を見て、私は昔、これをやったことがあるな…と反省しました毒親に境界線を破られ続け、侵入されることが当たり前だった私は、人との距離感がいつまでも絶望的にわからず失敗ばかり。諦めて一人でいることが多くなりました

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2 years

「もう親のせいにするって歳じゃないでしょう」幼少期から心身にダメージを受け、未だ後遺症に苦しむ毒親育ちは、その被害をただ口にしただけで親不孝者だ幼稚だと罵られる。一方で加害者の毒親は責められることなくするっと逃げられるこの仕組み。本当に一体なんなんでしょうね

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1 year

毒親育ちは身近にいた毒親が“危険でそばに近寄ってはいけないタイプの人間”なのに、長年その人と嫌でも暮らさなければいけないわけですから、危険な人に対して鳴る警報センサーはすっかり鈍ってしまっています。

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3 years

普通の親に適切な愛情をかけられて育った人は、成長後、親のことなんてほとんど考えないのだそうですね。毒親育ちはいつまでも愛情飢餓状態、親の愛を欲したまま満たされずにいるので、あんな親でも親からの愛が欲しくて、いつまでも心に親のことを浮かべてしまう。哀しいことですね

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11 months

厄介なのは、「毒親との暖かい思い出」というのが脳内にひときわ強烈に記憶されていて、「確かに毒親からは酷い目にあったけれど、一方であんないい思い出もある。親が嫌いとかひどいことを考える自分が冷たくておかしいのではないか？」という思考により罪悪感がむくむくと湧き出し、解毒作業は度々ス

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1 year

毒親が死んだら、毒親を疎遠にした後悔や思慕の念がわいてくるのかと思っていたのですが、その逆でした。自分でも驚くくらい、自分は親のことを憎んでいて大嫌いだったことがわかったんです

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1 year

毒親家庭では失敗が許されず、自分の弱みは親に見せられませんでした。なぜなら、弱みは毒親に罵倒されるネタとなり、失敗すると毒親から何度も蒸し返されては笑いものにされてしまうからです。毒親は人前でわざと私の過去の失敗をあげつらい、笑いのネタにすることがよくありました。

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1 year

昔、父に長い時間怒鳴り散らされ、やっと解放された母は、ひとり洗い物をしていました「お母さん、大丈夫？」私はそっと近寄って尋ねると、母は私をにらみ、「あなたはお父さんに大声で怒鳴られたら大丈夫でいられるの？大丈夫なわけないでしょう？」と大変な剣幕で返されました。私はごめんなさい、

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2 years

毒母に雑談で「私、いまこのスポーツ選手を応援してるんだ」というと、すぐに「この人いつも負けてばかりじゃない笑」と返ってきます用意しているかのように、私の言う事を否定・揶揄する言葉を即座にぶつけてくる毒母。親子の気軽な世間話すら、一瞬にして不快なものに変換する能力が高すぎました

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2 years

毒父は家で突然不機嫌になり怒鳴り散らしたり、突然家族を無視し始める人でした「優しい時があったからいいじゃない」では片付けられないんですいつどんなタイミングで爆発するかわからないので、例え機嫌が良くとも常にビクビク身構えていました気が休まらず、いつも疲れていた子供時代でした

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11 months

毒親育ちは「親に冷たいひどい子供」ではありません。逆です。毒親に認めて欲しくて、長年必死に自分をすり減らしながら、親に尽くし続けてきたのが毒親育ちなんです。それを毒親は自分のいいように利用し、邪魔な時は放置したり粗末に扱い…そんな関係性にとうとう限界がきて、毒親から離れたんです

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2 years

幼い頃、私がテーブルの食事をうっかりこぼしてしまった時、「お前はなんでいつもそうなんだ！」母から罵声と鉄拳がすぐに飛んできたものでした。一方妹がこぼすと「大丈夫？熱くなかった？」と手厚く慰められながら片付けてもらっていたんですこの扱いの大きな違い。いつまでも忘れられません

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2 years

毒親は子供が困っていてもろくに手を差し伸べず、子供は手探りで、一人必死で前へ進みますしかし、子供のその孤独な努力すら「親が何も助けなくてもいつも一人で何とかする子供、そんな子を育て上げたのは俺たち」と、毒親は自分の手柄にします… 毒親育ちは、何重にもがんばりを搾取されてきました

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2 years

「家庭とは、人にとって安心できる場所、安全な基地です」という言葉を初めて見た時、驚愕したんですよね逆でした。毒父の怒りや暴力に怯え、母のあふれ出る愚痴を聞いて適切な相槌を打ちスッキリさせなければならない… 毒親育ちには、安心する家庭などありませんでした

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9 months

私は長い間「私は自分の親とは仲がいい。意思疎通もしっかりできている」と思っていたのは、実は自分が常に毒親の言いたいことや希望を先回りして察したり、おかしな毒親の言動に必死に目をつぶったり、「うちの親はちょっとズレてるところがあるんだよね」などと無理矢理ポジティブ解釈して、毒親と懸

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1 year

「健康は暇」に衝撃を受けました

三森みさ＠書籍準備中

@mimorimisa

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健康ってマジで暇だな…。育児とか仕事とか何かに追い立てられないともうやることがない…仕事にやりがいが欲しい、やってる感が欲しいとか皆が言う意味わかるようになった…過剰な健康管理をせずとも働ける身体は割けるリソース全然違うわ…社会的成功収めてる大半の人健康だもんな…

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2 years

毒親から離れて驚いたのは、長年悩まされていた慢性的な疾患の数々が良くなったことです皮膚炎と鼻炎、胃腸の不調などです「お前は体が弱い！」「体調崩してばかりで面倒な子！」と私をずっと罵っていた毒親が、全ての慢性病の原因だったとは…

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1 year

私はこれまで、毒親家庭で身体中に刺された毒の矢を、痛みを感じながら一つ一つ抜く作業が必要でした。圧倒的マイナスを、ゼロに近づけていくような人生でした一方で、周りの普通家庭に生まれた人はもちろんそんな必要もなく、ピカピカのゼロ状態で生まれ、周りからはサポートを受けながら前へ進み、

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2 years

心療内科の主治医曰く、「あまり過去の辛い出来事は無理に思い出さない方がいい」らしいのです。でも…私が受けた毒親からの仕打ちの記憶は、長年誰にも打ち明けられる機会などなく、脳内で繰り返し浮かんでは沈みを繰り返し、体内で燻り続けていて、その燻りに私の心身はじわじわと炙られました

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2 years

毒親は昔から子供を理解する気など微塵もありませんが、幼い子供は親とわかり合いたくて、必死に語りかけますでも長年拒否され続けるうちにある日気持ちは折れ、毒親とのやりとりを止めますこれまで親に必死に取りすがってきた子が離れていく事に驚いた毒親は、今度は逆に、子供にすがりついてきます

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9 months

うつ病を発症し、動くことも何もできなかった時。発狂し騒ぐ毒母に「お願いだからそっとしておいてほしい。今は誰とも会わず静かに過ごしたい」と散々言葉を尽くし伝えたにも関わらず、彼女からの電話やメッセージは止まらず、挙げ句の果てに私の自宅にアポ無し突撃され暴れ回られました。

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1 year

感情を素直に外に出すことはだめなことで子供じみたことだ、と長い間考えていました。幼い頃から毒親の前で感情を出すと、毒親からひどく嫌がられキツく当たられてきた恐怖体験から、そう思わされていたんですでも実は違うんですよね。

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9 months

毒家庭では、子供は不安と恐怖で表情がこわばります。そこをまた毒親に責められるんです。「アンタはいつもブスッとしてて可愛くない！」意見や反論を口にすれば「生意気で嫌な子！」‥こんな環境下でどうして笑って朗らかに生きられるというのか。子の表情も心も、どんどん固くなり閉ざされます

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3 years

毒親の怖いところ。毒親本人は、子供のためを思って必死だったのに何てひどい子、と悲しんでいること。周りの人に毒親の加害性が絶望的に伝わりにくいこと。優しくしてくれた時の記憶が妙にちらついて、「本当は親は普通の人で、私の考えの方がおかしいのではないか」と未だ自分を責める時が襲うこと

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3 years

結婚したばかりの頃、夫とけんかをしたとき。私は親から日常的に言われていたような、罵倒の言葉を並べましたそうしたら、夫は本当に悲しそうな顔をしてうなだれたんですその姿を見て初めて「たとえけんかであっても、人にここまで言ってはいけないんだ」ということにやっと気づけたんです

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2 years

毒親はベッタリと依存してきたり、冷たく突き放したり、気分で子を振り回します毒親からのこの扱われ方により、私は長年、様々な人やものとの適切な距離感の取り方がわからず、いろんな失敗をしてきました今は様々なものとの適切な距離感を模索中です模索は今後も長く続くのだろうと思います

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1 year

毒親からは礼儀や所作や、人と関わる��の大切な事を何一つ教えてもらえなかったため、人を手本にしたり本を読んで必死に身につけました。そんな私に「親御さんのしつけがいいのね」と言われる時がたまにあって…与えない毒親のせいで強いられた孤独な努力すら毒親の成果にされるのか、と愕然としました

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2 years

「あんたさぁ、ピアノ10年も習わせてやったのに、その後一回もピアノ弾かないのなんで？」やりたくもないことを嫌々やらされてたからだよ「ピアノやってる娘」を持つことが第一、私の感情なんてどうでもよかったからそんな見当違いのこと聞いてこれるんだね毒親とは我欲の塊、子は我欲を満たす道具

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10 months

夫と結婚前、初めて親に会わせた時。毒母はニヤニヤしながら「この子本当に変なんですよ！いいんですか？」と私の過去の失敗などの嫌な話を次々と繰り広げました。我が親は、初対面の人に対して喜びながら自分の娘のマイナスイメージを教え込む人間なのだ、ということを目の当たりにした出来事でした

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1 year

「毒親からされた仕打ちを、笑い話として話せば忘れられるかな？」と思い立ち、話してみたとき。意図せず手は震え出し、涙が出てきました。聞いてくれている人も辛そうで、何もいいこ��はなかった‥。未だ生々しい心や脳の傷である毒親の仕打ち。その外への放出は容易ではないことをここで学びました

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3 years

親ガチャという言葉を身に沁みて実感している、毒親育ちにとっての「親ガチャあたりはずれ基準」がこちらです＃スッキリ

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8 months

毒親育ちは、親からろくなケアをしてもらえずに外に放りだされますが、それによって嫌がられたり嫌われたりする不利益は、毒親ではなく子供が被るんです。例えば私は小さい頃髪の毛をろくに洗ったりとかしたりしてもらえず、いつもボサボサでした。自分がどんなに頑張っても子供の手では髪の毛を十分に

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2 years

毒親持ちにとっての親の認識というのは、甘えられ頼れる存在ではなく、「問題ごとを押し付けてきたり、困らされる存在」でした。そのため小さい頃から「私には甘えられる相手、助けてくれる人などいない。だから、一人心を強く持って生きなきゃ」と自分に言い聞かせながら生きてきたように思います。

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2 years

我が毒母にとって、私は「勝手に頭がおかしくなって、勝手に暴走して“遅い反抗期”が来た哀れな娘」毒母自身は「身勝手な娘に優しい気遣いやメッセージを送る慈悲深い母」なのだそうです。言葉や態度から伝わってきますこの認識のズレ。彼女と私は恐らく一生分かり合えないということがわかります

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1 year

親とは自分を助けてくれるどころか、足を引っ張り石を投げてくる存在だったため、身を守り一人生きなければならない、という覚悟が幼い頃からあったように思います。その副作用として、人を頼ることや適切に関わることが未だ絶望的にへたくそです…1人で必死にもがいて結果溝にはまっていることが多く

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2 years

かつて毒親に「遅い！早く！お前はだめな子だ」といつも急かされ否定されていた時の名残でしょうか。何をするにも無駄に力が入り、「早く終わらせなきゃ。失敗してはだめだ」と焦る癖が抜けません。しかも、どんなに力んで焦って必死に行っても、パフォーマンスは並み以下しか出せないことが多いんです

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2 years

幼い頃。「少しの間でもいいから、お母さんと私、2人だけで過ごしてみたい」とお願いした私を、毒母は「そんな暇は無い、あっちいけ！」とけちらしました。時は過ぎて、年老いた毒母は私に同じことを求めましたが、かつてしてもらってないことを彼女にしてあげたいとは微塵も思えませんでした

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9 months

たとえ毒親と疎遠にできたとしても、毒親家庭で長年体にしみついた「侵入的・モラ的・毒親的人間への親和性、押し付けられる理不尽に耐えてしまう性質」はすぐに改善することはありません。私は毒親と疎遠にしてまもなくの時、侵入的な人に「仲良くしよー！」とロックオンされ、それを拒むことができず

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2 years

私が辛く苦しい時。毒親からは「お前は恵まれている！」「そんなことで悩むのは贅沢だ」とよく怒鳴られました毒親に気持ちを受け止めてもらえず、感情を否定され続けると、「私は辛さや苦しさは感じてはいけない、私は甘えてるんだ…」と、自然にわきあがる感情を否定したり抑制するようになりました

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@teako_survivor

1 year

私が大人になると、毒親は寄りかかり甘えてくるようになったんです。今考えると虫唾が走ります。ふざけるな。これまでの私に甘えなど少しも許さず冷たく突き放し、それだけではなく自分の役に立つよう道具のように使役してきたくせに、どの面下げて成長した子によりかかるのか…

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@teako_survivor

3 years

「今は辛いけど、苦労すれば将来幸せになれる」と信じていた毒親育ち。いざ大人になったらどうなったか？というと… 昔から幸せに育ってきた人が指数関数的に幸せになっていく様を横目に見ながら、自分の歪みや生き辛さに苦闘する現実がいつまでも続き、「思ってたのと違った…」となりました

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@teako_survivor

2 years

毒親に人生を妨害されながらも「何とか普通になりたい、普通の環境に入りたい」ともがいてきましたでも、こうしてもがいてやっとたどり着く場所には、親や環境に恵まれて穏やかに生きる人が多かったんです。高校、大学、職場と年齢が上がるにつれて、その割合は増えたように記憶しています

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@teako_survivor

1 year

私の結婚が決まった時、毒母は「アンタに着物を買ってあげる！」と言い出しました。私は着物の着方も手入れの方法も何も教わったこともなく、例え買ってもらっても困るだけだからいらないと断ったのですが、母は聞かず。強行され、百貨店の呉服屋に連れて行かれました。

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2 years

仲の悪かった両親が、数年に一度位に奇跡的に仲がいい時がありました。その時の幼い私は、天にも昇るような幸せや安心を感じました。たった少しの間でもこうだったのですから、いつも仲の良い両親と共に暮らし、育てられる子というのは、一体どれだけ大きな安心や幸福に包まれるのでしょうね‥

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2 years

親や周りから愛されて生きている人に対して、私は悔しさや怒りがありました。同時に、親にすら愛されない厳しい環境に生きる私は、誰よりも磨かれているはず、という期待を持っていたんです。しかし結果は逆。普通にすらなれず、地の底へ落ちました。親からの愛をろくにもらえなかった毒親育ちは踏ん張

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2 years

この世の終わりのような悲しい表情で私を見る被害者しぐさの毒母を追い出した後は疲労困憊、頓服を増やして寝込みました。こちらの希望を何度繰り返しても全く耳に入れず、それどころか1番して欲しくないことを、最も病状がひどいときにしてきた毒母。弱った私をより消耗させた存在が、実の親でした

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2 years

毒親は“人並みの親”がしてくれる寄り添いやサポートなどを子に一切しないくせに、子供には図々しく“人並み以上の優れた子”を要求するんですよねもうこの時点で普通の神経じゃないことがわかりますが、そんな親でも幼い子は逆らえません。理不尽に耐え、親の要求に無理に従うしかなかったんです

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1 year

親を毒親だとしっかり自覚できなかった頃、私も毒親のような振る舞いをしていました。たとえば夫と喧嘩をするときは、様々な方向から攻め立てて、人格や自尊心を叩くような口撃を平気でしていたんです…

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2 years

普通の感覚を持つ親は、子がより良い人生を歩むために生活習慣を整えさせたり勉強などのスキルをつけますが、毒親は目的が違います。我が子を、まわりに自慢できて見栄を張れる子に仕立て上げたいんです。いい成績を取るよう強要するのは、「優秀な子を育てるアタシすごい」をやりたいから。子のため

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3 years

幼い頃。母に連れられ買い物に行った時、私は母にガミガミと叱られながら歩くことが多かったんです叱られ続けてうなだれた私の頭を、突然撫でてくれる人がいました。八百屋の奥さんでした「あなたいい子よ。大丈夫だからね。がんばってね」笑顔で、でも目は真剣な目で、私を励ましてくれました

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@teako_survivor

2 years

毒親に昔されて辛かったことを話すと、必ず返ってくるのが「アンタ嫌なことばかり覚えてるのね。アタシそんなの全然覚えてない」いじめっ子はいじめた記憶がなく、いじめられた側はいつまでも忘れられないってこういうことなんですね… 毒親の言動から思い知りました

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6 months

もう毒親から離れて久しいのに、無意識に自主的に「搾取されポジション」に行ってしまうことがあります。嫌だけど私さえ我慢すれば丸くおさまる、疲れているけど力を振り絞ればできる（そして過労で倒れる）…などです。自分の本心やコンディションを二の次にしてしまう癖は本当に根深いです

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1 year

親ガチャハズレの人間に対して、「運命を受け入れよう！勉強して知識をつければ経験の吸収の仕方が上手くなるからもっと勉強したらいいよ！今からでも遅くない★」とか朗らかにクソバ…じゃなくてアドバイスしてる記事。言ってることがあまりに綺麗すぎて目が滑って私の頭には入ってきません

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1 year

私は毒親家庭で長年、自分の本当の感情にふたをしてきました。思いとは逆の行動を強いられ、時に「これは自分がやりたいんだ」と本心に嘘をついてきました。本心は嫌いだった親を好きだと思い込み、本心は彼らと一瞬も一緒になんかいたくなかったのに、出かけ好きな彼らと共に頻繁に外出していました

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1 year

毒母は子供がいない人を見下し、「子供がいない人は未熟だ。子供っぽい」などという悪口をよく言っていました。私が結婚後、子供ができずに悩んでいたとき、毒母は“自分の娘が子供がいない人間になりそうな気配”を察すると、焦り騒ぎ立てました。

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10 months

傷つくような言動を取る人に対して、反射的に無理に笑顔を作って「私は傷ついてないですよ」とアピールするように平気な振りをしてしまいます。私を平気でグッサグサに傷つけてきた毒親にすがらないと生きていけなかった子供時代にこびりついた、哀しい癖です。これをやると「毒親のようなモラハラ自己

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1 year

子供の頃、明るく面白くて大好きなクラスメイトがいました。その子の両親も素敵な人でした。娘には無理に習い事や勉強をやらせることはなく、運動や絵など、娘が大好きで得意なことに没頭させる、という考えだったようです。親子は仲良しで、「悩みごとを両親に相談すると、いつもすぐに解決するの！

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2 years

子供の頃の私は顔の洗い方を知りませんでした。小学生のある日、意を決して母にそのことを言ったんです。母はゲラゲラ笑いながら「だからあんたの顔って毎朝薄汚いんだぁ」…親が子に生活習慣を教えずに、一体誰が教えるというのか。毒家庭では、そんなことも知らない人間が平気で親をやっていたんです

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9 months

京アニ放火事件。被告がたくさんの尊い命を奪ったこと、それに対する極刑判決。同情の余地はありません。しかし…彼のバックグラウンドを知ると複雑な気持ちになります。報道される情報を見ると、彼は家庭にも社会にも居場所はなく、よりそう人もなかった。毒親家庭に生まれ、就職氷河期では社会からも

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10 months

RP 毒親家庭の場合、子供が辛く悲しいときは、その気持ちをを毒親は汲むどころか全力で否定し罵倒してくるんですよね。「そんなことで辛い苦しい言うな！なに泣いてんだ泣くなうるせえ！甘ったれてんじゃねえ！俺の子供の頃はなあ！（以下毒親苦労話が延々と続く）」

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1 year

親を尊敬する、って一体どんな感覚なのでしょうか…毒親を持った私にはわかりません。父の日や母の日に「ありがとう」を無理矢理絞り出した事はありますが、心からの尊敬は残念ながらありません。毒親に抱いた気持ちは主に恐怖や不安。学びといえば、彼らを反面教師としたことによるものだけでした

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1 year

心療内科の初診時、「あなたにはまるで父親がいないようだ。意識の中に、父親の存在感がない」と主治医に言われました。幼い頃は不機嫌や暴力で家庭を支配する恐怖の象徴だった毒父。暴れるだけではなく子煩悩な父として子とでかけ遊ぶ。めちゃくちゃな彼に混乱しながら振り回されていました。

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2 years

毒親に私のことを理解してほしくて必死でした。しかし彼らは私を理解しようという姿勢は微塵もなく、私は疲れ果て諦めました。この手痛い教訓を元に、「自分を理解しようとしない人に必死に理解を求める」無駄な努力は止めました。毒親は私の変化に気づき焦って追ってきましたが、もう遅い。もう無理。

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9 months

@MukkuninKU とやまソフトセンター犬の予防注射動画をたっぷり見ることができます

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1 year

私は自分のことを我慢強い人間だと思い込んでいたのですが、それは大きな間違いでした。毒親家庭や就職氷河期、ブラック企業勤務など「我慢を重ねないと生きられない環境で生きるしかなかったために、仕方なく無理矢理我慢して生きていた」だけ、だったんです。若い頃は生命エネルギーがまだふんだんに

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1 year

私と違って殴られることもなく、両親に何でも許されていた妹。私は妹が大嫌いでしたが、毒母は私が妹を嫌うことすら許しませんでした。「姉妹っていいわよね！あたし2人産んどいてよかった」という毒母に、思い切って「私は妹をどうしても好きになれない」と本心を言うと、毒母は怒り狂いました。

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2 years

幼い頃、私にいじわるをしてきた近所の女の子は、お母さんがヒステリックで、いつも怒鳴り散らされていましたその子は、母親の怒号をいつも無表情で浴びていたんですその子が私にいじわるをする時も、無表情でした。恐らく人との関わり方や感情の出し方などが、麻痺してしまっていたのでしょうね

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2 years

毒親は、自分が年老いて寂しくなると、連絡しろ！寂しい！体調が悪いから心配しろ！と、病気や老化で泣き落としをしてまで子の関心をひこうとします。かつて幼い子を邪魔にして放置して粗末に扱っておいて、なぜ老後に大切に扱ってもらえると思えるのでしょうか？その思考回路は全く理解できません。

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1 year

その後自ら選んで食べる事は2度とありませんでしたこのように、とても好きなものだったのに、毒親によって嫌な思い出を無理矢理上塗りされてしまい、手に取らなくなってしまったものが他にもいくつかあるのですよね…

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1 year

子供の頃、不仲な両親と嫌な妹がいる、この居心地の悪い家庭をよくすることに、無意識に心を砕いていました。なぜかというと、もしもこの家庭が壊れれば、私は居場所がなくなり生きていられなくなるという危機感があったからだと思います

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1 year

毒家庭に暮らしていた頃、疲労、食欲不振、便秘、発熱、慢性鼻炎や蕁麻疹など体調不良だらけでした。毒親はそんな私を面倒がり、病院も気が向いたら連れて行くスタイルだったので、特に慢性鼻炎や全身の蕁麻疹には日常的に苦しめられました。しかし毒家庭を出ると症状はほとんどなくなったので、

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2 years

嫌なことを言われたら、とっさに笑顔を作り、その場が和やかになるような言葉を返すという行動を取りがちです。毒親家庭では、毒親から嫌な態度を取られてもそういう対応しなければならなかったので、その癖は未だに抜けないんです。「誰かに嫌な言動を取られたら、それは受け止めなくても良い。

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