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2 months

息子が最後に検索していた言葉は「首吊り　楽」だった苦しさを乗り越えて死んでしまった今は本当に楽になれているのだろうか生きていることの意味や価値は自分で図るものではないとおもう。生まれたことだけで十分意味があり価値がある。なんで伝えられなかったんだろう。

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14 days

お骨を見ると、これが息子なんだと思ってしまい苦しくなるけど、納骨をして手元から離れてしまうのも苦しい。1人でお墓の下に納めるなんてできないと思ってしまう。何が正解かわからない。周りは家に置いておくのは良くないと言う。何が良くないんだろう。息子なのに。

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28 days

息子、骨になってしまったんだな。もうどこにもいないんだね。

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1 month

死んでしまうということはもう2度と会えないということ息子に会いたい。

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1 month

絶望するまで追い詰めて私が殺してしまった息子。絶望させたかったわけじゃない。少しでも向き合って欲しかっただけだ。でも私の言動一つ一つすべてが彼を絶望に導いてしまった。私が首を絞めたのと同じことだ。

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2 months

自死した魂は救われないとか、永遠にその瞬間を本来の寿命が尽きるまで繰り返すとか、そんな救いのない言葉ばかりが目に入ってきたそんなわけない。と、心の中で何度も繰り返し思う。

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26 days

ODをやめてもらいたくて、買い込んでいた薬を取り上げたことがあった。息子は悲しい顔をしながら、薬やめたら傷が増えるだけといって、傷だらけの腕を見せた。あんなに素直に伝えてきたのは、助けて欲しいという彼の聞こえない叫びだったんだろう。後日、地で錆びたカッターをこっそり探して隠した。

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17 days

息子の部屋で、息子が最後に見た景色を同じ姿勢で見る。どんな気持ちだっただろう。全てに絶望して、悲しみの絶頂で逝ったのだろう。どんなに悔いても息子はいないんだ。息子の匂いがする部屋で思い知る。

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29 days

息子の友達が3人お線香をあげにきてくれた。前は平気だったのに、今日は友達の前で泣いてしまった。友達の話を聞くのは、私の知らなかった息子の一面を知れて嬉しかったのに、それすらも悲しいに変わってしまったみたいだ。

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30 days

今私が息子のためにしてることってなんの意味があるんだろう。綺麗な花を買っても息子はもう何も言ってくれないし、バーガーキングを買ってきても、喜んで食べる姿はもう見られない。全部自分自己満でしかない。

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2 months

未遂を止めた日、抱きしめて、お願いだから1人で死なないでと伝えた。2人で泣いた。私だけは何があってもあなたの味方で助けると伝えた。それを信じてくれた息子を、私は裏切った。だけど本当に何よりも大事だったんだよ。今更だよね。

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1 month

どこで間違えたのかわからない。全部やり直したい。苦しめてごめん。楽しい毎日にしてあげられなくてごめん。

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1 month

息子の部屋に定期的にノックして入るけどいつも綺麗なままベッドに寝転がってたりしないかなと思うけどやっぱ夢じゃなくてずっといない時間が経つほど夢だったんじゃないかと思ういないのわかってるのにね

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19 days

息子は病気だった。希死念慮でいつ死んでもおかしくなかったとしても、寿命だったのかと言われたらそれは違う。病気のせいだったのだろう。でも私の手の差し伸べ方次第で、生きる未来があった。

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1 month

追い詰めてしまった春。居なくなってしまった春。悔やんでも戻らない春。ずっと悪夢の中にいるような毎日。私が生きる意味は、息子を思い続けることだけ。伝わらなかったけど、本当に愛していたんだ。

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23 days

息子の性格的に、お盆だからってわざわざわ帰るかよ混んでるし帰りたい時に帰るし、くらいは言いそうだなと思いながらも馬と牛用意して迎え火送り火もした。息子のためにやりたかったのはこんなことではないんだけど、もうこんなことしかできることがない。

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2 months

納骨するのが嫌で、でも小さくなった息子を見ると心がちぎれそうに痛い。でもどうしても手放せない。どうするのが正解かもわからない。

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2 months

Googleマップで自分の家を見て、昔の日付を遡ったら2009年まで残っていて、息子の昔乗ってた自転車とか、買い換える前の車とか、洗濯物とかが写ってた。こんなことにすら、いちいち感傷深い自分が嫌だ。どうしようもないのに。

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2 months

毎日息子のお骨に向き合う。これが息子なんだという現実を認めたくない。なんでこんな箱に収まっているんだろう。なんでいないんだろう。話したい。笑っている顔が見たい。ずっとずっと苦しそうな顔だった。

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1 month

時間薬なんか嘘だと思う。時間の経過とともに苦しさは募るだけで、少しも楽になんかならない。時間が経つほど不在の輪郭がよりリアルになるだけ。苦しい。悲しい。寂しい。

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2 months

本当にもうどうにもならないことなんだとわかっているんだけど、ずっと苦しいし悲しいし諦めがつかなくて後悔しかない。どうにもならないことなんだけど。わかっているんだけど。

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1 month

息子の最後なんか見たくなかった。私を見送ってくれるはずだったじゃん。私が死んだらこうして欲しいという要望も伝えていたのに。先にいなくなるなんて。

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14 days

息子へ。母はあなたのバイクをどうにか乗りこなそうと15分程度頑張りましたがなかなか難しく、今日は腕から足まで全身筋肉痛です。これを最初から乗りこなしていたあなたはすごいです。私に乗り方を教えてください。聞いてる��

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2 months

いいねのハート、本気で👍ではないんですわかりますその気持ち。という意味でハートをつけています

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21 days

あの日のことを、想像すると心が苦しくてどうしようもなくなる

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27 days

迎え火のついでに炭を燃やして、息子の彼女と一緒に肉を焼いた。肉につられて帰っておいでの気持ちを込めて。私は全然食べられなかったけど彼女が息子の分もペロリと食べてくれた。最後は焚き火をして、炎の揺らぎは癒されるなと思いながらこうやって息子も燃えたんだなと余計なことをまた考えた。

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12 days

うろ覚えだけど、夢に出てきた気がする。なんか、本当は死ぬつもりじゃなかったんだみたいなことを言っていた気がする。うっかり、に近い言葉を言っていた気がする。はっきりとは覚えていないけど。

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1 month

全然悲しみは消えてくれなくて思い出すたびに涙が出るけど、周囲は時間と共にまだそんな感じなの？という冷めた目になってきていて、泣くことを普段我慢するようになってきた。泣き叫ぼうが、何したっていないことは変わんない。そんなことはわかってんだよ。

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17 days

許してもらいたいわけではないんだ。許さなくていいから今は苦しまず、楽になっていていて欲しい。苦しませてしまったから、少しでも。と心から思う。

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2 months

警察に押収された、さいごにつかったものは返ってきていない。もう捨てられてしまったんだろうか。返してもらいたい気もするし、もう、そのまま手元になくてもいいような気もする。息子と一緒に選んだ、成人式のネクタイ。

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1 month

何をしても心底楽しいことなんかない薬のおかげで一時期より食事も取れて、ガリガリだったのも少しずつ元に戻りつつある。健康になったと家族は喜ぶけど。1ヶ月近くほとんど何も食べてなかったのに人って丈夫なんだなと思った。それを自ら断つのは、本当に大変な苦しみだろう。

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1 month

もっといろんな経験をしてもらいたかった苦しいことや辛いこともたくさんあると思うけど、楽しいことも嬉しいこともきっとたくさんあったはず自分のことを社不と蔑んでいたけど、息子に合う生き方はあった。

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11 days

悔やんでも泣いても何にもならない。息子はもう戻らない。わかってるけど。涙は枯れることもなくて、生きていかなきゃならないと言う気持ちと、願わくば今すぐ死にたいと言う気持ちの狭間を行ったり来たりする日々。

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18 days

息子、私のことを許してくれるだろうか。

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1 month

どんなに手の込んだ料理を作っても、もうあの笑顔で美味しいって言ってくれる息子はいないなんでも美味しいって食べてくれたな

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17 days

息子はそんなこと望んでないと思うけど、私はもう生きている限り幸せにはなってはいけないと思っている。今まで楽しかったこともどうでも良くなってしまった。息子の分まで幸せにとか長く生きようとか、そんな気持ちになれない。

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1 month

家の中のどこにもいなくて、外出してるだけのような気持ちになるんだけど、お骨の入った箱を見て、ああ、これが息子だ。と思う。骨になってしまったんだった。と毎回思う。もう居ないんだ。どこにも。

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1 month

息子のスーツを買った店の前をうっかり通りかかってしまい、また涙腺が崩壊してしまった。楽しく買い物をした思い出。全身時間をかけて選んだ。全部着せて棺に納めた。楽しかったのに、思い出すと涙しか出ない。

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1 month

息子のiPhone、紛失補償を解約しようと思ってWEBにアクセスしたけど、最後の解約するボタンが押せなかった。馬鹿だと思うけど契約した日の記載があってそれを見たらダメだった。息子がいた日、と思うとだめだ。なんもできない。

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26 days

私は毒親だったから、と昨日焚き火をしながら彼女に言った。彼女は泣きながら絶対そんな事ないです！あんなにたくさん写真も撮って、ビデオも残して、愛は伝わっていました。私はお母さんのいい話しか聞いてません。と教えてくれた。苦しい。

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1 month

息子を追い詰めて殺したあの春を私は忘れてはいけない。

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1 month

息子はとても優しかった

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2 months

2階に上がったら息子の匂いがした。帰ってきてる？

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2 months

1日に何度か泣き叫びたくなる瞬間がある

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30 days

私を苦しめるためだけなら、私を苦しめたらいいのに。なんで息子が苦しんで息子が死ななければならなかったんだろう。

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1 month

私は息子に死んで欲しかったんだろうかだからあんなに責めたんだろうか結果死んでしまって私は喜んでるんだろうかもう何もわからないいないことが悲しくて苦しい。

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1 month

私が苦しいのも悲しいのも寂しいのも、全部自分のせいでしかない。本当に死ぬほど苦しくて悲しくて寂しかったのは息子だ。救えたはずなのに。

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17 days

息子に、自分を愛すると言う気持ちを育てることができなくて。何よりも自分が一番だと言う気持ちを持たせることができなくて。私のエゴで、息子を頑張らせてしまった。息子のためだと思ってしていたことは全部自分のためでしかなかった。

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30 days

私も息子のところに行きたいけど、両親が私と同じ思いをすると思うとそれはできない。子を失うことは何よりも苦しい。日ごろの行いが悪いせいなのか。前世があるとするならば余程の事をしたんだろう。私は。私の業で、息子が命を絶たなければならないというのは理不尽にもほどがあると思うけど。

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14 days

あの日のことは朝から鮮明に覚えている。あの日以降のことは息子に関わること以外はあまり記憶にない。息子がいないこと以外は何も変わらない世界。

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16 days

久々にみなとみらいに行ったら、息子との思い出がたくさんありすぎて、苦しすぎた。みんな楽しそうで、それが余計に辛かった。私たちだって楽しかったんだ。楽しかったのに悲しい。

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28 days

息子が彼女と一緒に行くはずだったライブが、今日あった。替わりに娘が行って、帰宅して一言。なんで見なかったんだよ。代わりに楽しませてもらいました！！！！馬鹿だな。そうだよね。バカだよほんとに。

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2 months

前なんか向けるわけがないだろ前がどっちかすらもうわからない。前って何？

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2 months

お葬式をしなかったので息子の友人達は息子の死にあまりピンと来ていないようだった。親のエゴでしかないんだけど、忘れないでほしいと思う。たまにでいいから思い出してほしいと思う。

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2 months

願わくば、このまま眠って永遠に目覚めないでほしい

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2 months

息子が自分の生きづらさは遺伝らしいってTwitterに呟いていて、だとしたら全部私のせいだから。あいつのせいで生きづらいって、全部なすりつけていいから1人で背負わないでと伝えたんだけど。お前のせいで俺が生きづらいと、人のせいにして、長く生きて欲しかった。

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1 month

夢でいいから話したいんだ

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1 month

それでも生きていかなきゃいけないよなと言う義務感と早く死にたいと言う現実生きて苦しむべきなんだろう

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2 months

なんでいないんだろうなんでだろうってずっと考えてる

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28 days

帰ってきてくれないかなあ本当は出かけてるだけなんじゃないのあの日の出来事は夢だったのでは

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2 months

息子が煙になって溶けていった日の空。ただ青い。体がなくなってしまうことがとてもつらかった。いなくなってからいい天気の日がつらい。

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1 month

それが期待しすぎだったのだろうかでも子の不幸や不健康を願う親なんか存在しないだろうみんな、自らはともかく子だけでも幸せに健康にと思うものではないかそれで結果追い詰めて殺してしまった会いたいよ。

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2 months

暑くなってきたから造花にしたらと母に言われたけど、花が好きだった息子にはずっと生花を贈りたいと言う私の気持ちで、ずっと生花を絶やさないようにしている。仏花ではなく出来るだけ華やかに。ただの自己満。花のある生活、憧れていたけど、こんな思いで花を飾るなんて思ってもいなかった。

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1 month

健康に幸せに生きて欲しかっただけなんだけと

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2 months

息子の携帯の契約を解約できずにいる番号がなくなってLINEから消えてしまうのが怖い

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2 months

23歳と1ヶ月。生きるのは苦しいと言いながら普通に生きたいだけなのにと言っていた。死にたかったわけじゃない。死にたがっている人は死にたいわけではない。普通に生きたいだけ。普通に生きる力を、育ててあげられなくてごめんなさい。

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1 month

周りは病気のせいだと言った。その病気すら私のせいでしかない。私のせいなんだ。

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11 days

ホームに電車が入ってくる時、今だ今飛び込んだら。と思うことが多々ある。心臓がバクバクして、その瞬間いろんなことを思って結果飛び込まないでホームにいる。いつかふらっと飛び込むのが怖くて、先頭にいないようにしている。迷惑をかけたくて飛び込むわけじゃない。と言うのは痛いほどわかる。

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1 month

死ぬまで生きるという決意は1日の間に何度も折れそうになる

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21 days

我慢するところが違うじゃん。自ら命を断つことは相当の苦しみがあったはずだ。病気だったとはいえ、体はどこも悪くなかったのだから。その苦しみを乗り越えて頑張って死んでしまった息子。何も頑張らないでよかったのに。頑張るところが違うじゃん。

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14 days

死は穢れだという息子は穢れなんかじゃない。

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23 days

友人に若くして亡くなると唯一いいのは一生年を取らないこと。永遠の23歳。って言われて、そんなの何にもいいことじゃない。と思ったけど口にはしなかった。ずっと若いままなわけじゃない。そこで終わってしまっただけ。

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2 months

結局、死の後の供養の方法は生きてる人間の自己満でしかなくて、本人の意思があればそれを尊重しつつ、生きている人たちが思いのやり場をどうにか見つけられる方法が1番なんだろうと思う。

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2 months

いなくなっちゃったんだからしょうがないと言われて、そうだねと言えるわけがないもういないんだから前を向いて生きていかなきゃと言われて、そうだねと言えるわけがないなんでそんなこともわかんないの？

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29 days

昨日の夜、初めて息子が夢に出てきた話した内容は覚えてない息子だったと思ったけど、息子に似た違う人だったかも知れない

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21 days

神社やお寺に行くたびに息子の健康と幸せをあれだけ祈ったのに、なんでいなくなってしまったんだろうなんでいないんだろう毎日毎日同じことを考える

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29 days

息子の好きな食べ物がなんだったのか私は知らない。いろんなものを美味しく食べてくれたけど、一番何が好きだったの��、聞けていない。バーガーキングは好きなことは知っていたから棺にワッパーチーズとポテトを入れた。私の作るご飯、何が好きだったんだろう。母親なのに、最低だ。

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2 months

でも、だーれもいない時に実行した息子はちがったんだろう過去2回止めた。2回とも嫌な予感がして仕事を切り上げて家に帰って止めた。あの日も嫌な予感はしてて家に帰らなきゃと思ったのに帰らず、ほら、やっぱり。って思ったんだよね。何かしらの知らせが来てたのに。

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25 days

近所の、小さい時から息子を可愛がってくれた人がお線香をあげにきてくれた。終始笑顔。ずっと気になってたから来られてすっきりした！って笑顔で帰って行った。生きる人の生活もあるしいつまでも、、と言いかけた。言いたいことはわかった。その人なりの励ましのつもりなんだろう。

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20 days

息子が生まれてから、息子に救われるばかりの日々で、たくさんたくさん助けてもらった。なのに私は息子を救わず見殺しにした。私ばっかり。いなくなればよかったのは私だ。

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1 month

2度と会えないのかなほんとにもう会えないのかな

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26 days

玄関に飾った馬と牛。提灯代わりの月のランプ。こんなの本当にただの自己満足でしかない。でも、帰ってきてよの思いを少しでも形にしたかった。

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1 month

心底癒されることなんかない

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29 days

6年間過ごした学校の仲間たち。同じ時を過ごしていたはずなのに、なんで息子はいないんだろう。卒業就職の狭間の年齢。活躍は喜ばしい気持ちは変わらないのに、羨ましい気持ちも生まれてしまった。息子もこうやって輝きたかったに違いないのに。どこで間違えてしまったんだろう。

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2 months

次のお葬式は祖母だろうと信じて疑わなかった。祖母は100歳超えている。祖母には息子の死は伝えていない。まさかひ孫が先に待ってるなんて思わないだろうな。

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2 months

問題がなかったわけじゃない。生きていれば色々とある。それでも生きていればどこかに解決策はあって。若くて視野もとても狭いから、たくさんの人と出会っていろんな経験もして、生きているということそのものが価値なんだと、知ってもらいたかった。伝え方が悪かった。ダメ親でしかない。

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1 month

息子がいない今が現実なのに夢ならいいのにとずっと思っている。あの日をやり直したい。

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2 months

息子のものを捨てることはできない。部屋の形は保ったまま、息子不在のあの部屋は私が死ぬまできっとあのまま残り続けるのだろうと思う。

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2 months

スーツケースの中に息子の靴下が入ったままになってた。笑いながら、入れっぱなしじゃん！って、少し前なら言えたのに。今は涙があふれて仕方ない。畳んでクローゼットの中にしまった。

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3 months

毎日が地獄でしかない。何してても、ああ、このときはまだ生きてた。と思う。あちこちにある息子の思い出に触れるたびに苦しくなる。家の中だけではなく、あらゆるところにそれはある。一緒に歩いた道。買い物に行ったお店。食事をしたレストラン。何をしていても、全て苦しい。

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11 days

地元の駅に着いていつものスーパーの前を通り掛かると、あの日のことがフラッシュバックして苦しくなって死にたくなる。あの日、帰って話さなければ死んでしまうと思ったのに。いつもはそう言う時は帰ってたのに。なぜあの日はあの予感を無視したんだろう。なぜだろう。私が殺した最愛の子。

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2 months

思い出さなきゃいいんだろうね。思い出して悲しくなるんだから。でも思い出さずにはいられないじゃん。毎日毎日考えてる。

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2 months

苦しんで殺したのに自分は穏やかに目が覚めなければいいなんてムシが良すぎるよね。私も同じだけ苦しまないと。むしろそれ以上。

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21 days

病院があってないのではないかと思って、病院変えたらと言った。変えたら？じゃなくて一緒に探せばよかった。なんでも自分でできる子だったから、そんな元気もないことすら想像すらできなかった。一向に良くならず薬が増えるばかりな状態を気に病んでた。いなくなる少し前に薬が変わった。

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26 days

近所の人がお線香をあげにきてくれて、今でもこんにちはーって家から出てきそうな気がするし実感ないよと言われた。少しは落ち着いた？っていう言葉には愛想笑いをするしかないけど。

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17 days

私が死ねばよかった。

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21 days

これは現実なんだろうか悪い夢ならどんなにいいだろう

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30 days

お盆の間に私はまた一つ年を取る。息子が初めてくれた誕生日プレゼントはプリンで、その時のプラスチックのカップは今も取ってある。あとはマウスパッド。大事に使っている。もともとどうでもいイベントだったけど、本当にもうどうでもいいな。息子はもう歳を取らないってことを思い知るだけの日。

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18 days

悔しいなあ。本当に。悔やんでも仕方ないのに。毎日毎日。

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1 month

記憶の中で美化しないように、正しい記憶をしなければならない。自分がどれだけ酷い言動をしたか、反芻して忘れないようにしないといけない。人の記憶は自分の都合のいいように如何にも書き換えられるから。

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