—¿Pa, tu mamá se murió antes de que yo naciera? —pregunta mi hija de seis—.
—Sí, ¿por?
—...
—¿Qué pensás?
—¡Qué lástima! Se perdió toda mi vida.
Y sigue como si nada mientras me desarmo por adentro.
Reviso la cartuchera de Lupe. Tiene un par de machetes con tablas de multiplicar.
—Che, y esto? Vos no necesitás esto.
—Son machetes. Para vender.
—¿Para vender? ¿Y a quién se los vendés?
—Y, a los más burros, pá.
8 años. La economía de mi familia en sus manos.
Me desperté raro, muy cansado. Decaído. Agarré el termómetro y confirmé lo peor. Acabo de convertirme en el peor ser vivo de la tierra: el varón con fiebre.
Me hice una vasectomía en el Británico. La doctora que me hizo el prequirúrgico quiso saber en qué centro me operaba:
—¿Dónde te la vas hacer?
—Y... en los huevos.
—¿En qué centro del Británico?
Pasó hace 2 años y todavía tengo vergüenza.
Hoy mi hija se esguinzó. Le hicieron una placa.
—¿Podés imprimirla así la llevo a un traumatólogo infantil?
—No imprimimos más placas. Están en la app de la prepaga.
Abro la app y no puedo ver la radiografía. Me quejo.
—Es que Las radiografías no son compatibles con la app.
👌
Me gusta que mi hija sea perseverante, pero esto es mucho. Domingo. 6.40 AM
—Pa. ¿Vamos a jugar al Uno?
—Lupe, son las 6 de la mañana. Hoy puedo dormir un poco más...
—¿Qué es más importante para vos? ¿Dormir o jugar con tu hija?
Acá estoy, jugando (y perdiendo) desde las 7.
Finalmente y sin insistir, siete años después de su llegada al mundo, mi hija dijo las palabras mágicas: «Papi, ¿me enseñás a tocar la guitarra?».
Te quiero mucho veintitrés de septiembre de dos mil veintitrés. Te estaba esperando.
Mi hija de 6 ama las mariposas. La escucho gritar aterrada por la aparición de una polilla: "Lupe, es lo mismo que una mariposa, pero del conurbano, como nosotros".
Ahora quiere tener una colonia de polillas,.
Anoche a las 2 de la mañana la desperté a Ro. "Gor. Gorda. Eu. Despertate. Es urgente".
Me miró mal; no entendía si pasaba algo o si era hora de ir a laburar.
"¿Qué pasa? ¿Qué hora es? ¿Las nenas?".
Escena: estoy tocando la guitarra en el patio. Llamo a mi hija de 6.
—Lupe, vení que te toco una de Spinetta.
Viene. Empiezo a tocar “La sed verdadera”. La miro. Cara de culo.
—¿Qué pasa?
—Esta no es de Wos.
—Te dije de Spinetta...
—Ah... Entendí Scalonetta.
⭐⭐⭐
@Dan_Lande
1.- Se busca una casa a mitad de cuadra.
2.- Se toca timbre.
3.- Se corren algunos metros (¿10/20 metros?) y se empieza a caminar MUY lentamente en dirección a la casa en la que acabamos de tocar timbre.
4.- La víctima sale, nos ve venir y jamás sospecha de nosotros.
"Papá está teniendo un brote místico", les dijo Ro. Le expliqué que no, que no era un brote: había caído en la cuenta, en medio del sueño, de que si el sábado perdemos estamos definitivamente afuera del mundial, sin importar cómo sea el resultado de árabes y polacos.
Lupe, 7 años
—¿Qué estás haciendo, pa?
—Armando algo que vamos a publicar.
—¿Qué es publicar?
—Hacer pública una información, para que cualquiera pueda leerla.
—Pero los pobres no pueden.
—¿Por qué?
—Porque no tienen ni compu ni celu. Así que entonces no es pública, es privada.
Pensó que estaban entrando a robar, pero se dio cuenta en seguida: "¿Otra vez el mundial?", preguntó mientras hundía la cabeza en la almohada. "Ay, no lo puedo creer".
Yo sabía que era egoísmo pero me importó tres carajos.
Yo ya estuve ahí, en la silla en que ví llorar a los jugadores por quedarse afuera en 2002. Pero no estoy preparado para quedarme afuera del mundial en primera ronda y tener que jugar un partido sin chances, convertirnos en Zaire o en Kuwait.
Le puse el índice sobre los labios. "Shhh, pará, se van a despertar". Pensó que quería coger. "Na, estoy destruida, en dos horas me despierto...".
Volví a silenciarla. "No. No es eso. No puedo coger hoy, tengo hasta la pija deprimida".
Y me es ineludible pensar en Diego, el Diego del 86, con tobillo explotado. El del 90, puteando en Italia. El del 94 con las piernas cortadas. Pienso en que recién ahora, si toda esta catástrofe se consumara, entendería que lo mejor que pudo haberle pasado es dejarnos antes.
Agarré la calculadora que usé toda la vida para análisis matemático: "¿Te das cuenta? ¡¿Te das cuenta?!". Empecé a levantar la voz y los rulos de Agus se recortaron por el marco de la puerta. Después apareció Lupe abrazada a un peluche de unicornio.
@yelcieloxasalto
8 años tiene. Está en la edad de desafiarlo todo. La parte de legal/ilegal es la más aburrida de la vida y es para nosotros, los adultos.
Se despertó, e hizo algo que solo hace para enojarse o para decirme que tengo que volver a terapia: encendió el velador y se pasó las manos por los ojos.
"¿Qué te pasa ahora? ¿Por qué no te hacés un té?".
"Papá, ¿a vos no te enseñaron eso de que tenés que apagar las luces que no usás? Mirá que la cuenta de la luz la pagás vos, eh".
Lupe, seis años, me educa y me amenaza.
Le conté a mi hija de 7 del año que estuve sin caminar tras fracturarme el fémur. Al rato la escucho a lo lejos hablando con mi sobrinito, de 5. “Fue la época que tu tío, mi papá, usaba maletas”.
El sábado en el
@CineGaumont
se estrenó La uruguaya, de Ana García Blaya, la primera película que hicimos en
@ComunidadOrsai
y fue todo felicidad: cine de calidad, sin intermediarios, con un sistema que llegó para quedarse. Aguante Orsai.
@leonelsperez
@Dan_Lande
Lo usé toda mi infancia desde que lo descubrí. Mejora si al llegar a la víctima hacés contacto visual y decís cosas como: "Qué cosa, no tienen respeto por nadie!" y generás empatía.
Me pregunta Lupe, seis años:
—Pa, supongamos que un papá y una mamá se ponen de acuerdo y deciden tener un hijo: ¿cómo hacen para que pase?
—No sé, preguntale a mami. Yo nunca estuve embarazado.
@WandaBorda
@virgizaffalon
Actualizo: 37.4. Transpiro frío. Me acabo de dar cuenta que no tengo una biblia en casa y me da vergüenza pedir la extremaunción así. Todo lo que sigue es en bajada. Di lo mejor.
Al lado de mi casa hay una distribuidora de aceite. Todos los días y a toda hora llegan camiones (con camioneros, para peor) a buscar el líquido en sus monstruos de metal.
Creí que había sufrido todos los accidentes domésticos posibles, pero no. Acabo de clavarme unos dientes de drácula de plástico en la planta del pie. Parece cómico, pero tengo sangre en los cuatro puntos que coinciden con cada colmillo.
Paternidad y torpeza, deporte de riesgo.
—Lupe, ¿cómo te fue en el cole?
—Bien. Pero todos mis compañeros comieron algo picante y estaban quejándose.
—¿Quién llevó?
—Pilar.
—¿Y la seño que hizo?
—Les dijo que no comieran eso a la mañana. Yo les dije que parecía Yiya Murano.
Voy a tener que dejar de hablar de los '90
Suena el timbre mientras la mayor de mis hijas llora. Está agotada, se levanta todos los días a las seis y media de la mañana y cada tarde, cuando vuelve de su primer grado, tiene alguna actividad.
Mi hija de seis enfrentó la muerte por primera vez: «Se fue Peta», le dije mirando la pecera que tiene en su habitación: el goldfish cabeza de león había muerto.
@pobresdones
@bbva_argentina
@RenaultArg
Tuve un quilombo parecido y lo resolví contactando a los responsables que el banco informa ante el BCRA. Ahí siempre te responden. Igual prefiero tener una pierna menos a volver a tener una cuenta en el BBVA
Nunca me había pasado algo así... Me pidieron un cuento para la revista Orsai y no solo me pagaron el mismo día que envié la factura sino que, como prevendieron muchos más ejemplares de lo que esperaban, me pagarán 25% más. Gracias!
Estoy para llorar con ella, pero el consuelo viene hacia mí: «No hay que creer nada de lo que dice internet, ¿no, Pa?».
Y, por ahora, no volvimos a hablar de Peta. Seguramente lo hará en algunos años en terapia.
Hoy estuve un buen rato charlando con Enrique Symns junto a
@madrazzzo
. Le arreglamos el tele, nos pidió merca, se quedó viendo Breaking Bad y nos contó historias del Indio, de sus años de hampón y del miedo al último tramo antes de la muerte.
@joanadalessu
Sistemáticamente robo teléfonos de amigos en reuniones y les hago búsquedas de google para que sufran eso mismo. Ortopedias, prótesis dentales, magia negra, afiliarse al PO, etcétera
@Maia_Debowicz
Una tía me prometió unos walkie talkie con forma de botellitas de pepsi. Años 90. Ciencia ficción.
Me regaló una pandereta de un todo por dos pesos.
👍
Mi hija de 6 está copada con Queen y quiere saberlo todo:
—¿Quién existía en la época de Queen, pa?
—Bueno... ¡Yo existía!
—Ahhh, pero sos reee viejo.
Estoy buscando si PedidosYa no me manda un psicólogo a domicilio para reconstruir mi autoestima.
Tengo una guerra silenciosa con mi vecino. Y tengo TDA. Son 40 segundos de ventaja contra Flow. Él lo sabe y yo también. Hoy ataqué otra vez: le grité un gol falso y entró como un caballo. Desaforado festejaba, pobre. Pero en realidad había sido un lateral.
En el desayuno había pan casero. Cuando llegamos a la escuela, Lupe me confesó:
—Papi, siento gusto a pan casero. ¡Qué rico!
—Lupe, si tenés gusto a pan es porque te lavaste los dientes como el orto.
—¡Ay, no! ¡Lo siento cuando eructo! Tan rico...
@Juaferrari
@WalterFrignani
@todopasa1043
Me provoca mucha felicidad su vuelta. Alguna vez se lo conté: jamás me olvidé del día que nació su primer hijo y lo sacaron al aire en basta, con su mensaje esperanzador: "Sean padres. Tengan hijos. No se pierdan esto". Y lo recordé cuando nacieron mis hijas.
Mi hija tiene 6 y la mandaron a hacer una maqueta para la feria de ciencias. Le quedó muy bien! Pero vino angustiadísima porque varios compas hicieron maquetas con luces y demás firuletes. No sean padres pelotudos que quieren lucirse a través de los trabajos de sus hijos.
Yo vengo sugiriendo que presten atención a lo que dice
@casciari
desde muchos años antes de laburar juntos. Él era un bloguero y yo usaba corbata. Pasó un montón de tiempo y lo refuerzo: esta charla con
@juleiva
no tiene un segundo de desperdicio.
Promediando 2020 largué todo por un ofrecimiento de
@casciari
para laburar con él y fue una decisión que me cambió todo. Lo haría de nuevo toda la vida. Aguante Orsai.
@Juaferrari
Siempre salgo de ahí con repregunta. Creo que para eso estudié periodismo: “¿Vos qué pensás?”, le digo. Y me voy escapando. Cuando me ví muy acorralado fui tajante: “Yo no sé. La que sabe es mamá”, y mi compañera feliz.
@madrazzzo
Si me preguntás a mí, antes que tuenti te sugiero:
que caigas en el paco
que compres un auto a un gitano
que pruebes bajar de peso con herbalife
que te sumes a un ponzi (bueno, ojo con eso)