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7 years

言った本人は忘れているだろうけれど、何気なく褒めてくれた一言が、何年も何年もずっと自分の背中を押してくれているということがある。だから良いなと思ったことは言葉にしたい。ちゃんと伝えたい。

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8 years

「わたし最近どんどん嫌な奴になっているな」と思ったらそれは「休め」のサインです。

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9 years

「期待をしなければ傷つかなくて済む」って思うときって、もう既に傷ついているような気がしてる。

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7 years

あれだけ熱心に好きだったものを、いつの間にか追わなくなった。追うのをやめる瞬間はこれまで費やしてきた時間の全てが無駄になるような気がするけれど、そんなことはないなとふと思う。好きだった、という事実が残る。それは消えない。何も、誰も、好きじゃなかったら、きっと何も残らなかった。

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9 years

会いたいと思ってもらえなければ相手にどんなに暇があろうと会えないし、会いたいと思ってもらえていたらどんなに忙しくても会えてしまうものなんだよなぁ。

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9 years

知らなければ幸せでいられたのに、と思うようなこと、知らないままでいられたら本当に幸せだったのだろうか。

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7 years

距離を置く。って大事なことだなと思う。縁を切るような、そんな遠い距離感じゃなくて、上手くバランスを取るような、程よい距離の保ち方。好きだった人や物に対して苛立ったり疲れたりしたら、多分近すぎる。少しだけ距離を置く。ちゃんと自分のことも大切に出来るように。

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8 years

好きになりすぎるのが怖い。誰かのことも。何かのことも。好きになりすぎるのは呪いと一緒だ。ひどく疲れているのに手放せない。目が離せない。でも全部終わらせてしまいたいという衝動にも駆られる。軽やかでいたい。何にもとらわれず、自由でいたい。傷つきたくない。本当は笑っていたい。

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8 years

例えばもう二度と戻れないあの夏に、一週間だけ戻ることが出来るとして。ただし、そこで起こした行動は現在には全く影響しないことを前提とする。後悔していることをやり直しに行くことはできないけれど、わたしは戻ってみたい。あの夏のあなたに会いたい。あの頃の空気をもう一度だけ吸いたい。

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9 years

なんかもういいや、ほんとは全然どうでもよくないけれど、もういいの。これ以上どうしようもないし、期待も出来ないし、諦めるしかないから。そんな風にどうでもいいやと呟きながら、どうでもよくなることを祈ってる。祈ってる。祈ってる。本当の本当は、大逆転を。

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8 years

もう無理だ、を何度も乗り越えて今にいる。乗り越えたという言葉が適切かは分からない。やり過ごしたという方が近いかもしれない。でも、それでも越えてきた。自分なりに、器用ではないかもしれないけれど、今日もなんとか乗り越えたのだ。

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10 years

この人のこと一生好きだろうなぁ、と思うような恋こそ叶わなくて、それは本当に辛く苦しくて、けれども、出会わなきゃ良かったとも思えなくて。苦しさよりも愛しさが上回るような経験、だんだんと出来なくなるような気がしてる。貴重な感情だと思う。叶っても、叶わなくても。実っても、実らなくても。

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9 years

変わってしまうことは哀しいけれど、変わらずにいられるわけはないよなぁと近頃思う。変わることは必要なこと。変わらなきゃいけない場面はある。自分にも他人にも。けれど、ただただそれが寂しい時がある。季節は変わらず繰り返し巡るけれど、2度と同じ夏は来ないのだ。

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7 years

もうやめようとか、もう忘れようとか、何度も思ってもやめられなかった恋は、終わる瞬間がない。もちろん、一気に冷める恋もある。でも、そうでないものは徐々に徐々に薄らいでいく。たまに戻ったり、急に進んだりしながら、少しずつ。「もうやめよう」が、次第に「もういいかな」に変化していく。

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9 years

10代の終わりから20代の始めくらいに経験する恋愛ってその後の人生に影響を与える気がしている。結婚とかそういうことではなくて、基本的な考え方とか、嗜好とか、音楽とか、その時に受けた影響ってなかなか変わらなくていつまでも引きずるし、なんなら自分の一部として根付いたりする。

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8 years

会いたい人がいる。いろいろあってもう会えないけど。忘れることはないと思う。会えなくなっても、会いたいとは言えなくなっても、忘れることはないと思う。

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5 years

好きだったものに対して昔ほど熱が上がらないことがある。同時に一生嫌いだろうと思っていた食べ物をいつのまにか克服していたりもする。絶対に変わらないものなんてないのは絶望だし、希望だ。愛は冷め、人は別れ、花は散り、月は欠ける。でもまた満ちるし、花は咲き、君はきっと笑えるようになる。

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9 years

「もういい」「もう知らない」「どうでもいい」「関係ない」「期待してない」「別に平気」「大丈夫」言い聞かせるようにつぶやいた言葉は全部嘘。全部、ぜんぶ嘘だった。

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9 years

例えば10年前に知り合った人と、その頃出会わずにいま出会ったとしたら同じように親しかっただろうか。逆にいま親しい人と10年前に知り合っていたら。そう思うと出会うタイミングって大事なんだろうなあって改めて思う。出会うべくして出会ったのかもしれない。

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8 years

好きだった人への未練がなくなっていくのって消えていくというより、新しい人やモノとの出合いを薄く折り重ねていって、だんだんと霞んで見えなくなっていくことなんじゃないかなぁ。

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8 years

誰かに対して、何かに対して、とてつもなく腹を立てているとき、本当はただ怒っているんじゃなくて、悲しんでいたり、傷ついていることがある。怒りという感情に飲み込まれるけれど、一歩引いて自分を見てみると、ああ、わたし、怒りながら、悲しい悲しいと泣いているんだって気づくとき��ある。

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8 years

好きで好きでずっと追いかけていたもの、追いかけすぎて息切れしてたこと、足を止めて、ああ、もう自分には必要ないんだなぁと思えたとき、悲しさよりも開放感があったりする。好きだったのに。好きで追いかけていたのに。いつからか好きって気持ちよりも、追いかけることに自分が追われていたのかも。

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6 years

服はたくさんあるのに、今日着る服がない。やることはたくさんあるのに、すぐに取りかかれない。ひとりは寂しいけれど、人混みにいると疲れてしまう。お腹は空くけれど、食べたいものが思い浮かばない。新しい季節には新しい疲労がつきものだ。矛盾を抱えて生きている。わたしも、あの子も、あの人も。

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7 years

今日はもういいやと思って投げ出したことが、明日へ積み上がっていく。一つ一つは小さかったはずなのに、いつまで経ってもそのツケが返せない。詰めが甘い。自分に甘い。厳しさが足りないのか、やることが多すぎるのかわからない。ああ、眠い。また明日、また明日と呟いて、布団に吸い込まれる。

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8 years

約束なしに毎日顔を合わせられるってすごいことだった。桜が咲く頃にはみんなそれぞれちょっとだけ大人になっていく。閉ざされた教室がたまに息苦しかったあの頃わたしたちは不自由だけど守られていた。大人になって自由になったときにそれでも同じ制服に袖を通した人にまた会えたら最高だよ。

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8 years

たとえば偶然コンビニで、たとえばシャッフルしたプレイリストから、あの頃よく聞いたあの曲がかかるたびに、思い出の蓋がポンと勢いよく開いてしまう。何度でも、何年経ってもあの日に連れ戻されてしまう、もう二度と戻れないのに。

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8 years

寝る前の2時間と、二度寝の5分間と、約束の日までのワクワクする時間がずっと続けばいいのになぁ。

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8 years

月がとても綺麗ですね。と言ったら愛の告白だと捉えら��るのでしょうか。それでも今夜は月が綺麗ですねと言いたくなるほど、月が美しいです。そのことを誰に伝えたいか考えた時にパッと最初に浮かんだ人のことをやっぱり愛しているような気がします。

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7 years

違うタイミングで、違う出会い方をしていたら仲良くなれたかもしれないなぁと思う人がいるけれど、違うタイミングで、違う出会い方をしていたら今のように仲良くなれなかった人もいるのだと思ったら、今あるものが全てなのかなと思った。

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7 years

これでよかったんだと、自分の選んだ道は正しかったんだと、いつになったら思えるのだろう。ずっと迷いながら、間違えながら生きている気がする。それでもこれでよかったと思いたい。出会えた人、そばにいる人、いまの自分。たった一つでもこれでいいと思えるものがあれば、進んでいける気がしてる。

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10 years

人はどうか。10年前に10年後も絶対好きだろうなと思っていた人。嫌いになってしまった人もいるし、変わらず大好きな人もいるよ。変わり続ける世の中や自分の中で“絶対”と保証出来るものなどきっとひとつもないけれど、大事にしたいと思い続け、大事にしているものは10年経っても大事なままだ。

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8 years

12月26日から大晦日までがたまらなく好きだ。クリスマスでも正月でもないあの空白の7日間が好き。世界は毎年大晦日に一回死んで、元旦に蘇るような気がする。強制的に終わって新しいものに変わる。あの寒くて全部死んでいくような時間が好きだ。生まれ変わると知っているからかもしれない。

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9 years

『期待しなければ傷つかなくて済む』と思うときほど、一抹の期待を捨てられない。傷つくと分かっていても。万が一。ひょっとして。もしかしたら。と考えてしまう。執着も未練も全部ばっさり投げ捨てて、前だけ向いて歩き出せたらいいのにな。

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8 years

振り返ってみたら全然好かれてなかったなと気づくことがあって、あんなに好きだったのに少しも届いていなかったんだという虚しさに攫われる。その気持ちだけで、誰かを思った日々すべてが無価値になったらいいのになと思う。そんなこと関係ないくらい尊かった。そのくらい独りよがりで本気だった。

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8 years

今何をしているのか気にならなくなって、数日連絡が取れなくても平気になって、一ヶ月に一度くらいは会いたかった気持ちも薄れて、Facebookも見なくなって、泣いて泣いて泣いて、わたしはまた笑えるようになって。記憶から完全に消すことはできないけれど、それが好きな人を忘れるということ。

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8 years

好きで好きでどうしようもない恋は、いつもどうにもならなかった。どうにかしたくて堪らなかった。大切な人を想うと胸が潰れそうだった。そんな夜を越えて、今ここにいる。あのときのあの恋はどうにもならなかったけれど、わたしは今日も生きていて、あの日を懐かしく思い出せるような今にいる。

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6 years

出会ってしまったら、出会う前には戻れない。どうやって生きてきたっけ、と思う。君なしで私は生きてきた。君を知らずに生きてきた。日々少しずつ大きくなっていく存在に身を預けて、心を許すうちに、君なしでどうやって生きてきたのか忘れてしまった。

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8 years

ずっと我慢してきたけれどもう限界だなと思うこと、わたしの場合はプツンと糸が切れるように、突然千切れて二度と戻らない。本当は我慢しないでその都度話し合えばいいのに、それが出来ない、それが言えない。弱いから。限界だなと思うと一気に冷める。それが良くない事とは分かっている。

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8 years

あの時のあの瞬間が、あなたと最も接近した時だったんだなって後になって気づいた。あれを超えることはこの先ないだろうな。どんなに言葉を尽くしても、どんなに行動し尽くしても、きっとあの瞬間を超えられない。人生にも、人の縁にも、タイミングが大きく関わっているんだろうなぁ。

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7 years

勝手に悪い方へ想像して、想像しているうちにさもそれが事実であるように錯覚して、自分のことも他人のことも嫌いになってしまう時がある。でもそれは、あくまでも想像であって、根拠のある事実ではない。そうなりかけたら一旦休もう。一旦離れよう。距離が近くなり過ぎることが原因の一つでもある。

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8 years

会わなければそのうち会いたくなくなる、話さなければそのうち話さなくて平気になる、SNSを遮断して君のいるスペースを心の中から排除する。大丈夫、出会う前は君なしでも生きてきた。そこに戻るだけ。そう言い聞かせるのに強い力で頭の中に押し流れてくる。君のこと。忘れたい君のこと。

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8 years

わたしがこんなにも昔のことを忘れられないのは、未練や後悔からではなくて、“あの時代を愛していた”からなのではないかと最近気付いたんだ。あの頃のあの人、あの頃のこの街、あの頃の迷い葛藤しながら生きていた自分。今はもう何もかもがここにはない、あの時代を愛しているんだと思う。今でも。

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8 years

ああなんだかもう全部嫌だ、と滅入ってしまうときがある。本当は全部の全部がダメになったわけじゃない、一部のことなのに。一つがダメになると全部がダメになってしまう気がしてくる。でも、そんなことはないんだ。少し休んで、経過を見てもう一度、一つ一つ積み上げていけばいいこともたくさんある。

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8 years

会いたいなあと思うけれど、会いたいと言わなくなった。言えなくなったのではなく、言わなくなったんだ。嫌いになったわけでもないし、忘れたわけでもないけれど。どうにもならない今を受け止めなきゃいけないから、だから会わないって決めたんだ。わたしはもっと、強くなりたい。

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7 years

好きなものが好きだったものになって、好きな人が好きだった人になる。それがひたすら悲しかったけれど、そうでもないかな、とも最近思う。寂しいけれど、日々少しずつ自分も周りも変わっていく。そうして変わった先で、また好きだと思える人やものにきっと出会える。昔とは違うものに。新しい形で。

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8 years

話した本人は忘れているであろう昔の言葉が、今もわたしの支えになっている。ずっと忘れないと思う。切り札のような強さも、奥の手のような効力も、もうない。その言葉をくれた人にもう会えなくても疎遠でも、ずっと宝物のように胸の中にある。ありがとう、あのときあの瞬間に救われたから今がある。

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10 years

長く一緒にいて言葉がなくても察し合える関係は落ち着くけど、長く一緒にいてもちゃんと言葉にしなきゃならないことも多い。「ありがとう」とか「ごめん」とかもそうだし、“自分はこう思ってて、相手にはこうして欲しい” とかもそう。要望を察してっていうのを阿吽の呼吸にしちゃダメだなって思う。

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9 years

理由はわからないけど、わあわあ声をあげて泣きたくなるときがある。でも泣けない。泣いてしまったらそれこそ追い詰められるような気がして。ぐっとこらえてみるけど胃の中が重い。胸はキリキリと痛い。気にしなきゃいけないことほど気に掛けられなくて、気にしなくていいことほど気になってしまう。

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8 years

数年で別れる恋人になるのなら、一生付き合っていける友達になる方がいいんじゃないかと何度も思って何度も気持ちを飲み込んだ。欲を出さなければ、独占したいとさえ思わなければ、きみの一番の友達になれたのかなと時々思う。もう会えないきみのこと。

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10 years

元気にしてますか、変わりはないですか、風邪なんかひいてませんか。もう会うことも、連絡をすることもない人のことを、季節の変わり目に思い出す。ずっと長く続くご縁もあれば、思い出になってしまう人もいて。生きるってきっとその繰り返し。出会って別れて、そして思い出す。

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9 years

どこか遠くにいても幸せでいて。毎日笑って元気でいて。もう会えなくていい。もう話せなくてもいい。どうかどうか幸せでいて。だけど時々、夢のようなあの頃のこと、少しだけ思い出して。

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7 years

声も、顔も、匂いも、会わなければどんどん忘れていく。幻のようなぼんやりとした存在を、それでもただ愛している。いっそすべて消えてしまえば楽になれるのに、それを望めない。苦しくても悲しくても、なかったことにはできない。

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10 years

何かを変えたいと思う時に最初に変えなきゃいけないのはいつも自分自身

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5 years

運命の人って生涯苦楽を共にする人だけじゃなくて、出会って、心を突き動かされて、自分の人生や価値観を大きく変えてくれた人は、もう会えなくても、もう話せなくても、運命の人だと思う。出会った瞬間にわかる運命より、別れ際に認識できるような運命を、私は信じている。

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9 years

手に入らなかったものは、手に入れる必要がなかったということ。強く強く言い聞かせて、前に進む。一歩一歩と進むうちに、きっと本当にそう思える。

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10 years

会いたい人ほど “会わない方がいい人” だったりする。

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9 years

もうどうでもいい、と投げ捨てたことが、本当にどうでもよかったことなんてほとんどない。

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8 years

本当はもうずっと前に終わっていたし、あの頃それをきちんと受け止めて、傷つかなきゃいけなかった。目を背けて、笑って誤魔化して、都合よく捉えて、終わりを終わりとしなかったから、こんな形の終わり方になってしまったのね、ということがある。傷つくべき時に傷つかなきゃいけなかったことの話。

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7 years

グッと近づいた時期もあれば、離れている時期もあって、そのまま疎遠になることもあれば、再会して親密になることもある。人間関係は常に均一の距離で保たれるわけではない。目に見えない波長があって、それが噛み合った時に共に過ごす時間が長くなるような気がしている。

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7 years

見えている部分が、聞こえている部分が、知っている部分がその人の全てじゃない。君も私も。見えるものが本物で、知っていることが正しくて、選んできたものが一番だと思いがちだけれど、そうとは言い切れないこともいっぱいある。本当に、いっぱいいっぱいある。

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@sleep1111

9 years

“これを見るとあの人を思い出す” というアイテムが誰しもあるのではないか。それは日付だったり、景色だったり、音楽だったり、地名だったりする。多忙の中でその人のことを忘れてしまっていても、ふと思い出す。何度でも。いつまでも。だから忘れて大丈夫です。

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@sleep1111

7 years

今年も会いたいと思っていた人に会えないまま終わるんだろうなとぼんやり思っている。会いたいと伝えないもしないくせに、会いましょうと誘いもしないくせに、最初から諦めている。そりゃ会えるはずがない。会いたい人に会いたいと伝える。一番シンプルで、一番難しいこと。

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@sleep1111

9 years

失ったわけじゃない。ただ、元に戻っただけ。初めから手に入れてなかったんだもの。前と同じ。出会う前に戻っただけ。そう言い聞かせるのになんでだろう。出会う前には戻れない。何度言い聞かせても戻らない。ちゃんとその人がいたスペースが空いていて、何をやっても埋まらないんだよ。

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@sleep1111

7 years

傷つくくらいならもっと浅く、もっと軽く付き合っていけばよかった。距離を保って、近づきすぎなければよかった。泣きながらそんなことを思う。大切だから、好きだから、どうでもよくないからそう思うんだろうね。

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8 years

誰かに依存するタイプの人は、依存を断ち切ろうとするから辛いのだと思う。0か100じゃなくて、100だったものを80にしていく。色んなことをしてみる。新たな依存先を増やしていく。そのうちに一番重かったものが少しずつ軽くなる、軽くなって自分で立てるようになる。そんなイメージで。

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7 years

これが無くちゃ、この人がいなくちゃ生きていけない、と思う人や物を失くしても、案外人って生きていける。悲しくてもなかなか死なない。でも代わりはないよ。あの人は唯一無二。替えのきかない一番の存在。例えもう二度と会えなかったとしても。笑っていても、泣いていても、忘れることはないと思う。

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@sleep1111

8 years

わたしと会う時間はないのに、わたし以外の誰かとは会う時間はあるのかぁ…と虚しくなった経験がある。時間じゃなくて、気持ちが無かったんだよね。与えた分だけ返して欲しかった。鉢の底から水が漏れ出しても土が抉れてもなお、水を注いでいたのだ、わたしは。思考を止めて、それを愛だと言い張って。

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9 years

ドキドキがちょっと少なくても、ニコニコ笑っていられる恋愛が一番良いな。

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9 years

今まで頑なに信じてきたものが信じられなくなる時って人生にはあると思うのだけれど「裏切られた。絶対に許せない」というような怒りではなく「そっか、もう潮時なんだな」と納得出来ることがあって。信じて信じて信じきらなければ辿り着けない境地のような気がしている。でももう終わりだね。潮時だ。

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@sleep1111

8 years

会いたいと思ったときに「会いたい」と伝えることが出来るのなら、半分会えているようなものだなぁと思う。

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9 years

「忘れたい、でも忘れられない」と呟きながら、折に触れては思い出を引き出していたのは自分だった。いつでも捨てられたくせに今日まで捨てられなかったのは自分だった。忘れられなかったんじゃない、忘れなかったんだ。苦しさと天秤にかけながら、それでも忘れないことを選んでいたんだ。

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@sleep1111

7 years

やり残したこと、したいけど出来なかったこと、やりたくないけどやったこと。会いたい人には会えましたか。今年も会えませんでしたか。好きな人には好きだと伝えましたか。あっという間だったけど、何もないようで色々あった一年。あと少しで終わるけど、どれか一つでも願いが叶いますように。

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@sleep1111

7 years

また会おうねと言ったまま、離れてしまうことだってたくさんある。大切な人にまた会えるのは当たり前のことじゃないって、ずっと忘れずにいたい。

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@sleep1111

10 years

悩みを聞いてくれる人がいるときに、思い切って甘えてみることはとても大切なのかもしれない。わたしが心を開かないから、相手も心を開けない。わたしが甘えないから、相手も甘えることが出来ない。頼ったり、素直になることはとても基本的で、でも難しく、そして大切なことだなぁと最近思います。

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@sleep1111

9 years

会いたいっていう気持ちだけで本当に会えたらいいのに。

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@sleep1111

8 years

好きな人が忘れられなくてずっと苦しかった時期がある。忘れようとするときって存在していたものを自分の中から消そうとするけど、そうじゃなくて足して行くんだなと気づいたんだ。新しい出会い、新しい環境。一枚ずつ薄い紙で包んでいくように。過去にあったものが消えてしまうわけは決してないのだ。

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@sleep1111

9 years

ひとりは好きなのに、ひとりぼっちは嫌いだから矛盾しているなぁと思う。

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@sleep1111

8 years

別にそれほど傷つくようなことじゃない、寝たら忘れる、例え起きたときにまだ覚えていたとしても来週には忘れている、そんな、些細な傷。でも一つ一つは小さくとも蓄積されると疲弊していく。何に傷ついたのか説明出来ないのになぜか悲しい。つらい。そんな状態になっていく。

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@sleep1111

9 years

あの時こうしていれば、あの時こんなことを言わなければ、という後悔、確かにその時そうしなければ、もしかしたら違う結果になっていたかもしれない。だけど、どうやったって同じ結果になってしまう場合もあるという事実、大半は悲しくて虚しいけど、ほんのわずか救われる部分もある。

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@sleep1111

8 years

思い出さなくなってくると、どんどん忘れていく。好きだった人の声、何度も見たあの表情、かけられて嬉しかった言葉。大切なものは忘れずにいることが正しいと思っていた。ずっと、そう思っていたけれど、忘れることを許したいとも思うようになった。忘れても大丈夫。きっとまた思い出せる。

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@sleep1111

8 years

一日に何十回何百回と思い浮かぶあの人に、わたしは今日きっと一度も思い出されていないだろうなと思う。だからたくさんのピースを散りばめる。季節ごとに咲く花の名前、すれ違う人の香り、どこかできっと耳にするであろう音楽。思い出して、少しでいいよ、ちょっとでいいよ。忘れないで。

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@sleep1111

8 years

たくさん食べても満たされない。寝ても寝ても疲れている。欲しいものを手に入れても一瞬の高揚感で終わる。一体どうしたら満たされるのだろう、そんな風に思いながら食べて眠って買い物をして。本当は心の底では分かってる。そういうもので満たせないものを欲していることを。

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@sleep1111

7 years

人の気持ちって急に変わることなんて実はほとんど稀で、気づかないだけで少しずつ変わっていっているんだよなぁ。

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@sleep1111

6 years

好きだった人と久しぶりに会って、「ああ私、この人のこういうところが好きだったんだな」と思い出したりする。些細なこと。きっとみんな気にも留めないようなこと。何度でも思い出して、そのたびに胸が熱くなる。小さな火種を握りしめて前を向く。好きな人じゃない。好きだった人だ。

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@sleep1111

8 years

もう祝うことも、名前を呼ぶこともきっとないだろうけれど、好きだった人の名前と誕生日はずっと覚えている。忘れていても、ふと通り過ぎてからあの人の誕生日だったなぁと思い出したりする。

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@sleep1111

9 years

好きで好きでどうしようもなかった、だけど諦めるほかない人に対して、直接的に傷つけられるのは嫌なのに、がっかりさせて欲しいとは思っていた。振り返る気も起こらない、思い出す気にもならないくらい、がっかりさせて欲しかった。勝手に好きになったくせにそんなことを願うのだから本当勝手だった。

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@sleep1111

8 years

わたしは一人でいることが好きだ。かといって、誰かと一緒にいることが嫌いなわけではない。ただずっと一人になれないと息が詰まりそうになる。自分のために費やす時間は息継ぎだ。誰かと過ごす時間を楽しいものに出来るのは、まず一人の時間を持ててからだと思っている。

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@sleep1111

6 years

人生って何があるかわからないなって思う。もう会うことはないだろうと思っていた人と再会してみたらとても楽しかったり、絶対に食べられないと思っていたものが食べられたり、永遠に続く思っていたものがあっけなく終わってしまったり。明日は誰にもわからない。喜びも悲しみも、ずっとは続かない。

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@sleep1111

9 years

変わらなかったこともあるけど、変わったこともあるし。変わってしまったこともあるけど、変わらないものもあるね。

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@sleep1111

10 years

むかし大事に思ってた人、大事に思ってたこと、ひとつずつ思い返さなくなって、いつかは忘れてゆくのだろうか。忘れたいとか忘れたくないとか、渦中にいるときにはあれだけの熱量で思っていたことも全部、全部が薄らいで行くのは哀しくも救われる。哀しいけれど救われる。

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@sleep1111

10 years

変わりたいと思った時が変わるとき。

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@sleep1111

8 years

もうずいぶん前だなと思うのに、思い返すと腹が立つこと。今さら蒸し返せない、なんなら連絡も取れない。どれだけ時間が経っても怒りが込み上げてくるのは、本当はとても傷ついたからだと思うんです。

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@sleep1111

8 years

好きになってくれなくていいから、嫌いにならないでって、祈るような気持ちでいた。幸せになれないって知ってたけど、今この手を離すことがあの頃のわたしにとっては何よりの不幸だった。なんにも要らないって言いながら、本当はあなたのすべてが欲しかった。

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@sleep1111

7 years

もう大丈夫だとか、もう忘れたとか、自分に言い聞かせるくせに会ったら一瞬で引き戻される。そこから立ち直るのが苦しいと知っているくせに、会いたいという気持ちにいつも、いつだって、抗えなかった。

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@sleep1111

8 years

会う理由を探して、連絡する口実を考えるようになったときには、相手のこと、もう好きだと思う。

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@sleep1111

7 years

バカみたいねって笑われるかもしれないけれど、昔かけられて嬉しかった言葉をずっと噛み締めてる。言った本人はおそらく忘れていると思う。でもいいの、それでもいいの。だって嬉しかったから。味のしないガムはずっとは噛み続けられないけれど、言葉はいつまでも甘く、優しく響いている。

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@sleep1111

8 years

それがなくても、あの人がいなくても、わたしは生きていけるんだと実感したとき、吹き抜けるような悲しみのあとにどんな景色が広がっているんだろう。晴れてる？曇ってる？やっぱり雨かな。でも生きていけるのだ。それがなくても、あの人がいなくても。

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@sleep1111

8 years

勝手に期待して勝手に盛り上がっていたのは自分の方なのに、相手がその期待に応えてくれないからって勝手にがっかりして勝手に嫌いになって。二人のことなのに最初から全部一人で完結してた。

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@sleep1111

7 years

根本的に合わなかった。もともと上手く行くはずがなかった。って涙が出る夜に。傷ついてなんかない。ただちょっと落ち込んでいるだけ。でも思い出すと泣けてくる。あの笑い合っていた時間は本当に幻だったのだろうかって。あの言葉も、あの優しさも、全部の全部が嘘ではなかったはずだよなぁって。

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@sleep1111

8 years

やめた、の一言でやめられたらどれだけいいだろうか。辞められない、逃げ出せない。立ち向かわねばならない。立ち向かわなくとも逃げられない。逃げ場がない。こんな夜、どうしたらいいの。

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