اگر از بهره هوشی بالاتر از جلبک برخوردار باشید متوجه خواهید شد که تمامی مطالب منتشر شده در این صفحه غیر واقعیست. توییتها بدون کسب اجازه جایی منتشر نشه.
۴سال پیش یه بیزنسی رو شروع کردم که حتی نزدیکترین دوستانمم میگفتن جواب نمیده؛ امروز بعد از ۱۴۶۰ روز تلاش بی وقفه به جایی رسیدم که حتی توی خوابمم نمیدیدم بهش برسم.
همه چکام برگشت خورده، دارن میبرنم زندان.
انتشارات جنگل یه طرح ویژه گذاشته که سه تا کتاب میخری سه تا کتاب دیگه به انتخاب خودت هدیه میگیری. البته دم گیت خروج یه کم بوق میزنه که خب شما توجه نکنید، فقط بدوید.
اونایی که مهاجرت کردن میگن بهترین نوع مهاجرت اینه که اگه حتی پارتنر ندارید یه حیوون خونگی با خودتون ببرید چون اوایلش تنهایی خیلی اذیت میکنه. خلاصه که اگه در شرف مهاجرتید میو میو.
رفته بودم محضر یهو دختری که ۱۵ سال پیش بشدت روش کراش داشتمو دیدم، یه جور شکسته و داغون شده بود که انگار ۶۰ سالش بود.
از توی حرفاش فهمیدم شوهرش انقدر تو این ۱۵ سال حرصش داده که به این روز افتاده، ازش پرسیدم چجوری میتونم کمکت کنم؟
گفت وای سیاوش خفه شو و برگه طلاقمونو امضا کن بریم.
تو بچگی پدرم یه پارچه سفید پهن میکرد زیر ظرف غذام و اگه بد غذا میخوردم و پارچه لک میشد کتک میخوردم. اون روزا فکر میکردم رفتارش باعث آسیب روانی میشه، اما امروز وقتی که برای هفتمین سال متوالی جایزه تمیزترین فرد کل تیمارستان رو گرفتم فهمیدم صلاحمو میخواسته.
ده بیست سال پیش خریدن کاندوم در حدی تابو بود که توی جرات حقیقت حکم میدادن بری داروخونه کاندوم بخری.
حالا دیروز پسر دهه هشتادیه با یه وجب قد اومده میگه دوتا بسته ده تایی کاندوم بده.
خندهم گرفت، برگشت گفت: تو رو نمیخوام بکنم که اینجوری ذوق میکنی :|||
دوستدختر همکار دهه هشتادیم براش ناهار آورد شرکت، روشم نوشته بود دستپخت خودمه؛ اینم خیلی گودوطور زنگ زد بهش گفت میام پایین که تو ماشین باهم بخوریم.
انقدر حرکتشون کیوت بود که تا رفت بیرون رفتم جریانو به رئیس گفتم؛ امروزم اخراج شد و یاد گرفت جلوی دهه شصتیهای سینگل لاو نترکونه.
تیمای لیگ برتری دارن همه بازیکنای پرسپولیسو میخرن که ایندفعه خودشون قهرمان شن؛ غافل از اینکه پرسپولیس بازیکنمحور نیست، پرسپولیس یه تیم منسجم و حرفهایه که داورمحوره، باید داورا رو بخرید اُسکلا.
دوتا زوج اومدن تو مغازه، این ۴نفر بقدری کیوت رفتار کردن و انقدر با عشق به همدیگه میگفتن آقایی و خانمی که موقع حساب کردن دیدم مجموع خریدشون شده ۶ تومن، من ازشون ۶ و هفتصد گرفتم که دیگه جلوی کسی که شکست عشقی خورده از این گهها نخورن.
اینجا کسی هست استرالیا زندگی کنه که بره به آدرس "پی شِرمن، پلاک ۴۲، خیابان والابای سیدنی" ببینه این یارو دندونپزشکه تو مطبش آکواریوم داره یا یه عمر ایسگا بودیم؟
دستمو بریدم؛ رفتم بیمارستان و نمیدونم چه فعل و انفعالی توی مغزم رخ داد که اومدم از دانش پزشکیِ نداشتم استفاده کنم، با اعتماد بنفس به پرستاره گفتم زخمش عمیقه، فکر کنم چوچول میخواد.
در حالیکه داشت خودشو کنترل میکرد از خنده پاره نشه گفت: بله احتمالا سوچور (بخیه) بخواد :))))))
تو مترو دیدم یکی داره گیتار میزنه و میخونه، یه تراول پنجاهی دادم بهش و رفتم. الان یک ماهه هربار فلافل میخورم با خودم میگم اگه اون پنجاهیه بود الان بجای فلافل پیتزا میخوردم.
توروخدا اگه یکی به قیافش نمیخورد پنجاهی بذل و بخشش کنه ازش ۵ تومن بیشتر نگیرید؛ بقرآن یک ماهه خواب ندارم
این شمالیا خیلی کصونه واویلا بازی در میارن. دیروز تو میدون نقشجهان سانت به سانت مسافر نشسته بود روی چمنا. حتی چندتاشون کفشارو درآورده بودن و دراز کشیده بودن. ولی شما دیدید یه اصفهانی توییت بزنه بگه ریدید تو شهر ما؟ ندیدید؟ خب الان میبینید
جاکشا اینجا جای نشستنه؟ ریدید تو شهرمون
دوستان فرمودن چون جنوبی هستید تفاوت خرمای مَضافتی و خرماهای دیگه رو توضیح بدید.
ببینید عزیزان، خرما اگه در همون شهری که تولید میشه فروخته بشه میشه خرمای عادی؛ اما اگه یه مَضافتی رو طی کنه تا برسه به شهرای دیگه میشه مضافتی.
بازم سوالی داشتید بپرسید.
یکی از کارمندای شرکت یه جوری خایه مال رئیسمونه که صبحها میره دنبالش میارتش شرکت، صبحانه و ناهارشو از بیرون واسش سفارش میده، یه دستگاه قهوه ساز هم واسه دفترش خریده؛ دیروزم که واسش تولد گرفت. حالا خبر رسیده همین آدم قراره حکم معاونت بگیره. حکمم که بیاد به همهتون شیرینی میدم😍
یه بار تو دورهمی یکیمون گفت من از این دختره خوشم اومده، یواشکی از دختره هم پرسیدیم گفت منم اوکیام؛ خلاصه حین بطری بازی با هر نکبتی بود این دوتا رو فرستادیم تو اتاق که به فیض اکمل برسن. بعد از یه ساعت دختره با عصبانیت و ناراحتی اومد بیرون وسایلشو جمع کرد گفت من میخوام برم/
من تازه فهمیدم همهتون بشدت دختر ندیده و هَولید. هفته پیش یه دخترِ ۵ از ۱۰ عکسشو توییت کرده، توی دو ساعت که فیواستارش کردید هیچ، همه هم یه جور هجوم آوردید به دایرکتش که الان یک هفتهست وقت نکرده جواب دایرکت هیچکدوم از ۵ تا اکانتای منو بده.
معنی چندتا از اصطلاحات رایج در توییتر:
تِرست ترَپ(Thirst Trap):
انتشار یه محتوای هات یا سکسی برای جلب توجه بیننده و جذب مخاطب
اُوررِیتِد(overrated):
چیزی یا کسی که بیش از حد بهش بها داده شده
آندِررِیتد(underrated):
کسی یا چیزی که کمتر از حقش بهش بها داده شده/
رفیقمون گفته نه این شرطیه، تا تموم نشه نمیشه :)))
دختره هم عصبانی در اتاقو باز کرد اومد بیرون وسایلشو برداشت که بره، دیدیم عنآقا عین سوپرمن پرید بیرون. گفتیم خب بالاخره عاقل شد اومد از دلش در بیاره؛ یهو گفت هان؟ چی شد پس؟ باختو قبول داری یا نه؟ :)))))))
@haghbashomast
بنظر من اینجا مرد بواسطه جایگاه اجتماعیش مورد تحقیر قرار گرفته و واقعا شانس آورده که شما با این سطح از تربیت زنش نشدید.💅
به امید مقطوع النسل شدن شما دندانپزشک گرامی🙏
پیدا کردن زنِ اجتماعی و خوش اخلاق از نون شب هم واجبتره. بعد از ازدواج که این دختر پاشو گذاشته تو زندگی من نه تنها رابطهم با دوستام چند سطح بهتر شده؛ بلکه تمام شبهایی که ماموریتم دست کم یکی دوتا از دوستام میان خونهمون و دیگه نگران تنها موندن و ترسیدن همسر عزیزم هم نیستم.
اینکه هی عکس دماوندِ بدون برف رو میذارید و میگید وحشتناکه رو درک نمیکنم. خب مردم الان چیکار کنن؟ از فریزر خونهشون قالبِ یخ بردارن برن نوک قله رنده کنن؟
حالا چی شده بود؟
دختره وسط معاشقه تخته نرد رو گوشه اتاق دیده و طفلک خواسته باحال بنظر بیاد گفته بعد از سکس تخته شرطی بزنیم؟
این اسکل جوگیرم گفته چرا بعدش؟ همین حالا میزنیم.
بزور دو دوست بازی کرده، هرچی اون گفته گه خوردم بیا سکسمونو بکنیم، دو دست رو تو بردی، اصلاً تو قهرمان/
@roushenas
بخوام توییتر رو برات خلاصه کنم؛ اینجا همه با بیمار سرطانی وارد رابطه میشن، ولی در واقعیت ۹۹درصد مثل همسر سابق شما ترکشون میکنن.
توی مجازی همه فقط زر میزنن.
توام زود به شیمی درمانی جواب بده و خوب شو بابا کار داریم.
برای اولین بار ۲۵ سال پیش انبه خریدیم ولی بلد نبودیم چطوری میخورنش. راستش تا قبل از اون تو فامیلمون فقط یه نفر انبه خورده بود که اونم چون جنوب کشور سرباز بود موفق به کسب این افتخار شده بود. القصه ما همون حوالی جنوب برای اولین بار انبه رو دیدیم و پدر خانواده یه دونهشو خرید./
رفتم پیش اوپراتور خانم خط بیکینیمو لیزر کنم، سالارو گرفته بود بالا که زیرشو کِز بده؛ بعد از چند ثانیه گفتم تا همینجاشم شرمنده کردید، دیگه از اینجا به بعد ولش کنید خودش میایسته.
@marziahussaini0
من در حد بضاعتم سرچ کردم اسمتون توی لیست اساتید یا کارکنان دانشگاه جورجتاون نبود. میشه لطف بفرمایید اگر لینکی موجوده که تایید میکنه شما اونجا استخدام هستید و تدریس میکنید همینجا ریپلای کنید؟
از عجایب اصفهان همین بس که پسره بعد از کات به دختره گفته همه چیزایی که واست خریدم به علاوه پول تموم کافههایی که رفتیمو باید پس بدی وگرنه ازت شکایت میکنم. البته دختره هنوز قبول نکرده ولی وکیل گرفتم افتادم دنبال کارای دادگاهیش.
الان ثواب دنیا و آخرت توی اینه که دانشجوهای پزشکی یه پی�� بزنن و اسامی همکلاسیهای سهمیهایشون رو توش بنویسن که در آینده همه بدونن کدوم پزشک سهمیهایه و کدوم نیست.
جدی یکی رو تو اصفهان میشناسم علت طلاقشون این بوده که تو دوران عقد رفتن باغ، پسره دنگ باغو از زنش گرفته.
به همین سوی چراغ پول ماست موسیرم باهاش حساب کرده بود =))))))))
سالها پیش واسه استخدام رفتم ایرانسل
خیلی رک بهم گفتن تو بدرد ما نمیخوری.
صادقانه یه لحظه دلم شکست اما موقع خروج گفتم یه روز که خیلی هم دیر نیست خودتون میاید دنبالم
چند روز بعد دقیقا چیزی که گفتم اتفاق افتاد؛ اومدن دنبالم گفتن اون لپتاپی که از رو میز منشی بلند کردی رو پس بده جاکش
دو نفر بدون اینکه از تو نظر بخوان زورکی آوردنت تو این دنیا، بعدم تو کل زندگیتم باید تلاش کنی راضی نگهشون داری. حس نمیکنید این داستان باید برعکس میبود؟
تو جمع ۱۰ نفرهی دوستام یکی گفت دوس دختر جدیدم نسبت به اکسهام بهترین سکس رو داره. بلافاصله رای گیری شروع و ادعای مذکور با ۸ رای موافق و یک رای ممتنع از سمت دوستان تایید شد.
@nniiaayy
والا با توجه به اینکه IQ یه چیز ارثیه و با عنایت به بهره هوشی برادر گرانقدرتون تیم تحقیقاتی ما به این نتیحه رسید که شما یا سهمیهای هستید یا صندلی خریدید.
حوصلم سر رفته بود، با گوشیم پیام دادم به دوستدخترم که ببین من گوشیمو تو خونهت جا نذاشتم؟
بعد از یه ربع زنگ زده رو گوشیم میگه خاک تو سرت تو دوباره گوشیتو گم کردی؟
بعد همین ایشونو بخوای بگیری زیر ۱۴۰۰تا سکه مهریه قبول نمیکنه.
ما مردم ایران اکثرا پولدار نیستیم؛ ولی بازم دلیل نمیشه بخاطر پول تن به هرکاری بدیم. اینکه دختره صرفا برای پول حاضره با یه پیرمرد پولدار بخوابه نشان از حقارتش داره. تو خانواده نداری دختر؟ شرف نداری؟ شاید اون پیرمرد دوست داشته باشه پسر بکنه؛ خواهشا اگه همچین شوگری هست بیاد دایرکت.
چرا برای مقابله با بالا اومدن سطح آب اقیانوسها تموم جانداران داخلش رو شکار نمیکنن؟ بالاخره یه حجمی رو اشغال کردن دیگه، اینا رو بیارن بیرون آب میره پایین.
کاپیتان تیم المپیاد فیزیک کشور هستم در خدمت شما.
توی این قطعی برق محافظ برق رو حتما تهیه کنید که مثل من متحمل ضرر نشید. دیشب که برق رفت هم گوشی آیفون سیزده پرومکس ۵۱۲ گیگم که تو برق بود سوخت؛ هم ایرپادز ۳ و آیپد جدیده که مدلشو نمیدونم و یخچال فریجیدر آمریکاییمون.
تلویزیون ۹۰ اینچی 8K سامسونگمون هم نیم سوز شد.
لندکروزم داریم.
میگن هر چیزی رو باید به وقتش بدست آورد وگرنه دیگه اون لذتِ اولیه رو نداره. محبوب من، من اگر شما را در ۸۰ سالگی هم بدست بیاورم مثل طفل دو ساله ذوق خواهم کرد.
رفیقم دو ماهه داره میره پیش تراپیست، تا حالا هم ۸ میلیون هزینه کرده چون فکر میکنه دوسدخترش داره بهش خیانت میکنه. واقعا آدم احمق و شکاکیه؛ اگه همین ۸ تومنو میداد به من، با دوسدخترش کات میکردم؛ مجبورم نبود مشت مشت داروی اعصاب بخوره.
ممنون از عزیزی که ماسک نمیزنه که ما متوجه شیم کل صورتش چه شکلیه و خام چشماش نشیم که ببریمش کافه ۵۰۰ تومن چیز سفارش بدیم، بعد که ماسکو برداشت بخوره بگیم خب اگه این شکلی میخواستم که جوادم بود.
خانمه اومد تو مغازه گفت آقا توروخدا یه لباس بدید برای بچه یتیم میخوام
گفتم مادرجان هرچی میخوای بردار
چندتا لباس برداشت داشت میذاشت تو کیفش که یهو یکی اومده داخل گیر داده که تو خودت مشتریای، چرا داری از مغازهی من بذل و بخشش میکنی؟
پدرسگ کوری نمیبینی دارم برات کار خیر میکنم؟
گفتم برام زن بگیرید، بابام گفت کسی که تو ۳۰ سالگی ماشین کنترلی رو بر میداره میره تو کوچه بازی میکنه هنوز سنش به زن گرفتن نرسیده. گفتم از لحاظ اینکه اسباب بازی دوس دارم؟
گفت خیر، از لحاظ اینکه بدون اجازه برداشتی و منِ ۶۰ ساله مجبور شدم بجای ماشین بازی با دوستام تفنگ بازی کنم.
چون لااقل ما از نزدیک انبه رو زیارت کرده بودیم و همینم ما رو توی فامیل سر بلند میکرد. تا جایی که تا مدتها هرکی میاومد خونهمون از طعم انبه میپرسید. کار به جایی رسید که شوهر عمهم مهمونی گرفت و بابامو نشوند بالای مجلس که از انبه و فوایدش بگه، همه هم نکات مهمشو یادداشت میکردن.
دختر همسایهمون با دوست پسرش رفتن کیش، امروز از سفر برگشته و گفته پسره ۱۲ میلیون از حسابم دزدیده و فرار کرده. ملت چقدر نمک نشناس شدن بقرآن؛ بی چشم و رو میگه ۱۲ تومن برداشتهها، ولی نمیگه یک و پونصدم گذاشتم ته حسابش بمونه که با هواپیما برگرده اصفهان.
آقا یعنی چی که فیلم کلاه قرمزی و پسرخاله ۲۷ سال پیش اکران شده؟ همین دیروز بود که آقاهه تو صف بلیطش بهم گفت عمو کلاس چندی؟ بعدم برام بلیط خرید و بقیهشم به شما ربطی نداره.
@yumushum
چه فعل و انفعالی توی مغزتون رخ میده که حس میکنید میتونید اطلاعات شخصی یه نفر رو در ملاء عام منتشر کنید؟
ابتداییترین قانون رعایت حریم خصوصی رو هم حتی بلد نیستید؟
و اقدام به شکستن هستهی انبه برای رسیدن به انبهی موعود کردیم. بعد از تلاش چند دقیقهای هسته شکافته شد و خوردیمش. بدون تعارف طعم هسته یه چیزی بود تو مایههای اسهال بز کوهی عقیمِ آغشته به زهر هلاهل (خیر، اسهال بز کوهی عقیم و هلاهل رو نخوردم، ولی حسم اینو میگه). سرتونو درد نیارم/
بزرگترین ضربه روحی رو ما شهرستانیا وقتی میخوریم که میایم تهران و تو کوچه به هرکی میرسیم سلام میکنیم ولی اکثرا جواب نمیدن. قورومساقا شما ادب ندارید؟
پرسیدیم این همونه؟ پس چرا اینجوری شده؟
پاسخ آمد که طی مراحل شستشو دیدم یه جاهاییش لزجه و خلاصه نامبرده انقدر شسته بود که رسیده بود به هسته. حالا ما طی همفکریای که داشتیم به این نتیجه رسیدیم که احتمالا انبهی اصلی باید داخل این هسته باشه و از همین رو رفتیم یه پاره آجر آوردیم/