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Mi libro: Gunnar: Bajito en mercadona: Vigilante de anciano: Peo en boda: Expulsados del garito:

Comprar \"¿Qué haces, Gunnar?\": La historia del noruego que se comió una naranja de Javier Paredes...

Ya puedes comprar mi libro \"¿Qué haces, Gunnar?\": La historia del noruego que se comió una naranja

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5 years

Pues resulta que un día andaba yo de fiesta con algunos amigos en un bar de copas del centro. Venía con nosotros el dueño se otro bar de esos de moda de la época con el que hicimos buenas migas, más que nada porque estábamos más en su bar que en casa.

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Hoy un niño ha empujado a mi hija en la piscina a lo que ella le ha dicho:" Como me empujes otra vez te van a tener que sacar la mano del culo en urgencias". Yo creo que bien.

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5 years

Os voy a contar una historia que me ocurrió en mis años mozos universitarios allá en la Sevilla de mediados de los 90, en pleno apogeo del britpop, de las sudaderas Umbro y de peinarse con un folio. Dentro hilo.

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Si sabes lo que es esto ponte dos mascarillas, porfi.

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Yo una vez tuve que tirar un penalty en el minuto 96 que si lo fallaba bajábamos de categoría y si lo metía nos salvábamos, cuando cogí el balón se escuchó desde la grada :"NO LO TIRES TÚ" y era mi padre.

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11 years

La expresión "no cantes victoria" viene de las Spice Girls.

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3 years

Si eres Rocío que estuviste en el concierto de Calamaro en Dos Hermanas en 1996 soy Javi, te intento contactar porque me dijiste que tenía los ojos muy bonitos y porque tu padre tenía una gasolinera.

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4 years

A mí una vez me invitaron a una boda en Sevilla en agosto, era yo un jiven despreocupado. 374º podía hacer perfectamente ese día, coño, se cayó uno dentro de un horno y cuando abrieron para sacarlo dijo «¡ESA PUERTA, QUE SE VA EL AIRE!».

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3 years

Mi abuelo tenía una empresa de transportes y, en los años 50, tenía dos chóferes gangosos que hacían la ruta juntos, un día los paró la guardia civil y uno de la pareja también era gangoso. Ni que decir tiene que tuvieron que ir a sacarlos del cuartelillo.

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4 years

Quillo, me acabo de acordar de una cosa que me pasó en mercadona.

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1 year

Un tío mío, que en paz descanse, era uno de los tipos más peculiares que he conocido. Triunfó en sus negocios pero siempre vivía fuera de la norma. El clásico que se va a Estados Unidos y lleva una caña de lomo en el equipaje de mano, o que estando allí, sin tener ni idea

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3 years

Yo una vez en la feria me vine arribita tela, pero tela, que llevaba más copas que el Manchester y me puse a cantar bulerías como el que ha perdido la cabeza, se me acercó uno mu serio y me dice :"¿Te gusta cantar?" Le digo sí y me dice:"¿Por qué no aprendes?".

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10 years

Si de verdad os quedarais con el que os hace reír no habría un gimnasio cada 500 metros.

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1 year

El hermano de un amigo empezó a salir con una japonesa que estaba aquí en Sevilla perfeccionando su castellano, bueno, pues en verano se vino el hermano de ella que también lo estudiaba a pasar unos días.

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12 years

Era tan fea que era coja y le llamaban "la fea".

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7 months

Kate Middleton lleva tanto tiempo sin salir porque está esperando que Seur le entregue un paquete.

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5 years

Para el que no lo sepa, las naranjas callejeras de Sevilla están más fuertes que la radio de un sordo, te cae una gota de zumo en el ojo y parece que has estado quemando neumáticos en un ascensor. Más fuerte que sus muertos.

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10 years

Mi mujer me acaba de pillar con el pulverizador mojando la ropa tendida para no recogerla. 5 años de truco,los mismos que estaré sin follar.

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2 years

Mi mujer cuando se quiere ir de la feria y aparezco con otra copa entera.

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1 year

Total que lo abre mi prima y le dice : "Papá, ¿tú llevabas las gafas cuando subiste al Teide?" y le dice mi tío: "Juraría que sí". Y le contesta mi prima :"No lo creo porque te has traído de lo alto del Teide un pictolín".

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4 years

Ojalá mañana le toque la lotería a alguien que realmente lo necesite y que haya comprado el mismo número que yo. Ojalá.

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12 years

Tuve que poner la voz del GPS masculina porque,la femenina,cuando no seguí su indicación,dejo de hablarme todo el viaje.

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3 years

El que pueda que empate. Con Dios.

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5 years

19 minutos estuvo Gunnar tosiendo y haciendo gárgaras con agüita de lanjarón. Por eso, desde aquí quiero aprovechar para decirle a Gunnar, que no se si me lee, que de todo se aprende, y que a la feria no se va en chándal, hijo de puta.

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1 year

No era cabrón ni ná. 😂😂😂 Y cuando le preguntábamos que ponía de verdad decía :" Yo qué sé, ¿yo sé chino ni ná?".

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3 years

Por trabajo hoy a las 17,00h todavía no había comido y me he parado en el Mc Donalds del Polígono Pisa, que me pilla de mano. Mientras esperaba mi comida ha entrado un señor de unos 60 años, venia con una bolsa de plástico, de varios días sin ducharse y con toda la pinta

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5 years

Medio segundo tardaron en ponérsele los ojos como a Benicio del Toro, la boca más chica que el monedero de David el gnomo, parecía el nota Pablo Motos silbando. Se puso el dedo pulgar sobre el ojo derecho y el índice sobre el izquierdo como diciendo "vaya tela" y exclamó

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11 years

Hace 10 años te preguntan si quieres cardamomo en el gintonic y las hostias iban a silbar como avionetas.

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12 years

¿Hay aquí una niña que se llama María del mar?-¡BOB ESPONJA!-Ya está el sordo...

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5 years

Le dije"Omeeeee, typical, typical, almíbar, caramelo puro", el me decía what? Y yo, sweet sweet, pure candy, over the glory of my Mother, tu hazme caso a mí, cojones.

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4 years

Hoy un soplapollas en BMW deportivo se ha saltado a todo carajo un paso de cebra y una chica le ha gritado "!¿Qué pasa, que llegas tarde al casting de Campeones 2, caaaaaaaaabrón?!". Me ha parecido sutil a la vez que potente.

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12 years

El secreto de la Coca-Cola es el ron.

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5 years

La culpa fue del nota porque había alrededor de 2700 personas por allí y la friolera de 0 personas comiendo naranjas.

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5 years

Pero de gratis os doy una lectura filosofal de la vida al hilo de esto, Amazon, Aliexpress y demás son los Gunnars que vienen a follarse a nuestras crushes. Compra en el comercio tradicional o en , que el jamón nos gusta a todos, joder.

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12 years

A Pablo Alborán lo querría yo ver con la cara de Pedro Guerra,iba a vender una polla.

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5 years

HOSTIIIIIIIIIA! Yo le conté como 19 o 20 íes aproximadamente, para acto seguido murmurar en un perfecto castellano de la Plaza del Altozano y con dos lágrimas como tapaderas de yogur... Hijo de la gran puta, mientras negaba con la Cabeza.

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12 years

Me acaba de atropellar un camión y llevo los calzoncillos viejos,verás mi madre.

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1 year

Carajotadas de esa índole, vamos. Pues eso, que cuando se lo decían el nota contestaba :" Que va, ahí pone arroz con leche" o " Me peino para el lado". La gente con la carita descompuesta. Uno le dijo que era el nombre de su madre y le dice el japo, "Que suerte tiene Nicolasa"

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5 years

Y quiero que sepas, Gunnar, allá donde estés con 27 abrigos por lo alto, que parece que te están pintando el ropero Gunnar, que tu ves una naranja y te acuerdas de todos mis muertos, pero que yo también me quedé tocado Gunnar.

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5 years

Coge dos, le digo, y nos vamos cada uno con nuestra naranja a la vera de una papelera. Si hubiera una disciplina olímpica de pelar naranja con las manos muy despacito yo hubiera sido medalla de oro y récord del mundo.

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5 years

Resulta que apareció por la facultad venido de la fría Noruega un vikingo de ojos claros, pelo rubio y con la banda de "gran follarín" puesta desde que se bajó del avión. Gunnar se llamaba el bigardo. Rápidamente pasó a llamarse "no te vas a dejar sin follar a ningunnar".

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3 years

Me digo :"Ea, po me tomo una copita ahora y me como un helado de esos de la cajita que he visto en el congelador" y eran palitos de merluza con to sus muertos.

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2 years

Por cierto, ya le he enseñado a decir que si me sigues molestando te voy a dejar la cara que cuando llegues a tu casa tu madre va a sacar café y pastas porque se va a creer que eres una visita. Espero que esto os moleste menos. No volverá a pasar.

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5 years

¿Las que si un tío no mide más de 1,90 ni lo miráis que queréis, follar o coger un rebote ofensivo?

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11 years

¿Qué coño habrá hecho Jehová para necesitar tantos testigos?

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5 years

Que veo una naranja y me acuerdo de la cara esa de tomar la luna que tienes, que no voy al psicólogo porqie me hace gracia, Gunnar.

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4 years

Yo me quedé una vez encerrado en un ascensor con 5 personas más. En agosto, 4 de la tarde, Sevilla, 2 grados más que en Mordor y con un claustrofóbico.

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4 years

Y es que no se puede hacer el bien, no se valora. Después me lo crucé en la caja y le hacía yo gestos así como de auparlo pero me decía que no con la cabeza, aunque yo le leí en los labios un hijo de puta.

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5 years

Durante medio segundo estuve tentado a decirle que no, pero la carga superó la pena, no sería yo un cargante profesional si hubiera dejado escapar la oportunidad.

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2 years

Que si hubiera sido una niña quien la empuja se lo hubiera dicho igual, y que ella tiene muy claro que, si ella no quiere, nadie tiene porqué tocarla, sea niño, niña, hombre, mujer, caballero del zodiaco o el lateral izquierdo del Mollerusa.

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9 months

Hay un nota vestido de árbitro viendo el partido desde su casa, como cuando mi hija se pone el disfraz de Rapunzel para ver la película.

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@DirectoGol

9 months

🔎 ¿Hubo penalti de Araujo a Vini? 🗣️ @IgnacioMiguelez : "Creo que sí es penalti y que el contacto es evidente" ⚪️⚪️ RMA 3-1 BAR 🔵🔴 📺 #DirectGol

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5 years

Total, que andaba yo mamoneando con una chica de la cual no voy a decir el nombre ya que no sé si Luci me lee, que yo soy un caballero, y al nórdico le dio por clavar su estoque vikingo en las cachas de su mejor amiga. Hasta ahí, bien.

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4 years

Pues no sé porqué, en vez de coger la lata agarro al señor y lo aupo. No lo cogí por debajo de los sobacos porque me dio cosilla, lo subí agarrándolo de las piernas así juntitas, pero claro, yo con la cara retirada no me fuera a refregar el nabo por el carrillo.

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11 years

Que dice mi mujer que vale que ha empotrado el coche en una columna del parking,pero que a mí me sonrió una cajera del Mercadona en 2005.

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3 years

Os tengo que contar aquella vez que de chico, veraneando en Málaga y cenando en "El tintero", me hice amigo 4 minutos de un chaval de Madrid que se llamaba Samuel.

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11 years

Yo no he tenido un puto pijama en mi vida hasta que me casé. Ahora tengo de verano,de invierno,de entretiempo y un batín. ¡UN BATÍN!

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5 years

Total, que el tío acaba de pelarla y a mí me quedaba más de media. Le hago así así con las cejitas como diciendo, dale, dale, que verás, y tanto que le dio, media se metió en la boca de un tirón.

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5 years

Naranjas, le digo. Orange? Me pregunta. Ji, le contesto. Entonces llega el momento clave de la historia, junta los cinco deditos de la mano derecha y se los lleva a la boca así como tiqui, tiqui, tiqui. ¿To eat? Pregunta.

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1 year

De inglés se va a dar un paseíto y lo tiene que meter la policía en un coche patrulla porque había ido a parar al Bronx. También lo quisieron echar de un teatro en Londres por hacer una foto con flash viendo "Los miserables" pero esa es otra historia.

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12 years

Lo tengo todo Papi,lo tengo todo Papi,tengo flow,tengo party,tengo una sabrosura.Lo tengo todo Pa..-¿Tienes graduado escolar?-Tu puta madre.

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3 years

Y este negando con la cabeza pero pensando "Ojalá". Dime tu nombre, todo esto en gangoso, y le dice el nota en gangoso "No se lo va a creer usted..." ya no le dio tiempo a más. Los bajaron a los dos del camión de la patilla.

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5 years

Amigablemente. Yo todo era, "yes, yes" "I cant believe it" "of course", de vez en cuando un "con la cara que tienes"... Lo normal cuando no tienes ni puta idea de lo que te están diciendo. De repente, repara en que en la calle hay árboles con naranjas y se sorprende mucho.

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3 years

Todavía hay esperanza, chavales, sobre todo mientras exista gente como esos chicos del Mc Donalds. Ojalá les vaya genial en la vida.

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5 years

Gunnar no hablaba nada de castellano, lo típico, hola, paella, olé, flamenco y esas cosas... Nos comunicábamos en su perfecto inglés y mi inglés de Triana. Suficiente. Pues un día, de paseo por el centro, mientras las chicas hacían alguna compra, nosotros charlábamos

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5 years

Yo me bebía los culos de las jarras de rebujito que me encontraba en la caseta del distrito Triana. El coronavirus me come los huevos por abajo.

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3 years

Cuando uno de los chavales ha salido fuera a decirle que le iban a poner de comer le hacía gestos llevándose la mano a la boca, el hombre no entendía, después me enteré que era de Sudáfrica, y su primera reacción fue ponerse bien la mascarilla. Que hija de puta puede ser la vida.

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4 years

La prensa local se hacía eco de la hazaña. Del bocinazo de mi padre no dijeron ni mu.

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3 years

10 minutos llevo intentando abrir el código qr.

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12 years

Me he tirado un peo y el Shazam ha reconocido el último disco de Pitingo.

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1 year

No tuvimos más remedio que sacarlo por ahí de fiesta nosotros porque, ya ves, para un día que salíamos tú me dirás. Pues eso, que al nota le iba la marcha y nos dedicábamos, en las botellonas, a mandarlo a preguntarle a cualquiera que tuviera letras chinas tatuadas.

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12 years

A mi me dice mi hija que es "To ResHuLOnä" y de la hostia que le pego aprende Albanés nivel alto hablado y escrito.

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1 year

Eran principio del siglo equis equis palito, Google traslator no estaba ni pensado, así que la mamona esta le preguntaba :" Perdona, ¿qué pone en tu tatuaje?" y la gente contestando que "Carpe diem", "Eres el dueño de tu destino" o "Vive como si fuera el último día"

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2 years

Baia, baia. Un hit tuit de esos. Un imán para mongolos, también te digo. A ver, que mis hijas van a crecer sabiendo defenderse y sobre todo no dejándose intimidar. Que tampoco hay que crucificar al niño, solamente la empujó y ella le hizo saber que no le había gustado.

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3 years

También os digo que una vez un nota estaba cantando una de Melendi y le dije yo :"¿Esa canción no tiene otra parte?" y cuando se iba a poner a cantar otra estrofa le digo:"No, no, que si no tiene otra parte donde cantarla".

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4 years

Y un poquito efecto tambaleo, claro. El tipo coge la lata y movía así los piececitos en plan bájame ya mamona que nos está mirando todo el mundo. Y yo ¿pero las ha cogido ya? Y el nota más pataleba. Total que lo bajo y me dice "Muchas gracias, caaaaaaaaabrón".

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1 year

Pues eso, que estando en los 90 de visita en el Teide le dijeron, de manera clara y directa, que estaba prohibido coger nada de allí arriba, que tenían yo no sé cuantos visitantes al año y que si todo el mundo se llevaba una piedra en tres años en vez de un volcán tienen un hoyo.

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12 years

El whatsapp es un gran invento,pero el que inventó el modo silencio de los grupos debería ser premio Nobel.

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1 year

Ya en el hotel, muy cuidadosamente, la envolvió en un pañuelo y en plástico de burbujas para no tener problemas en el aeropuerto. Cuando volvió a Sevilla, a los pocos días, se la dio a mí prima y le dijo: "Te traigo algo nunca visto, yo creo que no hay otra igual en el planeta"

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1 year

Mi prima, intrigada le pregunta qué es y entonces le da el paquetito. Una piedra volcánica transparente del Teide. Casi nada. Fíjate la expectación creada.

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1 year

Total, que estando arriba ve en el suelo una piedra volcánica transparente del tamaño de una colilla más o menos, algo que no se había visto nunca antes. No podía dejar pasar esa oportunidad y, haciendo como el que se ataba los zapatos se la echó al bolsillo.

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5 years

Me dicen por el pinganillo que los de han creado un cupón descuento del 15% para la semana que viene que se llama GUNNAR. Aquí hay más cabrones que botellines. 😂😂😂 Por cierto, los de también son uno di noi.

Almerishisha

Tienda creada con PrestaShop

almerishisha.com

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3 years

Imagínate tú un guardia civil gangoso en la época del "no me pegue más" (D. Antonio Reguera dixit) que para un camión con dos notitas dentro cargado de pollos hasta las trancas, le pregunta por la carga y el nota gangoso también.

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12 years

Me han echado de un Starbucks por pedirme un café y no hacerle una foto.

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8 years

Sobrecogedoras imágenes de los supervivientes de la explosión en la fábrica de cheetos.

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3 years

¡¿PERO CÓMO QUE MAÑANA HAY ELECCIONES EN MADRID?! ¡¿POR QUÉ NO HABÉIS DICHO NADA?!

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3 years

El guardia mirando al nota de arriba a abajo, segunda pregunta en gangoso y su correspondiente respuesta en gangoso también. El guardia ya con la ceja de bigote pensando :" Verá tú que ar finá me tengo que cagá en los muertos ya".

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5 years

Ahora se supone que tengo que poner mi IG por aquí, pero tengo la cara peor que la de Gunnar el día de marras, así que mejor seguís a @Serthand que es el mejor IG del mundo.

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5 years

Recordadme que os cuente otro día lo de la feria y el chándal.

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5 years

Pues resulta que un día andaba yo de fiesta con algunos amigos en un bar de copas del centro. Venía con nosotros el dueño se otro bar de esos de moda de la época con el que hicimos buenas migas, más que nada porque estábamos más en su bar que en casa.

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4 years

El que se come la tostá número 6 qué carajo le unta, ¿nivea?

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3 years

Tremenda situación la vivida por un servidor un día que estaba en el CC Metromar y me estaba cagando y no era de miedo. Era verano y por la mañana así que no había mucha gente por allí, aproveché y me tire al baño como a un anticipo el día 22.

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4 years

Para saber el final de la historia suscríbete a mi onlyfans y dale like a mi foto comiéndome un Chambourcy de pera.

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4 years

Un colega, cuando estábamos en la facultad, se pegó un carajazo de cara en la acera que las gafas tuvo que ir a buscarlas en taxi. Al día siguiente alguien había dibujado en el suelo la silueta con tiza y había acotado la zona con cinta de baliza. Me acusó sin pruebas y acertó.

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11 years

-Love is in the air,love is in the aaaaiiiirrr. -Ni puta gracia que te hayas corrido en el ventilador,Jacinto.

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6 years

En una factura venia, el hijo de puta.

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3 years

He ido con mi padre a que le pongan la segunda dosis y en los 17 minutos que hemos estado allí desde que llegamos hasta que lo han vacunado se habrán puesto 150 vacunas. Un 10 en organización y trato, que no todo iba a ser malo.

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4 years

Ligre. Mitad león mitad tigre. Qué tiempos.

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4 years

Hubieran puesto "Pájaros de barro" en la rave y ya sabe todo el mundo que tiene que irse.

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12 years

A Pepe le pones una media de cada color y se pega patadas él mismo.

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3 years

Una vueltecita al camión y poquito a poco acercándose a la ventanilla del acompañante. El otro pensando "Ofú, verá, verá, verá". Le dice el guardia "Buenos días" y este lo mira y le hace así con las cejas. ¿Qué pasa, que eres mudo?

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4 years

Bueno, después de percatarme que los decibelios del grupito que cantaba eran altos y de que nadie miraba levanto el ala y me pego un peo perfecto en ejecución, sonoridad, tempo, ritmo y compás. Se me fue la mano con el olor que hasta yo mismo dije vaya tela.

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