من سنتين بس كنت بختار اللي انا عايزاه وبفضل مصممة ان اختياري ده هو الحاجة الوحيدة اللي مش هرضى غير بيه.. انهارده انا حلم حياتي ان ربنا يستجيب لدعائي بانه يختارلي كل حاجة حتى أصغر الاشياء
أول ليلة من رمضان السنة اللي فاتت كنت بدعي بحاجة كانت سبب في احزان متصلة لسه بحاول اتعافى منها، رمضان ده مش حاسه اني عايزة أدعي بحاجة غير بإن ربنا يكتبلي الخير حيث كان ويرضيني بيه..
مش عايزه اتعرض للخذلان تاني بأي شكل ومش عايزه اثق ف حد واطلع ف الاخر غلطانة ولا عايزه يبقى جوايا عشم ناحية حاجه او حد ولا عايزه امشي ف طريق اخرته حيطة سد
الايام دي مفيش جوايا غير أمنية واحدة وهى ان ربنا يعوضني عن كل حاجة خسرتها واي حد خد مني وقت ومشاعر حقيقية ومشي وعن كل حلم متحققش لاي سبب وعن عشمي اللي مكنش ف محله في ناس كتير… محتاجة عوض ربنا بس
رغم ان ربنا اللي بيقلب القلوب مش احنا، بس من احلى الحاجات اللي ممكن تحصل في الحياة انك تنجح تقفل صفحة قديمة، تقفلها ولو قابلتك ميبقاش ليها اي اثر او مشاعر ف قلبك، تتحول لذكرى للأبد
بقيت لما بدعي ربنا مبطلبش منه حاجة معينة لا شغل معين ولا شكل مستقبل معين بقيت بدعي بالراحة و الرضا لأن مع الوقت بتأكد ان راحتي رقم واحد عندي قبل اي حاجة، ف يارب شوف راحتي فين و حطني فيها
انا واثقه فيك يارب وعارفه انك هتعوضني وتراضيني اضعاف ما انا استحملت وهتبدل الضلمة اللي جوايا بنور ف الحمدلله على كل اللى حصل حتى لو مكنش احسن حاجة ليا بس من غيره مكنتش هعرف حقيقة اللي حواليا
انا في مرحلة لطيفة من حياتي.. مش واخدة بالي من وجود الناس من عدمه و اللي عايز يعمل حاجة يعملها مش عايز برضو مش فارقلي، مبقاش عندي رغبة ف اي حاجة تحصل او ماتحصلش ويارب اكمل على كدة
مش قادرة ادخل حد حياتي ومعنديش طاقة احكي عن حاجات فاتت مش عايزاها تتكرر ف اللي جاي، كل اللي عايزاه افضل جوا دايرتي الصغيرة متدفية ومتهنية تجنبًا لأي حاجة ممكن تضايقني
كل يوم بيثبتلي اني اختارت غلط، فضلت مع شخص غلط، حاولت مع الشخص الغلط😅 تخيل تصحى من النوم تحارب شعورك ناحية حد من كتر الاسباب اللي بتأكدلك انه مكنش يستاهل
في بنت اسمها رضوى سليم مشهورة على الانستجرام والحاجات دي، توفت من شويه .. معرفش ايه موجه الوفاة والناس اللي بتروح مننا من غير اي سبق انذار غير انهم يدونا احنا انذار ان الدنيا بكل اللي فيها مش شئ أبدى ..يارب ارحمها و احسن خاتمتي
كنت بقول عيوبي للي حواليا على اعتبار ان دي حاجة هتخليهم يعرفوا يتعاملوا معايا فيما بعد بس دي حرفيا كانت اغبى حاجة عملتها ف نفسي عشان ف الاخر عيوبي دي بقت كارت كسبان دايما لقلب الترابيزة عليا
بجد مكنتش بتمنى حاجات صعبة من اي حد دخل حياتي، صدق وصبر وثقة واحترام وقصاد الحاجات المعنوية دي كان ممكن ادفع عمري كله بنفس راضية.. بس محدش بياخد كل حاجة بقى
في اوقات كدة بحس اني مش قادرة على اي مناهدة بيبقى نفسي لو الناس كلها تبقى حنينة نسبيًا عشان طاقتي متتهدرش في محاولات التعامل معاهم لانه ببساطة انا مش قادرة!
انا بحب ابين للقدامي انا بحبه قد ايه كل شوية وباي طريقه بيبقى عندي استعداد اديله عنيا من غير ما يطلبها، بشتريه وبشتري خاطره الف مرة ومبستناش اي حاجة ف المقابل. ولا مرة استنيت حاجة غير ان ده يتشاف ويتقدر ايه الصعب ف كدة بقى؟
مكنتش بتمنى حاجات صعبة من اي حد دخل حياتي، صدق وصبر وثقة واحترام وقصاد الحاجات المعنوية دي كان ممكن ادفع عمري كله بنفس راضية.. بس طبعا محدش بياخد كل حاجة
بطلت أنبهر بالبدايات الجميلة والكلام المتذوق من بدري، محاولات التفاهم والصبر والسندة في المواقف الصعبة والأخلاق وقت الخناقات ده اللي بقى يفرق معايا دلوقتي.
انا معنديش مشكلة اتصل مرتين لو قلقانه، ولا أني أبدا دايمًا بالسؤال علي حد بحبه. معنديش مشكلة في إظهار حبي للناس اللي بحبها عشان الحب بنسبالي مفيهوش حاجات اخد بالي منها قبل ما اعملها :D