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@pzp_suger

2 years

子供がいない40代女性に関するブログ「だまブログ」始めました。生きがいとか生きづらさとかについて、つらつら書いてます。お時間ある時にでも読んでみてください😙

だまブログ | 子どもがいない人生の「いきがい」を探すブログ

不妊治療を経て「子供がいない」人生を選択しました。人生の「いきがい」を探す中で気になったことや役に立ったことなどを、つらつら書いています。同じく子供を産めなかった産まなかった方の心に寄り添えるブログになれたらいいなと思っています。

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2 years

友達の孫を見に行ってきた。羨ましいというか若いママに対して、これから頑張んなさいよ〜と思った。赤ちゃんから知ってる子がママになった。時間は流れてるね確実に。私もここまでよく頑張った。誰も言ってくれないから自分で言お

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2 years

判定日、結果は陰性だった。これにて私の妊活は終わり。今はさみしい気持ちとホッとした気持ちと絶望感がごちゃ混ぜ状態。振り返ると私の妊活の主な動機は、自分の「居場所」確保のためだった気がする。条件なしの居場所を自分に許可できない自己肯定感の低さを、子供によって補おうとしてた→

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3 years

職場のよく知らんババアに「子供いないのよね？良いよねぇ楽で。自分の事だけやってたらいいんだもんね。私は忙しいから本当大変」と言われた。子供いないだけで舐めてくる奴マジなんなん。自分の不満とか不幸を子無しへのマウントで解消するのやめろ。

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2 years

明日は最後の移植日。採卵はもうしないから本当に最後。痛い治療から解放されることへの嬉しさと、一生子無しで生きる覚悟が出来ていない不安と。いろんな感情を抱えて、ただ明日を迎えるしかない。

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2 years

「子供を産めなければ自分に価値はないと思った」そんな呪いを知らない間に刷り込まれるんだよね。治療をあきらめて2人で生きる決断をした夫婦を見るとき、暗い雰囲気になるのやめてほしい。「挑戦した。ダメだった。ま、いっか。幸せの形は一つじゃないし」となる世界希望。 #あさイチ #不妊治療

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2 years

ちょっと見て！寝る前ストレッチ始めて5年！とうとう腹が！床に！ついた！！！

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2 years

夫に「しばらく会いたくないし、話したくない」と言われ、久々家出。話したくないとか何様w 実家には2人で話し合え来るなとw そしてホテルなう。空がキレイだなぁ。さぁ泣くか、

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4 years

95になるばーちゃんに私達子供できないみたいと伝えた。そしたら、「それは仕方ない。でも旦那さんに手をついて謝らないといけないよ」と言われた。人生の先輩に何かしらの励ましを期待した私は浅はかだったな。ばーちゃんはそういう時代を生きてきたんだよね。尊敬しかない。その価値観はクソだけど

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2 years

家に帰って来た。ベランダには私の布団が干されてて、指輪は夫の指に戻ってた。話す気にならないけど、家に戻るのは好きにしたらいい、と言われた。「じゃ戻るよ」「どうぞ」で終わった。即離婚！とはならなかったです。ご心配くださった方々、取り急ぎご報告です！🙇‍♂️

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5 years

BT14 判定日。🧚‍♀️さん来ました。 9割陰性だと思ってたので、先生の結果報告に「ふぇっっ？」変な声出た。私の年齢だと流産率40%か着床しただけでも奇跡、あとは天に任せて胎嚢・心拍確認を待ちたいと思います。

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2 years

ネット記事で見つけた感想だけど、まさにコレだ。愛憎交える姉弟の最期、素晴らしかった。「姉として弟を労い、母として許すことができず、姉として送る。執権として命乞いをし、弟として姉を慕い、弟として納得したのだと思いました。お見事です」 #鎌倉殿の13人

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2 years

これから先、皆様がそれぞれの幸せと共に笑顔で人生を歩まれるよう祈ってます。本当にありがとうございました。

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4 years

治療一旦終了とは言え閉経するまで微かな期待を持ちながら生きていくんだろうな。でも周りの子持ちや妊婦さんを疎ましく思う事も無いな。各々の地獄を想像出来るもんね。これは年の功かもね。自分の人生生きるしか無いよなー。気に入ってた自分の人生。死ぬ時も気に入ってたい。

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5 years

9w3dで稽留流産でした。悲しい感情より窓ガラス割って盗んだバイクで走り去りたい様な怒りに震えてる。何が虹だ吉兆だ、そんなの関係ねー。しかし私の所に一瞬でも来てくれた赤ちゃんには感謝。ありがとうございました。母ちゃん今後グレないように持ち堪えたいと思います。

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4 years

陰性。叶姉様の格言を胸に生きる。「何をしてもうまくいかず気持ちがふさぐ日。そのような日こそ、ただシンプルに、最善をつくしてすごすこと。うまくいってるように見える他人と自分とを比べるのではなく、落ち着いて、その時自分が行えるもっともよいことを考え、実行に移しましょう。」

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3 years

不妊治療で授からなかった従兄弟夫婦（♂43♀45）が特別養子縁組で子供を迎える決断をしたそうだ。無事迎えられると良いな、と思う。きっとあの2人なら仲良く子育て出来るだろうなぁ。

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3 years

不妊治療してから視点がずっと「子供がいないから◯◯が出来無い」だった。そろそろ「子供がいないから◯◯が出来る」の視点に切り替えても良いのでは無いか。

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2 years

小さな事で夫とケンカになり、ぶちギレた夫が物に当たり散らし、大変怖かった。家出は未遂に終わったけど、帰宅するとリビングには外された結婚指輪が。今回は修復不可能か。結婚むずかしい。

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2 years

無事移植完了。今回はあっけないほど早く終わった。痛みも全くなかった。もう我慢しなくていいよ〜と誰かに言ってもらったみたいで嬉しかった。

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4 years

病院の待合室2人目不妊と思わしき若夫婦がケンカしてる。妻「私の方が体の負担も大きいのに来てやったとか、どの口が言う⁉︎」夫「だって待ってるだけじゃん」丸聞こえのヒソヒソ喧嘩を繰り広げてる。夫よ、君に出来る事は出す物出して待つ事くらいだ。悪いことは言わない。黙って待ってなさい。

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4 years

夫の実家の墓参りに行き墓前でご先祖様に治療を諦めた事��報告してきた。滝汗かいたわ。私よくやった。誰も褒めてくれないから自分で褒めよ。

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2 years

明日最後の判定日なんだけどさ、まだリセット来てないよ。結果はわかってる。でも最後の最後まで可能性の中にいられて良かったよ。明日を粛々と迎えよう。

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4 years

排卵促進剤打ちにいく前に何か知らんけど泣けてきた。もう本当に心の底から治療やりたくないんだと気づいた。やるけど。注射とか薬とかもう本当嫌だ。体外じゃないしと軽く考えてる夫も嫌だ。ヤダヤダヤダ！と床で地団駄踏みたいけどアラフォーだから涙拭いて病院行ってきた。えらい？

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5 years

2019/2-2020/3までの治療内容&治療費🤪

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4 years

義父が入院して1人になった義母が弱気になったらしく夫に「実家に戻って来るのを考えて欲しい」とメールして来た。いきなり同居問題勃発しそう。同居ナシを条件に結婚したのに年老いた親を前に揺らいでる夫に同居なら離婚と再度言い切った。非情と言われても私の自由と幸せを守れるのは私だけ。

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3 years

昔の知り合いから「妊活どうなった？」とLINE。は？会う予定も無いし未読スルーした。親しくも無い人からの近況確認LINEに今まで律儀に返信してたけど、回答したくなければ未読スルーすりゃいいさ、と思った。なんも問題&影響なし。

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2 years

不妊治療の先輩（47歳）が、タイミング治療も終了し、フルタイムで就職することを決めた。良い職場に出会えるよう、仕事にご利益がある神社に一緒に行く約束をした。少し前を歩く彼女のこれからの人生に、幸多からんこと祈る🤞

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2 years

気づけば私生活で何かあると真っ先にTLでツイートするようになっていた。それほど、私にとって大切な場所になっていました。しばらくTLから離れようと思いますが、また帰ってきた際は絡んでください。よろしくお願いいたします→

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3 years

子供いない友達家族と呑んだら子供の話題が全く出ずワイン日本酒ビール酎ハイガンガン空いて笑って最後は謎の家族喧嘩を私が仲介して笑顔で夜中1時に解散。子なしを意識する事ゼロで全力で面白かった。

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2 years

最後の移植日が決まった。夫婦面談もこれで最後。ラーメン食べて帰った。スマホの家族割プランに変えようと夫。子供いてもいなくても夫婦続ける気なんだな、とジワる。

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1 year

仕事辞める決心したクソ上司に雑に扱われ認められないのが悔しくてダラダラ迷って辞められなかったけど、クソに認められても意味ないと気づいたより自分らしく働ける場所へGO！

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3 years

バイト先で子供何人いるの？→どうしてできないの？→子供いないのは寂しいよ→一人っ子はダメ、と昭和セクハラジャブ連発頂きました。子供いる？の会話を最速で終わらせる回答はなんだろう？「不妊治療して妊娠したけど流産して病んでやめたんですよ。今も回復中です✨」を満面の笑みで言えばいい？

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4 years

移植終わった。担当医が雑なのか痛くて何か泣けてきた。看護師さんの前で泣いたの初めて。こんな時前は怒ってたのに泣くなんて弱ってるね私。メンタル強めだと思ってたけど、いい歳だけど、泣けるものは泣ける。痛いものは痛い。何度も体外頑張ってる人、ほんと凄いね、皆に幸あれ。

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5 years

午後から鮮血が出だして、夜22時お風呂で出産しました。胎嚢は肌色で中の胎芽は触るとコリコリしてた。全体で200gはある塊。痛みは鈍痛が午後から下腹部にあって立ち上がるのが辛いくらい。血が出だして一週間、9wの妊娠、胎嚢最終サイズは22mm。今度は是非生きて会おう。感謝。

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4 years

母が入院して一週間。父が一人で暮らす実家に様子を見に来たら液体ブルーレットが絶望的な使われ方をしていた。

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3 years

年齢じゃない。報われない結果に、果てしなくかかる費用に、終わりの見えないあらゆる痛みに、ジワジワ追い詰められる。当事者にしか分からない。それが不妊治療。まだ30じゃない。30だからこそ終わりが見えずに苦しいんだよ。

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3 years

実家に帰って父と酒飲んだ。子供が出来ない事とか色々話して、そろそろ寝るかと席を立ったら父が「お前、今不幸なのか？」と聞いてきた。一瞬間を置いて「幸せだよ。強運だとも思ってるし」と答えた。信じて安心してくれてると良いけど。

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2 years

ほぼ2年ぶりの移植が無事完了した。前回より管が入りにくくなってて、20分程グリグリされた。でも、移植完了した時に、なぜか感動して泣きそうになった。無事また移植できたことに安心した。メンタルが知らない間に回復してたみたい。治療休むリスクはあるけど、休んでよかった。

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3 years

子供がいないから出来る事って結局まだ「子供」に軸があるよね。そろそろ「自分」に軸おいて生きろ、私。

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3 years

昨日タイミングとった。来月から移植周期に入る。移植で授からなければ妊活も終了予定のため、これが人生最後のタイミング（性交渉）になるかもしれんという覚悟で挑んだ。悔いはない。

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2 years

行き先告げずに出てきたけど、もちろん夫から連絡なし。それはいつもの通りだけど、私の気持ちが今回ちょっと違う。耳元で怒鳴られた内容とか、その時の顔とか繰り返し思い出す。どれだけ泣いても心の整理つかない。

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4 years

夫と話して残りの３つがタイミングで授かるより可能性あるなら移植。無いなら移植せずタイミングに移行となり。年内に授からなくても高度不妊治療は終了する事に決めた。もう自律神経もたへん。みんな私の屍を越えて行け。幸運を祈る。

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3 years

結婚式挙げた神社に初詣⛩ ご祈祷受けて整いましたおみくじが2人とも大吉私は10年ぶりくらいの大吉妊活ラストイヤー悔いなく過ごしたい

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2 years

それが悪いことだとは思わないけど、苦しかった。まだ42歳、この考えと共に生きるには人生先が長すぎる。まずは自分自身に条件なしの「居場所」を許可することから始めたいと思う。同じく妊活するTLの皆様には、これまで本当に支えていただいた→

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1 year

テレビでインタビュー受けてる人とかが「お母さん」て呼ばれてるの、気になってたんだよね。きっと「お母さん」じゃない人、いたよね。 #今夜すきやきだよ

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4 years

瞑想しても寝れない夜。 NiziUのオーディションYouTube見てワイン飲んで泣く。なんで泣けるんだ？と考えたら頑張っただけ報われる構図に泣けるのだと気づいた。頑張っても報われない事��ストレスは計り知れないよ。ご自愛ください、同士よ…

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4 years

子なし人生が真実味帯びてきて夫は2人で100歳まで一緒に生きよう！と言ってくれてるがレスのまま60年か、と軽い絶望感だよな、だったら1人で自由にやりたい放題生活のが良い気がするけどまだ40だからそう思うのかな。とりあえず子なしなら2000万浮いたと言うことで温泉旅行♨️

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5 years

無事胎嚢出来ました。妊娠5wと確定。昨夜心配でよく眠れなかった。胎嚢出来てて安心して今夜は眠れそう。次の関門は心拍か。一つ一つ乗り越えられると信じたい。

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4 years

テレビ見てて芸能人出てくると、この人子供いる、この人いない、この人この前産んだとか無意識に考えてる。子なしの人がテレビ出てると同情の目で見てる。いつこんな意識の沼から出れるんだろ。幸せに子供の有無は本当は関係無いはずなのに。私の幸福は不妊とは関係ないはずなのに。

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2 years

数年会ってない遠方の友達が急に会いに来ると言うのでホテル取って一緒に泊まることにした。アラフィフ独身の彼女、電話で「生きてるだけで精一杯や」と言ってた。出会って20年、お互い色々あった。とことん語り合ってくるわ

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3 years

私はこの先も友達と子供や孫の話を出来ずに終わるのかなぁ。つまんないなぁ、とか凹んでたけど、ちょ待てよ、子供や孫の話がメインの人達と友達でいたいか？今もそんな友達周りにいないんじゃないか？となって大丈夫か、となった。きっと大丈夫だわ。

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4 years

あんなキレイな人がお嫁さんでも浮気するんだねぇ…と夫に言ったら、そんなの関係ない、やる奴はやる、だそう。ゲッターズさんが言ってたけど食欲と性欲は相関性があって「ご飯？何でも良い」って言う男は性欲も弱いそうな。当たってると今更実感。

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3 years

は？なんで私達夫婦に赤ちゃんできないわけ？このユニークな遺伝子残さないなんて罪。もうほぼ罪。

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2 years

きっと人生最後になるhcg尻筋肉注射を終えた。この3年で打った針はきっと3桁余裕で超えるよね。おかげで採血の時は針を刺す様子をガン見できるようになったよ。

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3 years

さっき会った知り合いが「最近全然楽しいこと無い」とほざくから「何もしなくても楽しい事が来たのは20代まで。30超えたら自分で楽しい事設定しろ。待ってても何も来ない」と助言してあげた。今日も1善。

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2 years

不妊治療待合室。主治医の緊急対応で2時間待ち。保険適応の夫婦面談で5分もせずに診察室から出てきた若夫婦の夫が、出てくるなり「今のやつ聞くだけのために来たの？」と言った。「そういう態度の積み重ねが、ジワリジワリと君の首を締めることになるぜ」と思った。

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4 years

移植前受診。採卵はもうしない、残りの悪評価の卵３つを戻したらタイミングに変更する旨伝えたら卵３つは2人目の為にとっておいて、しばらくタイミングもせず自然に任せてみたら？今のストレスを解消する事が優先だよ、と提案された。提案を聞いた時なんか安心した。治療やめたかったんだね、私。

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2 years

子供を持たない人生が決まって、生きる意味や存在意義を見失って、人生いつ終わっても良いや、などと考えてた毎日なのに、命の危険を感じた時は100%生き残りたいと思って心身が反応する。私の心身は思考よりも正直なんだろう。私はまだまだ生きたいんだろうなぁ。

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2 years

ロサンゼルスきたー！同僚に連れられてラウンジで朝からスパークリングとかキメてますけどー！

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3 years

3月か4月から凍結中の卵戻す事にした。保険適用されるのか不明だけど卵も出来にくくなってきた今日この頃。もう潮時。この胚移植をもって妊活終了とする。後の事はまだ不明。婚姻継続するのか否か含め就活しながら考えよう。

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2 years

実家に来て久々昔の写真見て、20年前の自分に引いた。京都の町をド昼間にヒョウ柄、茶髪で観光する私。シャ乱Qのはたけか。隣の友達にこの時は一緒に歩いてくれてありがとうねとLINEしといた。

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1 year

同窓会で不妊治療もしたけど、授からなかった話をしたら「私のあげようか？」と言って来た子がいた。上から目線のつまんない冗談かと思ったら顔が真顔で、子育てがマジで大変なんだろうと察した。その他にも子供全員ニートとか、壮絶な子育てをしてる子もいて絶句した。隣の芝生は青く見えるだけか、

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4 years

もう本当しんどい今回の採卵。お腹痛い…今後どんな結果になろうともこれが最後の採卵にしたい。もういい。私よくやった。お疲れ

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4 years

昔セックスフルだった時は体が目的なの⁉︎とキレてたし今セックスレスだと私の事本当に好きなの⁉︎とキレる。結局どんな時も不満を持つ性質。変わるべきは夫ではなく私なのよね。

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2 years

伊勢神宮、子安神社に参拝。石返して、あとは神様にお任せしますと伝えた。

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2 years

子供産んで一人前になる人もいれば、子供いなくても一人前になる人もいる。そもそも一人前とか、どうでも良くない？生きてるだけで、十分でしょ

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2 years

明日一度家に帰ると連絡した離婚とか切り出されるのだろうか指輪は外したまま置いてあるんだろうな私はどうしたいんだろうまだ答えが出ない

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4 years

友達とマスクしてお茶した。この世の中もう何が起こるか分かんないよね、４０越えると体調悪いね、とか言いながら☕️帰り際、元気でまた会える保証なんて本当は無いんだよね？みたいな悟りを開き「生きてたらまた会おうではないか友よ」と粋に別れた。戦時下かよ。

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4 years

安定の陰性。ぴえん。残りの卵も期待薄いって言われちゃった、ぱおん。また採卵からやって少しでも若いうちに貯卵したらと言われたよ、ビビデバビデブー。

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3 years

今ゴミ捨て場に陽性反応出てる妊娠検査薬が捨ててあった。ゴミ袋の1番外に見えるように入ってた。わかるよ捨てた人に悪意なんて無い。ただ色んな意味で雑だな、と朝からモヤる。

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1 year

ケンカからの家出以降、初めて！夫と！旅行先で！生殖関係なく！致した！！素直にうれしかった。

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4 years

治療終了して基礎体温も測るの止めてサプリも運動も冷え取りもやめて日々思いっきり遊んで食って寝てる。でも心のどっかが諦めてない。可能性がまだあると思ってる。これは一種の自己防衛本能かしら。まぁ完全に諦めるのは先でも良いし。好きなだけやりたい放題やって気が済んでから考えよ。

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5 years

誕生日やー 40歳やーこれからの人生何が起きるかわからんけどもー生き切ったるーファイトおー

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2 years

今日、私は仕事、夫は休み。外で働いて帰って来たら、冷えたビールとご飯が用意されていて感動して土下座するかと思った。家でご飯作って待ってる人がいるのって控え目に言って最高じゃね？うっかり仕事辞めていいよ私が稼ぐし、と言ってしまった。

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2 years

ベロベロに潰れてる同じ方向の青年を駅で拾って家まで届けた。「すみません、御礼を」と青年に言われたけど「今度、同じ様に潰れた子に返してあげて」と一言残して去った。大人になったもんだ、私よ。

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5 years

7w5d 一応心拍確認した。胎嚢15mmと小さい💧赤ちゃんの心拍遅いって…心配は尽きない… でも生きてた。生きていた。

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5 years

初詣で夫が安産の御守りを買ってくれたお腹にいる卵ちゃん、見てますかお父さん優しい人ですどうか生きてておくれ

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4 years

バイト決まった。モーニング要員として週4働く。朝7:30から午前中だけ。少し早いけど家から5分の喫茶店だから問題ナッシング！多分

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2 years

話し合わないまま食卓は囲めないと思い、夫に気持ちを伝えた。夫の言い分は「窮鼠猫を噛む」。私からの言葉の暴力を止めたくてやった正当防衛だと。でもやり過ぎ感はあった、指輪を外したのも衝動的だった、と。到底納得できる言動ではないけど、お互い傷つけ合うのはやめよう、と言って終えた。

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4 years

明日近所の喫茶店のバイト面接行く。夫とケンカして働いてないんだから家事は全部やってと言われて火が付いて職種選ばず外で働く事にした。元の仕事が大好きだったけど治療やらコロナで仕事出来なくなって今は主婦。次いつ出来るか分からない好きな仕事わ待つのやめた。迷わず行け行けば分かる。

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4 years

ううっ朝からお誕生日おめでとうLINEが父からも来て感涙😭夫がランチ予約してくれてて感涙😭スッキリの高校生ダンスに感涙😭 41歳女の子盛り（女盛りはまだ先）楽しんでいきまっする←

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2 years

今それどころじゃないけど、保険適用の凍結胚移植の費用は44,000円だった。1/3どころか1/4だよ。ありがたいよ。今それどころじゃないけど。

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2 years

保険適用の2度目の胚移植完了。流産の影響か子宮に角度ついてるらしく、今回も管が通りづらく痛かった。貯卵はあと1つ。先が見えるから我慢できる。

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サン@高度不妊治療終了👍

@pzp_suger

3 years

昨夜のNEWS23の不妊治療特集。吉田潮さんが言ってた「不全感」が共感しかない。自分と向き合い治療を自ら止める決断をした人は「産めなかった人」ではなく「産まなかった人」になるのか。一文字の違いだけどメンタル的に大違いだな。

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@pzp_suger

2 years

同じく妊活終了した先輩とお茶。「生きがいとは？」とネガティブになっていた先輩。「子なしという事は、大人になった子供にボーガンで脳天を射抜かれるリスクは回避出来たと言うこと」と説得を試みるが、納得してない様子。「生きがい」とは、、

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4 years

胚盤胞4BB移植無事完了。お支払い266,360円（移植費77,000）無事移植完了できた気持ち：プライスレス

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@pzp_suger

5 years

偶然会った同級生の「予定外の3人目妊娠した〜」からの姪っ子が、サンちゃんに赤ちゃん出来たら男の子かな、女の子かな？うん、みんな知らんけど私のお腹の中にまだ赤ちゃんおんねんで。息してないけどな。おんねんで。窒息しそう

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@pzp_suger

4 years

結婚直後「家事？そんなのテキトーで良いよ。居てくれるだけで十分」現在「仕事してないでしょ。家事全部やって当然でしょ。僕が手伝うのを当たり前だと思わないで」人って案外すぐ変わるんですね勉強になりますっ！🤪

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2 years

タイミングを理由に夫としてみたけど、お互いタイミングで妊娠する可能性はほぼ無いこと分かってるし、事後は虚しさが漂った。生殖目的では無い夜の運動会、この先開催されるのか。

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2 years

10キロマラソン時間内に完走！途中「なんでこんなツライ思いして走ってるんだろ」と我に返って泣きそうになったけど、完走してみたら爽快だった。

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4 years

夫が生命保険の受取人を私に変更した。子供出来たらお互い変えようねと言ってたのに。この人は子供居ても居なくても私と最期までいるつもりなんだ、と2日経ってジワってきた。私はまだ受取人変えない。

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3 years

不妊治療外来待合。カーテン越しに聞こえて来た会話。看護師「あなたいっぱいいっぱい。子供をこれから持つなら心身共に整えないといけない。整ってないから子供が来てくれないのかもしれないよ？」「キレイな物をキレイと言える精神を持てるようにならないと。あなたまだ30なんだし」→

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4 years

我慢し切れずフライングしちまったー。炙り出しみたいにうっっっっすーーく線が見えるんだけど幻覚レベル。これ陰性という事で良いですよね。私BT11ですし幻覚レベルの線は陰性という事で良いですよね。認めろ、認めるんだ。そして立て、立つんだ。

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2 years

久々昔の実家に家族といる夢見た。父と元気な頃のばーちゃんと、弟が出てきた。あの頃、当たり前だと思ってた普通の家族。自分で作るのはこんなに大変だと知らなかった。

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3 years

夫とケンカして仲直り出来ずにいる。言いたい事ある？どうして何も言わないの？と詰めたら「2、3日ほっといて欲しい。今は何も話したくないし話す気力ない」と。ケンカ後の仲直りに時間かかる様になってきたな。前は次の日にはケロッとしてたのに。

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3 years

義理妹3人目妊娠中。胚移植で授かったそうだ。2人で十分なんだけど凍結してた残り一個を破棄するのも忍びなくホルモン補充とかサポート治療は無しで卵を戻すだけ戻したのに授かったそうだ。どんだけ〜。

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@pzp_suger

4 years

今温泉旅行来てるんだけど部屋が色々グレードがある旅館でウチらの部屋がカースト最下層を感じさせて草wエアコン臭wでもお湯サイコー飯もうまいー。もちろんレスのまま明日を迎えるが、もうええねん。こっちは悟ってんねん。大事なのはお互いの幸せ。

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@pzp_suger

5 years

正直、前回の妊娠初期症状が全部出てて期待値MAXだったので陰性という結果に膝から崩れた。妊活戦士諸君、初期症状は全くあてになりません。クリニックの結果のみ粛々と待つしか出来ないのです。ああ無情

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@pzp_suger

2 years

夫とは話し合いできてない仕事がうまく進まないろくなもの食べてないから体調までおかしくなってきたちょっとまずいどんな時もおいしく食べれる弁当買いにいってこよ

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