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Mª Jesús Giménez

4 years

Mi objetivo como psicóloga es conseguir que mis clientes, pacientes o como les queráis llamar puedan vivir sin mí lo antes posible. Quien genera dependencia no es buen profesional.

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Mª Jesús Giménez

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4 years

Haber llegado como especie a presumir de no tener tiempo. Decir orgulloso que vas muy liado y creer que eso es vida exitosa. La vida es tiempo y no tener tiempo es el mayor de los fracasos.

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Mª Jesús Giménez

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3 years

La mujer maltratada no piensa como tú porque es una mujer maltratada. ‘Si estuviera en su lugar yo haría’. Si estuvieras en su lugar harías lo que hace una mujer maltratada.

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Mª Jesús Giménez

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4 years

Ir al psicólogo no 'es de valientes'. Es de personas que tienen un problema y buscan una solución. Como quien le duele la muela y va al dentista. Quizá todo sería más fácil y natural si dejáramos de hablar como niños pequeños.

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3 years

Decirle a quien sufre ‘no sé qué decir’ acompaña más y muestra más empatía que cualquiera de las frases que intentan sacar algo positivo del drama que vive esa persona.

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3 years

Decir que en el fondo es buena persona es decir que no es buena persona. Si hay que llegar tan al fondo, mejor dar media vuelta.

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3 years

La gente que va al psicólogo no es la que tiene problemas, es la que quiere resolver los problemas. El entorno problemático que te anima a ir al psicólogo es el mismo que quiere que dejes de ir cuando empiezas a hacer cambios en tu vida, pones límites y tomas decisiones.

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2 years

Cuando tu pareja te dice que le duele lo que haces o dices y tú le contestas que es porque es muy sensible lo que en realidad le estás diciendo es que te importa muy poco hacerle daño. Si te dice que le duele tu comportamiento, le duele porque tú se lo haces, no por ser sensible.

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3 years

No te puede gustar todo todo el rato. Ni tu trabajo, ni tu pareja, ni tus amigos o hijos. Nada te va a gustar todos los minutos de tu vida. Lo de hacer de cada día una aventura inolvidable es la mejor manera de vivir insatisfecho todos los días de tu vida.

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2 years

Hemos normalizado el discurso de que o aprovechas el tiempo o no vales nada. Aprovechar el trayecto en transporte, el tiempo en la peluquería, la espera en el médico para hacer otra cosa que te haga sentir productivo. Luego que de dónde viene la ansiedad.

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3 years

Ir a terapia supone que los que tienes alrededor noten cambios en ti, cambios que no siempre gustan porque pones límites cuando nunca los ponías y tomas decisiones que eras incapaz de tomar. Ir a terapia incomoda a esas personas cuyo comportamiento hizo que acabaras en terapia.

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3 years

La mujer manipulada no lo ve como tú porque está manipulada. Tampoco es tan difícil de entender.

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2 years

El amor es querer que al otro le vaya bien.

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3 years

Lo habitual es salir debilitado de una situación dolorosa. Lo habitual no es salir más fuerte. Llamáis salir fuerte a haber sobrevivido.

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2 years

Para entender cómo se siente el otro hay que entender su contexto para diferenciarlo del mío y de mí. Por eso la empatía jamás es saber lo que yo haría en su lugar.

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2 years

La pregunta no es si te quiere sino si te sientes querida. Querer a alguien, al igual que cuidarle, entenderle o escucharle es asegurarse de que esa persona se sienta cuidada, entendida o escuchada. Si no, pasa lo de ‘me quiere a su manera’ que es una forma bonita de engañarse.

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2 years

No quieres ponerle nombre a la relación que tienes con alguien porque crees que si no pones nombre no estás obligado a nada. Si desapareces, si hablas o no hablas, si haces o deshaces…Crees que no ponerle etiqueta a la relación te exime de ser responsable de tus conductas.

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8 months

No sabes expresar lo que sientes porque aprendiste que callar garantizaba la ausencia de conflicto. Si cuando expresas tristeza, enfado o frustración tienes una respuesta culpabilizadora, aprendes a callar lo que sientes. Entender por qué pasa y aprender a comunicar es posible.

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2 years

También te duelen las palabras que no te han dicho cuando necesitabas escucharlas. Creer que no esperar nada de nadie es la solución te aleja de salir de donde no te contemplan; te aleja de tener la suerte de encontrar quien sí es capaz de estar cuando sabe que debe estar.

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8 months

El autocuidado también es incómodo. Es sentir culpa cuando debes decir que no, es sentir ansiedad por afrontar lo que debes afrontar y es sostener el miedo al tomar la decisión que debes tomar.

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2 years

La mayoría de las veces el burnout no es un problema psicológico. No te quema trabajar, te quema la incompetencia de tu jefe, la falta de compañerismo, el trepa de al lado, los cursos sobre felicidad de la empresa. Eso no es un problema psicológico, es un problema social.

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3 years

El amor no se mide por seguir juntos a toda costa. Puede haber más amor en separarse por no poder hacerse feliz mutuamente que en seguir juntos. Venimos de que separación es el fin del amor y no. Separarse también es querer que la otra persona sea feliz. Y eso también es amor.

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3 years

Superar una relación cuesta porque no solo es superar al ex sino que hay que superar lo que fuimos. Y eso es lo más difícil de superar: decir adiós a una parte de uno mismo.

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7 months

Hay que ser cariñoso con uno mismo cuando la vida se tuerce. Hay que serlo siempre, pero sobre todo cuando la vida se tuerce.

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2 years

El aprendizaje que sacaste de una situación en la que alguien te trató mal no fue gracias a esa persona. Jamás hay que poner en el centro y agradecer a quien nos trata mal. Esa persona no te enseñó nada, fuiste tú quien supo aprender.

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2 years

Pues yo no creo que haya que vivir cada día como si fuera el último. Creo que hay que vivirlo como si fuera el primero. En las primeras veces hay alegría e ilusión. Vivirlo como si fuera el último roza la ansiedad.

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8 months

Acabar con el dolor implica tomar decisiones dolorosas. Ojalá no fuera así, pero salir del malestar genera malestar. No hay otra.

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3 years

No es que ahora a todo se le llame maltrato, es que antes ya era maltrato, pero no se le ponía nombre.

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2 years

Muchas veces cuando alguien nos cuenta algo no necesita que le demos la solución, necesita que le escuchemos. Escuchar no es solo poner la oreja y callar. Escuchar no es fácil. Es salir de nosotros, del impulso a llevar a nuestro modelo de vida lo que le pasa a esa persona.

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3 years

Con saber lo que no, ya se construye una vida digna: lo que no quiero en la pareja, en casa, en la amistad, en el trabajo. Tener que saber en todo momento lo que sí, dónde quiero ir, la obsesión por el propósito no es real. Muchas veces no sabrás lo que sí, pero siempre lo que no

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2 years

Uno de los aprendizajes más importantes es llegar a ser una persona resolutiva. Dejar de dar vueltas al problema e ir a la solución. No por pensar mucho en un problema se soluciona el problema. No por pensar mucho se soluciona algo. Pensar en la dirección correcta. Pensar bien.

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2 years

No eres dependiente emocional por querer que te quieran o porque te cueste separarte de tu pareja. Eres una persona con afectos y necesidades. Cuánta irresponsabilidad afectiva camuflada en acusaciones gratuitas de dependencia emocional.

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2 years

Si uno de los argumentos para mantener la relación es que 'cuando estamos bien estamos muy bien ' es porque la relación no está bien. En una relación sana no surge el pensamiento con intención de compensar todo lo malo que vives.

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2 years

Todo es más fácil cuando entiendes que no eres de una determinada manera sino que te comportas de una determinada manera y que esos comportamientos se pueden cambiar. La categoría esencial te determina, la categoría comportamental te abre al cambio.

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2 years

Cuando una persona está mal no puede hacer las cosas que sabe que tiene que hacer para estar bien. Lo intenta pero no puede. La frustración y culpa que siente cuando se le dice que no pone voluntad o que le falta actitud empeora el asunto. A veces quieres y no puedes.

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8 months

Los vínculos seguros con otras personas ayudan a superar heridas. Como seres sociales estamos hechos para interactuar con otros, por lo que el amor de otro también cura la herida que arrastras de antes. El vínculo sano cura.

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2 years

Que al final perdonar es tomar la decisión de que el daño del pasado no dirija tu vida en el presente. El concepto de perdón lo tenemos demasiado contaminado. Lo que está claro es que para seguir hay que decidir no quedarse en el dolor. Eso es perdonar.

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2 years

La ansiedad es como la fiebre, un indicador como consecuencia de que algo va mal. La ansiedad no es la causa de que yo esté mal, es consecuencia de que algo no anda bien y tengo que revisar. Poner parches centrándome en el síntoma sin ir a la causa será solo eso: poner parches.

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2 years

Que una persona en un momento dado no sepa poner límites a quien le hace daño no lo responsabiliza de este daño. La responsabilidad es de quien ejecuta la conducta dañina. Quien la sufre deberá aprender a manejar la situación pero jamás será culpable.

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3 years

Una persona segura de sí misma no tiene problema en mostrar inseguridad cuando se siente insegura.

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2 years

En las relaciones hay conflictos. La vida es conflicto. Podemos evitarlos o aprender a resolverlos. Para resolverlos hay que reconocerlos. Evitarlos no los elimina. Ni soluciona. El problema del conflicto no es el conflicto, el problema del conflicto es no saber qué hacer con él.

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2 years

La calma que da vivir sin engañar a nadie. Ser coherente. Maduro. No inventarte teorías random para creer que no haces lo incorrecto. Llegar a casa y querer hacerlo. No necesitar buscar fuera lo que no tienes dentro. No tener que engañarte para justificar lo que haces.

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3 years

No has permitido que te hiciera daño, confiabas en esa persona y te hizo daño. Lo normal cuando se confía en alguien es fiarse de esa persona. Dejad de hacer creer que si alguien sufre es porque quiere. Dejad de normalizar conductas dañinas culpabilizando a quien actúa bien.

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2 years

El objetivo de comunicarte de manera asertiva no es convencer al otro, es que la otra persona sepa cómo te has sentido en esa situación.

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2 years

Yo sí agradezco cuando se paran en un paso de peatones para dejarme pasar, igual que le agradezco al camarero el café que me trae cuando se lo pido. Es obvio que lo va a traer porque es su trabajo. La vida es más bonita agradeciendo. Tu salud mental también.

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2 years

El cambio de una conducta debe estar planteado en positivo. No es 'no voy a fumar más', es 'qué voy a hacer cuando tenga ganas de fumar' porque las ganas vendrán. No es dejar de hacer algo, es sustituir una conducta por otra. Siempre hacemos algo. Nosotros elegimos qué hacer.

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2 years

Decirle a alguien que no llore cuando lo que necesita es llorar habla de tu incapacidad para sostener el dolor ajeno.

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2 years

Mucho de la felicidad tiene que ver con resolver. Ser resolutiva, poner el foco en lo que sí se puede hacer para mejorar o solucionar una situación. Mucho de la infelicidad tiene que ver con dar vueltas y vueltas a lo que no. Hay gente que se queda ahí una vida entera.

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7 months

Tu entorno es un factor muy importante para avanzar o para quedarte donde estás. Rodearte de personas que te impulsen, que te escuchen y que crean en ti. Rodearte de ese entorno que impulsa es la mejor manera de que creas en ti.

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3 years

Una sociedad que se sostiene sobre un estrés crónico a base de parches de mindfulness a la hora de comer, tips de desconectar para conectar y la creencia de que si tienes ansiedad es por no ser lo suficientemente resiliente.

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2 years

Hemos normalizado el hacer daño porque se está pasándolo mal. Nada justifica que trates mal a la gente, tampoco el estar pasando por un mal momento. Pasarlo mal no te da derecho a hacer sufrir al otro.

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3 years

No es que fuera más buena, es que no sabía poner límites. Venimos de confundir ser buena con saber poner límites. Estamos saliendo.

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2 years

Que entiendas al otro no significa que toleres su comportamiento. Es habitual creer que por tener empatía se aguantan situaciones. La empatía no es el problema, el problema es creer que entender y tolerar van de la mano. Se puede tener mucha empatía y decir bye bye.

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8 months

No siempre vas a entender el comportamiento del otro. No es necesario entender por qué alguien te hace daño. La necesidad de tener que entenderlo todo hará que te quedes en sitios de los que debes salir. No es necesario entender para salir.

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Mª Jesús Giménez

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3 years

La empatía no implica que siempre entiendas el sufrimiento del otro. La empatía es respetar ese sufrimiento.

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2 years

Es verdad que en esta vida hay que aprender a decir que no, pero también es importante no tener miedo a decir que sí. Porque puede haber mucha vida detrás de un sí.

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3 years

Urge aprender a hablarnos bien, a tener compasión con nosotras mismas, a entender que si no hicimos más es porque no pudimos. Urge matar esa voz autocrítica de exigencia infinita. Urge aprender a sentir bondad por nosotros. Urge dejarnos en paz.

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2 years

Venimos de llamar buena persona a la que no sabe poner límites. De ahí que cuando los pones te sientas mala persona. Hay conductas correctas e incorrectas. Ser buena o mala persona es un juicio de valor que no cabe en saber poner límites.

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3 years

Nadie es capaz de creer en sí mismo si nadie creyó en él. La autoconfianza se crea en la relación con tu entorno. Si dices que no necesitas que nadie crea en ti, es porque alguien en su día creyó en ti. Lo que somos siempre empieza fuera, aunque mole más creernos todopoderosos.

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2 years

Confiar en alguien no solo es creer que no te fallará. Confiar en alguien es permitirle la opción de cambiar, de equivocarse, de volver. La confianza es también y por encima de todo generosidad.

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1 year

Aprender a decidir es aprender a renunciar. No hay elección sin renuncia.

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10 months

Poner límites no es algo que tienes que aprender a hacer con los demás, es un trabajo que haces contigo. Es trabajar con tu miedo al conflicto cuando dices que no, es trabajar con la culpa que sientes cuando dices basta. El trabajo de poner límites está en una misma.

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3 years

En las relaciones sanas puede haber desencuentros, conflictos y discusiones. Las relaciones humanas son así. El tipo de relación no lo define el conflicto sino la manera de afrontarlo y resolverlo.

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2 years

Entender que en la frase ‘el tiempo todo lo cura’ entra el aceptar que a veces tendremos que llamar curar a haber aprendido a sobrellevar, porque hay cosas que literalmente no se curan.

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2 years

Tomar decisiones, salir del lugar en el que uno no está bien, trabajar para lograr lo que una quiere son circunstancias que implican sentir emociones desagradables. Para estar bien hay que transitar emociones que nos hacen sentir mal. No hay otra.

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2 years

Nada justifica que trates mal a la gente. Pasar por un mal momento no justifica hacer daño. Si estás mal y ves que haces daño busca solucionar esa situación porque lo de justificar el daño porque pasas un mal momento ya no cuela. Está lleno de gente que lo pasa mal y no hace daño

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2 years

Poner límites no tiene que ver con querer cambiar al otro. Poner límites no es poner al otro es su sitio, es ponerte tú en el tuyo.

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2 years

La experiencia no te hace madurar. Te hace madurar el entender lo que ha pasado. El fracaso per se no es aprendizaje. La adversidad no enseña nada si no se tiene la capacidad de aprender. Se puede aprender sin pasar por el fracaso. Se pueden sufrir adversidades y no aprender.

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2 years

Lo importante es no olvidar que por mucho que te guste tu trabajo, por mucha pasión que le pongas y por mucho talento que tengas, el trabajo es trabajo.

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8 months

Salud mental no es sentirse bien todo el tiempo. Sentir enfado, tristeza o ansiedad es esperable cuando la situación genera esa emoción. La salud mental es sentir esa emoción incómoda, tener la habilidad de darnos cuenta y saber cómo responder.

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3 years

Hoy me he acordado del ‘sigue nadando’ de Dory a Nemo. Es lo único que nos podemos decir. Es difícil mantener la cordura. Es difícil mantener el ánimo. Sigue nadando.

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2 years

El problema no es la incertidumbre. El problema son los pensamientos catastróficos que metes en la incertidumbre.

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3 years

Poco se habla del daño que hace la sobredosis de crecimiento personal. Personas ahogadas en la introspección de dar vueltas y vueltas sobre lo que piensan y sienten. Acaban en consulta psicológica porque además de la ansiedad que genera eso se sienten responsables de ello.

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2 years

Cuando la persona lleva años sintiéndose insegura y consigue ir incorporando conductas de seguridad en sí misma, su cabeza le sigue diciendo que es insegura. El hábito de pensar que soy de una manera es lo último que cambia. Atender a la conducta y pasar de lo que me cuento.

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3 years

Nadie mejora de un día para otro. La mejoría, el ir cambiando conductas, es muy gradual. Hay que ayudar a la persona a ver esos pequeños avances que muchas veces no ve. El cambio tiene poco de eso que cuentan de que tu vida cambia de repente y te deslumbras con tu brillo.

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7 months

Lo que te molesta del otro no es un reflejo de ti. Lo que te molesta o hace daño del otro es la conducta molesta o dañina del otro. Y te molesta o daña porque esa conducta tiene la capacidad de molestar o hacer daño.

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3 years

Los conflictos se resuelven. Para resolver hay que hablar. Para hablar hay que querer resolver. No resuelves cuando no respondes, no pides explicaciones cuando algo te duele, no confrontas, pones tiempo de por medio como solución, tiras de emoticonos y mil caminos paralelos más.

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2 years

Las emociones no se controlan, se atienden y se ponen en perspectiva. Y desde esa perspectiva se ven en su contexto. Cuando se entienden y aceptan dejan de causar problemas, aunque a veces duelan.

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3 years

No hay cosa que aumente más la tristeza que no querer estar triste cuando se está triste. Permitirte estar triste cuando tienes motivos para ello es la manera de aliviar antes la tristeza.

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3 years

Aunque las situaciones no sean reales, las emociones que crean los pensamientos invasivos sí lo son. De ahí, la crueldad de opinar si alguien exagera o no en su malestar. No tenemos ni idea de lo que pasa por su cabeza. Aunque las amenazas no sean reales, en su cabeza sí lo son.

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2 years

La calidad de nuestras relaciones es un factor muy importante para estar bien.

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3 years

Si no puedes pagar a un empleado, no puedes tener un empleado. Fin.

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4 months

Aprender es haber tomado la decisión de comportarte diferente la próxima vez que te encuentres en la misma situación.

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2 years

Cuando estamos mal es normal no saber lo que una quiere. Nos insisten tanto en la necesidad de saberlo que eso añade frustración al malestar. Es más fácil saber lo que uno no quiere. Con saber lo que no y conseguir mantenerse lejos de ello la vida ya es más que satisfactoria.

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2 years

Salud mental también es no tener que superarte cada día. La exigencia de superarnos cada día nos enferma porque somos personas y las personas no podemos o no queremos superarnos todos los días.

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3 years

Cuidarse a una misma también es tomar decisiones difíciles y enfrentarse a situaciones desagradables pero que nos llevarán a estar bien. Hay autocuidados incómodos a corto plazo.

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3 years

Es terrible la presión por no aprovechar el tiempo libre. Es terrible vivir en la tensión constante de qué hacer con el tiempo. Ya sabéis, lo de vivir cada día como si fuera el último y demás maravillas. La salud que se pierde por tener que ser tan consciente de todo.

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2 years

Estar mal cuando nos tratan mal es una señal de que algo hay que hacer para salir de ahí. Nos empeñamos en tener estrategias para estar bien cuando nos tratan mal. El malestar es la respuesta funcional del organismo sano para tomar alguna decisión al respecto.

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3 years

La evitación de un problema acaba garantizando la permanencia del problema. La conducta de evitación impide comprobar que quizá ya no hay peligro y que el problema ya desapareció, pero como lo evito, no me entero y eternizo el problema.

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2 years

Al final todos hacemos lo mismo: hacer lo que podemos con lo que nos ha tocado. Nadie elige estar mal. No sabe cómo dejar de estarlo.

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2 years

No puedes vivir con la expectativa de que el otro cambie. Nadie cambia si no quiere cambiar. No puedes cambiar a los demás, pero sí tu forma de relacionarte con ellos.

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2 years

Saber cómo le gusta a esa persona ser tratada y hacerlo. No trates a los demás como te gusta que te traten a ti porque es ponerte a ti en el centro y eso es todo menos empatía.

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2 years

Las personas seguras de sí mismas se ponen nerviosas, dudan hasta que toman una decisión, pasan noches sin dormir cuando algo les preocupa. Las personas seguras de sí mismas también sienten ansiedad. Nos hacen creer que alguien con autoconfianza no tendrá nada de esto. Es falso.

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2 years

Esa misma coraza que te protege de no sufrir te protegerá de no disfrutar.

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2 years

Nadie llega al final de su vida pensando que debería haber pasado más tiempo en la oficina. Queridos amantes del éxito profesional y la productividad: dadle una vuelta a vuestros vacíos vitales.

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@mjcaimari

2 years

Tener empatía es entender que la otra persona es diferente a mí y que siente de manera distinta. Tener empatía es salir de mí y de pensar cómo me sentiría en su situación.

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Mª Jesús Giménez

@mjcaimari

2 years

Ser consciente de que el amor acaba es darte cuenta de que no echas de menos a esa persona, te echas de menos a ti sintiendo lo que sentías. Echas de menos lo que podría haber sido y no fue. Es difícil aprender a renunciar a la esperanza de un pasado diferente. Eso es madurar.

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Mª Jesús Giménez

@mjcaimari

3 years

No hay dolor pequeño. Si sufres, sufres. Que nadie te diga que eres una exagerada. Porque, aún en el caso de que seas exagerada, serlo te hace sufrir. Sufres porque no sabes dejar de hacerlo.

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Mª Jesús Giménez

@mjcaimari

3 years

Se puede tener una vida maravillosa y plena sin destacar en nada. Probablemente mucho más que la de quien se levanta cada mañana con el objetivo de ser único y brillar.

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Mª Jesús Giménez

@mjcaimari

6 months

No es controlar los pensamientos, es aprender a modificar la forma en la que te relacionas con ellos. Es aprender a experimentarlos de modo que tengan menor impacto y disminuya la influencia que tienen en tu vida.

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