小咲もも @mangakakuhito Twitter profile | Pikagi

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小咲もも

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読んだ人にとって何かヒントになるような、そんな話が書けたら良いなあと思っています。たまに偽スピリチュアルやマルチ商法、高額自己啓発セミナーなどの批判をすることがあります。話が長いです。我愛台湾！

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小咲もも

2 years

子供が夏休みなのでなかなか時間が取れず、2ヶ月ぶりになりましたが、育児エッセイ漫画の続きです！！！感受性が強く、傷つきやすいお子さんを持つ親御さん… 朝って子供の機嫌の悪さ10倍ぐらいになりませんか！？そんな"朝"の自分なりの乗り越え方を描いてみました！参考になると幸いです〜

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小咲もも

8 months

中学1年の時、少しだけいじめられていた時期があった。いじめの期間自体は短かったけど、その後はスクールカースト底辺として派手な子達に見下されたり馬鹿にされたりして過ごした。中学3年の時、いじめの首謀者の女子に「あんた走るの遅いから、マラソン大会の練習しようや！」と言われ、1ヶ月ぐらい

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小咲もも

2 years

最近5歳の娘が、叱られた時や思い通りにいかなかった時に「私なんていないほうがいいんだ…」と言うようになった。もう、若い時の自分にそっくり。昨日またそんなことを言い始めたので、「そんな気持ちになるのはよくわかるけど、それを言うのは自分の命を使った脅迫で、人を不快にさせる。

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小咲もも

4 years

今日は、父の話と、「Twitterで気をつけて欲しいこと」のお話をします。もう何度も書いた話だけども、私の父はモラハラ浮気男で、バツ3です。父は赤ちゃんの時に両親が離婚し、母親のいない環境で育ちました。

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小咲もも

8 months

大切さに気づけたし、自信にも繋がった。それで良かったんじゃないかなと。この世の善意は必ずしも100%の善意でできてるわけじゃない。承認欲求だったり、優越感だったり、贖罪だったり、打算だったりが混じっている。私がしている善意も、そういうものが混じってるんだと思う。

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小咲もも

10 months

昨晩寝る前に娘が、「弟に優しくドリル教えてたのずるい」と言い出した。育児してわかったのだが、寝る前というのはこういうことがたまにある。こういうこと、というのは、「見過ごしてきた小さなモヤモヤを思い出して悲しい気分になる」ことだ。消化し切れなかった悲しみが噴出するのだ。

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小咲もも

4 years

昨日の娘の話が興味深かった。「この間レストラン行った時、実はイヤなことがあった」と打ち明けられたんだけど、「店員さんにデザートをもらったときにママが喜んだのがイヤだった。喜ばないで」と言われた。確かにその時店員さんがサービスで娘にデザートをくれた。

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小咲もも

8 months

人間には、良い部分も悪い部分もある。だから、そういう物が入り混じっていて当たり前なんだと思う。大切なのは、善意を施す側になった時に、「これは打算もあるな」と、自分が完全な善人ではないことを認めながらすること。施される側になった時は、相手に完全な善人であると期待しない事と、

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小咲もも

8 months

感謝できる部分には感謝することかなと思う。自分を完全な善人と思い込むことは、自分に嘘をつくことになるし、相手を完全な善人と見做すことは、理想の押し付けになってしまうから。私はいじめっ子が一緒に走ってくれたことには今も感謝していて、あの時間は中学時代の良い思い出になっている。

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小咲もも

8 months

信じた自分が本当におめでたくて恥ずかしいなと思い始め、モヤモヤした。でも最近、そこから気持ちが進化した。いじめっ子の優しさは打算からきたものかもしれないけど、それでも放課後、部活する人に見られながら制服姿で一緒に走ってくれるのは、なかなかできることじゃない。結果、私は練習の

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小咲もも

8 months

数年前にそのことを思い出した時、あれは内申のためだったのかなあと思うようになった。いじめっ子は成績が良く賢い子だったから、私にいじめられたことを告発されて進路に響かないように、優しくすることでそれを防いだのかなと思った。普通に考えればすぐ気づきそうな事なのに、安易に「良い人」と

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小咲もも

8 months

毎日放課後一緒に走ることになった。私たちは制服姿で校庭を一周した。走りながら雑談もした。私は極度の運動音痴で、球技は毎回失敗するし競争では毎回ビリだったが、その年のマラソン大会では、鍛えた成果かビリにはならず、その時初めて「私でも練習すれば速くなるんだ」という自信がついた。

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小咲もも

8 months

何故いじめっ子が、いきなり私にそんなことをしたのか不明だったが、他にも親しげに話しかけてくれたりとやたらとフレンドリーだった。私は優しくしてもらうとすぐに、良い人だなあと素直に思ってしまうタイプなので、いじめっ子が優しくしてくれて嬉しかったという記憶が残っていた。しかし…

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小咲もも

2 years

あなたが『私なんていなくなった方がいいんだ…』と言った時、あなたが求めていたことは、自分がいなくなることではなくて、人に優しくしてもらうことだったはずだ。そういう時は『寂しいから優しくして』や『悲しいから慰めて』と言いなさい。それがあなたの本心なのだから。

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小咲もも

2 years

相手を試すような言い方では他人の心を動かせない。でも本心を伝えれば、周りは応えてくれるから。」と伝えた。そして実際に、私がやってみせた。「ママなんていないほうがいいんだ」と言った時と、「寂しいから抱きしめて欲しいな」と伝えた時、どう感じるか。色で喩えてごらんなさいと言った。

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小咲もも

4 years

「ああ、私は悲しいと感じているんだな」と言い換えて、その悲しみをどうすれば消化できるか考えます。長くなりますが、どうしてこんな話をしたかというと、現代は、誰かを「可哀想」と当てはめようとする人たちがたくさん存在しています。そのロジックは、一見魅力的なんです。

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小咲もも

2 years

じゃあ私がそれで幸せだったかというと、全然そうじゃなかった。私の心には、"脅迫によって母を思い通りにした"という後ろめたさと、母より優位に立てたという優越感とそんな優越感をもつ自分への自己嫌悪しかなかった。そして何故か、自分が本当に愛されているとは実感できず、不安は残った。

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小咲もも

4 years

また、誰かの「可哀想」という言葉にすがりたくなる時、その言葉をかけている存在が、自分を支配しようとしていないかを考えてみてください。なぜ、こんなことを書くかというと、Twitterでは、この可哀想のロジックに怒りの感情を込めた文章は、非常にバズりやすいからです。

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小咲もも

2 years

前者は、娘の心は黒くなったという。後者は、白くなったといった。そして後者のセリフを言うと、娘はすぐ私を抱きしめてくれた。私も若い時、よくこんなセリフを吐いた。母に対して。母は優しくて気が弱かったから、「そんなこと言わないで」「ももちゃんが大事だよ」と何度も言ってくれた。

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小咲もも

4 years

彼が必要としていたのは、悲しみを感じた時、それに寄り添ってもらうことでした。また、自分がどんな感情を抱いたとしても、それは他人を傷つける免罪符にはならないと教えてもらうことでした。そして、「あなたはいろんな人から愛されているよ」と気づかせてもらうことでした。

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小咲もも

4 years

私もかつては、父に影響されて、自分を可哀想だと思っていました。でも、今はそう思うのは辞めました。自分を可哀想という言葉に当てはめても、何の解決にもならないし、目の前にある幸せにも気づき辛くなるし、悲しみもちっとも癒えないからです。自分を可哀想と思いたくなる時は

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小咲もも

4 years

だからそうすると約束した。ただレストランでサービスをしてもらった時は喜ばない代わりに、店員さんに「ありがとう」だけは言わせてほしいとは伝え、了承してもらった。おわり。

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小咲もも

4 years

問題が起きた時は、相手のことを無理矢理加害者に仕立て上げます。しかし、不思議なことに、父は「嘘をついている」と自覚していません。彼に存在するのは、「自分に不快な感情がある時、常に自分は被害者である」という方程式と、また、自分は不憫だから、少し話を盛っても良いという甘えです。

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小咲もも

2 years

馬鹿な私は同じようなことを、母以外の人にもしたけど、そんなことしてもただ嫌われるか、呆れられて離れるだけ。そしてますます「私なんていない方がいいんだ」となった。私が娘を止めたのは、こうした手段がちっとも役に立たないばかりか、自分を不幸にさせることを身をもって知っていたからだ。

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小咲もも

4 years

そんな父がどうなったかと言えば、常に自分を「可哀想だ」という意識が抜けない人間になったのでした。さらに、家族から大切にされても、「自分は可哀想だ」という意識が常にあるため、それに感謝できない人間になりました。おまけに、自分は可哀想だから許されるという意識で、人の気分を害すること

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小咲もも

4 years

自分が優越感を抱いてないか、相手のことを下に見ていないか省みます。優越感から来る「可哀想」という言葉は、悲しみから立ち上がろうとする人々を、踏み潰すような言葉です。一見相手に寄り添っているように見えて、それは相手の気力や体力を奪ってしまうのです。

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小咲もも

4 years

そこに当てはまれば、自分は何の努力もしなくていいし、何をしても許されそうだし、「悲しい」という感情を消化せずに、『免罪符』としていつまでも握りしめることができそうだからです。でもそのロジックの中で生きると、幸せにはなれないんです。

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小咲もも

4 years

父は本当は、心根の優しい人です。繊細で、傷つきやすい人でもあります。ただ、その優しさを上手に表現できる方法と、心が傷ついた時にどうすればそれを消化できるかを教わらずに育ちました。幼少期の父が必要としていたのは、可哀想という言葉や、過剰な甘やかしでは無かったと思うのです。

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小咲もも

2 years

一度だけ、自分の精神が壊滅的だった時に、「私なんて…」を夫に対してやってしまったことがあったが、夫はイライラしながら「なんでそんなことを言うわけ？」と言った。そう、脅迫は、人を思い通りにさせようとするのが透けて見えて、周りを不快にさせるだけ… そして自分の命を軽んじる行為なので

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小咲もも

4 years

知っておいて欲しいのは、「可哀想」のロジックを使う人たちが、なぜそれを使うかです。父の親族たちがその言葉を使った時、母親の悪口を吹き込んだ時、彼らは父を不幸にしたいとは思っていなかったでしょう。彼らは父を愛したけども、それ以上に「支配欲」があったのではないかと、私は思います。

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小咲もも

2 years

今思えば、あの時の私は自分の本心に向き合ってなかったから、不安な気持ちや悲しい気持ちが解消されなかったのだと思う。私は素直に言うべきだったのだ。悲しい、寂しい、不安、と。でもそういったネガティブな気持ちを吐露すると、自分が負けてしまう気がした。本当はそんなことないのに。

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小咲もも

4 years

をしたり、自分が見捨てられないか確認するために他人を試すような行動をする人間に育ちました。父は、誰かに自分の落ち度を指摘されると「自分はどれだけ可哀想な人間か」をアピールし出します。そうすると、相手に口出しされずに済むことをわかっているからです。

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小咲もも

4 years

可哀想という言葉を誰かにかけたくなるとき、「支配欲」の他にもう一つのパターンが存在することがあります。それは、本当は優越感を抱いているのに、その優越感を見ないふりをするために、「可哀想」という言葉を使うケースです。私も時折、他人に対して「可哀想」という言葉を使いたくなる時、

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小咲もも

2 years

自分を蔑ろにすることにもなる。寂しいから、悲しいから、大事にして欲しいはずなのにやってることは自分の尊厳を傷つけることなのだ。娘はまだ5歳だ。だからすぐには、「私なんて」を言う癖は治らないかもしれない。でもそう言うたびに、きちんと教えていこうと思う。自分に素直になることを。

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小咲もも

10 months

ひょっとして、私は思いついた。「あなた今、さみしい気分なんじゃないの？」娘は黙っていた。「そういう時は、さみしいから抱きしめて、って言うんだよ」そうして私は娘を抱きしめた。こういうことは、よくある。人は意外と、自分の寂しい気持ちに気づけないのだ。寂しいからイライラするのに

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小咲もも

4 years

父を育てた親族たちは、いつもいなくなった母親の酷い悪口を言い、「お前は母親から見捨てられた、可哀想な子だ」と言いながら、父を甘やかしました。どのぐらい甘やかしたかと言えば、父が電車を好きだった子供時代、定期を買って毎日電車に乗せたというエピソードがあるぐらいです。

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小咲もも

2 years

成長して、自分の心に素直になることが大切だと知った私は、自分の命を使った脅迫をしなくなった。夫に対しても、たまに不安になった時は、「愛されてるか不安な気持ちだから、抱きしめて欲しい」と伝える。すると夫は応えてくれる。

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小咲もも

4 years

「可哀想」という言葉の全てが悪いわけではありませんが、この言葉を誰かに使いたい時、少し立ち止まってみて欲しいのです。彼らが本当に必要としているのは、可哀想と言うレッテルを貼られることではなく、怒りを増幅させることではなく、どうすれば立ち直れるかを共に考えることではないですか。

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小咲もも

8 months

伸びそうなので、以前書いた、平凡な主婦がスピリチュアル教祖になって破滅していく小説(怖そうですがコメディです)リンク貼っておきます。そういえば、この小説に、自分の善意を100%の善意と思い込む…という話も出てきます。

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小説『天使さまと呼ばないで』｜小咲もも

以前書いた、平凡な主婦が偽スピリチュアルの教祖様に祭り上げられていく小説のまとめページです。今回まとめるにあたって、新たに加筆修正もしました。たくさんの方に読んでいただけると幸いです。第1話第2話第3話第4話第5話第6話第7話第8話第9話第10話第11話第12話第13話第14話<

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小咲もも

4 years

彼らは父を「可哀想」という檻に閉じ込めたのです。そして、悲しみを消化することではなく、それを恨みとして母親にぶつけることを教えました。そうしても、ちっとも幸せにはなれないのに。しかしそうすることで、彼らは父に自分たちこそが父を守る存在だという意識を擦り付けることができました。

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小咲もも

5 years

ツイッターで有益な情報を頂くことってたくさんあるのですが、その中でも一番感謝してるのが「赤ちゃんの黄昏泣きは欧米では『コリック』と呼ばれていて、原因はお腹に空気が溜まることによる痛みである」という情報です。第一子の時、生後1ヶ月ぐらいから、授乳しようとするとのけぞって泣く時期が

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小咲もも

4 years

どれでもないと言う。しかし理由はまだ上手く説明できないようだ。ただ心が痛くなると言う。どんな感覚なのかを尋ねたら『心の中の小さなカーテンの中にいる人が心を追い出してしまう』と言っていた。（寝る前に話したので、もしかしたら妄想の話かもしれない）

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小咲もも

4 years

どう言う時に喜んだら嫌になるかを一緒に考えたところ『自分にとって良いことが起きた時にママが喜ぶのが嫌』だった。どうして嫌なのかを尋ねた。『喜びなさい』と強制させられてるように感じるのか？、自分の喜びを奪われたように感じるのか？それとも、恥ずかしくなるのか？

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小咲もも

4 years

しかし、自分の中では、「可哀想」という言葉をかけられる、不幸な存在に同情できる自分は優しくて崇高な存在なのだというイメージが出来上がります。そして、自分は清らかな善人であるという幻想の中で生きられるのです。

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小咲もも

10 months

朝、娘に、「昨日話していたモヤモヤはどうなった？」と聞くと「消えた」と答えた。「じゃあやっぱり寂しかったのかな？」と尋ねると、「それだけじゃないかも…」と言う。ドキドキしながら「じゃあ何が原因と思う？」と尋ねると「お腹が減ってたかも」と娘は答えた。私達は微笑んで抱き合った。

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小咲もも

4 years

別に喜ばせたくてしていることではないことに、わざわざ喜ばれるとどう反応して良いのかわからないのは何となくわかるような気もする。「娘ちゃんにとって良いことが起きた時、どうすればいい？」と尋ねたら「普通でいてほしい」とのことだった。

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小咲もも

4 years

娘は、例えば上手に箸が使えた時や何かをできた時に私や夫が喜ぶのも嫌がる時がある。私は「喜び」にネガティブなイメージはあまりないからドキッとする。私は感情表現がわりと豊かな方なので単純にこのテンションがうざいのもあるかもしれない。

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小咲もも

4 years

私は娘になぜそれが嫌だったのかを尋ねた。ママが喜ぶのが嫌だったら、前に娘が『ままだいすき』という手紙を書いてくれたのを喜んだのも嫌だった？と。それはかまわない、と言う。なぜならそれは娘が私を喜ばせるためにしていることだから、という。

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小咲もも

4 years

勿論、支配欲や優越感無しに、純粋に相手を不憫に思ったから、「可哀想」という言葉が出てくることもあるでしょう。特に「悲しい」という感情を共有するほど近しくはない存在が不憫な目にあった時や、自分には想像もつかない悲しみに対して、「可哀想」という言葉を使うこともあります。

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小咲もも

3 years

昨日夕食時に、もうすぐ5歳になる娘がカトラリーケースで遊ぼうと��たので、「目の前にあると食事に集中できなくなるね」と言ってケースをお皿の向こうに遠ざけたんだけど、娘の機嫌が悪くなって。私は最初、娘がまだケースで遊びたかったから不機嫌になったかと思った。→

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小咲もも

7 months

私の伯母はとても気が強い人なんだけど、昔私が父と揉めて泣きそうになった時、そばにいた伯母は私の背中に手を当てながら「泣いてはいけません！もも、泣いてはいけません！」と言った。私は普通、泣いちゃダメと言われると余計に泣きたくなるし辛くなるのにその時は不思議と力が湧いて耐えられた

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小咲もも

10 months

高いバッグが手に入らないからだとか、他人が気に食わないことをしたからだとか、そういう理由にすり替えてしまう。そして、そんな理由を声高く訴えた結果、周りから我儘な人や意地悪な人というレッテルを貼られてしまい、ますます寂しい人になってしまう。私が抱きしめると、娘は程なくして寝た。

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小咲もも

3 years

小林麻耶さん、海老蔵さんが妹さんに標準医療を受けさせなかったことを責めてるという話を見たのですが、パートナーのアキラさんの標準医療とは到底呼べない施術（宇宙ヨガ）については何故非難しないのか不思議。

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小咲もも

3 years

つまり娘が怒ったのは、娘の意思を尊重されずに、私が自分のやり方を押し付けたからだったのだ。 …大した話じゃないかもしれないけれど、娘の「自由をうばわれるから」という表現がすごく腑に落ちるものだっので、書き留めておきました。

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小咲もも

10 months

私は、弟に優しく見えたのは弟がまだドリルを始めたばかりでわからないことが多いからで、娘も同じ年齢の時には優しく接していたことを伝えたが、娘は覚えてないらしかった。「じゃあこれからはあなたがドリルする時には同じように優しくするね」と言うと、それも嫌らしい。それはそうだろう。

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小咲もも

10 months

それを認めると、弟含む下の子達から「お姉ちゃんばかりずるいからもっと厳しくして」と言われた時に、あなたに厳しくするのも認めることになるが良いのか、と尋ねると、それは嫌だという。それでは道理が通らない。兄弟が羨ましいなら同じものを与えるのは良いが、奪うのは誰も幸せにならない。

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@mangakakuhito

小咲もも

10 months

娘はこれまでドリルをする時、私が横で教えようとすると、「自分でできるからいい」と私のことを鬱陶しがったものだ。丸つけさえ自分でしたがった。気にかけて欲しいが優しくされるとうざったい、というのが本音だと思う。では、どうすればいいか聞くと「弟にもっと厳しくして欲しい」と言う。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

最近の私の持論カルトっぽいものにハマりやすい人って、自分の感受性の扱い方、特に負の感情の扱い方を教えられなかった、あるいは知らなかった人が多いのではないかな？と思う子供の時に泣いたり、怒ったりした時、親から「そんなことで泣くな」と叱られたり、或いは笑われたりしたのでは

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

TLで読ませていただき、あまりに過去の自分とマルチに騙された友人と思考回路が似ていたので、あえて引用RTで書きます。もしご迷惑でしたら申し訳ありません。このご本人のポジティブで、前向きで、キラキラした投稿になぜ大人が違和感を抱いてしまうかの正体を述べます。

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小咲もも

3 years

スピかぶれ反ワクチンの母から来たLINE読んで全身脱力してしまった・・・

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小咲もも

3 years

食事に集中するために、カトラリーケースを遠ざけることはOK、でもそれを勝手に私が決めた場所に置くことは、娘の自由を奪うことになるからダメらしい。だから、私と娘がお互い納得できた方法は、私が「食事に集中するために遠ざけていい？」と尋ねてから、娘と一緒に置く場所を決めることだった。→

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小咲もも

3 years

だから「食事に集中してって言ったのに！」と思って腹が立ったのだけど、娘に聞くと不機嫌になった理由は私の予想と違った。「自由をうばわれたから」だと娘は言ったのだ。娘のカトラリーケースを置く場所を私が勝手に決めることは、娘にとって「自分の自由をうばわれること」らしい。→

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小咲もも

7 months

あの時のことがずっと不思議だったんだけど、きっと私はあの時、伯母から力をもらってたのではないかと思う。泣くな、というとネガティブな言葉に聞こえるけど、大切なのは発した人がどんな気持ちで言っているかで、突き放すように言う「泣くな」と、支える気持ちで言う「泣くな」はきっと違うのだ

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@mangakakuhito

小咲もも

7 months

子供の手を握ったり、背中にそっと手を当てて、自分の力を分け与えるような気持ちで、「大丈夫、大丈夫ですよ。あなたならきっと乗り越えられますよ」と言うようにしている。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

自分でも想定外なくらいバズってびっくりしてます。私が「可哀想」から抜け出したきっかけの話を、前のブログに載せてるので、よければ読んでみてください。

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@mangakakuhito

小咲もも

2 years

朝から娘が、「おままごとしてたら弟に邪魔された！叩かれたから叩き返しただけなのに私だけパパに怒られた！男の子は女の子の気持ちをちっともわかってない！もう絶対結婚なんてしない！」と怒ってたので、叩き返すのは良くないが叩いた弟は悪い、パパは恐らく最初の方を見てなかったと思われる、

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

また、今のブログにも、悲しみを消化することについて、参考になりそうな話を書いてますので、よければ読んでみてください。

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［理論］感情と思考の違い - 感情の考察、日常の幸福

人が、感情を否定してしまう理由に、「思考との違いを知らない」というものがあります。それではそもそも、感情と思考の違いとはなんでしょう？その前に、人は認知において、このようなステップを踏むと、私は考えています。例えば、失恋した女性がいるとすれば、このようなステップをふむこともあればこのようなステップをふむことも…

kosakimomo.hatenablog.com

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小咲もも

4 years

母の家にあるスピ雑誌に載ってるパフェがめっちゃまずそう・・

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小咲もも

2 years

バズったので、以前書いた小説の宣伝をさせていただきます。平凡な主婦がひょんなことから「天使の声が聞こえるスピリチュアルカウンセラー」として人気を博し、人々を騙していく…というお話です。

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小説『天使さまと呼ばないで』｜小咲もも

以前書いた、平凡な主婦が偽スピリチュアルの教祖様に祭り上げられていく小説のまとめページです。今回まとめるにあたって、新たに加筆修正もしました。たくさんの方に読んでいただけると幸いです。第1話第2話第3話第4話第5話第6話第7話第8話第9話第10話第11話第12話第13話第14話<

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小咲もも

7 months

そして、相手を支えるつもりで発する言葉は、本当に相手に力を分け与えられるのではないか、とも思うようになった。あれから10年経ち、私は子を持つ母親となったが子供がちょっとしたことで不安になった時、泣きそうになっている時は、私はいつも、あの時の伯母のことを思い出しながら

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

@hiisan32 コメントありがとうございます。とてもわかりやすいたとえで、勉強になります。自分の喜びは自分でまず感じたいと思うのは、当たり前のことだよな、と思いました。とくに子供は色々なことに未経験ですから、その感覚は鮮烈で格別かもしれません。子供の喜びを親が奪わないようにしたいものですね。

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@mangakakuhito

小咲もも

2 years

弟が叩いたのは年齢が小さく遊び方のルールがわからなかったからで、パパが怒ったのは全体の流れを見てなかったからで、今回は男女の違いは関係ない、男女のせいと考えると優しい男性や真っ当な男性まで悪い人に見えるからやめたほうがいい。ってことを説明した…

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@mangakakuhito

小咲もも

2 years

一応、夫に説明したらやっぱり夫は最初の方見てなかったみたいで、娘に弁解して仲直りしてます。息子にも人を叩いたらダメだと注意済。

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@mangakakuhito

小咲もも

5 years

あり、何をしなくても泣き止まなくて本当に困ったのですが、第二子が生まれてからこのコリックの情報をヒントに、授乳しようとするとのけぞったり、泣き止まない時には、綿棒でのマッサージ(赤ちゃんが便秘の時にするやつ)を行うと、ウンチやおならが出た後大抵泣き止むようになりました。

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小咲もも

3 years

デマってのは言いすぎかなと思ってフォローしてみたつもり😓 母は私のことを女手ひとつで愛情深く育ててくれたので感謝してますけども・・・まあこちらに強制しない分、反ワクチン思想でもマシなほうかと思ってます😐 (私の幼少期にはワクチン打たせてたのに、今更反ワクチンにかぶてるのが謎)

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小咲もも

4 years

キンコンの西野さんは友達がファン(実際会ったこともあるらしい)なので私自身はそこまで悪い印象を持ってないのですが、プペルを読んだ時に抱いた感想が「この人、読者を『泣かせたい』『感動させたい』っていう欲求が強いな」でした。で、感受性と警戒心の強い人って、こういう

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小咲もも

5 years

心屋仁之助さんと心屋さんのファンの方へ | 小咲もものブログ初めて長文でブログ書いてみました。

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kosakimomo：心屋仁之助さんと心屋さんのファンの方へ

近頃の心屋さんを見て、なんだか自分なりに伝えたいなあと思うことがあり、今回の記事を書くことにしました。☆「子供を叩いてもいい」発言の真意以前、心屋さんが何故「…

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小咲もも

3 years

カルト教祖になりたければ、相手のネガティブな感情を否定すればいいのですネガティブな感情から逃げる言い訳が上手いほど、カリスマ性のある教祖になれます「あなたの不幸は〇〇のせい」という理由を与えれば、相手は理不尽な苦しみを味わうことから逃げられると感謝してあなたに縋るでしょう。

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小咲もも

5 years

コリックについて知って良かったことは、泣きやむ方法がわかったことだけではなく、泣いてる時に「私のせいで泣いている」と自分を責めることがなくなったことです。もしかしたらどこかが気持ち悪いのかもしれない、それは私の手が届かない場所かもしれないと思うだけで、気持ちが楽になりました。

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小咲もも

4 years

私が求めていたのは、悲しい時に「悲しいね」と寄り添ってもらうことだった。怒った時には、「ごめんなさい」と真面目に謝ってもらうことだった。悔しい時には「悔しかったね、次は勝とう」と言ってもらうことだった。「子供だから」という理由で、私の父と母はそれらを軽視した。

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小咲もも

4 years

もし、「私って可哀想」という言葉を使いたくなった時はそれを「私は〇〇で悲しい」と、言い換えてみてください。すると、少し心が楽になると思います。可哀想、というのはレッテルですが、悲しいという感情は一時的なものです。

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小咲もも

4 years

今日は、父の話と、「Twitterで気をつけて欲しいこと」のお話をします。もう何度も書いた話だけども、私の父はモラハラ浮気男で、バツ3です。父は赤ちゃんの時に両親が離婚し、母親のいない環境で育ちました。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

「感動させよう」っていう意図に、無意識に気づいてしまうんですよね。だから、彼になんとなく嫌なイメージを持ってる人は、そうした彼の「他人の感情を操作したい」という考え方に拒否反応を抱いてるのかなと思います。他人の感情を揺さぶることって、洗脳や集金に便利ですからね。

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@mangakakuhito

小咲もも

5 years

泣き出すパターンもわかってきて、授乳が必要か、眠いか、お腹に便か空気が溜まってて気持ち悪いかのようです。そして便が溜まっている場合、お腹が硬いことが多く、出てくる便も水分が少なく濃い色であることが多いです。そして便が出てからは、びっくりするほどお腹が柔らかくなってます。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

このツイートをもとに、とても勉強になる記事を書いてくださった方がいました。子育ての参考にさせていただきます！ありがとうございます🙇‍♀️

本人よりも先に喜ばないということ｜やす/オンライン専門学習塾

花粉症の薬をもらいに電車に乗っている時、ツイッターを見ていると偶然こんな投稿を見つけた。

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小咲もも

3 years

久方ぶりに漫画を描いてみました！テーマは「感受性の強い子供との付き合い方」です！ ○子供の理不尽さに悩んでいる方 ○自己肯定感の低さに悩んでいる方 ○自分の親は毒親ではないはずなのに何故か生きづらさを抱えている方に、何かヒントになると嬉しいなと思います！また後日続きをUPします

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

@ha_9_a コメントありがとうございます！そう言っていただき恐縮です。喜びみたいな一般的にポジティブなイメージがあるものだと、否定することに怒る親御さんも多いかもしれませんね。善意でやってるのに、と。人によって感じ方は違うし、自分の喜びと他人の喜びは同じとは限らないと理解するのは大切ですね

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@mangakakuhito

小咲もも

9 months

子供が約束を破ったり、非協力的だったりすると、昔の私は腹が立っていた。けど、「これは将来約束を破った時の練習になるな」と考えるようになってから、怒ることが減った。かわりに、「どうしたら信用が取り戻せるか」を教えるようにしている。例えば、先日娘が風呂の時間になっても絵を描き続け

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

だからもし、これを読んでいる方が、カルトにハマるのが怖いと思っているのなら、「悲しみ」「悔い」といった負の感情を否定しないことから始めてみてください。

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@mangakakuhito

小咲もも

3 years

最近鬼滅の刃の煉獄さん見るたびに、反ワクチン活動している煉獄コスプレの男性が頭に浮かんですごく悲しいこれからも煉獄さん見るたびにあの顔が頭に浮かんで、もう煉獄さんを煉獄さんとして見れないのかなと思うとすごく悲しい

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

ないだろうか。私はそうだった。私が些細なことで泣くところを見て、母は「大袈裟やな」「あんたは感受性が強いからなあ」と笑った。私は自分の「カンジュセイが強い」ということは駄目なことなのだと思った。私は自分のすぐ悲しくなったり、怒ったりするのは欠点だと思うようになった。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

はぁ・・スピ好きな母親がまさかの、ばら撒くチャーというカルトじみた活動(水質改善の名目で謎の粉を池などに撒くらしい)をした報告をブログでしてたのを見て、ガチギレして怒涛の説教LINE送信。あと一応この後「撒くことを言うこと」ではなく「公共の場で撒くこと」自体が問題とも伝えました

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

それを「笑い事」にされるのが辛かった。何故母は真面目に謝ってくれないのか不思議だった。小さい頃、��ごろくで遊んでいる時に私が負けて怒った時に、父と母は笑いながらその様子をビデオに撮り、見返しては笑っていた。私はそれもすごく嫌だった。自分の感情をオモチャにしてほしくなかった。

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@mangakakuhito

小咲もも

3 years

私がこの世で一番愛するテレビ番組はイギリスの裁縫コンテスト番組のソーイング・ビーなのですが、見ていていつも思うのは、勝ち残るのに一番大切なことは、技術の高さやセンスの良さよりも、"自分の実力を正確に把握し、それに見合った物を作ること"なのではないか、ということです。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

親ができることは、子供を幸せにすることではなく、子供が「どんな時に幸せを感じるのか」に気づく手伝いをすること、少なくともその邪魔をしないことなのかなと最近思います。

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@mangakakuhito

小咲もも

3 years

感情って、自分の状態を知るにはめちゃくちゃ精度の高い指標になりますが、それはあくまで「自分の中」での話なんで、感情を元に他人を裁いて良いなどと思ってしまうと、まずいことになります。 Twitterによくいる「他者に加害しまくってるのに被害者アピールする人」の思考回路、大体これ。

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

私がちょっとしたことで母に怒って謝罪を求めた時、母は照れ臭さを感じるのか、決まりが悪いのか、笑って「ごめんごめんw」と言っていた。ちなみにリアルで「てへぺろ」もやられた。私はそれが大嫌いだった。自分が大きな悲しみや怒りを抱いて苦しいのに、

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@mangakakuhito

小咲もも

4 years

私の母はスピリチュアルが好きだが、やはり見ていると「負の感情」を抱くのが苦手な人だと思う。母は自分の負の感情に向き合うことができなかったから、私の負の感情に寄り添うこともできなかったのだと、今では思う。

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@mangakakuhito

小咲もも

5 years

もちろん、子供によって違いがあるので、一概にこの方法で赤ちゃんの不機嫌が全て治まるわけでは無いと思うのですが、もし似たような状況で困っている方は是非試してみてください・・！そして、コリックについて教えて下さった方、本当にありがとうございました。

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@mangakakuhito

小咲もも

5 years

お久しぶりです。noteに投稿してから、手描きで下書きするのが楽だと気づいたので、ツイッターでもそうしてみました。それに合わせて画面サイズや描き方も変えてみました。文字が多くなってしまったので読みづらいかもしれません今日は元happyちゃん界隈への批判的な内容になります

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@mangakakuhito

小咲もも

3 years

羽鳥慎一モーニングショーさんに、コロナワクチンに関するデマについての話を聞きたいと言われたので、ワクチンの正しい情報を広めてくださる趣旨であるならば協力しますと言ったうえで、お話ししました。 9月1日に放送だそうです(他の話題があればやらない可能性ありだそうですが)

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@mangakakuhito

小咲もも

3 years

胎内記憶界隈では「ママを幸せにするために子供は生まれてくる」という説があるそうですが、先日4歳の娘に「娘ちゃんはどうして産まれてきたんだと思う？」と尋ねてみたところ、「意味なんてないよ」と返されたことをここに報告しておきます。

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