C'est marrant, mais quand on a fini un livre, on dirait que le cerveau n'est pas au courant et continue de bosser dessus comme si de rien n'était. Et quand on explique au cerveau que le livre est fini, il se met à tourner à vide et à faire un bruit de lave-vaisselle intersidéral.
On est d'accord: Sortis de leur contexte, les propos de Finkielkraut sont odieux. On est aussi d'accord que: Replacés dans leur contexte, les propos de Finkielkraut sont odieux.
Quand je disais il y a vingt ans que Houellebecq était un (mauvais) écrivain à tendance facho, je me faisais incendier. Je le reconnais aujourd'hui: j'ai eu tort d'utiliser l'euphémisme.
Après le coït par surprise, voici la strangulation par accident. On attend avec impatience le génocide par négligence, la fusillade par étourderie et le bombardement coquin qui dérape.
Je peux justifier chaque achat de livre. J'ai toujours une bonne raison. Toujours. Et quand ce n'est pas le cas, je compte sur le livre pour m'en fournir une.
Je suis fier de ma profession. Traducteur. Contre vents et marées, depuis des années, malgré la hausse des prix, nous sommes toujours payés 21 euros le feuillet. Les loyers augmentent, la bouffe augmente, tout augmente. Sauf le feuillet. C'est l'étalon-con.
Ecrire des livres que personne ne lit, traduire des livres que peu de gens lisent en entier, publier des livres dont vous n'entendrez jamais parler: mes beaux, mes très beaux métiers.
J'ai reçu un manuscrit. Page 2: accident de voiture. Page 12: les passagers morts se font violer. Page 17: l'héroïne qui a survécu se fait brouter le minou par une biche. Page 25: Des mutants sodomisent de la viande.
…
Juste une question: C'est un effet secondaire du covid?
Les ventes de mon dernier livre vont pouvoir me permettre de vivre plus que correctement jusqu'à la fin de la journée. C'est une bonne nouvelle et je tenais à la partager avec tous ceux qui aiment vivre de leur métier.
A partir de janvier, je rejoindrai les
@editionsinculte
en tant qu'éditeur associé (domaine français et étranger) en remplacement d'Alexandre Civico. C'est un petit pas pour la littérature mais un grand pas pour le déficit mondial.
Le fait que l'écrivain soit obligé d'avoir deux métiers pour vivre ne semble gêner personne. Dès qu'on subodore la "passion", on suppose le dévouement, autrement dit le dénuement (ou les heures sup).
Impossible de travailler sur une phrase sans ébranler un paragraphe, de travailler sur un paragraphe sans secouer la page, de molester la page sans cogner sur le chapitre. La frappe chirurgicale a des incidences sismiques. Réécrire, c'est parfois pinailler avec une massue.
Salam, 6 ans, chatte exemplaire, amoureuse du clavier et des paniers, spécialiste des câlins à cinq heures du matin, indépendante et philosophe, est morte hier. Je lui souhaite huit autres vies…
"Les années" d'Annie Ernaux: plus je le relis, plus je suis admiratif. Saisir, ainsi, à plusieurs niveaux (anecdotique, sociologique, mémoriel, etc…) une période, exige un art de l'équilibre incroyable. Respect.
Si j'avais le temps, je crois que j'écrirais un "Dictionnaire des idiots repus". Genre:
Beigbeder: N'a pas inventé la poudre, juste la narine qui va avec.
Je propose qu'on publie une liste de tous les livres qui ne figurent pas sur une liste de prix littéraires. On pourrait même imaginer de leur mettre un bandeau annonçant: "Inestimable: qui n'a pas de prix".
Dire que je croyais que Colette c'était bof-bof. Quel courant de pensée et de préjugés a bien pu me mettre ça dans la tête? Alors que. Hein. Je vais de surprise en surprise.
Ernaux, qui est restée discrète toute sa vie d'écrivain, se voit reprocher aujourd'hui de prendre la parole. On souhaite ardemment le contraire à tous ses détracteurs.
France 3 m'a demandé si je voulais venir parler du Houellebecq au 19/20. J'ai été obligé de répondre que je préférais lire les quatre cent autres livres parus en même temps que lui. Eh, la télé, quand est-ce que tu ouvres un livre plutôt que ton clapet?
– Ça te dit d'écrire un texte pour notre revue?
– C'est payé combien ?
– On n'a pas d'argent, mais on est tous à fond.
– Ben touchez-le bien de ma part.
Philippe Besson qui descend en flèche La Métamorphose de Kafka: un grand moment. Comme si Oui-Oui te disait que Ulysse de Joyce c'est pas drelin-drelin.
Le viol, que je sache, n'est pas une transgression, mais un crime. La pédophilie n'est pas de la subversion. Alors le coup des écrivains subversifs qui ont les mains et la bite qui traînent pour renverser la morale bourgeoise, à d'autres, hein.
J'ai une idée de concept store: une boutique qui ne vendrait que des livres d'auteur n'ayant jamais vendu plus de deux mille exemplaires. Il faudrait juste qu'on me trouve un local de 20 000 mètres carrés.
Conseil: si tu écris un livre, n'oublie pas de parler de la "réalité contemporaine", de "sujets actuels", de citer des "noms propres", d'"ancrer ton récit dans le concret". Pense que des gens vont devoir en parler, alors ne les oblige pas à se concentrer sur le style, sois sympa.
Oui, toi aussi, engage-toi dans la lutte contre la wokisterie internationale. Fais comme Naulleau: écris des bouses que personne n'aura envie de réécrire.
"Retourne en Afrique" ou "Qu'ils retournent en Afrique". Telle semble être la question. Perso, ce que j'ai entendu très distinctement c'est: "Je suis raciste et je vous emmerde."
vient d'apprendre par un "grand éditeur littéraire" qu'il faut arrêter de publier des romans trop "lettrés". Je vous laisse interpréter ce terme édifiant "lettrés"…
Joie sans nom: je suis absent du Dictionnaire amoureux des écrivains français d'aujourd'hui, rédigé par F. Beigbeder. Qu'il en soit vivement remercié ici.
Twitter a bloqué mon compte parce que j'ai mis L'origine du monde de Courbet en photo de profil. Toutes mes excuses aux personnes qui ont pu être traumatisées à vie par ce tableau. Bienvenue dans la réalitude.
Je sais tricoter. Découper un poulet cru. Installer une chasse d'eau. Décaper une porte. Faire rire un stagiaire. Traduire Pynchon. Me couper avec une tronçonneuse. Admirer ma femme. J'ai réussi ma vie?
Youpi! Mon roman figure dans la sélection des dix meilleurs romans écrits par un barbu vivant à mi-temps en Haute-Marne et traitant d'ectoplasmes et d'abductions. Hâte de lire les neuf autres.
– T'as trouvé un titre à ton roman? – Oui, ça va s'appeler "Ksa Afèr". Comme ça, les gens demanderont à leur libraire: "Dites, vous avez ksa afèr?"
#foskifo
Ça alors ! Sylvain Tesson a fricoté avec l'extrême droite! Comme Moix ! Comme Houellebecq! Mais quelle surprise ! — Surtout pour ceux qui n'étaient pas au courant…
Vingt-huit ans avec Marion et l'impression tenace d'un flirt infini. L'usure de l'amour, ça doit être un mythe capitaliste pour qu'on rachète une autre femme ou un autre mec.
Acheter des livres, vendre des livres, écrire des livres, traduire des livres, chroniquer des livres, éditer des livres, lire des livres, corriger des livres: il ne me reste plus qu'à les colorier.
Ah, au fait, voici la liste officielle des 14 auteurs dont on va (presque) exclusivement parler à la rentrée (domaine français): Binet Deville Nothomb Adam Goby Coulon Tuil Darrieussecq Duroy Pattieu Adimi Chalandon Modiano Tesson. Les autres, vous fatiguez pas.
Je trouve franchement dingue qu’on puisse désormais dire deux fois plus de choses intéressantes en passant à deux cent quatre-vingt signes.
Je trouve franchement dingue qu’on puisse désormais dire deux fois plus de choses intéressantes en passant à deux cent quatre-vingt signes.
Ce moment où tu as envie d'écrire aux gens qui ne répondent pas à tes mails pour leur demander s'ils peuvent répondre à tes mails. Et où finalement tu fermes ton ordi et ouvre un livre, parce que la vie est éclectique, pas électronique.
Une dame, alors que je promène Onyx sur la coulée verte:
– Les chiens sont interdits ici.
Moi: – Je sais, ça fait une heure qu'on cherche un policier pour se faire verbaliser.
Elle: – M'en parlez pas, ils sont jamais là quand on a besoin d'eux.
Si tu es traducteur et que tu veux que l'éditeur te paie ta traduction, n'oublie pas de rappeler à l'éditeur de te payer, sinon comment veux-tu qu'il y pense de lui-même? Un peu de jugeotte, que diable.