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憂鬱なルイス

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齢三十にして己の生き辛さを認め、愛情深い両親は毒親であったと認め、やっと自分の人生を歩き出そうとしてます。認めるのって辛くて苦しいんだね。夫と娘の三人家族。やっと、元気になってきた。ただ、人間こわい。社会こわい。どうやって生きていこうか。みんなよろしくね。アダルトチルドレン/回避性愛着障害/不安障害

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1 year

自己紹介過保護過干渉支配系毒母、毒母の下僕毒父のもと大学卒業まで同居してました。いまは夫と娘と三人暮らしをしてます。週に一度のバイトをしながら心と体の療養中。わたしは誰。どう生きる。人生をさまよい歩く、回避性愛着障害のアダルトチルドレンです。

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2 years

子どもの頃、テレビも見れなかった、ゲームもできなかった。放課後に友だちと遊べなかったし、おしゃれだってできなかった。全部、親に駄目って言われてた。そりゃ今なら、なんだってできるよ。でも、当時のみずみずしい感性で、経験することは、二度とできないんだよ。それがすごく悔しい。

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3 years

今日、家族で近所にある大きめの公園に遊びに行ったんだけどさ、3人で楽しく遊んでたらさ、夫が突然、遠くを指さして、「あそこに迷子になってる子がいる」って言い出したのね。指さす方を見たらさ、小さい女の子が、泣き叫びながら、自転車で爆走していたんだわ。

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5 months

すごく嫌な話をする。友人と二人で出かけた。平日のお休みの日。お化粧もせず、ゆるゆるの服を着て、パン屋さんでパンを食べて、にっこにこで過ごしてて「素敵な輸入食品屋さんがあるんよ、行ってみようよ」って、ふたりでうっきうきしながら行った。田舎の幹線道路沿いにある、小さなお店だった。

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2 years

わたしが子どもの時、父の運転する車に乗ると、父は必要以上に車を飛ばし、わたしを怖がらせて泣かせて、からかっていた。「うわー！ブレーキがきかないー！！」とか大声出したりしてね。本当に怖かった。

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1 month

最近、毒親に悩む人に対して「話し合えばわかりあえるはず」と諭す善人マンに遭遇するという稀有な体験をしたのだが、貴族のお姫様が「パンがないならケーキを食べれば良いじゃない」って驚いたような様子で言うのと一緒だなこれは、という印象を受けた。まるで悪意がない。本当にわからないんだわ。

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2 months

社会人になって途端に立ち行かなくなり、「もしかして自分は発達障害なんじゃないか」って思い悩む若人たちが多かろうと思う。心療内科に行く前に、どうか一度、自分の幼少期から今までの人生を振り返って欲しい。その苦しさの根源は、親子関係にあるかもしれない。愛着障害、かもしれない。

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11 months

着物をね、選びに行ったのよ。大切な大切な友人の結婚式にお呼ばれしてね、これ以上ないめでたい席だからってんでね、一等良い着物をね、お借りしようとね、近所の呉服屋さんに行ったのよ。

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2 years

小学4年生のときの下校中、でっかいカメラをもった中年男に写真を撮られたことがあって、びっくりして、ぽかーんとして、ちょっと時間おいて「今の、不審者だったのかもしれない」って思って、怖くなってさ。でも、もっと恐ろしいことに、この出来事を親に言うことができなかったんだよね。

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3 years

さっき夫と今日のことを話してて、夫が「地域で子育て、ってそういうことだよ」って言ってたのね。そうか、これが地域で子育てか。子どもが困ってるときに、不審者よりも早く、子どもに声をかけて、助けてあげる。これも立派な子育てだ。

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1 year

「自分は毒親育ちなんだよな」ってのは、なんとなく受け入れられるようになった。でも、「虐待の後遺症で脳が萎縮する」って事実は、知った当時はショックでぶっ倒れそうになったし、今でもそれを思うと悔しくて悔しくて、歯が全部砕け散りそうなくらい悔しい。

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1 year

わたしもね、自分が発達障害じゃないか、って疑ってたよ。症状が、わたしの困りごととまったく同じなんだもん。大人の発達障害。こりゃわたしだ、ちゃんと診断がでれば、わたしも生きやすくなるぞ、って思って、勇気を振り絞って検査に行ったさ。結果。わたしは何者でもなかったさ。

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3 years

知らない大人についていかない、って、小さいうちから習うけど。知らない大人に頼らざるを得ない場面って絶対にあるわけでさ。そういうときに、子どもが自発的に大人を頼ることを求めるんじゃなくて、子どもが困ってるってことを察知して、善い大人が声掛けしてあげる、ってことが大事だと思いました。

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3 years

子どもたちが安全に遊べるように、もっと広く、周りを見るようにしよう、って思った出来事でした。わたしが良い人で良かった。わたしは、今日、一人の女の子の命を救った。

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5 months

おさまってきた。

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5 months

やばい。まだおさまらない。どこに持ってけば良いんだこの怒りは。ツイッターで駄目なら、どこが処理してくれるんだこの気持ちを。ぎゃおおおおおん！！！！ぎゃおおおおおおん！！！！！！ぎゃおおおおおおおおおん！！！！！！！

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5 months

まだね。年上の人からね。そうやって講釈垂れられることはね。あるよ。わかる。でも、お休みの日に、店員さんにそれやられたのも謎だし、最後に「化粧しろ」って言われたのが本当に不快だった。なんでそんなこと言われないといけなかったの。本当に意味がわからない。

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4 months

うちの父も「いやだ！」と「やめて！」が全く通じなくてね。泣いて怒ってると、笑い者にしてくるくらいで、母はそれを咎めることは一切しなくてね。両親ともども気持ちが悪い。一生根に持つよ。いっっっっっしょう根に持つよ。

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2 months

わたしが中学生の時。学校検診で、上半身裸で列になり受診してたような時代。まあしょうがない。同性とはいえ、パーテーションで隠してくれたなら、って思う。しかし、そこになぜか男性教員が保健室内に紛れ込み、入室する女子生徒たちに「ササッ、早く脱いで」と促してたのはまじで許してない。

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11 months

美容室の予約、着付けの時間調整と、まだまだやることがあって、この暑さで弱ってるわたしにはこたえるんだけど、がんばれる。当日は素敵な着物を着て、大好きで大事な友人に、おめでとうって言うのさ。誰よりも大きな声でな。おめでとう、ありがとう、これからもよろしく、って言うのさ。

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5 months

娘が生まれ初めてのひな祭り。母は雛人形を買ってあげると、わたしを人形屋に連れてくると「好きなのを選びなさい」と、テンション高く促した。大変に有り難く思い、高価なものだからと、わたしも真剣に選んだ。「この子たちにする」と言うわたしに、母は「ええっ、そんな変な顔のにするの」と叫んだ。

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5 months

極めつけ。店出ようとしたときに「あっ、最後にこれだけは言わせて。外出るときに化粧くらいはしたほうが良いよ」と。なんやねんこいつ、こいつなんやねん。外出てすぐ「わたしあの人嫌い」って言ったら、「わかる私も嫌い」って。ふたりでぶっちぎれながら帰ってきた。

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2 years

わたしにとって、親ってのは、いざというときに助けてくれる存在じゃ全然なくて、むしろ追い詰めてくる信頼できない存在だったんだよね。10歳そこそこで、親をそう認定してしまってるんだよ。いまでも、親を頼ろうだなんて微塵も思えないもん。

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5 months

会計後の出来事だったのが悔しい。1円もお金を落としたくなかった。本当に悔しいし腹が立つ。思い出したらまた腹立ってきた。怒りの自家発電。このエネルギーで発電できたらいいのに。もったいない。くそくそくそくそくそ。くそアンドくそ。

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3 years

ここからがちょっと怖い話なんだけどさ。見ず知らずの女の子と、公園内をぐるりと歩いていたのは時間にして10分程度。それっぽっちの時間で、わたしは、その女の子の、名前、学校、学年クラス、住んでる場所、お友だちの名前、学年クラス、という、個人情報を、図らずも、耳にしてしまったんだよ。

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3 years

女の子と、バイバイ！ってしたあと、わたしは思った。わたしが、悪い人じゃなくて、本当に良かった。

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1 year

カウンセリングで「毒を吐き出すことはとっても大事なことですよ。でも、ルイスさんはね、せっかく吐き出した毒を、また拾って食べているときがあるんですよ。それだと良くないんですよ。吐いたものは捨てましょう。拾って食べないでください」って言われて、笑っちゃった。

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2 years

76年前の今日、女性が初めて参政権を行使した日なんだって。それまで、女性は投票権すらなかったんだよ。でも、「それっておかしくね？」ってなって、当時の女の人たちが、がんばってがんばってがんばってがんばって、手に入れたんだよ。すごいことだよな。

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1 year

個室の子供部屋があるから引きこもりになるんじゃないよ。身も心も逃げ場がなくなって、自分を守りたくて、引きこもる先がたまたま個室ってだけの話だよ。個室がなければ、家から出ていくか、親を追い出すか、もはや命を手放してしまうかだよ。なんで逃げ場を潰そうとするの。家庭は戦場じゃないよ。

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3 years

もしさ、わたしが悪いこと考える人だったら、明日にでも、女の子に会うことができるんだよ。だって、学校も住んでるところも、わかるんだから。できてしまうんだよ。通学路で学校帰りを待っててさ、「あっ！奇遇だね！学校帰り？わたしのおうち、近くにあるんだ。遊びに来る？」って言えちゃうんだよ。

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5 months

1億歩譲ってだよ。都心の一等地の百貨店とか高級なお店ならわかるよ。だったらわかる。そしたらそれなりの準備をしていくよ。心得てるよ。でも全然違うんだよ。なに。わたしたちは一体、なんでこんな気持ちにさせられないといけなかったんだ。一体全体なんだったんだ、あの出来事は。

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2 years

当時のわたしが何を思っていたかって、「不審者にでくわしただなんて、お母さんに言ったら怒られる、絶対に言えない」だったんだよ。不審者より、母のほうが怖かった。きっと母は、「なんですぐ逃げなかったんだ！！」とかって、怒鳴るんだろうな、って思って、言えなかったんだよ。

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3 years

わたしが、根掘り葉掘り聞いたわけじゃないんさ。せいぜい「何歳なの？」って聞いたくらいでさ。女の子も不安で必死で、そんな中で、わたしみたいに声かけてくれた大人がいて、ほっとしたんだろうね。自分のこと、お友だちのこと、一生懸命教えてくれたんだよ。

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1 year

子どもの頃、わたしには友だちがいなかった。学校から帰っても、外に遊びに行くことを許されてなくてさ。何をしていたかというと、母から出されたお茶とお菓子を食べながら、母の愚痴を一生懸命聞いていたんだわ。

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5 months

「まだ若いんだから色々経験積まないとだよお」、「いやうちらそんな若くないですよ」、「え、いくつなの」、「30過ぎてます」、「ええええ〜、もういい歳じゃん〜若くないんじゃん〜」なんやねんこいつ。こいつなんやねん。すごい嫌だった。

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3 years

母は、頼んでもいないのに、それはそれは様々な物品を買ってきては押し付けてきた。どういうわけか、「要らない」が全く通じなかった。嫌だった。ついでに、わたしの所有物をけなしてくるのも嫌だった。嫌だったのに、わたしは母の言いなりになって、大事にしてたものをたくさん捨ててしまった。

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3 years

そうか！友だちとはぐれたんだな！じゃあ、一緒に探そうか！って言って、公園内をぐるりと周って、3周目に差し掛かったところで、無事、お友だちを発見できました。めでたしめでたし。

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3 years

ちなみにわたしは、娘みてるのに必死で、女の子が泣き叫んでる声は聞こえてなかった。夫に言われなければ、たぶん、「大きな声ではしゃいでる子がいるなあ〜」程度にしか思わなかったと思う。

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3 years

しばらく様子を見ていても、その女の子が誰かを見つける様子もなければ、誰かが女の子を探してる様子もない。周りには、家族連れが何組かいたんだけど、その子を気にとめてる人もいないようでさ、大丈夫かな〜、って思ってたらさ、なんと、その女の子、駐車場に向かって爆走して行ったではないか。

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3 years

母は、娘であるわたしが、成長とともに「女」になることを断固拒否してたくせに、わたしがある程度大人になってきたら、手の平をくるりと返し、さも当然のように「女」であることを求めてきて、これには温厚なわたしも、は？なんだこいつ気持ちわりいなぶちコロ助、って気持ちになりましたね。

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3 years

ルイスは走り出した。わたしは100メートル23秒という驚異的なタイムを叩き出した鈍足の持ち主。それでも走った。ウサイン・ボルトより速く。凄まじい形相で走って行ったらさ、女の子が駐車場から引き返してきたの。良かった、無事だった。わたしは、手を上げて、女の子に話しかけたのね。

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11 months

そんなわけで、わたしは一等良い着物を着て、友人の結婚式に行けるってわけ。もう後ろ向きじゃないよ。

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5 months

「君の仕事のやり方だったら今有名な〇〇って子が勉強になるから知り合いになると良いよ」とか。「君くらいの事業の規模感だったら都心の企業さんは相手してくれないからまっと貪欲にいかないと駄目だよ」とか。いや。おま。だれおま。なにおま。聞いてないねん。止まらない謎のマウントと要らん講釈。

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2 years

思い返すと、わたしの母は、わたしがやることなすこと全部否定して馬鹿にして、コケにして笑い者にして、怒鳴って取り上げてめちゃめちゃにして。小さい頃からの、そういう、悪いコミュニケーションの積み重ねだよね。親は信頼できない、なんて、子どもが思うのって、親の関わり方のせいだよね。

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5 months

おしゃれなお店だった。見たことがないものが売ってて、楽しかった。友人から「これが美味しいんだよ」と使い方がわからないようなものを渡され、じゃあそれを買ってみよう、でもどうやって食べれば良いんだ、わいわいわいわい、と、楽しく過ごしてた。会計中、急に店主が友人に話しかけてきた。

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3 years

「大丈夫？迷子なの？おうちの人と来たのかな？わたし、あっちで、家族と遊んでたんだけど、あなたが誰かを探してるように見えて、心配になって、話しかけちゃった」。そしたら、女の子が、泣きながら、自分はお友だちと3人で遊びにきたんだけど、はぐれちゃったの、って話してくれたのね。

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3 years

自分で言ってて怖くなってきた。

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5 months

友人。自営業で頑張ってるのだけれど、それが軌道に乗り始めて、少しずつメディアにも取り上げられ始めててね。店主も、何かで見た友人の顔を覚えていたようで、すごい距離の詰め方で話しかけてきた。「前に君が来たとき、凄い子だなと思って、雇おうって思ってたんだよお」とかなんとか。

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11 months

初めてひとりで行った呉服屋さんで、初めてひとりで着物を選んで、店員さんに「素敵ですよ」って褒めてもらえて。「これにします」って言えて。つきものが落ちたようだよ。もうね、「着物が似合わないガンダム」だなんて、自分を虐めることもないんだ。

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5 months

この雛人形の話ね、こうやって言葉にするまでに数年かかってるんだよ。誰にも言えなかった。せっかく買ってもらったのに、見るたびに嫌な気持ちになるなんて、娘は喜んでるのに、なんて親不孝なんだ、ってね。ぐるぐるぐるぐる、自分の中でとぐろ巻いちゃうのよ。やっとだ。苦しかった。やっと言えた。

@haniwafactory

HaniwaFactory【野生のTシャツ作家】

5 months

似たような経験した人にしかわからない話だと思う。『買って貰ってるのに文句行って捨てろとか言うのは酷い』と無関係な第三者からも軽い気持ちで罵られるんだよね。本当に経験した人にしかわからない苦しさだと思うよ。無闇に語れない苦しさだと思う。

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11 months

まだね、ちょっとね、「この色と柄、母が見たらなんて言うだろう」って思ったりもするんだけどさ、でも店員さんが「まあ！！とってもお似合いですよ！！」ってものすごい圧力で言ってくれたのがね、よかった。母のくだらない意地悪なんかに負けないくらいの圧で、言ってのけてくれた。

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2 years

その日は家に帰ってからも、なんだかずっと具合悪くて、「カメラ持った男が家の前まで探しに来たらどうしよう」とかって、心配で心配で、すぐ布団の中に入ったのを覚えてる。しばらくずっと具合悪かった。登下校中もドキドキしてた。でも、親には言えなかった。先生にも言わなかった。

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2 years

世の中に、不審者からの被害にあって、それでもこうやって、親に言えない子って、どれほど居るんだろうね。

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2 years

怖がらせて泣かせて、笑いものにする、ってのがお決まりだったな。父はそういうことを平気でやるような人だった。

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11 months

そしたら店員さんがね、「お母様が！まあ！なんでそんなこと言うんでしょう！こんなにお似合いなのに！あなた、お着物が似合う、とっても素敵なお嬢さんですよ！」って言ってくれた。ああ、もうやめてくれ、涙で着物を汚してしまいそうだ。

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5 months

途中で怒って店出ていけば良かった。はあ。自分にも嫌になってきた。

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5 months

今。うちには雛人形が2セットある。いずれも、わたしが「この子たちが良い」と言ったもので、でも母が「そんな変な顔の！」と吐き捨てた、呪いの雛人形だ。出して飾れば娘は喜ぶ。でも、わたしは、ああ嫌だったな、って気持ちが、毎年毎年よみがえる。正直、つらい。結構つらい。場所も取る。つらい。

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5 months

夢かと思うけど、現実。なんだったんだ。ここ数年で一番意味のわからない出来事だった。

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11 months

鏡にうつる、着物を着た自分は、とっても素敵だった。

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2 years

わたしは、「親は信頼できないものである」って、思ってしまってるから、子どもから、どうやって信頼を得られるのかってのが、よくわからないんだよ。本で読んで「ふむふむ、なるほど」って思っても、そもそもの「信頼する」って経験がないから実感がわかない。それが怖い。本当に怖い。

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2 years

いやほんとに、こうやって、怖い思いをしても、親に相談できない子なんて、たくさんいるんだろうな。たっくさんいるんだろうな。

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1 year

でも、お医者さんがさ、わたしの話をよくよく聞いて、「愛着に傷があるのね」、「そういう人には、発達障害と似たような症状が出るのよ」って言ったんだよ。あなたのそれは、薬で治るものじゃないよ、カウンセリングがいいんじゃないの、ってさ。だから、わたしは何者でもないわけでもなかったさ。

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11 months

最後にお茶を出してくれて、少しだけお話したんだけど、どうやら着物を選んでくれた店員さんは、女将さんだったようで、わたしが電話で「着物似合わなくて…前向きじゃなくて…うう」って言ったことにより、出動してくれたのかな、って思って、恐縮してしまった。ありがとう。ありがとう。

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3 years

「いつまでも過去に囚われてないで、前に進まなきゃ！｣ってアドバイスは、過去にがんじがらめにされてる本人にしてみると、かなり難しい話ではある。

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2 years

損してるなあ。日頃、親とどんなコミュニケーションを取っているかで、子が関わる人間のタイプが、そりゃ変わるわけだよ。優しくされると気持ち悪いと感じるし、意地悪なことをされると、「まっ、こんなもんだろ」って、思っちゃうんだもん。損だよ。

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2 years

親に、そうやって、ひどくからかわれることが、普通のことだと思ってたんだよ。だから、同級生の親が優しそうだったり、実際に優しい姿を見たとき、ものすんごく気持ち悪いって思ってたし、ものすんごく居心地が悪かったな。

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11 months

「最初の一着しか見てないようなものだけど、これがいいなって思いました、もうこれにします」って言ったらね、「すごく良くお似合いですよ、ちょうど最近入ったばかりの着物で、お客様が一番最初に着ることになりますよ」って言ってた。やったね。

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1 year

何が言いたいかって、発達障害と同じくらい、愛着障害が認知されてもいいんじゃないかなあ、ってことだよ。しんどい人、ものすんごいたくさん、いると思うよ。

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5 months

子どものときは、「そんな変なの！」と言われると、言い返さずに、母の言いなりになってた。当時と比べると、自分の意見は言えるようにはなったけど、掛けられた呪いを解く方法が、まだ見つからない。

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2 years

「サマスタみた？」って友だちと盛り上がることも、ポケモンの裏ワザを教えてもらってドキドキしながら試すことも、友だちとおしゃべりしながら買い食いすることも、流行りのお洋服を着て「わたしってばかわいい！読モになれるかも！」と妄想することも、もう二度とできないんだよ。

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1 year

小さい子どもが自分の母親に向かって「ママきらい！」って言えるのは、それだけのびのびと、表現の自由が与えられてる環境にある、ってことだよな。わたし言えなかったもんな。「これは絶対に言っちゃ駄目な言葉だぞ」ってのを、発語する前から、理解してたような気がするもんな。

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2 years

こんなん、お金とか物で埋められるような穴じゃないよ。もうどうにもならないようなことに囚われてしまって、悔しくて泣けてきちゃうんじゃんね。苦しいよ。心はジタバタしてるんよ。でも、囚われちゃって動けない。本当に苦しいことだよ。

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11 months

「いただいたお電話で着物が似合わない、っておっしゃっていたけど、とってもお似合いですよ、とっても可愛い」って。泣いちゃいそう。「うう、ずっと、似合わない、って言われてて、自分でも似合わないって思ってて」、「まあ！そんなこと、どなたがおっしゃるの」、「は、母が」。言ってしまった。

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憂鬱なルイス

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2 years

親から与えられなかったものを他で埋めようとしても、なかなか埋まらないんだなあ。唯一無二だよ、親の愛情は。

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1 year

親から受けた否定的な言葉は、ずっとずっとずっとずっと残るよな。「下手くそ」、「そんなもの無駄」、「馬鹿みたい」、「くだらない」ってさ。言った本人はすぐ忘れるんだもんな。言われたこっちは、グサって刺さったっきり、引っこ抜けなくてずっと痛い思いをしてるのにな。

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1 year

正しく、自分が何者なのか、ってわかることって、大事だよ。「何も見えない！暗い！苦しい！つらい！」ってやみくもにばたばたしてるところに、懐中電灯がコロンッ、って転がってきてくれた感じ。それを持って、どこに向かうか、何をするかは、これまた自分次第。つらいし苦しいけど、真っ暗ではない。

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1 month

「話し合えばわかるはず」ってさ、「そんな悲しい物語は聞きたくない！せめてハッピーエンドであれ！」って希望の押しつけなのよ。現実はドラマみたいにならんのよ。形あるだけマシ。消し炭になってないだけマシ。そんな現実を想像できないほど恵まれた家庭に生まれ育ったことは、うらやましいと思う。

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2 years

未練は簡単には断ち切れないよ。特に、子どものときにできなかったことへの後悔とか未練は、なかなかどうしようもできないよ。もうあのときあの瞬間は、二度と戻ってこないんだよ。親に禁止されてなかったら、すごく楽しい思い出になるはずだったことだよ。笑いながら振り返れるはずだったことだよ。

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1 year

ごめんね。わたしの育ちが悪いから、こんな風に思っちゃうんだけどさ。どう育てられて、どう生きたら、親に対して「わたしを産んでくれてありがとう」ってなるんだ。ならなくないか。「産んでくれてありがとう」って。そう思わせるって、子どもの人生に親がしゃしゃり出てきすぎじゃないか。

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3 years

小学生のときによくあるやつで、「あの子、自分のこと可愛いと思ってるよねー」から始まるいじめは、ものすごい理不尽よな。可愛いって思っちゃだめなんか。可愛くしてることは罪なんか。「わたしってば素敵！」って堂々と思わせてくれない空気感、とても嫌だった。みんな可愛いんだよ。自信持てよ。

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10 months

親ガチャ外れだと、絶望し悩む子どもたちに「勉強しろ」って言うことは、現実的な解決策のようで、ものすんごい難しいことを要求してるんだよ。頭のおかしい親と一緒に生活してて、健やかに勉強できる精神状態なわけがないんだよ。うつ状態だよ。下手したら教科書も読めなくなってたりするんだよ。

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6 months

青年期までのあいだに、良い大人との出会いがあって、親が毒親だと気付き、環境的にも精神的にも脱することができたならかなり運が良いんさ。大体の人は、社会に出てから「なんかおかしいぞ」って、じわじわじわーって苦しくなっていくんだよ。なんで苦しいのか、それが親由来の毒ともわからないまま。

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2 years

わたしが、人付き合いを気持ち悪いように感じていたのも、みんなが優しかったからだよ。それを居心地悪く感じて、コミュニケーションが取れなくて、ギクシャクするのを、周りのせいにして、ブッチしたりしてね。

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1 year

もう、しばらく前のお話。検査の結果、なんともなかった自分を「じゃあわたしは、ただの怠け者じゃんか、ばっかみたい」って恥ずかしく情けなく思ってたけど、いまはそうは思わないよ。よくがんばってきたよ、わたしは。それなりに、がんばってきたんだよ。

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5 months

たぶん、娘が大きくなったら、誰かにあげちゃうことになると思う。つらい。わたしが可愛いって思った人形たちなのに。

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4 years

健康な人がうつっぽくなって希死念慮に支配されるまでの11段階。ソースはわたし。

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2 years

いやあ…ちょっと考えられないよなあ…

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3 years

退職してきました。挨拶周りをして、仕事道具を全部処分してきました。新卒後7年近く、頑張ってしがみついてきましたが、鬱っぽくなってしまった身体以外に、なーんにも、残りませんでした。

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2 years

最近、ツイッター見てたときに、この経験を話していた人がいたような気がして、ただ、一瞬で、そのつぶやきはどこかへ行ってしまってね。でも、蘇ったね。やられてましたよ、わたしも。思い出した、思い出した。嫌だったよねえ。

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11 months

着物。肩幅が広いわたしは、ずっと昔から母に「あんたは着物が似合わない」って言われててね。成人式のときは、母が勝手に選んだ振り袖を着せられ「もうちょっとなで肩だったら良かったのに」って言われてね。わたしも自虐的に「肩幅がガンダム」って、言ってるくらいだったんだわ。

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1 year

子どものときに家が安全基地だと学習できなかったせいで、実家を出て一人になっても、結婚して自分の家庭をもっても、「家は安全基地ではない」って歪んだ認知がナチュラルに染み付いており、家にいても全然に落ち着かなし、なんなら「早く帰りたい」って思っちゃうのどうにかしたい。

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2 months

発達障害と愛着障害。このふたつに出現する困り事がそっくりでね。物を忘れる無くす、ガタガタと落ち着かない、人の話が耳に入らない、優先順位がわからない、繰り返す凡ミス、どんどん散らかる身の回り、周囲の冷たい目。つらかった。本当につらかった。

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11 months

じゃあこれだけ袖を通してみましょうね、って、畳の部屋に案内してくれてさ。スススス、って着せてくれた。アッ、かわいい。帯も、いくつか持ってきてくれた。アッ、かわいい。店員さんも「あら、素敵、本当に素敵」ってさ。

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憂鬱なルイス

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11 months

電話にて。「どんなイメージでお考えですか？」って聞かれて「着物、似合わないんです、何色が好きとかもないです、似合わないんです、気に入るドレスがなかっただけで、着物を着ることに、実のところ前向きじゃないんです、似合わないんです、一緒に選んでください、ごめんなさい」って白状した。

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5 months

じゃあこれ、と指差す人形を一瞥し、「そんな変なやつにして！！」と叫ぶ。たまらずわたしも叫んだ。「だから、要らないって、言ってるでしょう！」と。そして我慢できずに泣いた。年甲斐もなく泣いた。産後の予後悪く、夜間一睡もしてない時期だった。弱ってるわたしには我慢ができなかった。

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憂鬱なルイス

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5 months

買っていただいたものだから、こんな文句を言っちゃいけないのかもしれん。でも、こんなことばっかりだったよ、わたしの人生は。本当に文句を言っちゃいけないことなんかね、これは。

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6 months

社会に出てから途端に増していった自分の「浮き感」の正体はこれだったな、って今になって思える。実年齢と精神年齢がどんどん乖離。周りは大人になっていくのに、自分は親のしがらみに囚われて、いつまでも大人になれなくてね。「わたしを認めてよ！」が先行して、どんどん人が離れていったりしてね。

@yuzuka_tecpizza

yuzuka@エッセイスト

@yuzuka_tecpizza

6 months

30越えると、人や過去、環境のせいにばかりしてる人と会話するのがいよいよ辛くなってくる。昔はそれでも良かったのよ。「そうだね、あなたは悪くないよ」と傷の舐め合いしてりゃあ心地よかったし。だけどもうこの年齢になるとね。あんたの周りにあるものはもう、あんたの選んだものしか残ってないよ。

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憂鬱なルイス

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2 years

過去に囚われることは悪いことじゃないよ。責められることでもないよ。振りほどくのに、とっても時間がかかることだよ。みんな、その人なりに、一生懸命やってることだと思うよ。誰かから「それは時間の無駄だ」って言われて、「はいそうですか」って言えるほど、簡単なことじゃないよ。

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憂鬱なルイス

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11 months

初めてひとりで呉服屋さんにやってきた。あまり広くない店内には、若々しいお嬢さんとお母さんとの親子連れがたくさんいた。ああ、成人式だ。成人式の準備しとる。ちょっとチクチクした。あんまりいい思い出がない。

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憂鬱なルイス

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11 months

着物。だから着たくなかったんだよ。どうせ似合わないから。友人の結婚式が決まったときから、ずっとずっと、いいドレスは無いだろうかって探してたんだけど、なかなかなくてよう。もう、結婚式も近くなってきて、えーい！どうにでもなれ！って思いで、呉服屋さんに電話をかけたのさ。

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憂鬱なルイス

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2 years

こういう悲しい気持ちを自覚して、大事にしてあげて、子どものときにできなかったぶん、悲しんだり怒ったり泣いたりしてさ、たくさんの時間をかけて、やっとほんのちょっとだけ諦めがつくんじゃんね。前を向けるようになるんじゃんね。

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