정서적으로 미성숙한 부모가 있는 가정에서 자라는 건 외로운 경험이다. 이런 부모는 겉으로는 완벽하게 정상적으로 보인다. 평범하게 행동하면서 자녀의 신체적 건강을 돌보고 식사와 안전한 환경을 제공한다. 하지만 자녀와 확실한 정서적 유대를 맺지 않으므로 자녀가 진정으로 안도감을 느껴야
은둔형 외톨이나 고립청년을 위한 사회적응 초기 중기 일자리가 있어야합니다. 제가 이번에 알바를 할수있었던건 처음에 일주일에 세번 오전만 나가는 쉽고 간단한 청소, 사무알바를 운좋게 1년 넘게 할수있었기 때문입니다. 사람들도 착하고 일도 쉽고 시간도 4시간 뿐이 안되니 저같은
자책은 오히려 역효과만 낳는다. 수치심은 새로운 행동과 변화를 유도하는 데 아무 도움도 되지 않는다는 연구 결과도 있다. 수치심이 학습과 성장을 담당하는 뇌 센터를 폐쇄하기 때문에 효과가 있으려야 있을 수가 없다.
-<마음챙김> (샤우나 샤피로 지음, 박미경 옮김) 중에서
'의욕이 아니라 행동이 먼저다. 할 일을 미루는 사람은 어떤 일을 해야겠다는 기분이 들때까지 기다리기만 한다. 이런 사람의 오류는 의욕이 먼저 생겨야 행동에 이를수 있다고 있다. 그러나 그 반대다. 행동이 먼저고 의욕은 그후에 생긴다. 행동->의욕>더많은 행동이다.' - 필링 굿에서 요약
내가 자살시도를 하거나 간절히 죽고 싶어했을때를 생각해보면 이렇게는 더는 살기 싫을 정도로 괴로워서 도피처로 죽고 싶었던거지 진짜 죽음 그자체를 원한건 아니었다. 만약 그때 깨끗한 휴양지의 호텔에서 쉬고 있었다면 죽고 싶지 않았을것 같고 전에도 말했지만 그생각을 떠올린뒤로
'우리나라는 전 세계에서 가족끼리 죽이고 죽는 사건이 가장 많은 나라 중 하나다. 다 큰 자식이 독립하지 않고 부모와 함께 오랫동안 살면서 가족 내에서 병리적으로 사랑과 증오가 한데 엉켜 문제가 되는 경우가 많다. 사랑하지만 사랑을 표현하지 않는 한국의 문화도 여기에 한몫을 한다.'
어릴 때 내가 아프면 엄마는 신경질을 냈다. 그리고 울면 뺨을 때렸다. 나는 그래서 아파도 혼자 참고 말하지 않았다. 우는 것도 숨기기 위해 세수를 하면서 울었다. 어른이 되서 알게 된 사람들은 아프다고 하거나 슬퍼서 운다고 하면 말이라도 걱정해주고 위로해줬다. 죽 쿠폰을 주는 사람도 있었다.
추천책
인간관계에 힘들때 - 관계를 읽는 시간
부모 때문에 힘들때 - 독이 되는 부모가 되지 마라
우울 - 우울의 심리학, 우울할땐 뇌과학, 살아있으니까 귀여워 (ㅎ)
조울 - 내기분은 변화하는 중입니다, 나는 당신이 살았으면 좋겠습니다, 조울병 치유로 가는길(절판ㅠ), 더미를 위한 양극성장애
우울하고 힘들때 트위터에 계속 쓰는걸 미안하다고 여기거나 그래서 날 싫어하면 어쩌지 걱정하시는 분들 있는데 트위터는 원래 그런거 쓰라고 있는데라고 생각해요. 특정 누구에게 카톡으로 계속 얘기하는것보단 훨씬 낫잖아요. 그런 글 쓰는게 싫다면 떠나겠죠. 떠나지 않고 계속 당신을 팔로잉하고
친구에게 짜증에 대해서 물어보니까 짜증은 자신이 답답한 상황이나 무얼 어떻게 할수없을때 생기는거라고 했다. 그러니까 약해진 상태라는것. 나는 상대방의 짜증이 무섭기만 했지 그렇게 생각해본적은 없어서 새로운걸 알게 된 느낌이었다. 이제 누군가 짜증내도 무서워하지 말도록 노력해야지
지금처럼 질병을 몸에서 삭제해야 하는 배설물 같은 존재로만 본다면, 만성질환자를 포함해 질병과 함께 살아가야만 하는 아픈 몸은 불행한 패배자로 살 수밖에 없다. 의학으로 죽음을 삭제할 수 없듯이 질병을 삭제할 수 없다. 누구나 아프게 되고 죽게 된다. 질병이나 죽음 자체가 비극이 아니라,
내가 친족성폭력 생존자임을 알리면 사람들은 당황할때가 많아요. 그저 많이 힘들었겠구나 말해주면 되는데 당황해서 위로를 한다고 잊으라거나 지난일이라고 말할때도 있죠. 그럼 전 슬퍼져요. 타인의 상처를 대하는 좋은 방법은 그저 진짜 많이 힘들었음을 알아주는 것이 제일인거 같답니다
나는 스트레스 한계치가 낮고 자주 우울하고 무기력해지며 걱정이 많다. 조금씩 바꾸려고 노력하고 어쩔땐 그게 되지만 일들이 겹치면 금방 무기력 상태로 빠져 잠만 자고 싶어진다. 이번에 일하면서도 여러 고비를 넘겼다. 아직 나의 한계는 낮다는걸 새삼 발견했음. 살살 살아야한다
정신과에 갔는데 의사샘이 이제 한달에 한번만 와도 되겠다고 했다. 정서도 안정되고 생활도 괜찮다고. 너무 기뻤다. 처음 이 병원에 왔을때가 2018년 이었던가. 일주일에 한번씩 왔고 와서 얘기하다가 힘들어서 울기도 많이 했다. 그땐 이런 날이 올줄 몰랐는데 5년이나 걸리긴 했지만 이런 날이 왔다
아참, 엄마 전화해서 나 기분 나쁘게 해서 가라앉히는 중. 내가 요즘 잘지내고 살아온 중 가장 좋다고 하는데도 급기야 차도 집도 없는데 뭐가 행복하냐고 하네. 남들 보기에 어떻겠냐고. 남들이 어떻게 보든 무슨 상관이지? 내가 행복하다는데. 우울이 너무 심해 자살하려고 했던 때는 싹 잊고
저는 고립은둔청년들이 진짜 많고, 실제로 겪고있는 답답함이나 아픔들이 너무나도 많은데, 이걸 적극적으로 해결해주는 서비스가 없는 것 같아서 팀을 꾸려서 고립은둔 청년만을 위한 AI 앱서비스를 만들고 있습니다. 나도 한 때, 그리고 어쩌면 지금도 ㅠㅠ 은둔형 외툴이 중 한명이거든요.
우리는 왜 자신을 향해서는 공감력이 제로인 걸까? 내가 전혀 멋지지않고 사랑스럽지 않을 때조차, 아니 그럴 때일수록 더욱 나 자신을 잘 돌볼 수는 없을까? 내가 잘나갈 때만 나를 좋아해주는 조건부 사랑을 하는 대신, 내가 어떻든 상관없이 나 자신에게 언제나 좋은 친구가 되어줄 수는 없는 걸까?
상담샘이 우울증이 오래되면 모든 감정을 다 우울한걸로 착각할 수 있다고 했다. 슬프거나 화나거나 두려운걸 모두. 그리고 피곤하거나 졸리거나 몸 컨디션이 안 좋은것도 우울한걸로 착각할수 있다고 해서 '마치 모든길은 우울로 통한다!'같이. 그뒤엔 내가 그런가 안그런가 좀 생각해보려고 한다
내가 안 죽고 싶어진 날
내가 지금 안 죽고 싶다는걸 깨달은 날을 지금도 똑똑히 기억한다. 점심을 먹고 나서 가만히 앉아있는데 문득 지금 죽고 싶지 않고 살아있는게 쾌적하다고 느끼고 있었다. 나는 작은 충격을 받았다. 어린시절부터 평생을 죽고싶어하며 살아왔었고 죽을때까지 그럴줄 알았다.
rt 나도 저게 심했고 사람들이 날 싫어할거라 생각 자주 했는데 상담받고 트위터하고 아니라고 계속 생각하고 집단상담에서 그런 사람 별로 없다는걸 확인받고 조금씩 나아짐. 혼자서도 생각교정하고 믿을만한 사람들에게 쪽팔려도 혹시 지금 나 싫으냐 물어보고 아니라고 확인받는 '경험'이 중요하다
추천책
은둔 - 은둔형 외톨이의 방구석 표류일기
자신을 비난하지 않고 받아들이기 - 나 지금 이대로 괜���은 사람
명상 - 명상에 대한 거의 모든 것, 마음챙김에 대한 거의 모든 것
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우울 - 우울의 심리학,우울할 땐 뇌과학
12살때 사는게 너무 힘들어서 죽고 싶었는데 그러면 내잘못도 아닌데 너무 억울했다. 그래서 공부하고 어떻게든 대학 꼭 가서 졸업하고 취직해서 심리치료를 받겠다고 맹세했고 나는 결국 지켰다. 12살의 그애가 계속 살기로 맹세한 이 삶을 나는 계속 지켜야한다. 잊지 말자. 그애를.
온라인에서 우울하고 힘든 얘기를 일방적으로 잘 들어주는 남자를 조심해야 해요. 힘들때는 들어주고 상냥하게 대해주면 좋으니까 마음이 가기 마련이지만 잘 알지도 못하는 여자의 힘든 이야기를 그남자는 왜 들어줄까요? 이런 관계가 좋게 되기는 힘든거 같아요. 힘든 얘기는 전문가에게 해요 우리.
오늘 감기에 걸려 기침을 콜록콜록하며 아프다고 남긴 글에 또 위로의 댓글을 달아줬다. 나는 그런걸 볼때마다 처음처럼 놀란다. 그리고 가족이 아닌 타인들은 대체로 다정하다는 사실을 다시 한번 확인한다. 그래서 우리는 서로 상냥해야 한다고 생각한다. 많은 이의 어린시절이 상냥하지 못 했음으로
나도 너무 힘들면 지인에게 가끔 얘기할 수 있지만 반복해서 얘기할 정도로 힘들고 생활이 힘들 정도면 전문가를 찾아가는게 좋다고 생각해. 평범한 사람이 감당할 수 있는 이야기가 있고 전문가에게 찾아가는게 좋은 상태가 있으니까. 생각보다 사람은 다른 사람의 힘든 이야기를 많이 감당못한다
나는 그게 너무 신기하고 좋았다. 왜 이 사람들은 내게 이렇게 잘해줄까 궁금하기도 했다. 나중에야 보통 사람들은 사람이 아프거나 울면 걱정하고 위로해준다는 것을 알았다. 가족이 아닌 타인들은 대체로 내게 친절했다. 그래서 나도 할수있는한 사람들에게 친절하고 상냥하고 싶어졌다.
친구가 해준 얘기가 너무 인상적이라 옮겨둔다. 삶은 놀이공원이라고 생각하면 가만히 있으면 편안하지만 지루하잖아. 어떤 기구는 내게 잘맞고 어떤 기구는 내게 별로겠지. 하지만 그건 경험해봐야 아는 거잖아. 물론 미리 조사하고 생각해봐서 어떤걸 탈지 정하겠지만 그건 타봐야아는거지.
휴식은 에너지를 주지만 미루는 것은 에너지를 쓰게 만드는 것 같다. 일을 시작할 힘이 없을땐 일단 일을 미루는 자신을 용서해 에너지 마이너스를 플러스로 바꾸어 미루는게 아니라 쉰다음 일을 시작하는건 어떨까? 하나의 방법이 될듯. 지금 당장 그냥 시작하면 제일 좋겠지만 그럴 힘이 없을때에