Les J.O., c'est s'enflammer sincèrement pour des sportifs qu'on ne connaît pas, des sports qu'on ne suit pas, avec des règles qu'on ne comprend pas. C'est ça qui est beau.
Je pense que le gars qui a inventé le nom de la ville de Cergy, il a trouvé le moyen qu'on sache comment ça s'écrit à la fin, en lisant le mot à l'envers.
Je suis allée sur SNCF Connect pour acheter un billet de train j'ai atterri sur parcoursup je passe le concours de science po beaux-arts orléans demain je vous dis pas le stress
- Tu pars un peu, cet été ?
- Oui, en couilles.
Je vais le commencer comme ça mon premier très long thread impudique et personnel, ça résumera bien les choses. Pardon d'avance, parce que ce ne sera pas drôle.
Moi : - C'est vrai que t'es épicurien ?
Mec sur Tinder : - Oui
Moi : - Tu penses te faire vacciner ?
Lui : - Non
Moi : - Bah alors, t'as peur d'Épicure ?
*supprime le match*
Sur TF1, we don't say "dans 45 minutes", but "tout de suite" ou "dans un instant", and I think it's a very nice illustration de la théorie de la relativité ou bien du foutage de gueule caractérisé.
Né(e)s en 1978 et autour, on aura connu :
- la fin du Club Dorothée
- la fin de La 5
- la fin de Gros Quick
- la guerre du Golfe
- le 11-Septembre
- la crise des subprimes
- le chômage
- les attentats
- une épidémie mondiale... Génération de poissards.
Pour le dire vulgairement on s'en bat un peu les couilles, en gros ça pourrit la vie de beaucoup de femmes mais comme elles n'en meurent pas on va pas s'emmerder à prévenir le truc elles ont l'habitude de souffrir en silence de toutes façons. C'est comme ça que je le perçois.
Mec sur Tinder qui s'appelle Hakim : - Salut, merci pour le match
Moi : - De rien. Tu t'appelles vraiment Hakim ?
Lui : - Oui
Moi : - Ton père est forgeron ?
Lui : - Non
Moi : - Dommage, tu serais venu me chercher.
Lui : *supprime le match*
672e jour de grève. Le sous-sol parisien est une jungle. Les franciliens se déplacent en bâtons-sauteurs, Flyboard, draisiennes. Il n'y a plus de chaussures de marche à Décathlon. Les mollets des parisiens ressemblent aux bras de Nadal. Scholl dépasse Amazon au classement Forbes.
J'ai testé pour vous : dire en période d'essai à mon nouveau travail ultra-masculin que je ressentais du sexisme.
Verdict : virée.
Je suis partagée entre l'anxiété de devoir retrouver un emploi et le soulagement de l'avoir dit.¯\_(ツ)_/¯
Hier soir, j'avais un rendez-vous Tinder, le gars n'est pas venu, a bloqué mon numéro, et supprimé le match sans un mot, le pack complet. Je pense que je vais appeler ça le lapin de pack.
1992 : "Je m'en fiche, quand je serai adulte, je ferai ce que je veux."
2019 : *essuie consciencieusement les gouttes d'eau sur l'évier après avoir rangé la vaisselle*
Je dois aussi gérer un dégât des eaux chez moi et un voisin menteur, je retrouve mon cerveau organisé avec l'assurance, obligée. Je n'ai plus d'utérus et je perds les eaux chez moi, mon sort est comique. En fait, il m'arrive que des couilles depuis que je n'ai plus d'utérus.
Je n'ai plus confiance en rien, tout m'angoisse, je chiale chez le kiné, je chiale chez la généraliste, je chiale chez moi, j'appelle le 15 quand je me sens au bord du malaise, le 3114, SOS amitié, SOS médecins, mon cerveau est complètement noyé, je suis très fatiguée.
On ne sait pas pourquoi ces fibromes apparaissent. On sait juste qu'il y a une grande fréquence chez les femmes nullipares, qui ne prennent pas la pilule et dans la population d'origine africaine, mais on ne sait pas les expliquer ni les éviter. Démerdez-vous.
La découverte du Viagra par exemple, c'était plus important. Résultat, il y a peu d'études, peu de visibilité, et encore moins de traitements autres que chirurgicaux pouvant aller jusqu'à l'ablation de l'utérus.
Pendant les 42 jours de convalescence après l'opération, précisément une hystérectomie subtotale par cœlioscopie, cette idée m'a aidée à encaisser les douleurs aux épaules dues à l'évacuation des bulles de gaz de la cœlioscopie dont personne ne m'avait parlé,
Pas de place pour faire une échographie sur place à l'hôpital, les femmes enceintes sont prioritaires. Encore. Toujours. Ok. Normal. Je rentre à la maison et en dépression mais je ne le sais pas encore.
Bref, hystérectomie donc. J'ai dit ok, je ne voulais pas d'enfant de toutes façons. Je n'aurai plus mes règles ça me fera des économies de Nana, et surtout surtout je n'aurai plus mal. J'aurai des cicatrices comme la dame dans la publicité Nana "Wombstories".
J'ai été opérée en janvier 2022 : une hystérectomie, ablation de l'utérus, en raison de fibromes devenus trop nombreux et douloureux surtout la nuit qui me fatiguaient. On m'en avait déjà enlevés en 2012, et il n'y avait pas d'autre solution plus efficace, désormais.
J'ai commencé à avoir mal en 2007. Les médecins m'ont dit au début "ce sont vos ovaires qui travaillent", "faites du yoga", "ce doit être digestif". L'ennui avec les fibromes utérins ou myomes, des boules de tissu fibreux, c'est que même si c'est fréquent,
J'enchaîne avec une échographie et une ponction de la thyroïde, il y a un nodule. Pas lié à l'hystérectomie mais au choc émotionnel, disons qu'il m'est resté en travers de la gorge. J'ai la trouille d'avoir un cancer, un mois d'attente du résultat de la ponction.
le passage aux urgences gynéco hyper dissimulées pour un abcès à la cicatrice du nombril, ledit passage après celui des dames enceintes arrivées après moi parce que faut pas déconner deux vies valent plus qu'une, les abdominaux en chantier,