Ti ricorderemo così, mentre ti stagliavi sul rosso suolo appena conquistato insieme a Santodio, Barbagli, Freghieri e Pini.
Ciao Fecchia.
#andreapurgatori
Lavorare fino alle 19.30 fa schifo al cazzo e non permette di fare altro se non rientrare, cenare (non con mio figlio che è troppo piccolo per farlo alle 20) ed addormentarsi sul divano tentando di guardare qualcosa con moglie. E domani si ricomincia. Bella merda.
Padri che venite in farmacia, almeno l’80% di voi NON sa un cazzo dei propri figli. Peso, età, gusto dello sciroppo che volete.. arrivate e non vi ricordate nemmeno cosa vi ha detto la vostra compagna e va a finire che perdete tempo al banco a chiamarla. ->
È il momento giusto per togliere definitivamente ‘sta cazzo di ora di religione a scuola e sostituirla con qualcosa di più utile. Magari con uno psicologo. Dall’asilo.
Se organizzi il cenone, inviti delle persone e poi annulli la sera prima perché “stanco dopo tre giorni in montagna” diciamo che non fai la figura dell’elegante.
Mascherina e lavaggio mani NON servono.
AH NO?
Segue media rispetto ad anno solare precedente:
Bisolvon sedativo -41% mucolitico -27%, Bronchenolo -44%, Lisomucil sed -42% muc -44%, Fluifort -34%, Levotuss -36%, Imodium -53%.
#COVID19italia
#paurainfarmacia
Facciamo che iniziate a venire un minimo preparati perché così noi non possiamo andare avanti. Poi vi lamentate che vi danno dei rincoglioniti. E dai cazzo.
#paurainfarmacia
M’è capitato un reel su IG dove degli studenti del classico venivano sorpresi durante un pranzo al bar con la notizia dell’uscita di greco alla maturità. Quattro su cinque in lacrime. Ma cosa avrebbe dovuto uscire al classico? Estimo? Informatica? Geografia astronomica?
“Buonasera, Farmacia XXXXXX”
“Pronto? Parlo con la farmacia?”
“Sì signora, mi dica..”
“Io abito lì vicino.. adesso però sono venuta a Udine.. volevo chiedere se piove tanto lì che ho lasciato le finestre aperte”
Pure servizio meteo. Efficienza.
#paurainfarmacia
Fatemi/vi un piacere: non assumente oli essenziali così alla leggera. Toglietevi dalla testa l’equazione “naturale = sano”. Ci sono cose si possono fare e cose che sono rischiose. Dare a un bambino di 7 anni 4 gocce di olio essenziale di timo per il raffreddore è una ->
L’analfabetismo informatico me lo aspetto dai miei che hanno 70 anni non lo accetto da uno di 30 anni che mi dice che ha le password segnate su un libricino a casa nel cassetto del comodino.
Una sola cosa mi sento di dire per mettere in guardia i
#Maneskin
: date tutto adesso che a 30, se andrete in giro così vestiti, saranno 8 giorni di Augmentin.
Ci sono persone che non dovrebbero avere dei figli. Non sono i gay, non sono le lesbiche, non sono le madri o i padri single o il resto della comunità LGBTQ+. Sono le teste di merda come queste. SONO LORO CHE SONO PERICOLOSI.
Il morbillo non è una passeggiata. Può avere complicanze molto serie, pure la morte. C’è il vaccino, è pure obbligatorio ma dai commenti qui sotto pare proprio che vi piace far soffrire i vostri figli. In testa molti hanno le scimmie urlatrici.
qualcuno che sappia consigliarvi perché è un professionista (medico o farmacista). Non fatevi male. Chiedete, sempre. SEMPRE.
Naturale NON vuol dire sano o sicuro.
#paurainfarmacia
Se dopo 3 giorni di pre allerta e 2 allerta con scuole chiuse e città inagibili ti devono venire a soccorrere nel garage al piano seminterrato del tuo palazzo forse non sei il più furbo della cucciolata.
Due signore, una servita da me e una dalla collega.
Quella che servo io:
“la vedo ingrassato!”
“Signora, ma le pare il caso?”
L’altra ancora peggio:
“Eh.. una persona intelligente non si offende per questo”.
Quindi sono grasso e stupido.
Le gente è il male.
#paurainfarmacia
“Fatto ferie ho visto! Due settimane chiusi! Bella vita!”
“Signora, eravamo chiusi per lutto. È morto il titolare, il padre del mio collega (io indico il collega)”
Questo per ricordarci di contare fino a dieci prima di parlare e poi tacere che è troppo tardi.
#paurainfarmacia
Ma non trovate che sia uno sport imbarazzante con questi pieni di loro stessi e pettinati male che appena vengono sfiorati si buttano a terra a si disperano come se gli avessero sparato? Ma veramente ogni domenica vi piace questo?
Non mi capacito della preferenza dei miei genitori del fare la pazza vita negli anni 80 con cena fuori anche 3 sere a settimana e non pensare che magari investire in una casa vacanze potesse essere una bella idea. Boh.
- una pillola del giorno dopo.
- prego, sono 26,90€
- che tanto! E invece un test di gravidanza quanto costa?
- 9,90€
- allora mi da quello e se è positivo prendo la pillola
SPOILER: NON FUNZIONA COSÌ.
Vi prego chiedete se non sapete o avete dubbi, chiedete!
#paurainfarmacia
follia che può portarvi al pronto soccorso perché, ohibò, il piccolo ha le convulsioni. Spalmarvi di olio essenziale di rosmarino le gambe perché pesanti durante la gravidanza può dare sofferenza fetale. Smettetela di chiedere a Google o alla vicina di casa e affidatevi a ->
“Dottore, lei parla italiano?”
“Direi di sì..”
“Eh.. perché con quella barba... ma di dov’è? È di qui?”
“Sì signora... anche se ho il nome arabo e la barba..”
Segue dispensazione di farmaci.
“Quindi i suoi sono di qui?”
“Mia madre è del paese accanto. Lo ammetto”
#paurainfarmacia
Signora che entra e dice che deve ritirare i farmaci di venerdì scorso. Solo che li ha già presi. Le mostriamo le registrazioni della videosorveglianza dove si vede palesemente che le viene consegnata una borsa piena e lei esce felice. "IO RESTO DELLA MIA IDEA".
#paurainfarmacia
Mamma con bambina di circa tre anni. La bambina tocca una crema esposta.
La madre indicando la collega “Non toccare che altrimenti la signora ti picchia eh”
Ci sono talmente tanti errori in questa frase che mannaggia alla Montessori.
#paurainfarmacia
“Ma come cazzo si fa a fare un lavoro del genere Dio schifoso”
È il mantra dell’idraulico che sento arrivare dal bagno con cadenza regolare dalle 9 di stamattina. ❤️
1 nov. Questə chiama in farmacia per chiedere se cerchiamo farmacisti da assumere. “Posso mandarle il CV via whatsapp perché HO LA MAIL PIENA?”.
Secondo voi ha mandato il PDF o uno screenshot del CV fatto dal cel?
Ma veramente vi presentate così? Ma dove cazzo volete andare?
6.45 e sto andando a fare le analisi come un pensionato qualunque. Tanto non sarò il primo. Luigi, manovale in pensione dall’84 sarà già lì e avrà già preso 45 numeri tutti lui.
“Eh però il giardiniere non viene più..”
“Eh vero!! L’erba è altissima, com’è che non viene?”
“Solito scansafatiche strapagato”
L’amministratore:
“Volevo solo dirvi che è morto la scorsa settimana”
Sipario.
Posso dire che mi sta sul culo non poter sostituire la batteria dello spazzolino elettrico e dover, eventualmente, buttare tutto e ricomprare? Lo dico.
Partorite in ospedale.
Non siamo nel 1850.
Partorite in ospedale.
Per piacere. In ospedale.
Lì ci sono quelle strane persone che si chiamano medici che possono fare la differenza
PARTORITE IN OSPEDALE. CAZZO.
“Nurofen sciroppo”
“Ho l’equivalente se vuole, di Nurofen ne mandano due pezzi ogni due mesi.. hanno problemi di produzione. Ha lo stesso dosaggio, stesso gusto..”
“No vabbè.. allora non gli do niente”
Certo, facciamoli stare male questi bambini.
#paurainfarmacia
Ieri quando sono andato a prendere Granchio™️ la maestra mi fa “stiamo facendo la carta di identità dei papà per il 19 e abbiamo scoperto che Lei guida le betoniere per lavoro!”.
Le betoniere. Io. Le betoniere.
#paurainfarmacia
Sono ad un compleanno di un compagno di scuola di mio figlio. C’è una 20ina di 5enni che urlano e io vorrei morire o quantomeno avere dei tappi per le orecchie. Però c’è il padre del festeggiato che ha capito e continua a darmi prosecchi come un provetto anestesista. 🫶🏻
Ti addormenti sul divano, ti svegli e vai in camera per metterti a letto e sbam!!! Sul letto c’è una lavatrice di roba asciutta che ti sei dimenticato di aver messo lì con l’intendo di “metto via dopo”.
Quindi sveglio con le mani gonfie da tre giorni. Un male cane. 20 minuti prima di riuscirle a muovere decentemente.
Lunedì esami del sangue.
Abbastanza preoccupato.
Qui è dove mi mandate le good vibes perché mnngglmdnn non ho neanche 41 anni e qui sto già andando in vacca.
Ecco. Magari togliamo l’omeopatia dalla farmacie visto che NON SERVE AD UN BEATO CAZZO.
Sembra che se venduta in farmacia sia qualcosa di cui fidarsi. NO. NO. NOOOO. L’OMEOPATIA NON SERVE AD UN CAZZO DI NIENTE.
#paurainfarmacia
#piazzapulita
Un giorno siamo stati senza camice. Un giorno. Abbiamo sempre tenuto addosso il badge con nome e numero di iscrizione all’ordine professionale. Oggi ci chiama l’ordine che qualcuno ha segnalato che eravamo senza camice. La gente non ha veramente un cazzo di meglio da fare?
Una telefonata di 15 minuti perché cliente non riusciva a capire come usare quella bustina che c’è dentro il test rapido appena acquistato.
La bustina di gel di silice.
#paurainfarmacia
Sciopero dal 15 al 20 all’asilo per il Green Pass. Quindi ogni mattina dobbiamo chiamare la scuola e poi in caso inventarci se andare al lavoro, se chiamare qualcuno, etc.
Dovete morire di fame dovete.
Più faccio il farmacista e più mi chiedo come abbia fatto a sopravvivere mia nonna lavorando in filanda, zappando l’orto e tagliando legna senza tutti questi integratori specifici per ogni stagione.
#paurainfarmacia
Alla prima reazione allergica al
#vaccino
tenetevi pronti alla valanga di merda che verrà vomitata sui social da chi non ha mai nemmeno letto le controindicazioni del Moment.
Oggi ho pensato una cosa. Giuro non l’ho cercata sull’internet. Non ho detto niente a voce alta. Me l’ha appena proposta IG tra le pubblicità. Adesso ho paura.
I miei, divorziati dal 1997:
- pronto mamma, stasera vieni a cena da papà?
- cosa si festeggia?
- niente.. così a caso..
- e mi stai invitando tu o lui?
La pesca dell’
#Esselunga
cosa? COSAAAAA??!!
Fanno sport per almeno due ore tre volte a settimana. Un libro a settimana. 55 episodi della serie preferita a settimana.
Sono l’unico coglione rimasto a vivere giornate di 24 ore e lavorare 40 ore a settimana giusto? Risp urg.
- Vorrei dei fermenti per la dissenteria.. sa, tre anni fa sono andata nella casa di mia figlia in ristrutturazione da quella volta vado in bagno 10 volte al giorno.. dice che sia quello?
- Da tre anni?
- Sì!
- Ma ha sentito un medico??
- No!!!!
#paurainfarmacia
Ma il mare a settembre è il più bello cosa? Cosa? Quando? Qui a est siamo a fine agosto e già alle 20 è buio. Bello una sega. Dopo ferragosto è tutto finito.
“Una mascherina o una sciarpa.”
Seguono indicazioni per:
- chirurghi: bisturi o mannaia
- panettieri: farina 00 o sabbia
- pusher: hashish o dado Star
#COVID2019
“Ti vedo più pienotta in viso. Sei incinta?”
“DOVETE FARVI I CAZZI VOSTRI.”
La mia collega GIUSTAMENTE è piena rasa di questa gentaglia.
#paurainfarmacia
Da sabato e per 15 giorni, visto che il titolare è il ferie, sarò direttore della farmacia. La collega più anziana ha deciso che ci sarà la mia incoronazione, mi chiamerà “Sire” per tutto il tempo e mi ha regalato uno scettro è una tiara. 🚀🚀🚀
8.46 e siamo qui a spiegare che se hai usato una crema, che hai ordinato tu, per tre giorni e non ti va bene non puoi restituirla e riavere indietro i soldi restituendomi il tubetto.
#paurainfarmacia
“Dottore, si tagli la barba, non mi piace”
“Non me ne frega assolutamente niente”
E questo è quello che oggi posso dirvi sulla tolleranza. Avete rotto i coglioni. E guardatevi.
#paurainfarmacia