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ひろち🪐

3 months

「人間は、自分以外の人間の器を通して痛みを引き受けられるようにできてる。こんな世界一人で生きるなんて絶対無理だよ。感じたくないもん、怖さなんて。痛みなんて。だから自分の肉体以外の感覚・器官を必要としていて、それが他の人の肉体を通して感じることになってるんだと思う。」

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

同じ敷地内のアパートのお兄さんが、夫がガン治療中だと知ってお見舞いを持ってきてくれた。。まだ2〜3歳のお子さんも一緒に来て「よくなってねー」って😭人の温かさに泣けた(^-⊂ 夫に「あのご近所さんに病気のこと自分で言ったの？」と聞いたところ「いやーあの子が外でギャン泣きしてたから→

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

→『面白いもん見せてやる』って帽子脱いで坊主頭見せてやったら泣き止んだんだよ。その時に言った」だって😳よーやるわ😂体張ったネタやれるくらい元気なら私は嬉しいよ😂 周りの方々の優しさに救われてる。ありがてえ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

19 days

先ほど 2024/10/14(月) AM1時過ぎ夫が息を引き取りました。約5か月半の闘病頑張りました。 64歳と10か月、生き切りました。施設の方々はもちろん、Xで励ましてくださった皆様への感謝は言い尽くせないほどです。本当にありがとうございました。今後も少しずつ想いを書いていきたいです。

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

本当にみなさまありがとうございます！海外のナニカよけにつけときます！夫は紅茶うがいで感染症予防してます！

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今AM3:25急に夫から電話。「病院に入院することになっちゃった…大丈夫だから心配するな…」と夜中の3時ですよ入院1ヶ月経とうとしてるよわかってない？せん妄かな…咳してたし心配

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

@sakugoriicloud1 あたたかい言葉ありがとうございます🙇🏻‍♀️

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

緩和ケア病院なら、夫はお風呂に入れるし、私は午前中〜夕方まで夫と一緒にいられるし、ご飯美味しそうだし電気ケトルもマッサージ機持ち込んでも持ち込んでいいみたいだし冷蔵庫も大きいし、DVDも見られるし、庭で散策できるし見晴らしもいいし最高だよね。と無理矢理でも前向きに捉えてるところ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

16 days

本日　身内+少人数でのささやかな葬儀と火葬を終えてボーッと月をみています

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

時間もわからない状態なのに私が心配で電話してきたのかな…って思ったら涙止まらなくなってる母の最後の言葉も「大丈夫」だった。わたし全然成長できてない。心配かけてばかりいる。私が心配かけないこと「大丈夫だよ」って言えることが今の私の課題なのかな。つらいよ。大丈夫じゃない。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

私と夫だけの生活、私はフルタイムで仕事してる、介護休業も何度もとれるわけじゃない、お金も限りがある…って中で、家で訪問看護に来てもらうっていう選択肢がないわけではない。私も悩まなかったわけじゃない。それを地域の包括センターの方に相談したら

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ひろち🪐

@hirochi_am

18 days

夫が息を引き取ったのを見届けながら何度も感謝を伝えた。返事しそうなほど穏やかな顔。いますぐ呼びたい相手が一人だけいたので連絡したら夜中なのにすぐ来てくれてお互い涙してしばらく時を過ごした。ただ寝てるだけみたいだよねとか言い合える相手がいてくれて本当に良かった。感謝しかない。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

夫から電話「今どこ？病院にいるから迎えに来て」と… 夜から朝にかけてせん妄が出てる感じがする。高カルシウムの影響なのかな看護師さんが電話代わってくれて、現状を説明しておきますねと言ってくれた… 良くなってはいないことを思い知らされる。時間は待ってくれない。決めなきゃな…

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ひろち🪐

@hirochi_am

19 days

この2日間のこと。 10/13の早朝、呼吸が弱まっていると施設からの連絡が。午前中にどうしてもの仕事があったのでそれだけは自分のためにもやり遂げたくて行った。昼に駆け付けた時は、前日10/12より弱まってはいるものの、しっかり呼吸してくれてた。呼びかけても前日と同じく応答はなかった。

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ひろち🪐

@hirochi_am

21 days

復帰してから色んな人に「大丈夫？」と聞かれる。大丈夫じゃありませんって答えたらそれを受け止められる器がおたくらにあるのかよと嫌味な気持ちになる自分に、また自己嫌悪。私の一生の中でもきっと特別なものとして刻まれる時間は、果たして幸せか不幸か。当事者の私にもまだ分からないよ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

人の命の終わりが近づいてることを認識するのは赤の他人でさえ何となく怖く感じるのに自分の身近な人がその状況にあるなんて、なおさら受け止められるわけがないし、抵抗したいし逃げ出したいし悲しみと無力感と後悔と罪悪感で気持ちがコントロールできなくて当然。つまり私は今怖くて当然の状態です

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ひろち🪐

@hirochi_am

24 days

あーもういっそおかしくなりたい。よく正気で会社行ってるよな私。気を緩めると涙出てくる。もうすでに喜怒哀楽が麻痺してるのは確かだね。会いに行くことだけが私にできること。今日も会社終わったら会いに行くよ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

1ヶ月生きるのと2ヶ月生きるのは2ヶ月生きたほうが幸せ？長ければいいの？幸せの強さと生きる時間は比例してないというならすでに幸せをたくさんもらえたと思っているならもう満たされているからもうすでに幸せだからいつ旅立っても悔いはないそんなふうに思いたいでもまだ行かないでほしい

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ひろち🪐

@hirochi_am

22 days

さっき仕事終わって会いに行ってきた。私の声は聞こえてるし目も開くけど、本人はもう声は出せない。たまに痛そうな顔をする。2年半前に骨折した右脚が痛むみたい。それは痛み止めで取れる痛みなのかな。あとどれくらい私のことを分かってくれるだろう。しばらくは休みでも仕事でも毎日行くつもり。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

記憶を忘れぬように記録。 6/10のせん妄が起きた時が、これまでで一番夫が遠くなったと感じたピークだった。ああもう二度と普通の会話はできないと思った。そこから回復してちょっとおバカな会話もできるようになったこの2ヶ月、毎日幸せと感謝を噛み締めてる。不安や悲しさや後悔がない日はないけど。

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ひろち🪐

@hirochi_am

29 days

夫はまだ頑張ってる。すぐ寝ちゃうけど起きることもできる。結婚記念日まで、あと1週間弱。それまで頑張ろうとしてるのかな。都合の良い捉え方だけどその日は一緒に過ごしたい。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

表示がえらいことになってビビってる小市民でございます…皆様からのいいねは夫へのエールかなと思うとありがたいです🥹 1日単位で状態が上下してる。病室の閉塞感がつらそう。 10月結婚記念日 12月夫の誕生日どっちも過ごせるように時間をください心から祈るから･･･

ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今AM3:25急に夫から電話。「病院に入院することになっちゃった…大丈夫だから心配するな…」と夜中の3時ですよ入院1ヶ月経とうとしてるよわかってない？せん妄かな…咳してたし心配

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

私は今平気な顔して仕事してるけど、本当は全然大丈夫じゃないってことを知ってる人がこの世界のどこかにいると思えるだけで救われた夜がこの数ヶ月だけで何度もありました。感謝… 夫は今日LINE返事一度来た。本人がいちばん頑張ってます。椎名林檎さんの「私生活」の歌詞がいつも以上に沁みる夜。

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ひろち🪐

@hirochi_am

18 days

ちょっと無理しすぎたかなスマホ見過ぎかな頭いたい。やはり正常な精神状態ではないに決まってるよね早めに寝よう。。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今また…電話かかってきた私も寝られなくて起きてたお前の顔が見られないとさみしい、あんぱんとクリームパン食べたいって。そんなんいくつでも持っていくよ！！しゃべれる元気があるのは安心だけど、咳がまた増えてきてる。肺の癌が悪さしてるのかな…ほんと癌って何なの。消えてよ。。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

夫、全然食べてない。やっぱ病院食がまずすぎるって💦そういう意味で転院ってあり？失礼すぎるかな… まあでも「食べられるなら何でも食べていいですよ…」なんて主治医が諦めモードだし、食事がまずくて食べられないことが原因で亡くなるなんて、もし私がそんな目にあったら絶対末代まで祟る👹👻💀

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ひろち🪐

@hirochi_am

17 days

やばい今日二度目の鼻血… 昼間より酷かったかもひとまず小鼻軽めに圧迫して冷やしてたら止まった頭に血がのぼってるのかな昨夜もあんまり寝れてないし今日も早めに休もう

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ひろち🪐

@hirochi_am

19 days

↑これを選択できただけでも、自宅から近い施設でお世話になれて有り難いと思った。帰宅して6時間後。再び呼吸に変化が現れたとの連絡を受けて午前0時過ぎに施設へ。着いたのと同時くらいに呼吸が止まったので、勝手な私を待っててくれたのかもしれません。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

こんな毎日なのにどこかドラマを見ているような感覚で打ちひしがれたりしたほうがいいのかしら…なんて思うけど、現実はそんなにドラマチックではなく粛々と流れるだけ。少し薄情な自分に凹んでるこれまで傷つきすぎたから傷つきすぎない術を身につけてきた成果が出てるだけなのにね…皮肉だ

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ひろち🪐

@hirochi_am

14 days

亡くなる4日前私たちの結婚記念日でした。私は美容室で突貫でカットとカラーしてもらってから夫に会いに行き、他の身内も来てくれた。お酒🥃も口にできた。孫にも会えて超最高の笑顔も見られた☺️本当に夫を思ってくれる人たちで過ごせたこの日、夫も幸せで豊かな気持ちだったらいいなと願ってます

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ひろち🪐

@hirochi_am

21 days

なんか今日は一日悲しみと無力感が強くて泣きたいけど泣けずに体がガチガチな日だった。。YouTubeで良さげなストレッチ見つけたから、やってから寝に入ろう。。😴

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今希望してる、家から近い施設にすると「治療」はもうできなくなるだろうということを確認する電話病院からあり誰も悪くない。仕方ない。でももう十分に心えぐられてるんだからこれ以上抉ってこないで…どっちにしろ助けられないくせにとか思っちゃうじゃないですか…ああもう気持ちがついていかない

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ひろち🪐

@hirochi_am

22 days

昨日はとても落ち着いていた。一昨日はもうやめてあげて…と思うくらい痰が苦しそうだったのに。点滴のバランス難しいみたい。娘ちゃん一家など来てくれて嬉しそうだった😊 来てくれるかな？と思ってたけど来ない人たちもいたり人間の強さ、弱さ、もしくは覚悟のある無しがよく分かる。

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

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ひろち🪐

@hirochi_am

18 days

いないとはまだ思えていない。ずっと思えないままかも。遺影に選んだ夫の写真は、今よりずっとふくよかで別の人みたいだ。食べられないのほんとにつらかったよね😢食べられない苦しさをずっと見守るしかない私も、ずっと怖かった。いま、好きなもの好きなだけ食べててほしいと心から思う。

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

わ…なんかとても反応していただけて嬉しいです😭！優しい世界だ･･

ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

同じ敷地内のアパートのお兄さんが、夫がガン治療中だと知ってお見舞いを持ってきてくれた。。まだ2〜3歳のお子さんも一緒に来て「よくなってねー」って😭人の温かさに泣けた(^-⊂ 夫に「あのご近所さんに病気のこと自分で言ったの？」と聞いたところ「いやーあの子が外でギャン泣きしてたから→

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ひろち🪐

@hirochi_am

4 months

あたたかいコメントやいいね、たくさんいただけて有り難いです。励みになります。夫は療養のため経営していた会社をたたむことになり、さっき弁護士さんのところに相談に行っていました。今後の生活の不安は色々ありますが前向きに頑張ります😌

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ひろち🪐

@hirochi_am

26 days

体調が悪いとメンタルも落ちる。なんか全部だめな気がする。全部私のエゴで、夫のためにしたことなんてこの15年で何一つなかったんじゃないかとさえ思う。自分が悪く言われたくないから、いい格好してただけで、今ずっと泣いてるのだって、自分が苦しむことが怖くてたまらないからなんじゃないの。

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ひろち🪐

@hirochi_am

15 days

火葬の時のおべんとう、少し多めに用意してたので余ったものは身内で分けて私も持ち帰った。昨日と今日の夜、それを食べてる。これが何気に助かったかも。作る気力はないけどエネルギーないと動けないもんな…

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

施設への入居の日程が来週に決まった。しばらく必要なもの揃えたり忙しくなるけどXが心の支えなので自分の投稿は減っても皆様の投稿覗きにくると思います

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

室内で歩けるショッピングモールに行ってみたものの、夫が食べられそうなものは世の中にないのか探してしまうから気晴らしにはならなかった😓夫、だんだん声が出せなくなってきてる。電話はくるけど聞き取れなくなってる。かといって電話できなくすると不安が増しちゃうよね。

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ひろち🪐

@hirochi_am

13 days

いない、と思うとただただつらさが押し寄せるだけで、それは自傷にも似た行為だなと反省したので、まだいるってことにして強く前を向いて生活していいですか？(いいよ)

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ひろち🪐

@hirochi_am

18 days

再び関係者へ、葬儀日程の連絡。また電話切るたびに号泣。定期的に発作のように泣きながらも、一方では妙に冷静で、ごはん食べたりテレビ見たりしてしまい、なにやってるんだろう…と罪悪感も感じたりしてもう情緒はめちゃくちゃだった。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

��のことを最近書いてないのは、低空飛行ながら体調が安定しているというのもある。相変わらず量は食べられないしLINEは「ふ」とか送ってくるけど(「おしり拭き」と打ちたかったみたい)。憎たらしいこともあった夫が、なんだか可愛いのが悲しい。ずっと憎たらしくいてよ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

紙パンツと紙おむつの違いくらいは分かるけど、紙パンツの下に吸着パッドっていうのを重ねるのとか知らなかったし、介護における吸着パッドと尿取りパッドの違いも分からないのにわかって当然のように言われるから自信無くす。心削られる。

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ひろち🪐

@hirochi_am

29 days

昨日は仕事後に会いに行ってきた。父も母も旅立ち今までに何人も大切な人が旅立ち私はもう「死」と「無」は違うってこと、知ってる。「居なくなった」の定義は、死ではないと知ってる。骨になっても消えたわけじゃない。無かったことにはならない。分かってるのに。頭と心が同じにならない。

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ひろち🪐

@hirochi_am

24 days

会社にいても確実に隔たりを感じる。隔たりを作ってるのはわたし。現状を分かってて何も聞かないでくれる会社の方々は本当に感謝と申し訳なさでいっぱい。つらくないふりして仕事に専念するのもつらい。体調もまだ不完全。前よりさらに白髪が増えたなあ私。。美容院行かなきゃ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

施設に移って2日目。今いる場所が把握できなくて、何度も電話がかかって来てる。今日行けなくて心苦しいけど、看護師さんもヘルパーさんもとても良い印象だったので頼りたい。毎回施設の名前を説明するんだけど、次の電話の時には忘れてる。こんなんで心折れそうとか情けないけどつらいなぁ

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

夫が低空ながらも安定している今、出かけたい！と思う気持ちはあるんだけど、出かける支度なんかをしているとよくわからない緊張や頭ボーッとする感じが押し寄せてくる。この現象？症状？は、この数ヶ月で何回も起こってる。だから6月以降、近場しか出かけられてない。予期不安ってやつかなあ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

緩和ケア病院の面談行ってきた。医師も看護師もすごく説明力・共感力・表現力が豊かで、この人に診てもらいたいと言う気持ちでいっぱいになった。今の主治医は誠実ではあるけど伝わらないぶん信頼を得にくいわけで、損してるのかもね。。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

病院から電話もらい「早いほうがいいですよ」と言われ急きょ介護保険の申請をした。看護師さんは口調が強くて怖かったけど包括センターの方はとても優しく丁寧な方だった。ひとまず申請は完了。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

夫また痩せたかもな。飲んでないクリミールがサイドテーブルに積まれてた。きょう持って行ったOS-1ゼリーとミニクリームパン1個食べてくれた。甘い〜って😓 なんとマックのフライドポテト食べたいって！🍟ほんとに言ってる？次持って行ってみようかな🤭

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ひろち🪐

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3 months

夫、持っていったサンドイッチ食べられたみたい！良かったー😭食べられるなら何でも、何個でも持っていってあげたいよ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

「プロだって交代で看ているのに、⚫︎⚫︎さんきっと倒れちゃいますよ。緩和ケア病院か、ホームタイプの施設をおすすめしたいです」と真剣に答えてくれた。どちらを選んでも間違いではないけど私は病院を選んでる。私には仕切れないケアをして欲しいと思っている。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

夫が病だからって必ずしも悲しまなきゃいけないわけじゃない、楽しいのが好きな夫なんだからこんな時だって楽しめる方法を探し続けたっていいんだよね。具合悪くない？大丈夫？なんて聞かれ続けてたら、私なら心配かけて申し訳ないしうんざりするかもしれない。もっと景気の良い言葉を探して行こう。

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ひろち🪐

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29 days

6日前から夫のスマホの鬼電📞ピタリと止んだ。昨日はスマホも持つのも大変そうだった。でも会いに行くと私のことは分かってくれる。いま居る所が分からなくても、自分の病気のことが分からなくても、すぐ寝ちゃっても、私のことは分かってくれる。この時間を絶対忘れない。明日会いに行くよ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

病院から電話あると心臓がおかしくなりそう。主治医から改めて緩和ケアを勧められてしまった。癌のせいで血中カルシウム値が下がらなくて、点滴しても下がり切ってなくて、抗がん剤をするほかには方法はないけど、体力が限界まで落ちているので今抗がん剤したらそのまま命を落としてしまう可能性が高い

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ひろち🪐

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19 days

反応がなくても私が一方的に色々話しかけたり、泣いたり、手足や顔を撫でたり、音楽かけたりしながら6時間ほど過ごした。このまま明日までもつかもしれないしなんとも言えないということで、私はこのまま徹夜したら倒れる自信しかなかったので一旦帰宅した。

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

薬が効いたのか痛みは治まってるみたいだけどせん妄が戻ってきてしまったかも。「また来るね」って言ったら「あのさ…また来るねじゃないよ。俺も帰るんだから」と点滴抜きそうになった。なので予定より早めに帰ってきてしまった。私が来る＝家に帰るために迎えにきたと思っちゃうみたい

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

夫の脳内では、とにかく私との生活を守るために〇〇(取引先)で仕事をしてお金をもらわなきゃならない。だからちゃんと面接するために、歯を治したいから歯医者に行きたい。というシナリオ？本人はいたって大真面目。尊厳を奪う言い方はしないように、もう少し待ってねと言うしかない。

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ひろち🪐

@hirochi_am

12 days

昨日仕事中も立ったり座ったり水飲んだり飴舐めたりあちこち行ったり来たり、動作も呼吸も落ち着かなくて、今思えば軽いパニック発作みたいになってたんだな。それがついさっきも起きて早朝覚醒してしまった。脱水っぽさもあるから水分補給して漢方飲んで深呼吸してる…やはり心身にきてるな😞

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

夫からLINE 「久しぶりに朝食を完食したよ😂」やったー😭❤️😭❤️ 体調回復してる！うれしい！

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ひろち🪐

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2 months

施設への移動が完了しました。久々に一日付きっきりだったし元の病院→施設へは介護タクシーで移動したので私は帰宅するのに施設→最寄りの駅まで20分くらい歩いたから汗だくだし流石に疲れた。。でも無事に移動できたし、夫と久々に長くいられたので良かった。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

昨日面会に行った時の夫は、元気だった。バナナ食べてた。しゃべりもここ数週間の中でもしっかりしていた。米よりパンがいいって。卵焼きとハムサンドなどを差し入れした。本人曰く病院食もまあまあ食べられてると…でもまた痩せてきている。

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ひろち🪐

@hirochi_am

16 days

暗いことばかり考えてしまうけど、我慢すると病むからとことん考える。夫の病気が分かるまでの私は文句や不満ばかり、仕事の愚痴ばかり言ってた。夫は心の休まる暇がなかったかもしれない。私が仕事忙しすぎたせいで、夫にもストレス与えてたと思うとなんのために仕事してたのかわからなくなる

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ひろち🪐

@hirochi_am

27 days

そもそも介護休業とは名ばかりで、実質は「介護活動」をしてたわけだから、休んでたわけじゃないのよね。なんなら定休もなく動き続けてたわけだから疲れが取れなかったり疲れがドッと出て当然なんだよな😭 育児も介護も、休みって名付けるのやめた方がいいね。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

慰められると惨めになる面倒臭いやつなんですよ。泣きたいわけじゃないんだから神妙な顔しないでよ😅ってなっちゃう。もっとカジュアルに、癌とか緩和ケアとか看取りとかについて話せる場所が世の中に多くなればいいのになあ

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ひろち🪐

@hirochi_am

15 days

最後の日のことを思い出さないようにしていれば心��そこまで荒れることはない。でも記憶から消したいわけじゃないから思い出せなくなるのは嫌だというわがままな思いがある。いつか取り出せる記憶としてあって欲しい

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

夫から電話かかってきて「俺の車どうなってるか」と😳⁇車売却したのは分かってるみたいだけど「出かけたい時どうすればいいの？」って。　入院して動けないのに気力と体力は別物なんだよね。人間ってすごいって妙に感心してしまった。もっともっと仕事したいよね。叶えてあげたいな…

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

主治医は癌の症状としてボーッとしてしまう(つまり悪化はしても回復はしない)との見解だけど、もしかしてこれが抗がん剤の副作用だとしたら回復するんじゃないかと縋りたい気持ちを捨て切れていない。第三者から見たら悪あがきでも。そのためにまずは食事量の改善をずっと目指してやれることやってる

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ひろち🪐

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17 days

なるべく鍵かけたくなかったけど、ちょっと落ち着くまでかけます🔑

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ひろち🪐

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2 months

ずっと変な夢を見て寝た気がしないまま朝…夫から不在着信4回。やはり明け方に不穏が集中してる。ご飯少しずつ食べられてても、癌の進行が止まってないから高カルシウムの症状が出てるのかなと思う明日から私が休みに入るし、最初の数日だけでも毎日行こうと思う。緩和ケア施設の話も進めていく。

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ひろち🪐

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3 months

第二希望の緩和ケア病院、9月に入らないと面談さえできないらしい。それでも良い印象の病院なら待とうと思ったけど、電話に出た事務の人「ご本人ではなく、入院元の病院からの電話じゃないと面談お受けできないと病院にお伝えいただけますか？」と言われ心折れそうになったので多分面談予約しない😢

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今日マック持って行ったけどビッグマックを2カケとポテト3本くらいしか食べられなかったな🥲あとは私が食べるか…明日からしばらく胃を休める食事にしよ。マックのセットドリンク迷って、紙パックのリンゴジュース🧃にしたら飲めないよーとムッとされちゃった。やはりコーヒーが良かったらしい😓

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

さっき面会してきた。やはりぼーっとしてしまって、本人曰く調子はあまり良くないとのこと。会えれば少し安心できるけど…食事もほとんど取れてない。また色々差し入れしたから食べてくれたらいいな。

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ひろち🪐

@hirochi_am

14 days

変に伸びると嫌だけどあまりにショックだから🔑して書く。私の会社の人とも仲良かった夫。支店全店と関わりのある私。本社に訃報流してほしいって頼んだのに、どこにも流してもらえてなかった😭ひどすぎる。ここ数日の一番のショックだ。

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

今日ね、看護師さんが手伝ってくれて少し外に出られた。車椅子の振動にそこまで耐えられなくてすぐ戻ったけど。本人はこんな時に行かなくても…って思ってそう😓 私のほうはもう外に行ける最後かもしれないっていつでも思ってるから行けて良かったよ私のわがままに付き合ってくれてありがとね😉

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

トイレとか自力で頑張らずナースコールしてほしいけど場所の認識が抜けてベッド降りて動いてしまう夫。そこに配慮していただき、部屋をナースステーションに近い部屋に移動してくれることになった。申し訳なさと感謝でいっぱい🥲看護師さん怖く見えるけど心配ゆえの厳しさもあるのは分かってるよ🙏

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ひろち🪐

@hirochi_am

17 days

さっき部屋を片付けながらウロウロし続けてたら十数年ぶりに鼻血を出してしまった😱！なんだよわたし…何してんのよ。一人でコメディやってんじゃないよ。と、なんかやっと無理しすぎに気付けて、風と緑が見られる近くの場所に車で行って深呼吸してきた。はあ〜〜〜〜〜つらい。つらいよ

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

悲しいのかな。わたしは。毎日のように出る涙は、無力感からくる悔しさと、15年近く夫婦やってても思い描いてた夫婦関係を築けなかった悔しさと、会社にしても病気にしてももっと早く立て直せたんじゃないかっていう後悔。全部悔しさからなんだと感じてる。全て不可逆。悔しい。

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

もしかしたら、夫の訴える痛みは癌による痛みだけじゃなくて腰〜尻のあたりの脂肪や肉が減ってて、床ずれ的な痛みなのかも説出てきた。自分じゃ痛みの部位うまく言えないみたいで特定まで難しいわ…まあそれだと痛み止め効かないよね💦まだ炎症は起きてないけどマットレスを変えてみてくれるらしい。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

1週間くらい続いてた、夫からの夜中〜明け方の着信がゆうべは一度もなかった。不穏回避できたのかな？具合悪いんじゃないかと逆に私は不安になる難儀なやつ😓私が不安な分にはなんとかできるからまだいいんだ😌

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ひろち🪐

@hirochi_am

13 days

人間て血行、腸内環境、癌、血圧、血液、呼吸、ホルモン、ストレスなど気をつけないと長生きできないとされる項目ありすぎて、あちらを立てればこちらが立たずで、一体どうすれば上手く健やかに生きていけるのか全く分からない。

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ひろち🪐

@hirochi_am

12 days

平日なので役所関係手続きで朝から駆け回ってる。昨夜あんまり寝られてないからほどほどにしないと倒れる。一回仮眠。。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

鶏胸肉・オクラ・長芋・コーン・にんにく・生姜のスープに、エビ餃子を2個入れた🥟🦐あとは昨日の梅酢山椒の炭酸割り！🥤おいしいー！体温まってよく眠れるといいな😋

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

また明け方？夜中？4時前に夫から電話があったみたい。私は疲れ過ぎていて気づけなかった…また不穏が出ちゃったのかな。大丈夫かな

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ひろち🪐

@hirochi_am

27 days

休業を経て「休む」ことに罪悪感を感じなくなったかも😇 あと20数年何かしらの収入を得て生きるとしても、それはこの会社じゃなくてもいいよなと思うようになった。いつ死ぬかも分からない「いまこの時」を、何に喜びを感じて生きていきたいか。新しく、ゼロからでも学びたいことを考えてみよう。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

「俺どこにいるんだっけ」「〇〇病院だよ」の電話でのやりとり、今日だけで2回あった。施設変わって毎日会えれば少しは減るかな。自分が今どこにいるかわかんなけりゃそりゃ不安だよね。。ホワイトボードに今いる場所とか書いておくのは変かなぁ😓やってみようかな。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

正直お金はマイナスの一途。今年の初めまではそれぞれ持っていた車を売却したけど会社破産の資金に当てたからゼロ。だけどほんとに周りの人に助けてもらってる。使ってない車をいま夫の仕事仲間からお借りして使わせてもらってる。お金もだけど、恩義として返さなきゃいけないものがたくさんある。

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

生活がちょっとジャンクになってるので気をつけたいです😇カップ麺数ヶ月ぶりに食べた美味しかった🍋

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ひろち🪐

@hirochi_am

17 days

言葉にしてないとおかしくなりそうでひたすら書いてしまってごめんなさい。今後もきっと同じことばかり書いてしまうと思います😢

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

病院から見る空は飽きたと夫。そうだよね🥺 とは言え家にいたらいたで同じ空であることは変わらないか…？なんかプロジェクターとかで、世界の空や海を天井に映したりして見られたらいいねー。ただの思いつき。

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ひろち🪐

@hirochi_am

26 days

夫のほうが体が自由にならなくて苦しくて怖いよね。いや、怖さは比べられるものではないけど。嫌な事しか考えられない最近の自分に疲れてしまってる。とある小説の"人の体は永遠に繁茂する緑ではない""だからこそ愛おしい"という一節が心に刺さる

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ひろち🪐

@hirochi_am

1 month

10月になったらいよいよ車を買い直そうと思って早速動き出してる。(今は人から借りてる) 30歳過ぎて🚗免許取得して、恥ずかしいくらい車のこと分かってない。自賠責の仕組みとかほんとに理解できてるか怪しい。まずは…と保険会社に聞いてみたら、涙が出るほど優しく丁寧に教えてくれた😭✨

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

今日面会行く。夜中の電話覚えてるのかなあ？あえて聞かない方がいいかな。良くはならないっていうのなら、悪くもならなければ今のまま一緒にいられるのかななんて考えてしまうのは完全なる私のエゴなんだ…

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ひろち🪐

@hirochi_am

2 months

現実的な心配は夫が転んで怪我したり、家に帰ろうとして施設を出てしまわないか。自宅の方がいいんだろうかと考えたりもするけど、私が仕事に復帰したら仕事中は結局同じ心配がつきまとう。最善だと思って決めたのに全然覚悟なんてできてないな。

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ひろち🪐

@hirochi_am

17 days

夫自身もまだまだ回復のチャンスがあるって思ってた治療1ヶ月目の6月に、すでに高ca血症の症状が出てしまった。 2度目の抗癌剤を投与した7月初旬もまだ改善することを期待してたけど、癌の勢いと活動能力低下のスピードが早すぎて、本当にダメだったらどうするかを二人で話し合うことはできなかった。

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ひろち🪐

@hirochi_am

24 days

今回久々に風邪気味になって思ったけど、自力で痰が出せないってずっと苦しくてつらいだろうな…吸引もつらいし、今の夫がまさにそうで見ててつらい。てかカルボシステイン、かなり昔の主治医の指示でアレルギー指定されたけど成分入りの風邪薬飲んでたし絶対違うと思うから処方してあげてほしい😢

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

本当は結構今日は絶望してるけど、毎日ひとつでも良いこと見つけて生きていきたいとは思ってる。そして夫の命が助かって欲しいのと同じくらい、自分の命も大切に豊かにしたいと思ってるよ。私の寿命あげるとはならない薄情な自分への嫌悪感もあるよ。 0か100かにはならないリアルな私の人生です

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

病院の夫と少しだけ電話。今日病院に介護保険の調査員が来たって！えーっ😩行く前に、私にも連絡くれるって話だったのに。連絡もらえれば私も同席したのに…なんだよ…話が違うじゃん。予定を狂わされると心が荒む。

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ひろち🪐

@hirochi_am

3 months

夫…なんと、胃潰瘍になっていたことが分かった💦入院前からなのか入院後なのかは不明😣今日から薬💊飲み始めたとのこと。次から次へと色んなことが起きるなあ… あ、でも！病院で足のリハビリスタートしたらしい！歩行のリハビリ？なのかな。自宅トレだけじゃ限界感じてたからとてもありがたい🙏💗

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