Puber komt beneden. Legt telefoon in koelkast. Sluit deur. Opent deur. Haalt telefoon er weer uit.
“Wat doe je?”
“Ik bewijs aan de groepsapp dat het licht in de koelkast écht uit gaat als de deur dichtgaat.”
#zinvolleven
#pubers
Wij paas-brunchten vandaag met Cor (91). Ik ontmoette hem ruim twee jaar terug op oudejaarsdag bij
#AlbertHeijn
, ik bomvolle kar, hij een half tasje boodschapjes. We raakten aan de praat. Hij eenzaam. Geen kinderen, geen vrouw meer. We werden vrienden en dat vind ik zó fijn!
Mijn moeder had één grote wens, buiten genezen van haar hersenbloeding: haar teckel Guus zien. Hemel en aarde bewogen, hond met toestemming mee het
@amsterdamumc
in. Wat een hereniging, voor baasje en Guus. Dinsdag de operatie. Dit moment neemt niemand haar (en ons) af.
🙏
Vijf jaar geleden ontmoette ik Cor in Albert Heijn. We werden vrienden. Gisteren sloten we met een paar mensen zijn kist, hij werd 94 jaar - het was mooi geweest. Eenzaamheid was zijn grootste vijand, helemaal dat laatste jaar.
Vergeet niet naar elkaar om te kijken. 🙏 ❤️
Wij paas-brunchten vandaag met Cor (91). Ik ontmoette hem ruim twee jaar terug op oudejaarsdag bij
#AlbertHeijn
, ik bomvolle kar, hij een half tasje boodschapjes. We raakten aan de praat. Hij eenzaam. Geen kinderen, geen vrouw meer. We werden vrienden en dat vind ik zó fijn!
De overbuurman heeft vandaag zijn vrouw begraven. En nou heeft de kleuter net in een onbewaakt ogenblik bij hem aangebeld.
“Ik heb gevraagd of ie nog verdriet had. Dat was zo. En toen kreeg ik een koekje.”
Mijn hart: 💔
Voor mij in de rij, een oud omaatje die wil weten tot hoe lang de paaseitjes houdbaar zijn.
Caissière: “Tot februari 2021.”
De oma, opgelucht: “Ooooh, dat haal ik waarschijnlijk zelf niet eens.”
De puber heeft vanmorgen een deken mee naar school genomen, omdat - and I quote - het teringkoud is en ze niet weten wat verwarming is hiero.
Een deken.
Mee naar school.
😂
De puber komt beneden, zet een bakje met een vers aangemaakt klei-gezichtsmasker op tafel, gaat zitten en pakt haar telefoon erbij, gaat doelloos scrollen.
Ik: “Wat doe jij nou?”
Zij: “Wachten. Dit moet 20 minuten hard worden.”
JA OP JE SMOEL!
(En dus net 15 geworden hè...)
Of ze even 1800 euro over wilde maken. Ze was er bijna ingetrapt, mijn moeder. Zeg me alsjeblieft dat deze mensen echt oneindig branden in de hel.
Bespreek dit eindeloos met je ouders!
Ik zit aan de Vinkeveense Plassen en ik zal wel een enorme zeikerd zijn, maar ik hoor uit minstens drie verschillende boxen keiharde muziek - door elkaar.
Hoeveel schijt heb je aan anderen dat je bepaalt dat iedereen naar jouw taffesherrie moet luisteren?
M’n dochter (13) is dit trimester al drie keer te laat gekomen op school. Boze mail van de conciërge:
“Wij maken ons ongerust en vragen u dringend uw invloed aan te wenden om dit in de toekomst te vermijden.”
Mijn invloed.
Op een puber.
In de ochtend.
🤣🤣🤣
De puber is woest.
“Waarom zetten ze op de plek waar nu ‘zie verpakking’ staat, niet gewoon meteen de tenminstehoudbaartotdatum?!?”
Deze vrouw, mijn dochter. Laat haar dit land runnen.
Ik kreeg net een waardebon van de kleuter, voor een kwartier ongestoord douchen.
“Zonder dat er een kindje bij je komt, dat vind je fijn hè?”
Meid. “Fijn” is een understatement.
Dus snap ik het nou goed dat Joosts grens werd overschreden door een vrouw, hij daar in the heat of the moment kwaad om werd en wij daarom vanavond
#europappa
moeten missen?
Ok.
#Joost
#Eurovision
Ik zat net op het toilet. Deur ging open. Kleuter komt binnen. Laat haar broek zakken. Komt op m’n schoot zitten: want ‘ze moet ook’.
WAT DENKT ZO’N KIND?!?
Bestelde net een vrouw voor me ijs.
“Is de rabarber uit eigen tuin? Gebruikt u daar veel suiker bij?”
“Eigen tuin, weinig suiker.”
“Eén bolletje rabarberijs dan.”
“Hoorntje of bakje?”
“Tja, ik vind een hoorntje niet lekker en een bakje slecht voor het milieu.”
MEID.
HOU.
OP.
Mijn 39-jarige broer heeft het verslag over het logeerweekend van Bobo de Beer (krijgen kleuters om en om mee naar huis) niet serieus genoeg opgeschreven, aldus de juf.
Ze weigerde het voor te lezen; hij moet het opnieuw maken.
Hij heeft straf!
Van de kleuterjuf!!!
🤣
Zondag werd de kleuter vijf.
Gisteren opperde ik dat we haar wekelijks zakgeld zouden geven, opdat ze het principe van sparen zou leren. Beetje financieel opvoeden; je kunt niet vroeg genoeg beginnen.
Vanavond had ze een doel gevonden.
Ze gaat sparen voor een beha.
Dus.
De kleuter is zojuist stampvoetend bij Squla weggelopen, terwijl ze ‘stomme ouwe zak’ tegen haar vader riep.
Ik ga hier zeker een punt van maken tijdens de tien-minutengesprekken, eind deze week.
Brutale rotkinderen allemaal.
#Thuisonderwijs
Puber, aan de ontbijttafel, tegen mij:
“Ja, jij hebt natuurlijk je baantje thuis.”
Ik: “Vooral een verkleinwoord gebruiken, omdat ik een vrouw ben.”
Hij: “Vooral alles persoonlijk opvatten, omdat je een vrouw bent.”
👊🏼
De puber zit al bijna twee uur met vrienden opgesloten in een garagebox, het slot is kapot, de avondklok gaat in, de brandweer is gebeld én inmiddels onderweg.
De familieapp ontploft en het is het spannendste wat we het afgelopen jaar hebben meegemaakt. 🙌🏻
M’n vader vraagt bij de gemeente een invalidenparkeerkaart voor zijn vrouw aan. Ze kan geen twee meter meer lopen.
De verplichte keuring kost €135.
Onbegrijpelijk dat mensen met een veelal kleine beurs met dit soort kosten worden opgezadeld.
De oudste dochter (18) paste de laatste dag en nacht van onze minivakantie op de twee jongste kinderen (9 & 1).
Vannacht kwamen we thuis.
Vanmorgen zag ik dit briefje op tafel. ❤️
Dus: respect voor álle ouders; jullie verdienen meer dan alleen een vader/moederdag. 👊🏼
De puber is als de dood dat ze als tienermoeder wordt gezien, maar waagde zich vandaag in AH toch even achter de kinderwagen met daarin haar zusje.
Oudere vrouw: “OOOOH, dat is nog een kleintje!”
Puber, paniekerig naar mij wijzend: “NIET MIJN BABY! IS VAN HAAR!!!”
ZijvanAcht heeft geen idee…dat ze over anderhalf uur, na haar paardrijles haar eerste eigen pony krijgt. 🤫
Als het aan iemand besteed is, dan wel aan deze allergrootste dierenvriend.
#belleenhetbeest
Mijn dochter (5) stond vanmiddag zo overtuigd van zichzelf in een badjas (?) in onze voortuin het twee jaar oudere buurjongetje uit te kafferen, dat ik nu bang ben dat ik de wereld een nieuwe Ma Flodder heb gedoneerd.
Hey vrachtwagenchauffeur die net op mijn weghelft kwam.
Je zag mij niet, je zat te appen.
Gelukkig hoorde je mijn getoeter wel, anders waren mijn dochter (4) en ik nu dood geweest.
Ik hoop dat je de rest van je leven overal gekmakende jeuk hebt. En te korte armen.
Vandaag mocht ze na bijna negen weken ziekenhuis en nu revalidatiecentrum een dagje mee naar huis. Ze verzorgde m’n plant, we bakten appeltaart en ze maakte stoofpeertjes. Niet gedacht haar weer zo te zien. Zo blij! ❤️
#hersenbloeding
Mijn vriend gaat werken. De kleuter geeft haar vader nog een nuttig advies voor hij gaat:
“Als iemand iets doet wat je niet leuk vindt, zeg je ‘stop hou op’, oké?”
De collegas zijn gewaarschuwd.
ZijvanAcht maakte een paar maanden geleden een tekening voor ZijvanNul en hing die met plakband in het bedje. IEDERE avond als ze gaat slapen lachen naar het kunstwerk. 😂
Mijn 9-jarige dochter ontving vandaag haar allereerste dickpic van een onbekende volwassen vent.
Ik pleit voor wetgeving waarin dit soort acties bestraft wordt met een scherp mes.
Bot mag ook.
Als ze er daarna maar nooit meer een foto van kunnen maken want WEG PIEMEL!
Mijn zoon (17) heeft gisteren met een vriend bij z’n vader een fles champagne uit de koelkast gejat en opgedronken.
Waarbij denken jullie dat ze het dronken?!?
BIJ EEN KAPSALON!
Wat een culinaire ramp.
ZijvanZeven heeft vanmorgen de kraamverzorgster uitgebreid op de hoogte gebracht van papa én mama’s favoriete vloekwoorden.
“Papa zegt graag tyfus. Mama houdt meer van godverdomme.”
Het is weer een kraamweek uit het boekje hoor. 👌
De puber kreeg twee foto’s van knoflook en een ui doorgestuurd door een vriendin met de vraag: ‘Welke is de ui?’
En net zojuist wil diezelfde vriendin FaceTimen omdat ze niet zeker wist of het water kookte.
De meid zit op 2-talig VWO.
Veeg me op. 🤣
Ik ken inmiddels heel wat MBO’ers die honderden uren stage lopen en daar NUL voor betaald krijgen. Beetje schandalig wel hè? Lekker motiverend ook.
Wordt het niet eens tijd dat een redelijke stagevergoeding voor iedereen verplicht wordt?
Ik haalde de puber op van een Sweet Sixteen-feestje en werd ge-update over de onderlinge situatie. Een detail:
“...dus zij heeft in een week met wel vijf jongens gezoend ofzo. Ze krijgt écht ebola.”
😶
De puber vertelde dat ze vandaag op het perron een gast had aangesproken die minutenlang zijn vriendin intimiderend ‘in her face’ stond uit te kafferen.
“Ik zie dat ze het niet chill vindt, laat haar met rust.”
Ik hou zo van die meid. Gewoon m’n eigen spirit animal gebaard. ❤️
Ik bestel net iets online en tik op m’n bankieren-app m’n pincode in. ZijvanZeven gluurt mee, grist haar tekenblok van tafel en noteert in stilte de code.
Heeft ze dus net geprobeerd met die code via m’n Apple-ID spelletjes te kopen!
Ik heb dus een cybercrimineel gebaard.
We gaan tien dagen weg. De oudste blijft alleen thuis (brrr) en de puber geeft haar broer zojuist een uitgebreide instructie om haar planten te verzorgen. Grootste angst: alles dood bij thuiskomst. Aan de briefing heeft het niet gelegen.
Voor iedereen die blijft roepen dat je net gevaccineerd zo goed in het ziekenhuis als ongevaccineerd. Oh en deze man is longarts. Geen tuinman, bankier of eigenaar van een kolderiek webshopje in yogabroeken. Zeg maar "iemand met verstand van zaken". 👊
“Je hebt ons toch”, zei mijn oudste, toen ik gisteren vertelde dat ook deze zo gewenste zwangerschap is geëindigd in een miskraam.
En dat is zo. Ik heb hen toch; mijn drie allermooiste en liefste kinderen. Ik tel mijn zegeningen, maar voor nu is het vooral heel hard janken. 😢
M’n kleine nichtje van 5 zei vanavond beschaamd tegen haar vader, mijn broer, dat haar moeder (zijn ex) mij stom vindt.
En dat mag hè, dat vinden - laat dat duidelijk zijn.
Maar fuck ; zullen we dit soort volwassen shit niet in de hoofdjes van kinderen stoppen?
#vechtscheiding
De bedrijfsleider van
@HEMA
Woerden aarzelde vandaag geen seconde en zette een groepje jongeren dat een stel meiden in restaurant lastig viel en pestte zonder pardon de hut uit.
Geweldig hoe kordaat ze dat deed. Zo hoort ieder ongewenst gedrag de kop in te worden gedrukt. 💪🏼
Het is 22.41. De puber heeft honger en gaat instant-noodles maken. Nieuw merk, vergt meer inspanning dan alleen water toevoegen.
Puber pakt een enorme hapjespan.
- Hierin?
- Nee in een steelpannetje.
- Wat is een steelpannetje? Deze?
- Hoe weet ik wanneer het water kookt?
🤷🏼♀️
Aan een ieder die de pubervaatwasser-saga heeft gevolgd dit weekend, de volgende tip:
Zeg je thuisblijvende adolescenten dat ze alvorens ze de vaatwasser aanzetten de knoflookrestanten UIT de pers halen.
Einde bericht.
De kleuter zat vanmorgen op de bank met rommelig haar, zongebrand lijfje en ochtendgezicht ontzettend mooi te zijn. Dus ik:
"Ik vind jou zo knap, weet je dat?"
"Ja. Jij en papa hebben gewoon een heel mooi babietje gemaakt."
Hou vast meid, die zelfliefde.
We zaten even op een terras waar de luidruchtig Amsterdams-amicale vrouw aan de tafel naast ons haar net lege glas rosé tot aan de rand bijvulde met rosé uit haar tas.
Boy, wat heb ik dergelijke tokkie-galore gemist.
“Mam, je moet onder het kleed stofzuigen, er ligt allemaal zand. En je moet dweilen.”
Meid.
Je bent vijf.
Het is zondagochtend.
Mama heeft net één koffie op.
Hou op met me.
Dat je haar niet de allermooiste vond; fine. Maar zeg niet dat ze die eerste plek niet verdient omdat ze in een verkeerd lichaam geboren is. Rikkie Kolle is vrouw, punt.
’De haat naar Miss Nederland is wel degelijk gevaarlijk’ via
@telegraaf
Ik werd zojuist door ZijvanZes ingewijd in een babygeheim.
“Toen ik net uit jouw buik kwam en ik jou zag, vond ik je zó mooi dat ik ervan moest huilen.”
👊🏼
Mijn broer belt me net op om te vertellen dat een mannetjeseend een penis heeft die wel 40 centimeter kan zijn.
"Hes, echt, ze klappen 'm uit als een soort origamilul."
Gefactcheckt; hij heeft gelijk.
Ik ben 44 en wist dat niet. WAAROM NIET?
08.53 uur, telefoon, de oudste.
“Heb jij ontbijt?”
“Ja.”
“Croissantje?”
“Ook. Heeft papa geen ontbijt?”
“Weet ik niet, die is al een half uur weg. Ik kom er zo aan.”
Co-ouderschap met pubers, mensen. Home is where je kunt vreten.
Onze baby slaapt op het kinderdagverblijf buiten, in een soort konijnenhok. In Scandinavië al jaren normaalste zaak van de wereld, dus dan weet je: dat is goed.
Zou bijna zelf een hokje voor in de tuin timmeren…
Ik bestelde vandaag een patatje oorlog in Limburg en de snackbarhouder stond meteen op scherp.
“Ik hoor dat je niet van hier bent; wil je er ook curry bij? En wil je de uitjes onder of bovenop de saus?”
Machtig. Zo’n klein land, zo’n grootse frituurcultuur.
De puber (15) heeft zojuist, na het eten, voor het gehele gezin een powerpointpresentatie gegeven over een kameleon.
Die wil ze. Ze hebben twee vingers.
“Je kunt ze kopen voor €65 euro in Bussum. Dat is 32 minuten rijden.”
Is er iemand die invoelt wat ik doormaak?
Mensen met een auto of motor die je zes dorpen verderop nog hoort als ze gas geven; die hebben toch permanente kortsluiting in hun hoofd?
Of is dat echt een kwestie van “iets kleins compenseren”?
Liet de honden uit. Blijkbaar liep ik een achterop komende wielrenner in de weg.
Hij belde, ik trok ik de honden direct seconde bij me. Met een zwaar geïrriteerd “man, man, man,” reed ie me voorbij.
Gast. Met je badpak-met-pijpjes: de openbare weg is niet van jou alleen hè?
Mensen, vergeten jullie als jullie gaan stemmen deze week niet nog eens héél goed na te denken over de impact van de toeslagenaffaire op tienduizenden gezinnen? Er staan zat interviews online. Lees ze nog even door. 👌
ZijvanZeven had nog nooit iets online besteld en wilde óók eens een pakje ontvangen. Ze zocht een plastic paard met springruiter van haar zakgeld uit en de hysterie was weer onbetaalbaar.
“Met deze baby doen we álles anders.”
Uhu. De peperdure co-sleeper is na een kleine maand nog onbeslapen, Frenkie ligt net als ZijvanAcht destijds, bij ons in bed óf (bij voorkeur) op ons.
Wij rocken dat consequente ouderschap echt als een malle. 👊🏼
Ik was vandaag bij de intocht in Vinkeveen, waar geen zwarte piet meer te zien was. Alle kinderen snikkend op de grond. Ouders ernaast, ook helemaal stuk van verdriet. Het was echt afschuwelijk, zoveel zielenpijn zie je niet vaak. Ik raak dat beeld nooit meer kwijt, vrees ik.
Na een decennium van het pushen van het racisme narratief door drammende subsidievreters, ondersteund door groot kapitaal en Big Tech, is zwarte piet vrijwel overal verdwenen. Een kinderfeest verpest. Zo zonde.
Een beetje apart opgedroogd is ie wel, onze Ollie. Twee jaar alweer vandaag. Zó lief. En zó dom.
Zoals mijn vriend zegt: “Ollies leven begint iedere zeven seconden opnieuw.” Spot on. 👌
De baby is al dagen goed ziek. De huisarts schreef een Ibuprofendrankje voor. Dat had de apotheek niet: “Niet leverbaar”.
Ik kreeg zetpillen mee, niet vergoed. Kosten? €60,09. Voor tien stuks.
Voor hoeveel ouders is dat bedrag niet op te hoesten? Onbegrijpelijk dit!
We rijden terug naar Nederland vanuit Limburg. De baby is er klaar mee en maakt een ongelooflijke kolereherrie. Maar ineens werd het stil. ZijvanAcht heeft haar een koptelefoon opgezet. 😂
Daar sta je dan, op het
#museumplein
, jezelf onsterfelijk belachelijk te maken. Kunnen we geen eiland leegruimen voor alle wappies? Paar containers bier en wat knabbelnoten mee en dan pikken we ze over een jaar weer op als de boel hier op orde is.