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はち🐝

@hachi000005

3 years

私は子どもの頃から今まで自分が置かれていた環境は間違っていた、親の行動や言動は不適切だった、と確認する作業をしています。今の自分が全部親のせいなんて言ってません。むしろ今の自分があるのはすべて自分が足掻いてきた結果だと思ってます。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

恥ずかしくて誰にも言えなかったこと。小4くらいで引越ししてからご飯ない日が増えて勉強が全く頭に入って来なくなった。特に算数。虐待行為が増えてきた時期とも重なってて高学年の時の単元が死ぬほど苦手。最近このままにしたくないって思って勉強し直してる。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

昔母に殴られた時、やり返した事があった。ものすごくびっくりして傷ついたような顔してたの意味わかんないし、父がすっ飛んできて「親に向かってなんてことするんだ！」ってさらに殴られたのももっと意味がわからない。親が子を殴るのはよくて、逆は許せないってどういう感覚なんだろう。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

さっき目にしたツイート。上の子が生理的に受け付けない、大嫌いでどうしても可愛いと思えない下の子は可愛いのに…という旨が書かれていた。リプ欄には私もですという人が沢山いて悲しくなった。"子供を愛さない親はいない"なんて嘘。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

夫婦でカウンセリング受けた時、夫が「娘にもママの病気を他人事だと思って欲しくない。自分事と考えて一緒に乗り越えようって伝えたい」と言っていて、カウンセラーと私で全力で止めた。気持ちは嬉しいけど、それは娘をヤングケアラーにするのと一緒だよ。

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はち🐝

@hachi000005

3 months

トラウマ治療はしたほうが絶対に生きやすくなるし楽になると思うけど人に勧めるのは少し躊躇する。自分の一番見たくない、蓋をしていたものと向き合うのは想像以上に苦しいし、その人が今置かれている環境にも左右されると思う。

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はち🐝

@hachi000005

8 months

同じ毒親育ちだから分かり合えるなんてことはない。なぜなら同じ環境で同じように虐待を受けて育った姉妹とも分かり合えず、縁を切っているから。カウンセラーの先生に言われた「あなたの地獄を本当にわかってあげられるのはあなただけ」っていう言葉が忘れられない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私は母からどんな虐待を受けたのか聞かれてもずっと答えられなかった。衣食住は世話してもらっていたし、父ほど暴力を振るわれてもいない。ずっと何が問題だったのかわからずにいたけど、情緒的ネグレクトという言葉にたどり着いてしっくりきた。私が受けたのは情緒的ネグレクト。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

この界隈で虐待されていてもずっと勉強を頑張っていた方も沢山いて本当にすごいと思う。自分は努力出来なくて後悔してる。少しでも取り戻したい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

カウンセラーに指摘された事。母はいつも誰かの悪口を言っているけどそれを悪口だと自覚していないんじゃないか。愚痴や悪口が彼女のコミュニケーションのスタイルになっているんじゃないか。ってことだった。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

フラッシュバックってその時の光景が再生されるような時もあるけど、私の場合突然激しい怒りや悲しみに圧倒されるような感覚だけのことのほうが多い。そして感情に飲み込まれている渦中にそれがフラッシュバックと気づくのはとても難しい。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

職場の人間関係の愚痴を聞いて動けないくらい消耗している。子どもの頃、母や家族の愚痴を聞かされていた頃を思い出して余計に気分が重い。愚痴を聞くのってものすごく気力体力が奪われる。大人になった今でもこれだけ消耗するのだから、子どもに愚痴を聞かせるのって本当に罪深い行いだと思う。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

大人になってからもあの時はお前のせいで大変だったって責められ続けたけど、5歳の子供に3歳児のお守りさせて怪我した責任も子供に押し付けるってどう考えてもおかしいよ。私はずっと自分がしっかりしなかったから妹に怪我をさせてしまったと自分を責めてたのに…。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

いつまでも親のせいにするなとか大人になったら自己責任とか言われるけど、今の生きづらさやつらさは間違いなく毒親のせいなんだよ。毒親育ちはそこに向き合わないと前には進めない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

今考えると子どもの頃周りに助けてくれたり支えになってくれるまともな大人が1人もいなかったことに気づく。機能不全家庭ではよくあることだけど、家庭の問題は隠されていて外からはわからない。子どもは恥や罪悪感を持たされて秘密を口外しないよう脅迫されているから助けを求めることができない。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

カウンセリングを始める前に一番大切なことは常識的な楽観性を持つことだと精神科医の先生がおっしゃっていた。世界は安全で、未来は明るくて、他人は信頼に足るのだという認識を持っていないと治療はうまくいかないのだとか。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

親ガチャや毒親を引き合いに出して、環境を嘆くより前向きに努力すれば未来は変えられるみたいな事言ってる人がいるけど何もわかってないな。毒親育ちは幼い頃から努力してる。努力してもマイナスからやっと0になる程度の環境しか与えられてないから嘆くんだよ。これ以上頑張れない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

火がついたように痛がって泣く妹と2人きりで本当に不安で怖かった。帰ってきた母には余計なことするなってものすごく怒られて、妹からも責められて私のせいで怪我させてしまったってずっと罪の意識を感じていた。でも冷静に考えたらこれって子供を放置した親の責任では…？

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はち🐝

@hachi000005

2 years

5歳くらいの時の話。親がパチンコに行ってる間3歳の妹と車に置いて行かれて、つまらないから後部座席で遊んでたら妹が後ろのトランク部分に落ちて登れなくなってしまった。泣き叫ぶ妹をどうにかして助けなくちゃと思って手を思い切り引っ張ったら妹の肩が脱臼してしまった。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

うちの両親、考えなしに3人も子供作っておいて誰ひとりまともに幸せになってないの本当に反省してほしい。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

子供頃親に褒められた事がない。年長さんの時ひらがなが書けるようになった時も「出来てあたり前」小1でテストで100点を取っても「みんな100点で当たり前」描いた絵が賞を取ってもコメントなし。何をしても喜んではもらえなくて、自分は本当に何をやってもダメな子なんだって親に隠れて泣いていた。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

親が子を殴っていい理由なんかあるわけない

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はち🐝

@hachi000005

2 years

機能不全家庭で育ったせいで世界が安全なところだと思えない。今笑顔で話してる目の前のこの人も、私が少し間違えたら豹変して加害してくるんじゃないかって恐怖がいつもある。そういう人が家族だったんだから当然なんだけど。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

それは虐待の連鎖に変わりなくて、私が絶対にやっちゃいけないことだと思ってる。私の問題は私がなんとかする。家族が心の支えになることはあっても、子供に寄りかかることはしない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

子供の頃外食が大嫌いだった。父は道が混んでるとか料理が来るのが遅いとか些細な事ですぐ切れた。それを外の人におかしいと思われたりするのが怖かった。父の機嫌を損ねると家に帰ったあと母が怒鳴られたり殴られたりするからそれもすごく怖くて、外食するって言われると決まって頭痛が起きた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私の虐待のトラウマは私の問題で、それは娘が抱えるにはあまりに大きすぎる。娘は優しい子だから、きっとその事を話したら「私がママを助けてあげなくちゃ」って考えてしまう。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

母は私のことを知ろうとしてくれなかったけど、私も母のことをなにも知らない。好きな食べ物さえわからない。それは私が母に興味がないとかではなくて、会話をしようと思ってもいつも母の愚痴や不満にすり替えられてしまうから。全然会話にならなくて宇宙人と話してるみたいだった。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

なんかたまに自分の家にいるのに「家に帰りたい」って思う時がある。毒親のいる実家じゃなくて、もっと暖かくて自分にとって居心地のいい帰る場所みたいなところ。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

母が幸せじゃなくていつも辛そうなのが可哀想で、そんな母を楽しませたり幸せにしてあげられない自分に罪悪感を感じていた。でも母が幸せじゃないのは母の問題で私のせいじゃない。やっとそう考えられるようになってきた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

そういえば親に「頑張ったね」とか「おめでとう」って言われたことない。高校受かったときも「運が良かっただけ」就職が決まったときも「人に恵まれてるから。お前は何もしてない」挙句の果てには「調子に乗るな、人生そんなに甘くない」こんなんで自己肯定感育つわけない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

連絡断つ前、母は職場の若い女の子の相談を親身に聞いて「2人目のお母さん」と呼ばれていると報告してきたことがある。私には見せた事ないような本当に嬉しそうな顔して喜ぶ母を見て、私にはそんなことしてくれなかったのにって悔しくて悲しくてたくさん泣いた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

不登校の子の母親が子どもが小さい頃虐待行為をしたことをカミングアウトしてるツイートに擁護リプが沢山ついてて吐き気。余裕がなかったからとかそんな理由で許されるんだ…。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

カウンセリングのゴールって過去を克服することじゃないんだって。あくまで過去に影響されている"今"を生きやすくするためにしてるんだよってカウンセラーさんに言われた。過去に向き合うことも大事だけど、今の自分を見つめ直すことのほうがもっと重要。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

姉は小さい頃から安達祐実とか深田恭子に似ててかわいいと評判で歳も離れてるから憧れの存在だった。でも父の虐待でうつ病になり、統合失調症にまでなった。今じゃ薬漬けで見る影もないしもう治ることはないだろうって。虐待で姉の人生はめちゃくちゃにされた。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

私が子育てに悩んでいる時、母は「子どもは無視していれば自分でやるようになるから放っておけばいい」と言った。子どもの頃から何か出来るようになっても褒めてはもらえず、出来ないことがあっても突き放されて徹底的に無視された理由がわかった。あれは母の教育方針だったんだ。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

そうかな？私は親が嫌いと言えるようになった今の方が幸せだし、自分が幸せになるために今が一番努力出来てると思う。本当に努力が足りなかったのは、子供に恨まれるような事しかできなかった親の方では？

斎藤一人さん【毎日更新♪】

@HitoriSaito

2 years

親が嫌いな人はな、実は今が不幸なんだよ。自分が全力で幸せになると、不思議と産んでくれただけでありがたいと思えるようになるの。親に感謝できないのって幸せになる努力が足りないんだよ。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

自分の好きな物や好きなことを人に言う事に抵抗がある。実家では誰かが夢中になったり頑張っている姿を馬鹿にして笑い者にするのが普通だった。両親がそうだったから姉妹同士でもそれは当たり前だった。父はすごく楽しそうに人を馬鹿にするから、それが楽しい事なんだと思っていた。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

虐待や機能不全家庭で育ったがゆえに身につけざるを得なかった警戒心や繊細さを"認知の歪み"って言われるとなんとなく責められた気になる。"考え方のクセ"って言われたほうが受け入れられる気がする。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

愛されたかったとか抱きしめられたかったとは思うけど、実際に両親から抱きしめられている場面を想像すると嫌悪感ある。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

愚痴や悪口ってそれを言い合って喜ぶ人も少なからずいる。誰かを悪者にして連帯感を得るみたいな。でもそれだけじゃ人は離れて行く。それを家族の中でみんなにやっていたのが母。それ以外知らなかった可哀想な人。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

夫にお風呂に入ると毎回フラッシュバックが起きるって話をしたらすぐに防水スピーカーを買いに連れて行ってくれた。「はちが当たり前って思って我慢してることって大抵全然当たり前じゃない。我慢しすぎだよ」って言われた。普通の感覚がわからない…。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母はきっと私と同じように祖母の愚痴や悪口を聞いて育ったんだと思う。母は友達がいなかった。少なくとも私が物心ついてから母が友達と連絡を取っているところを見た事がない。希薄な人間関係の中で唯一、母が人とコミュニケーションを取れる方法が愚痴や悪口だったんじゃないか。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

虐待された事とかつぶやくと、いつまでも親のせいにしてないでとか捨てられなかっただけマシとかリプされるのが本当に悔しい。自分の心を守るためにそういうのは見ないようにするけど、でもやっぱり反応してしまう。お前が苦しいのはお前のせいだって言われたように感じてしまう。

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はち🐝

@hachi000005

8 months

親は愛する能力がなかったのだと諦めて、親からの愛を求めるのをやめたら心が楽になった。でもそれと同時に愛されたことのない私は愛する能力がない人間なのではないかと不安になる。

きいちゃん

@key_chan_asd

8 months

テレホン人生相談で衝撃を受けた言葉は「愛する能力がない人にそれを求めるのは無駄」です。いくら喉が渇いたと訴えたところで空っぽの容器から水は出ないですよね。愛する能力がない人に愛を求めるのはきっぱりやめよう。そう思えるようになった言葉です。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

毒親育ちって多くの場合努力の仕方も教えてもらえないんだよ。勉強していい大学行って就職してお金を稼げば今よりずっと楽に生きられたかもしれない。でも学生の頃の私は両親がどうしたら喧嘩やギャンブルをやめてくれるかとか殴られずに済むにはどうしたらいいかとかそんな事で頭がいっぱいだったよ。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

本当にあの家に生まれなければ、あの両親じゃなければ、もっと普通の幸せな人生を歩めたんじゃないかな。私も姉妹も。何もかもが狂っていてどうしようもない地獄みたいな家だった。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

その人にとっての「自分のことを本当にわかってくれる人」って蓋を開けてみれば大抵は親だったり家族だったりする。親や家族が自分を一番傷つけてくる、信頼できない存在だった私にはわからない世界。家族が一番という人が、私のことをわからないと思うのは当然だと思う。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

誰かが他の人を褒めていると自分を否定されてる気がして心が沈んでいく。「それに比べてお前は…」って言われてるような気になってしまう。これはまたなにかしらのトラウマ反応なんだろうな…。次のカウンセリングで整理したい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

「産んでもらったことを感謝しろ」ってむしろ虐待するくらいなら産まないで欲しかったんですけど

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はち🐝

@hachi000005

2 years

さっきはじめて聞いた事。母は私がいない時に私の悪口を夫に吹き込んでいたみたい。料理もしないし、掃除もしない、寝てばかりいる怠け者だって。母はその場にいない人の悪口を言って周りの人間関係をコントロールしようとする。わかってたけどきつい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

子どもが作った雪だるまを父親が齧って娘さんが泣いてる動画を見て胸が苦しくなった。私の父も同じように子どもが泣いて嫌がる姿を本当に楽しそうに笑う人だった。リプ欄や引用に批判的な意見が多くて安心した。父は間違ってたし私が泣いたり怒ったりしたのも恥ずかしい事じゃないんだって思えた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

カウンセラーにそんな地獄みたいな環境でよく非行に走らなかったねって言われたから親から「悪いことだけはするなよ！お天道様は見てるんだからな」って言われてたからですって言ったら「どの口が言うのよ！」って笑ってくれてちょっとすっきり。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

ずっとそういうのが普通で、褒められている子は甘やかされているんだと思っていた。でも子供が産まれて育児書を見たら「出来るようになったら沢山褒めてあげましょう」って書いてあって自分がされてきたことと全然違っていて驚いた。うちは何かがおかしいと気づいたのはこの時だったかもしれない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母はDVに耐えてるから、祖母は要介護だから、姉は病気だから、妹は不登校だから。どんなに酷いこと言われても、どんなに嫌でも話を聞いた。私は家族で唯一"普通"なんだから、話を聞いてみんなを普通にしてあげなくちゃいけないって思っていた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

身体が��否してたんだと思う。母の怒鳴られて殴られて傷ついてすごく悔しそうなのに何もやり返せない時のあの顔が焼きついて離れない。理不尽な父の暴力から私を守ってくれるはずの母が目の前で暴力に打ち負かされている姿を見るのがつらかった。

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はち🐝

@hachi000005

9 months

鬱を克服して今は成功しているという自負がある人に「努力が足りない。積極性がないからあなたはダメだ」というようなことを言われた。その人は私が複雑性PTSDを患っていることを知らない。その通りなんだろうけどトラウマを克服する努力はやっぱり他人からは見えないしないのと一緒なんだと実感した。

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はち🐝

@hachi000005

8 months

共依存だった親やきょうだいから離れて思うのはこんなに楽な世界があったんだということ。離れてすぐは喪失感、罪悪感、不安感やフラッシュバックで本当に苦しくて死んでしまいたいとすら思った。でも今の家族やカウンセラーに助けられながらここまでこれた。勇気を出してみて本当によかったと思う。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

親ガチャがトレンドに入ってる…正直"親ガチャ"も"毒親"も言葉が一人歩きし過ぎて本質を理解しないで何か言う人が多すぎる。甘えって何？虐待されてきた子ども達が甘える事を許されず大人になり苦しんでたどり着くのがこの言葉なんだよ。理解する気がない人に軽々しく扱って欲しくない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

虐待された子供は後遺症や生きづらさを抱えて半永久的に苦しみ続けるのに、虐待した当の本人達はツイッターに書いて終わった事にして慰めあってるのなんかきつい。子供には逃げ場所なんてないのにね。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

虐待って大怪我したり殺されたりしない限りまず気づいてなんてもらえない。本人でさえそれが虐待って気づかないこともある。みんながかわいそうって言ってるのは気づいてもらえた子だけ。取りこぼされてそれでも大人になった私たちは生きづらさを抱えて生きてくしかない。理不尽すぎる。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私が小学生の時、姉が統合失調症を発症して私はきょうだい児になった。嫌なことも、我慢しなくちゃいけない事も、泣いた事も数え切れないくらいあった。進学も就職も結婚も出産も死ぬほど悩んだ。娘に同じ思いをさせたくなくて、2人目を産もうとはどうしても思えなかった。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

あなたのされたことは虐待ですって誰かに強く言ってもらわないと本当に虐待だったのか自信がなくなってくる。私が上手くやれていればとか私が悪かったんじゃないかって考えてたりする。洗脳されてるなって自分でも思う。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

そういえば子供の頃殴られたり家族がDVを受けるのを見てすごく怖いのに一晩寝るとなんだか記憶がぼんやりして思い出せなくなってて、これが誰にも相談できなかった理由のひとつ。忘れちゃうって事は大した事じゃなかったんだって思ってた。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

新卒で入った会社、全然合わなくて蕁麻疹出たり難聴になったりしてもう限界ってなって母に話したら「辞めたら勿体無い。何があっても歯を食いしばってしがみつけ」って言われたからいう通りに9年勤めた。育休取ったらいじめられていづらくなったけどどうしても辞めたいって言えなかった。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

母が家に来た。無視することもできなくて会ってしまった。母は普通に笑顔で「元気そうでよかった」ってそれだけ言って帰っていった。自分がすごく悪いことをしているみたいな気持ちになってる。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

でも母を拒絶している今、母は母でそうやって外で人間関係を築いて楽しくやってるんだって考えたらすごく気が楽になった。やっぱり離れるのはお互いのためにもいいことだったのかもって思えてきた。罪悪感がましになった気がする。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私が怒ったり、悲しいとか寂しいって言っても母は1度も受け止めてくれたことはなかった。「その程度のことで泣くな！」「なんで言い返さないんだ！」「もっとつらいことはある」否定ばかりされるから自分の感情に自信が持てなくなった。いつも自分は間違っていて母を困らせる悪い子なんだって。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

虐待とかアダルトチルドレンとか共依存とか、自分の苦しさつらさに名前がつくとそれだけで少しホッとする。苦しくてもいいんだって許された気持ちになる。自分の生きづらさの原因を知ることは回復への第一歩だと思う。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

子供のスクールカウンセリングに付き添ってから調子が悪い。優しい先生で、話を聞いてくれた後に「こうやって誰かに助けを求められるのはすごいこと。今日話そうって思って来てくれただけで100点だよ」って言ってくれた。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

でもそういう感覚って家庭の中で身近な人から愛され守られることで育まれるものだと思うんだけど。虐待サバイバーはどうやってその感覚を養えばいいんだろう。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母は他の家族の問題には献身的に取り組むのに私の問題に対しては徹底的に見て見ぬふりをした。リストカットしても家出をしてもどうしてそんな事をするのか一度も聞いてはくれなかった。なのに自分の悩みは「お前にしか話せないんだよ」と言って私をはけ口にする。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

毒親育ちって気づいたらいつまでも被害者のままではいられない。自分の加害性に気づかないと周りの大切な人を傷つける。自分が傷ついているからといって、人を傷つけていいわけじゃない。毒親育ちは免罪符じゃない。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

家にいてリラックスするっていう感覚がよくわからない。いつも臨戦態勢で気が休まらない。こういうのって機能不全家庭で育って自分を守るために身につけた感覚なんだろうけど生きにくいし治したい。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

娘がトイレトレーニングしてる頃、毒母に「子どもは一回できるようになったらほめたりしないで出来て当たり前って言っておけ、そうすれば自分でやるようになる」とアドバイスされて自分はそうやって育てられたんだと実感して悲しくなった。私は褒められたかったよ。

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はち🐝

@hachi000005

8 months

人にはそれぞれ地獄があって、その本当の苦しみは本人にしかわからない。誰かの苦しみを外から見えるものだけでジャッジしてはいけない。自戒を込めて。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

私は結婚するまで家の事も親にされた酷いことも誰かに話したことが一度もない。友達にも隠していた。家で起こっている事は恥ずかしくて非難されるような事だとわかっていたから。親を庇っていたのもあるけど、何より自分が虐待されるような恥ずかしい子供だとばれるのが怖かった。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母への罪悪感に押し潰されそうになった時は自分のされた事やしてもらえなかったことを思い出す。私が今連絡しないことよりも母がしてきたことの方がずっと酷い。私の気持ちを無視して取り返しがつかない程傷つけてきたのは母の方だ。大事にしなかった子供に大事にされなくてもそれは自業自得。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

父と母がつかみ合いの乱闘していて父が母の髪の毛をつかむ。父が母の首を絞めて「やめて！お母さんが死んじゃう！」って誰かが叫んだ。母はやっとのことで父から逃れて「殺せるもんなら殺してみろ！」って父に言う。姉が泣きながら電話に手をかけて「警察呼ぶよ！」と叫んだ。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

父が死んだ後、母は私に「お父さんの事嫌いだったでしょ？」って聞いてきた。母はわかってたんだよね。私たちが父のことを憎んでいたことも、私たちを酷い環境に置いてたことも。それなのに何もしなかった。私は母も憎いよ。

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210

はち🐝

@hachi000005

1 year

この歳になって本当に恥ずかしいんだけど、誰かに何かを伝えようとすると涙が出てきてしまう。父親に意見を言うと殴られるか罵られるか馬鹿にされるか、母に言ったら無視されて他の姉妹に私の悪口を吹き込まれる。そういう経験が瞬時に頭の中を駆け巡って萎縮してしまう。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

こちらのツイートに沢山のいいねや温かいお言葉をありがとうございます。動画や他の勉強法のアドバイスなどもとても参考になります🙏✨ 個別にお返事は出来ませんが、すべて有り難く読ませていただいています。皆さんのお言葉を励みにこれからも頑張りたいと思います。本当にありがとうございます。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母は人の好きなことや物をすぐに馬鹿にする。それも本人がいない所で他の姉妹に向かって「あいつはあんな馬鹿みたいなアイドルの歌ばっかり聴いて」「役に立たないような本ばっかり読んで」「そんな金があるなら私にくれよ」みんな悪口言われてるのがわかってるから好きな物の話はしなくなった。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

娘がかわいい。小学生一年生。殴るなんてとんでもない。自分が娘と同じ歳のころ、両親はそんな風には思ってくれなかったんだなぁと悲しくなる。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

友達と別れた後にあの言い回しよくなかったかなとか喋りすぎて引かれてないかなとか愚痴を言っちゃったけど気を悪くしてないかなとかそういうの頭から離れなくてしんどい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

だめだ、やっぱり私は男性が怒ったり不機嫌なのがたまらなく怖い。不安でいっぱいになって胸が苦しい。カウンセリングでどれだけ私の考え方が変わっても突然怒り出したり暴力を振るったりする人はいなくならない。目の前の人がそうである可能性が1%でもあるならその可能性が私は恐ろしい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私が昔された事を呟くと「なんて酷い」「それは虐待だ」「毒親だ」ってコメントがついて、あぁ私がされた事はやっぱり虐待だったんだって安心する。それと同時に母の事を庇いたくなってしまう自分がいる。母もDVの被害者で、祖父母から虐待を受けていた可哀想な人なのにって。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

私、中学も高校もどうしても朝起き上がれなくて、遅れて登校してた。自分が怠惰でダメな人間だから行けなかったと思ってたけどPTSDとか鬱の症状がつらくて行けなかったんだと思う。それでも不登校にならなかったのは母を困らせたくなかったから。それなのに母は何も聞いてくれなかった。

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はち🐝

@hachi000005

1 year

母と疎遠にしてもう１年経つのかな。初期にに強く感じていた罪悪感を今はほとんど感じなくなった。一緒にいると苦しくて堪らないのに、私が助けてあげないとって思い込んでいたのが嘘のよう。共依存から抜け出すのには離れるのが一番なんだと実感してる。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

母は私といて楽しそうに笑ったことなんかない。いつも口を開けば愚痴か人の悪口。私は母が辛くないように話を聞いたし、母が寂しくないように、笑顔になれるように努力してきたつもりだった。でも母を笑顔にしたのも、優しく話を聞いてもらえるのも赤の他人の女の子。私って何なんだろう。虚しい。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

「きょうだいがいれば助け合える」って言われても私は姉妹と助け合うどころか憎みあって絶縁までしてる。姉妹がいて良かったなんて思えない。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

家庭のことを誰かに話すなんて考えた事もなかった。はじめて話したのが夫と結婚するって時になってからだった。「家のことは話すな」って言う親の言いつけを守っていたから。今でも話すのが怖い。ここは匿名だから色々言えるけど、知り合いに話せと言われたら話せないと思う。それだけ親の呪いは強い。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

最近読んだ本に書いてあったけど、自信というのは自己信頼のこと、つまり"自分を当てにできること"なんだそうだ。自信を持つって自分が出来ることを信じることだと思っていたけど、出来ないことを認めて「助けてほしい」と言えることこそが自信＝自己信頼。

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はち🐝

@hachi000005

3 years

先日のカウンセリングで私の見捨てられ不安も生きづらさも間違いなく毒親や機能不全家庭のせいだと言ってもらえてなんだかホッとした。わかっていても誰かに肯定してもらえると安心する。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

お互いすごく傷ついているのに傷ついた素振りを見せるともっとバカにされるからお互いにお互いの事を貶しあってた気がする。恥ずかしながら間違いに気づいたのはある程度大きくなってから。何かを好きになる事は恥ずかしい事なんかじゃなかった。馬鹿にするような人がおかしいんだ。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

昨日思い出したこと。ずっと頭の中でぐるぐるしている。思い出せないけど、姉は警察を呼べなかったんだと思う。恥と世間体で縛って、外との繋がりを持たせないようにする。最低の手口。

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はち🐝

@hachi000005

2 years

自分を傷つけ続けると心の病気になってしまうんだって。その通りなんだけど、なんだか自分を責めてばかりいる私に言われているようで少し苦しかった。別に私のカウンセリングじゃないしこんな事で傷つくのはお門違いだってわかってる。でも吐き出しておきたかった。

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はち🐝

@hachi000005

3 months

それでもトラウマ治療をはじめたいと思った人には、絶対に今より楽になるしひとりじゃないよって伝えたい。一緒に乗り越えていきましょう。

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はち🐝

@hachi000005

11 months

泣いても怒っても苦しみを訴えても無視されて、なかったことにされた。そういう情緒的なネグレクトも全部子どものためと思ってやっていたのかな…。

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はち🐝

@hachi000005

3 months

蓋をしたままでいられるならその方がいいこともあるんじゃないかな。

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はち🐝

@hachi000005

5 months

実家に近づけなかったり、親やきょうだいと連絡を絶っていること、家族を連想させる場所や人を避けていること。PTSDと診断されてはじめて、自分の甘えや弱さだと思っていたことが症状だったのだと腑に落ちた。

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