Estoy en el rincón de pensar de tuiter por imbécil. Mi padre dijo que toda mi vida iba a ser un gilipoyas. Cuenta de humor. Hago hilos y tuits, soy un pachacho.
Mi hija nos está explicando un problema que ha tenido en la uni, entre los "enplan", los "emberdá" y las gesticulaciones, de momento tenemos claro que hoy ha ido a clase. Al menos una o dos horas. Creo.
Cuando una vez se me coló una señora en el súper:
- Perdone, se está colando.
- Es que soy mayor.
- A sus órdenes, pero me toca a mí.
La gente no paraba de reírse.
- ¿Es usted Manuel Sánchez, profesor de Lengua y literatura en bachiller?
- Sí.
- Acompáñenos, es un asunto de seguridad nacional.
- ¿Que ha pasado?
- Han venido los extraterrestres a invadirnos y hay que vencerlos con análisis morfosintácticos.
- LO SABÍA, LO SABÍA.
Mi madre le ha dicho a mi padre: "Nene, tráeme el desto del dese que está en el aquél", mi padre le ha traído azúcar y le ha dado mi madre las gracias. Ahora no sé si la ha entendido o ha sido pura suerte.
Mi hija nos viene con el dedo chico del pie morado, cuando nos ha explicado lo que ha pasado, entre los "emberdá", los "tal no sé qué" y los "no me renta", aquí estamos en urgencias con un traumatologo y un logopeda.
El año pasado:
Subimos los precios de los alimentos porque la mayoría provienen de Ucrania.
Este año:
Subimos los precios de los alimentos porque hay sequía aquí en España.
El año que viene:
Subimos los precios porque nos hemos dado cuenta de que sois gilipollas.
- ¿Le duele aquí?
- Sí.
- ¿Y aquí?
- Sí.
- ¿Aquí?
- También.
- ¿Y aquí?
- Doctor, si me sigue pegando con el bate de béisbol, al final, lloro.
- Blandengue.
- Humano, somos los Transformers, adoptamos la forma de vehículos para pasar desapercibidos.
- ¿Y ese Dacia Sandero?
- Es mi hermano el rarito, mi madre me obliga a traerlo.
- ¿Ese quien es?
- El fontanero.
- ¿Y ella?
- La dueña de la casa.
- ¿Y la otra?
- Una amiga.
- ¿Y cuando lo han llamado?
- Yo que sé. Es la última vez que vemos una porno juntos.
HILO🔽🔽🔽
Un día eres joven y al siguiente estás ahí en la puerta del Lidl, un jueves a las ocho de la mañana, esperando a que abran para pillar una oferta de destornilladores.
Por favor difusión.
Al chaval que el día 7 de junio a las 19:15 por el paseo de los curas en Málaga, que iba en patín eléctrico por la acera, que casi atropella a una señora y se puso a increparla e insultarla. A ese chaval que se comió la farola, gracias, ya creo en el karma.
Sube la luz, el gasoil y la gasolina, el aceite de girasol, la carne, los lácteos, y comer sandía es un lujo que ya quisiéramos, y ahí tienes al pvto brócoli, aguantando como un espartano.
Preguntas serías:
Aparte de los establecimientos de hostelería ¿Pa que demonios queréis más de cinco litros de aceite de girasol? ¿Pa hacer gasoil? ¿Nos quedamos sin olivos? ¿Si os dicen que escaseará el tofu, lo compraríais todo?
- Megan creo que te has pasado con el concepto diáfano.
- Pues no se porque lo dices.
- El baño no tiene paredes y estoy viendo a tu madre cagar.
- Sagerao eres Jose John.
- Necesito amoniaco pa los ojos.
Estoy quedando para salir con mis compañeros de veintitantos años y entre los "en plan", los "Emberdá" y los doscientos stickers, no sé si vamos a cenar, a dar un palo a una gasolinera o a invadir Polonia.
Mi condición me ha dictado poner en el grupo de padres del colegio: "¿Pero por qué tienen que ir disfrazados el primer día de clases?" Y aquí estoy con unas palomitas.
Tuve una novia que un día me dijo "Siéntate, tenemos que hablar". De eso hace ocho años. Aún sigue hablando. Nos hemos casado. Sigue hablando. Efectivamente, es argentina.
- Y entonces estaba subiendo una cuesta en quinta con mi Dacia, mientras Scarlett Johansson me hacía una mamada.
- Eso no te lo crees ni tú. Una cuesta en quinta con un Dacia dice.
- Ponme la hamburguesa con queso y bacón y la bebida gigante. Y las patatas en bandeja.
- La Cocacola Light?
- Of course madafaca. No quisiera yo engordar.
Después de salir del pueblo con treinta años y llevar 14 viviendo en ciudades, me veo con la autoridad moral para hacer un hilo que se llama:
TIPS PARA EL CATETO QUE SE VA A VIVIR A LA GRAN CIUDAD.
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- No es verdad Ángel de amor, que en plan no sé qué, que tal, cual, emberdá, la orilla random, helty ¿Emberdá?
- Po, aquí emberdá, tal no sé qué. Con mis Bros de party.
- Emberdá Emberdá.
- En plan.
- Tal. No sé qué.
La gente esa a le que le traen un compañero de curro nuevo con peluca, bigote postizo, gafas y siete cámaras grabando toda la jornada, esas personas que van y se lo creen ¿Esa gente vota?
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Algún día verán que es más sencillo reventar la pared exterior de una patada que intentar entrar por la puerta a robar. Las puertas de cristal. Las paredes de papel. Las pistolas de metal.
¿Los que compráis un coche de alta gama, la cláusula de hacer lo que os de la gana sin importar el resto de conductores, va a parte o en el contrato de compra?
- Y total, que es importante no usar yeso para cortarla ya que los clientes se te pueden amoñecar. Y después no compran.
- Pablito, es la última vez que traes a tu padre a clase para el día de las profesiones.
- Mamá ¿Tan duro fue criarme?
- Para nada cariño ¿Por qué lo dices?
- Por el nombre que me pusisteis.
- Llorón Hijueputa es un nombre más común de lo que piensas.
- Buah tía, en serio ¿Te renta?
- Sí tía pero como si fuera en plan sí ¿No?
- Sí tía y yo en plan ¿Perdona? Emberdá que sí tía.
- Y tú diciendo Toootaaaal.
- Sí tía, entonces en plan como si no pero sí.
- Sí tía.
- Total tía.
(Todo el finde así las amigas de mi hija en casa)
- Paco, apaga las luces navideñas que vamos a tener problemas.
- Que exagerada.
- ¿Exagerada? Hay un Boeing 747 en el jardín preguntando que si este es el aeropuerto.
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