Experte en blagues nazes de comptoir à 2 grammes qui font rire
Ne compte pas Courbet l'échine,
J'ai plus de flow que Flaubert,
À flot mais pas si folle. Bio🚌
Je fais les frais de mes collègues.
Sur un ticket, je vois l'achat d'une peluche T-Rex
SMS au collègue
- Haaaan... Tu me montres ta peluche ?
Je pensais recevoir une photo
Je reçois une vidéo... Je vous laisse apprécier
👇
Boite à livre dans mon village
Je regarde ... Trie ... Trouve deux livres.
Je lis le premier cet après midi
Je prends le second pour le commencer
Ouvre la première page et vois le nom de l'ancien propriétaire....
Moi 😭😭😭
Tips amitiés : quand quelqu'un vous dit qu'il est en dépression. Ne lui dites surtout pas "moi je ne peux pas me permettre" " tu n'as qu'à sortir de chez toi". La culpabilité on la ressent déjà pas la peine d'en rajouter une couche
Cordialement
La direction
- Bonjour un Ticket de bus s'il vous plaît
- Je vous l'offre
- 😳 Ooh bah merci
* Je peux encore compter sur mes charmes*
..... Se souvient que la ville a mis en place les bus gratuits tout l'été 😭😭😭
Mon fils rentre de sa soirée avec une fille
- alors bien ?
- oui je lui ai fait regardé un film pis à dix minutes ben tu vois on a ...
- Ah oui et à onze minutes vous avez repris le film ?
- 😑
- 🤭🤭
Discussion avec un rugbyman
- Et toi tu joues quelle place ?
- Demi de mêlée
- Ah ouais ... Genre Tu es dans la mêlée.. mais pas trop
Bref il m'a bloquée
Dans le but de me provoquer, mon fils en parlant des femmes
- les femmes tu leur donnes ça en montrant son index, elles veulent ça ( en montrant son avant bras)
- ça s'appelle un fist mon chéri
Je crois qu'il ne recommencera pas de suite
_ Allô ? Établissement Brun***
Je vous ai acheté des boîtes à archives
Mais dessus il est écrit "A jeter" c'est pas pour jeter c'est pour archiver!
_ Alors ... le "À JETER" c'est la partie du carton à détacher pour plier le carton
_ Ah 😬😭
_ Autre chose?
_ Non ça ira
#pointconnasse
Mon collègue est au tél avec sa femme extrêmement jalouse.
J'arrive derrière lui pour lui demander un truc. Je prends donc ma plus belle voix suave 😏
La voix au téléphone s'est tue
Mon collègue a blêmi...
Je ne sais pas si je le reverrai demain...
Prof de yoga : Les bras en avant...Les coudes en arrière.... genoux pliés...les pieds rentrés
Moi :Et tchic et tchac et tchic et tchac et tchic et tchac
Bref, je me suis fait virer de mon cours de yoga
Réunion sextoy
On nous présente toutes les tailles de godemichet
Humm... bof
Humm... pas mal
Haaaan... intéressant
Rha oui !! je veux celui ça !!
Désolée c'est mon thermos 😬😬
" Je me disais que pour la séduire, je devais la faire rire. Mais à chaque fois qu’elle riait, c’est moi qui tombais amoureux "
Tommaso Maria Ferrari (Cardinal et lecteur de philosophie italien, 1649-1716
Fais le point sur les fournitures administratives
- Oh tiens une souris
*Trace quelques traits sur mon carnet*
Mais 🙄🙄 elle est vide...
Referme le carnet... Retourne à mon bureau... Veut ouvrir le carnet...
C'était de la colle 😭😭
J'ai parlé de vous à mes parents
Ils s'inquiètent un peu de m'entendre dire que je parle a un Pigeon, une Tommette, un couteau a beurre, un Chat, une Mouette, un Breton et à un Normand
Je dois vous laisser les invités en blouse blanches de mes parents sont là
Comme je m'ennuyais j'ai décidé de me challenger seule aujourd'hui.
J'ai mis une paire de collants ET un body.
Watch me me battre pour aller aux toilettes
Nianania les femmes ne savent pas faire de créneaux
Nianiania femme au volant mort au tournant
Désolée hein.... mais la majorité des moniteurs d'auto-école sont des hommes donc si les femmes conduisent mal c'est bien à cause des hommes !!
Rendez-vous chez le coiffeur :
- On fait quoi aujourd'hui ?
- Juste une couleur sans couper
- Rhooo vite fait... Juste quelques centimètres
- C'est gentil mais la dernière fois qu'on m'a dit ça, j'ai eu deux mômes
#entenduquelquepart
Première rencontre avec le pote de mon fils
il commence à me dire vous
je lui dis ah vas-y dis-moi tu.
Il me répond ok mais tu continues à me dire vous...
Vous connaissez ma passion pour les gifs mais là je n'en ai pas pour décrire ce que je ressens. Alors je le dis simplement : Mon fils 🥰 a eu son permis de conduire 🎉
#jeudiconfession
17 ans qu'il y a deux brosses à dents dans la salle de bain.
D'abord une minuscule colorée et rigolote pour tes petites mains. Un moment à nous dans la salle de bain après nos deux journées fatigantes. Un moment d'échange de rire de complicité.
- J'ai du bon vin. Que dois-je faire avant de le boire ?
- Tu dois le chambrer...
- Le chambrer ? 😳
Regarde le vin : " Ta mère la piquette.
Bwahahahaha alors un bon vin comme toi avec un si petit bouchon !!"
- 🤦🏽♀️🤦🏽♀️🤦🏽♀️
Invitée à une baby shower, j'ai offert :
Une crème anti hémorroïdes, de l'huile d'amande douce contre les vergetures et des bas de contention.
Même pas un merci....
Ce matin devant mon armoire
Rhooo la belle combi pantalon
Tiens pourquoi je ne l'ai mets jamais ?
Me sens belle 🥰
Maintenant aux toilettes vêtue uniquement de mon soutien gorge
: Ah oui.... J'me souviens 😒
Course de fin de journée
Trois pompiers de la brigade cynophile à la caisse
Mes yeux : wouhaou
Mon cerveau : wooouuff !!
Il est grand temps que je baise !
Le Merci est souvent galvaudé
Mais ce soir je veux dire merci du fond du cœur à ceux qui prennent le temps de me connaître, de m'écouter de m'entendre, qui m'aiment et prennent soin de moi.
Ils se reconnaîtront
Merci ❤️❤️❤️
Passer deux heures à trouver et appliquer la bonne nuance de violet pour mes yeux. Se trouver jolie
Arriver au boulot
Et S'entendre demander ce que je fais avec deux yeux au beurre noir
Mon fils me fait la surprise de venir manger à la maison et ramène des pizza.
Il me les présente et me dit
J'en pris une comme toi
Moi : 🤔
Lui : oui... une Reine
#PetitBonheurDuJour
#punchinedebg
#disquette
@Enthoven_R
Est ce que c'est a ce moment là qu'on doit sortir le Point Godwin pour Monsieur Enthoven. Pourquoi ramener un débat concernant les violences faites aux femmes à l'antisémitisme ? Désolée mais pour une fois je crois qu'il ne s'agissait pas de vous 🤷🏽♀️🤷🏽♀️