por no haber bajado del coche en ningún momento y, en definitiva, por haber podido librarnos de esta. Dudo que sea la última vez que nos ocurra, pero esto no cambiará nada. Besaré y abrazaré a la persona que quiero donde y cuando quiera.
Hace un año y medio denuncié al marido de mi madre por maltrato y amenazas. La reacción de mi madre fue echarme a empujones de casa (literalmente).
Hoy me siento insultado al escuchar de su boca decirme que si él la trataba mal, yo la trato peor.
Soy incapaz de gestionar esto.
Miro a mi novio y doy gracias por tenerlo entero y no haber acabado en el hospital, por haber visto la rueda deshinchada y haberla podido hinchar, por su sangre fría a la hora de arrancar el coche, por darme cuenta de que nos seguían, por su costumbre de conducir con los seguros,
“Ya está”, pienso yo. “Sabía que algún día pasaría y ha tocado hoy”. Y entonces empiezo a pensar en la rueda que se había pinchado. ¿Y si no la conseguimos hinchar? ¿Y si no nos damos cuenta de que está deshinchada? Aquello hubiera sido una ratonera, no podríamos haber huido.
Hemos llegado en coche a un lugar más o menos apartado en Port Saplaya para tener nuestro momento de intimar un pelín. Sí, como dos adolescentes en un coche pero es lo que tiene no tener sitio.
Dejamos atrás el camino de tierra y nos incorporamos a la carretera. “Por fin a salvo”, pienso. Mientras mi novio conduce, miro hacia atrás y veo a lo lejos un coche que va muy deprisa para ser una carretera de rotondas y badenes.
Cuando hemos llegado nos hemos dado cuenta de que había una rueda un poco pinchada, y por suerte había un inflador en el maletero que hemos podido usar para hincharla de nuevo, no a niveles óptimos pero sí aceptables.
Mi novio intenta esquivar su coche y tratamos de pasar por el carril contrario para salir de allí. Menos mal que la furgoneta que venía de frente había parado y hemos podido salir de allí. La tía que le acompañaba nos escupe en el coche, pero por fin logramos pirarnos.
Le digo a mi novio que nos piremos ya de ahí; él asiente, pero duda de que sea para nosotros. Seguimos un poco descolocados hasta que el tío de la linterna se nos acerca a la ventanilla. Mi novio ahí ya arranca el coche y el pavo nos empieza a golpear la ventanilla.
Hemos salido a toda hostia por la autovía, mirando cada dos por tres los retrovisores y ya no nos perseguían. Y en ese momento paramos en el primer parking que hemos encontrado y empezamos a asimilar lo que nos acaba de pasar.
Total, que al rato nos metemos en los asientos de atrás y al cabo de un rato de estar a nuestras cosas oímos a un chaval un poco lejos que no deja de gritar “¡MARICÓN DE MIERDA!” “¡SAL AHORA, MARICÓN!” Así unos minutos que no sabíamos qué hacer.
Le pregunto si puede conducir más deprisa, porque creo que nos están siguiendo. Va todo lo rápido que el coche de delante y una carretera de un carril por sentido le permite. Y el coche que venía por detrás está cada vez más cerca.
Solo pienso “que no tenga un bate”. Mi novio da marcha atrás e intenta maniobrar para salir de allí. Mientras, el chaval sigue golpeando la ventanilla, da patadas al coche y trata de abrir la puerta del conductor. Por suerte, el seguro está echado y no lo consigue.
Van dos personas dentro, un chaval y una chavala. Nos miran, y pasa lo peor: nos adelantan y nos cortan el paso. No hemos podido llegar a la salida de la autovía. El tío se baja del coche y nos vuelve a gritar “MARICONES DE MIERDA” todo el rato mientras golpea la ventanilla.
Estamos a punto de llegar a la última rotonda y llegar a la salida de la autovía. Y el coche de detrás nos pone las luces largas. Vale, deben ser ellos, así que de a salvo nada.
Como un milagro, un coche de la policía local se nos cruza en el camino. Y en un segundo me pasa de todo por la cabeza. ¿Pitamos a la policía? ¿Nos bajamos del coche y les pedimos ayuda? Pero, ¿y si bajamos del coche y la policía no nos ve y se va? Nos quedamos vendidos.
No sabíamos si era para nosotros o no, pero hemos optado por cerrar la paraeta y largarnos de ahí. Mientras tanto, vemos a un chaval con la linterna del móvil a lo lejos.
En un momento, decido que ni bajar del coche ni pararnos es una buena idea, y parece que mi novio también piensa igual porque hace lo mismo. Vemos cómo el coche de policía se aleja, y en ese momento el coche que nos seguía, un Peugeot 206 plateado, se nos pone en paralelo.
Mi novio trata de arrancar y empieza a conducir a ciegas. Los cristales están empañados y no vemos nada. Desde el asiento de detrás paso la mano como puedo para que pueda ver algo y podamos salir de allí.
De verdad que me gustaría responder uno por uno los mensajes de apoyo pero no me da, pero me lo estoy leyendo todo. Solo lo escribí para desahogarme y resulta que ha servido para darle cobertura por TV y radio además de para recibir mogollón de muestras de afecto. GRACIAS🏳️🌈✊🏻
@triss_nana
Ese % no se calcula en base al número de trofeos, sino en base a la categoría del trofeo, es decir, bronce, plata y oro. Un trofeo de oro te da más % que uno de plata y de bronce, por lo que el progreso del porcentaje es desigual.
O sea,
@PSOE
les hacéis la vida imposible a Unidas Podemos en las negociaciones, y ahora (¡AHORA!) que veis a VOX tercera fuerza “tenéis la esperanza de que Podemos mantenga resultados”. A rezar a misa, vuestro trabajo era sumar con la izquierda y os cachondeásteis de todos
Una pregunta para los coleccionistas de películas. ¿Vosotros recomprais títulos en nuevos formatos? En plan: tengo esta peli en DVD y me la compro otra vez en 4K.
Y otra cosa: no tengo por qué justificar mi reacción. Admiro vuestra valentía llena de insensatez y si sois unos Rambo de la vida me parece fenomenal. Todo se juzga muy fácil desde el escritorio de Twitter en tu casa.
@arthured79
@tenemosfuturo1
@pilar_diz
Lo que la hace fascista no es la frase, es la simbología. Una esvástica per se no es fascista, pero en un contexto político representa una ideología fascista, con lema o sin lema.
Mi madre tuvo un leiomiosarcoma en 2004. Para quien no lo sepa, es un tumor de las células de los tejidos lisos muy agresivo con una tasa de mortalidad superior al 95% que, además, es tan joputa que a los años suele saltar al pulmón tras una “falsa curación”.
Voy a recordaros las reglas de oro de todo viajero de metro/cercanías:
1. Mochilas al suelo. Si te la dejas en la espalda, reduces el espacio para otros viajeros, además de molestar al de detrás.
Gente desahuciada, trabajadores que no cobran ni 1.000 euros, alquileres que se comen el 70% de la nómina, sin instituto ni biblioteca, con transporte público deficitario... pero la bandera de HEEEEESPPPAANIA lo arreglará todo.
El Ayuntamiento de Madrid de PP y Ciudadanos instala banderas de España a tres días del 10N. "Somos un barrio con necesidades sin resolver. La bandera no va a solucionar que no tenemos instituto ni biblioteca", dicen los vecinos de Montecarmelo
@brucebatman007
De hecho, Craig y Mikkelsen fueron a clases de póker y se dedicaron a aprender jugando con expertos. El de la foto es Michael G. Wilson, productor y hermanastro de Barbara Broccoli, la hija de Cubby.
Se me pone la piel de gallina de leer a personas LGTB justificar la masacre a Palestina solo porque Palestina condena al colectivo e Israel no.
Israel puede ser muy proLGTB pero eso no quita que está haciendo con Palestina lo mismo que hicieron con ellos el siglo pasado.
Esa cosa que se llama UP está en el gobierno central y es la que contrarresta el habitual viraje hacia la derecha del PSOE.
Le criticáis a UP la falta de autocrítica pero lo de Más País es para hacérselo mirar a veces.
Que contara esto me ha servido para darme cuenta de la gente que no tiene NI PUTA IDEA de la vida y que, por muy cercana que sea, vive muy acomodado con su vida heteronormativa y pone en duda tu historia.
Todo mi apoyo y mis aplausos más sonoros a este conductor de EMT Valencia. El carril bus no es una barra libre de parking, y menos en la misma parada. A tomar por culo.
Lo último que tengo que aguantar después del miedo que pasamos mi chico y yo es que vengan los dos gilipollas de turno a decirme que es una historieta. Quien ponga en duda lo que nos pasó puede irse directamente a la mierda y no dirigirme la palabra. Gracias.
Muchísimas gracias
@FlanaganMcPhee
y a todo el equipo de la 99.9 FM por contar la agresión homófoba de la que fuimos ayer víctimas mi novio y yo en Port Saplaya. ¡Un abrazo enorme!
Debería ser ilegal bajar el sueldo por bajo rendimiento. O contratas, o despides, pero no es lógico usar el rendimiento como herramienta para bajar salarios.
Pues he salido a fumar al balcón y en mitad de una calada veo en el edificio de enfrente una pareja follando dándolo todo, y mientras el pavo estaba a lo suyo me estaba mirando y han terminado conmigo de espectador 🙃
PORNO DURO. Oye, ¿sabes de alguna habitación así molona por Madrid y quieres compartir piso con este chico majísimo que te hace unas paellas que te cagas? ¡Pues avísame que se me lo llevan!
Imagino que los que no os creéis una agresión homófoba sois los que llamáis "exagerada" a una mujer que dice ser maltratada y negais los casos de violación como con la víctima de La Manada, ¿verdad? Iros a tomar por culo.
QUEDAOS
EN
VUESTRA
JODIDA
CASA
LUEGO NO DIGÁIS QUE EL PUTO SÁNCHEZ HA GESTIONADO DE PENA LA CRISIS CUANDO VOSOTROS SOIS INCAPACES DE ACTUAR EN CONSECUENCIA
He leído por ahí que PornHub ha registrado en Europa durante las últimas 72 horas un pico de actividad permanente.
¿De verdad estáis “teletrabajando”? PAJEROS, QUE SOIS UNOS PAJEROS. Seguid así 💪🏻