Mi padre dice que el pulpo sabe raro. Mi padre me ha visto jincarme tres tercios antes de comer. Negaré hasta que me muera que le he echado canela en lugar de pimentón.
Aviso para visitantes en San Fermín:
1. No existe la calle Kalea. Por favor, leed bien la placa y no os liéis. Kalea es calle en euskera.
2. Pamplona e Iruña es lo mismo. No os estáis equivocando de camino.
Quédate con el que cuando digas que te apetece hacer guerra de bolas de nieve, te ponga a cuatro patas y juegue a chocar sus bolas contra tu culo, que bajar a la calle a jugar saben todos.
Pido rabo de toro para comer.
- Yo a mi hermana en bajito: es la primera vez que no sé por dónde empezar a comerme un rabo.
- Mi hermana: risas.
- Mi padre: mirada fulminante y vena del cuello hinchada.
Parece ser que no lo he dicho tan bajito.
Quédate con el que cuando digas que tienes calor, coja un hielo y te lo pase por los pezones hasta acabar comiéndote el coño, que poner el aire acondicionado saben todos.
Hoy en mi libro "Qué ganas tengo de que me rompas las bragas y me metas la polla hasta partirme en dos", os enseño a ser pacientes en el delicado arte de la conquista.
Un miércoles de mierda se puede convertir en un miércoles perfecto cuando tu contrato de 6 meses se acaba en diciembre y te dicen que te renuevan un año más. Hoy se celebra!!!!!!!!!
7. ¡¡¡¡El pa��uelo no se pone hasta que se ha tirado el txupinazo!!!!
8. Da igual que sea San Fermín, si intentas ligar y eres gilipollas, te vas a llevar un guantazo o una mala contestación, en el mejor de los casos.
3. Traed calzado cerrado. Nada de sandalias ni chanclas. Esto no es Benidorm.
4. Por la noche siempre refresca. Coged chaqueta.
6. La faja se ata en el lado izquierdo, es muy probable que te la acabes meando, no pasa nada, pero lávala, por favor.
Mi padre: Esta mañana he roto un vaso.
Yo: Vaya por Dios, voy a tener que ir a comprar cuatro más de Nocilla.
Mi padre: Pero solo se ha roto uno.
Yo: CUA TRO MÁS.
Que te den 7 microinfartos porque de repente te das cuenta de que no has pagado la zona azul en toda la mañana. Vas a la app a mirar las multas y no tienes. Pagas lo que queda, super orgullosa porque no te han pillado, y al salir del curro te acuerdas de que has venido en bus.
Hacéis ir hasta cuatro veces para pruebas y entrevistas varias, pero luego no sois capaces de coger el puto teléfono para decir que no has sido cogido. Tenéis unos cojonazos enormes, y muy poca empatía con la gente que busca trabajo, imbéciles.