Alcaparrina @alcaparrina Twitter profile

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El que tenga a mi muñeca vudú, que le coma el coño, que me noto muy nerviosa.

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5 years

—Pensé que no me ibas a escribir nunca más. ¿Cómo estás? —Borracha.

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4 years

¿No os pasa que os sentís identificados con el probe Migué que hace mucho tiempo que no sale?

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4 years

Un día le dije a mi jefe "el día menos pensado cogeré la puerta y me iré" Hoy, después de 13 años, ha sido el día. Y aquí estoy, en casa. Temblando, pero extrañamente tranquila.

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🇦🇷 Eyaculación precoz 🇩🇪 Eyaculación precoz 🇺🇸 Eyaculación precoz 🇯🇵 Eyaculación precoz 🇪🇸 Uf, tía. Es que me pones mucho.

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3 years

¿Recordáis cuando el virus sólo estaba en Wuhan, y lo veíamos en la tele como algo lejano? Pues eso.

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2 years

Mi marido lleva todo el día metiéndome mano y diciéndome que esta noche vamos a pillar cacho. ¿Sabéis quien se va a quedar dormido después de cenar, verdad? Exacto.

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3 years

Tengo 43 años y cuando un tío con menos de 30 me tira la caña, siento que dios me va a castigar por ser más irresistible que un sándwich de nocilla con Fanta y Cheetos en un cumpleaños infantil.

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6 years

Mi abuelo me enseñó que cuando alguien no quiere saber más de ti, tienes que ayudarle a que lo consiga.

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2 years

Últimamente mis tuits no destacan. Haré lo que tenga que hacer para salir de la pobreza.

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3 years

Lo que tenía ahorrado para unas vacaciones, se lo va a llevar el veterinario que está operando a mi perra en este mismo instante. Y lo escribo así, sin llorar ni nada. Porque pasear por mi pueblo con mi Dakota, también me van a parecer unas vacaciones maravillosas

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2 years

El sábado compré por primera vez queso fresco batido, que por lo visto, es muy fit. Entre otras cosas, aporta un montón de proteínas y ganas de morirte del asco al comerlo.

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5 years

Gente con camisetas de la NASA que no saben cómo funciona una lavadora.

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2 years

Un día estás comprando una bellota que viene metida en un ojete ajeno, y 20 años después te desinfectas las manos para entrar en el Mercadona.

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4 years

He ido al Mercadona y le he preguntado a una chica —Perdona, ¿dónde está el chocolate 98% de cacao? —¿El negro? —si. —en el pasillo de los cereales, entre el ColaCao y los conguitos. Y aquí estamos, en comisaría.

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3 years

Pues no va mi hijo y me dice "Mamá, ¿por qué no te inventas algo referente a mí, lo cuentas en twitter y te llevas unos retuiquis? Y me acabo de inventar que tengo un hijo.

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2 years

Lo de los besitos en el cuello está muy bien, pero te digo yo, que si te los dan en el coño ni te acuerdas que tienes cuello.

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3 years

—Fernández, homicidios. ¿Qué tenemos? —varón de 36 años, surfero, se lo llevó una ola de fuerza desmedida. —¿de espuma blanca y rumor de caracola? —¿le traigo la bata de cola, señor? —estás tardando.

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3 years

Domingo de valientes, de subir una foto al natural, recién levantada sin filtros.

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2 years

Follar con el ventilador puesto y notar el aire en el ojete, es una sensación alarmante a la par que refrescante.

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4 years

A todo esto, mi abuela con 85 años ha superado el covid y esta semana le dan el alta. Venga, que se puede. Vamos a portarnos bien.

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4 years

@olgapm82 Siempre que puedo. Intento ir entre semana para no sentirme tan observada. Deberíamos normalizar ir solo al cine y que no te miren en plan "pobrecita".

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4 years

He hecho una tarta para mi vecina (que es su cumpleaños) Pero no quiero dársela.

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4 years

La OMS recomienda hacerte el loco para no saludar a nadie.

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3 years

Mi psicólogo.

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5 years

—Me gustas. —¿por qué? —por un conjunto de cosas. —dime una. —estoy cachondo.

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3 years

Buenos días ☀️

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2 years

Voy a por la metadona, ¿necesitáis?

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3 years

Vamos a ver cuando entendemos que las vacunas ayudan a no acabar tumbados bocabajo en una UCI con tubos hasta en lo más grande. Que hay casos, está claro. Pero sólo hay que ver las estadísticas. La vacuna no evita el contagio, ni la transmisión, ni la estupidez humana.

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4 years

Mi marido está de guardia y llega a casa a las 22:00. He hecho cena y le he mandado un WhatsApp diciéndole que quiero follar en cuánto llegue, a lo que él me ha respondido "déjame cenar antes, que tengo hambre" Y aquí estoy, tumbada en el sofá con el pollo empanado en el coño.

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5 years

Ayer pasé el día en el hospital por la llegada de un nuevo miembro a la familia. Por la noche, mis sobris (5 y 8) se empeñaron en quedarse a dormir conmigo. Esta tarde fiesta de cumple del de 5. Hoy "duermo" con mi cuñada y su bebé en el hospital. Mañana me ligo las trompas.

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2 years

He visto gente con menos vida que lo que queda de mi Orquídea.

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4 years

—¿siempre eres así de seca? —menos cuando estoy cachonda.

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3 years

La ansiedad provoca sequedad de garganta, sensación de tener algo ahí atascado, falta de aire, presión en la cabeza, miedo irracional, terrores nocturnos, temblores, aislamiento, sensación de vacío, y mil cosas más que cualquier cuñao soluciona con un "tú no te ralles"

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5 years

No es un #juevesdefotosensual es sólo que tenía ganas de lucirme.

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3 years

#martesdetetas y de aquí lo único que se corre es el pintalabios. #Mascarillacaca

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4 years

Ok. Vamos a hacer recuento. De los 6.000 que me siguen, ¿cómo estáis los 10 únicos que me hacéis caso?

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3 years

Hoy, uno de mis jefes me ha dicho que gracias por ponerle la vida fácil, que me considera imprescindible. Ok, man. ¿Hablamos de números?

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5 years

Y así sin maquillaje ni filtros, con ojeras. Necesito que me digáis que estoy guapa.

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4 years

Ya no aplaudimos, no echamos tanto de menos los abrazos, pasamos de videollamadas y nos da miedo todo. Del trabajo a casa, del Mercadona al sofá, del sofá a la cama. El ser humano tiene una gran capacidad de adaptación, y nos estamos adaptando al desasosiego.

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6 years

-Lunes de ojos -Martes de tetas -Miércoles del culos -Jueves de foto sensual -Viernes psiquiatra a las 6 -Sábado Mercadona -Domingo comida con el cari y los suegris (desactivar notificaciones Twitter)

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4 years

Que mi marido después de casi 23 años juntos me sigue poniendo cachondísima. Eso es todo lo que os puedo decir sobre relaciones estables y duraderas.

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4 years

Pueden dejar de llamarme la Mónica Bellucci de Tarragona? o sea gracias por la comparación pero ya cansa un poco porque YA LO SÉ me lo dice todo el mundo.

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2 years

#lunes de ojos

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3 years

Encontrar un tuit que te haga reír en medio de una multitud de tetas, odio y dramas, es como encontrar una bola de dragón.

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3 years

Jueves sin filtros. Jueves sin amigas que me coman la cara. Jueves al fin y al cabo.

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4 years

Los que intentamos mantener el sentido del humor a pesar del momento que estamos viviendo, la incertidumbre, las ganas de abrazar, de llorar, y el desespero... también merecemos un aplauso.

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4 years

Hoy es el día mundial de los gilipollas, pero como no sé hacerlos, he hecho croquetas.

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3 years

Llevo años en instagram, subo historias a menudo, pero jamás había tenido tantas respuestas como con la siguiente imagen. Estáis perdiendo el tiempo enseñando las tetas, subid macarrones gratinados con longaniza.

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5 years

40, maquillada, pero sin filtros. #CuarentonesChallenge #EstamosQueNosFollamos

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5 years

@A3Noticias Ok. Ahora lo que necesitamos es un hombre que aguante esos 14 minutos.

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2 years

—¿cómo lo llevas, Princesa? —rasurado.

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3 years

Unas zapatillas para el CrossFit, otras para pádel, las de montaña, las de correr y otras para vestir. Yo en los 80 me subía a los algarrobos, corría los 100 metros lisos tocando timbres, cazaba renacuajos, jugaba a fútbol, iba al cole y a misa con las mismas Paredes.

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3 years

He publicado un tuit en catalán y he recibido varios unfollows. Y ahora estoy aquí, llorando encima de una tostada de pà de pages amb tomàquet i oli d'oliva arbequina (que posiblemente no veáis por culpa de las tetas)

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5 years

Ok. He recibido un DM con lo siguiente: "me sabe mal pero te dejo de seguir, publicas muy poco y así vas a perder seguidores" Voy a dejar de decir que tengo hambre, a ver si así pierdo kilos.

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3 years

El vídeo de la madre que le regala a su hija su "primer luisvuiiii" por sacar buenas notas, me hace recordar cuando yo aprobaba y mi madre me hacía rosquillas de anís.

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5 years

Si cuando estáis follando, para, y te come el coño, también sabrá vigilar a los niños mientras prepara la cena. Ánimo, Perla.

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2 years

Verás cuando Putin se entere que no hace frío y no necesitamos el gas…

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2 years

Alguien me ha dicho: “cocinas como las abuelas” No logro imaginarme a su abuela haciendo un arroz con bacalao, en bragas, y escuchando a Aerosmith…

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2 years

Tengo a parte de la familia indignada por no querer reunirme en navidad con ellos y me acusan de romper la armonía familiar. Cuando pasé meses enferma y se limitaban a mandarme un WhatsApp, no se me ocurrió acusarlos de hijos de pvta. Clases de persona, personas con clase.

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3 years

A mí me viene un tío y me dice "quiero besayunarte" y de la guantá que le doy, lo mando a por cruasanes.

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5 years

Me tenéis hasta el coño con los gifs porno, entiendo que no practicáis sexo desde la época de naranjito. Pero no sé, yo llevo un mes a dieta y no lleno el TL de panceta, croquetas y patatas fritas.

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5 years

@El_Gripao En Mi Pueblo lo utilizamos para medir los pezones de las vacas. El número 4 es el de la leche entera con calcio.

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5 years

❤️

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4 years

¿Qué día de la semana cambiáis las sábanas?

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4 years

Limpio la casa a fondo antes de irme de vacaciones por si me entran a robar, que no se lleven una mala impresión.

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5 years

Y creéis que con esas barbas de "Robinson dejao", se nos caen las bragas a los tobillos. Piojosos de los cojones.

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3 years

¿Y si subimos una foto en sujetador en solidaridad con la muchacha del bus y así de paso enseñamos cacho con la excusa?

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3 years

Me acuerdo muchísimo de mis padres, pero siempre que se acerca mi cumpleaños, mi madre ronda por mi cabeza a todas horas, a veces creo escuchar su voz, su risa, su piel, su pelazo… La recuerdo con sus 49 años, su eyeliner y sus ganas de vivir.

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3 years

Jóvenes, lo tenéis todo más fácil.

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3 years

Llevo 23 años con mi marido. Juro que a veces lo sigo viendo como el que está a dieta y tiene delante un bocadillo de panceta.

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5 years

Basta ya.

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6 years

Los preliminares están bien, pero que entiendan tu ironía, roza el orgasmo.

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2 years

¿No os pasa que os sigue un montón de gente, pero vuestros tuits no tienen éxito? Es por falta de tetas.

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7 years

No me hagas unfollow, podemos hablar y encontrar una solución a tu sentido del humor de mierda.

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5 years

Me dan terror las personas que sin conocerte de nada te llaman "cariño". No me fío una mierda.

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8 years

-Te quiero -Eso se te pasa en cuanto te corras.

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3 years

Yo hoy he hecho un matrimoño de moñecos navideños. Eran para regalar, pero no puedo. Los he parido yo, son míos.

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3 years

Guardo una libreta de recetas escritas por mi madre, pero en ninguna de las páginas está la receta para no echarla de menos.

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5 years

Y ya estaría.

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5 years

Yo llego al orgasmo rapidísimo con la 29.

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4 years

Mis tuits no os hacen gracia porque tengo las tetas gordas.

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4 months

Empezar de cero a partir de los 40 y encontrar un nuevo amor con 3 niños, dos divorcios, dos ex, 7 traumas y un embargo en la nómina.

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3 years

A mi vecina le caigo mal, ¿algún consejo para caerle peor?

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4 years

Venga, hasta luego.

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3 years

Yo me he zurrado mucho el berberecho pensando en este señor.

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5 years

Entenderé que me dejéis de seguir, pero necesito sincerarme. Cuando escribo algún tuit relacionado con follar, ni siquiera estoy cachonda, es más... tampoco tengo en mente hacerlo con ninguno de vosotros.

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6 years

Yo con el vibrador a tope de pilas.

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6 years

Un día eres joven y al otro casi todos tus cantantes favoritos están muertos.

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5 years

¿Pero cómo se me ocurre decir que soy catalana?! Ho sento molt, desitjo que aquest acte de rebel·lió no em faci perdre molts seguidors. Em podeu menjar la figa.

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4 years

Hola amigos, ¿qué tal están? Yo sigo aquí, natural y escondiendo barriga.

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Alcaparrina

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4 years

Lo dejo aquí, por si todavía no os habéis ofendido demasiado.

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3 years

La gente que responde con un gif me cae mal. En realidad me cae mal la gente, así en general.

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2 years

Esta tarde me he sentado a contemplar este espectáculo para recuperar ánimo y fuerzas. He tomado una foto y te la dejo aquí por si la necesitas ❤️

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Alcaparrina

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2 years

Hoy me han dicho que estoy MUY BUENA para LA EDAD QUE TENGO. Después que si folláis menos que naranjito.

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Alcaparrina

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4 years

Ayer pagué 2,50€ por una Coca-Cola Zero, en un bar en el Delta del Ebro. Tranquilos, ya salvo yo el turismo.

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Alcaparrina

@alcaparrina

3 years

A veces les llega el final de su corta vida (poco menos de 3 meses) pero otras veces están agotadas y sólo necesitan recuperarse. Una gotita de agua con azúcar o miel es suficiente. Si encuentras una abeja en el suelo que no puede volar, recógela. ❤️ #Savethebees

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