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無傷

@_pi_tsu

3 years

ひどくつらいとき、誰かと話したりしたくなることもあるが、「人生のさみしい部分にいるときに優しい人を止まり木にしない」と決めているので、息を止めて目を閉じて耐えている

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@_pi_tsu

4 years

ココア飲みたくて作ってたらコップを落としてしまい冷蔵庫の裏まで牛乳だらけになってもう生活や人生や世の中の全部全部全部嫌になってしばらく泣いてたけど自分のことは自分でどうにかするしかないんだわと思って冷蔵庫も動かして掃除した自分のことは自分でどうにかするしかないんだわ

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@_pi_tsu

2 years

さみしいという理由だけで人に電話したりLINE送ったりしても許されると思える人間になりたいよ

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11 months

かつて好きだった人のLINEのアイコンが、小さい子どもが描いたっぽい似顔絵になっていた　わたし以外のすべての人の人生が動いている

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9 months

犬に生まれ変わってやさしい飼い主を大好きになって暮らしたい

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6 years

大学辞めたことも好きな男にフラれたことも実家がめちゃくちゃなことも職にあぶれていることも社会にしがみつかなくても許されるような何かがあるわけじゃないこともミスドで紅茶頼んだらスプーン付けてこなくてスプーンくださいって言えなくてカップを軽く回していることも全部ハッピーエンドの伏線

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2 years

「言わなきゃよかった」と同じくらい「言えばよかった」があるから、いつも選択を間違う

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@_pi_tsu

5 months

好きなもののことを知識量や行動力、かけたお金、語れるかどうかで「本当」かどうかを測る風潮あるけど、つらかった日の夜にふと好きなもののことを考えて生き延びるだけでも愛なのにと思う　本当かどうかなんて誰も定められないし、なんなら本当なんてないのにと思う

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@_pi_tsu

2 years

ぬいぐるみに寄り添って犬が眠り始めて、その寝息に合わせてぬいぐるみが動いていた　10年以上ずっとこんなふうに息をしていてほしいと思いながらぬいぐるみと過ごしてきたから、本当に生きてるみたいでうれしくて泣きそうだった

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1 year

今死んだら右京さんに「これから死のうとする人がチューリップ柄のワンピースを着るでしょうか」って言われてしまう

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6 years

わたしは大学を辞めたとき本当にもうおしまいだと思っていたけど、ちょうど好きな男を好きになっていて、一緒にカレーを食べて、お好み焼きを食べて、わけもなく電車で遠回りして帰って、ジュースを賭けてじゃんけんをして、誕生日にあげた帽子が入らなくて笑って、ここまで生き延びてしまったんです

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2 years

わたしは孤独に耐える才能があるので全然平気だけど、平気なだけでうまく生きられるわけではない

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2 years

恋をしたくないと思っているわけではないが、人を好いたり嫌ったり人に好かれたり嫌われたりに耐えられない

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6 years

小嶋陽菜さんが理想の恋人について訊かれたときに「わたしに何にも期待しない人がいい」と答えたエピソードがほんとうに好き

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1 year

デートがしたい　パフェを食べたりしたい　誰とも話したくなどない

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8 months

わたしが言う「帰り気をつけてね」は、相手のこれから先歩く全部の帰り道に適用される

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8 months

愛されなくても生きていていい　さみしいときは電気代気にせず暖房と電気毛布をつけた方がいい

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4 years

何にもうまくいかないけど全部ハッピーエンドの伏線だと思ってやっていくしかないんだわ

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5 years

本当にやさしいドーナツ屋さんになろうかな夜中もやっててやさしい音楽が流れててホットミルクおかわり自由であんまり甘くないふかふかのドーナツが7種類くらいあっておっっっきいクマのぬいぐるみが置いてあってクリスマスには店の端に小さなツリーを出す

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4 years

犬に生まれて飼い主を大好きになって暮らしたい

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3 years

人と話すと、そのあとずっとずっと「あれは間違えたな」「あれは言わなきゃよかったな」とか考えて生きていけない気持ちになる

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4 years

恋人や友人がほしいのではなく、毎晩寝る前にうとうとしながら小さい頃自分だけで守っていたルールのことやお母さんに言われて悲しかったこと、今まで諦めてきたことなどについて話したり話してもらったりする相手がほしい

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2 years

つらいつらいと思いながら寄った薬局でこれを見かけて、泣きそうになってしまった　お砂糖を入れたホットミルクの匂い　まだがんばるね

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2 years

夜中にさみしい人たちが集まって、本を読んだり小さな声で話したりホットミルクを飲んだり大きなぬいぐるみを抱っこしたりできるバーが近くにあったらな

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6 years

好きな男はたぶんもう一生会ってくれないんだけど、デート行くときに着ようと思って数週間前から窓辺にかけているワンピースをいつしまえばいいかわかんなくなっちゃったな

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2 years

もう全部どうでもいいのに、何にもどうでもよくならない

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4 years

気がおかしくなっていたけど、わたしは海の見えるアパートで水面って名前の犬と仲良く暮らすんだった本当の愛は全部犬にあげるんだった誰にも執着せず誰も好きにならずどこにも居場所を求めずたまに微笑み静かに暮らすんだった

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1 year

好きな人と牧場のソフトクリームを食べたいだけなのに、何にもうまくいかない

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4 years

好きな人と暮らして夜中にチキンラーメン食べながら探偵ナイトスクープを観たりしたかっただけなの��

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4 years

高校生のとき毎日放課後に何人かは教室に残ってて仲良いグループとかは関係なく学校で勉強して帰りたい人だけだからみんな黙ってそれぞれの勉強をしてて誰かがふと「あ、チョコあるよ」とか言うとそのときだけ会話してもちろん会話に参加しなくてもよくてあれ良かったな今もやりたい

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3 months

生きてると「あぁ、この人は単純にわたしのことが好きじゃないんだな」としみじみ思う瞬間ばかりがある　嫌いですらなく、誰にとってもただただ単純に「別に好きじゃない人」にしかなれず、このまま一生を終える

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3 years

恋愛のこと他人の人生で暴れることだと思っている

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3 years

もう誰とも親しくなったり離れたりを繰り返したくないけど、街中で特別な人に向ける特別な声色で喋っている人を見かけるとやはりうらやましくて胸が苦しくなる周りの誰が見てもこの人はこの人を宝物だと思っているのだとわかる声ってあるね

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@_pi_tsu

20 days

社会にしがみついてそれっぽく生きられるようになったし、思ってないことも言えるようになったけど、全然大丈夫なんかじゃなくて、誰とも喋れず工場でバイトして家で静かに短歌を作っていたときの方が美しい生活だったと毎日思う　無理をすれば平気な顔で普通っぽく生きられることが虚しい

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@_pi_tsu

2 years

初恋の悪魔、なんて面白いドラマなんだ　「一番欲しいものが手に入らなかった人はもう他に何にも欲しくなくなってしまう」

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8 months

どこにも居場所がない　この人の居場所になりたいと思った人には必要とされてない

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3 years

誰にも何にも執着しない特別になろうとしない居場所を作ろうと躍起にならない他人に救いを求めない他人からの勝手な評価に振り回されない人の考えは変わっていくということを受け入れる考えたくないことを考えそうになったら息を30秒止めるなりたかったものになれなかったことについて悩まない

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2 years

5年くらい前、好きな人に「何で俺と一緒にいたがるの？」と訊かれ、悩んだ末に「思い出作り」と答えたらひどい空気になったことがあった

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3 months

頭の中がずっとずっとずっと忙しい　何かに言い訳したり、誰かにわかってもらおうとしたり、非難されないようにしたり、騒がしく情けなく脳内で喋り続けている

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3 years

もう一生人を好いたり嫌ったり人に好かれたり嫌われたりしたくない誰にも何にも執着したくない

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2 years

別に思い詰めてるわけでもないけど、実家の犬を撫でながらなんとなく「しにたいよー」と呟いた瞬間に犬が小さくオナラをして、犬は何をしても救いになる

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3 years

中学1年生のとき同じ部にチューリップが大好きな子がいて、大事に育てているらしかったが、2年生の頃からとんでもないいじめをするようになって、あんなにチューリップを好きな人に会ったのははじめてだったので、チューリップを愛する気持ちと人をいたぶる気持ちが同じ心に入ることもはじめて知った

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1 year

今日はめんつゆを冷蔵庫の裏にこぼしてしまい、なんで生きてるのか分からなくなったけど、ちゃんと冷蔵庫を動かして掃除した　わたしを助けてあげられるのはわたししかいないから

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4 years

夜に将来や過去やお金のこと考えるのやめなたくさん寝な

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1 year

人との関係が終わっても人生は続くので、その人の好きな音楽、好きそうだと勧められた本、話題に出た漫画、次話そうと思っていた漫画、一緒に行ったお店、一緒に行こうと約束していたお店、作ったご飯、作ろうと練習していたご飯、そういうものが無数にある世界で生きなければならない　その繰り返し

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4 years

半年くらい前に会社のお姉さんとごはん食べに行ったとき将来の話になってわたしが「本当は今の仕事どうでもよくて羊飼いになりたい」と言ったら笑ったり冗談だと思ったりせずその場でどうやったらなれるか調べて応援してくれてやさしいしうれしかった

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3 years

愛し愛されて生きている人を羨ましく思うことはあるけど、自分がそれを望んでもしかたがなくて、誰にも何にも執着せず、自分を特別に扱わず、自分の悲しみに必死にならず、もう会うこともないとしても好きな人たちがそれぞれ楽しく生きられることを望んでいれば何もさみしくなる必要はない

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1 year

大きな犬と親友になりたい　それ以外に何も望まない

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3 years

わたしが死んだら右京さんに「自ら死ぬ人間がチューリップ柄のスカートを履くでしょうか」って言われちゃうな

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2 years

もう人を好きになったり嫌ったり人に好かれたり嫌われたりをしたくないと思うけど、人と暮らしてクリスマスツリーを飾りたいと思うこともある

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2 years

わたしは人を好きになる能力が低く、生きていても自分��含む人間みんなを嫌いになるばかりで、でもだからって死ぬこともできないから、ちょっとでも生きられるように本や漫画や音楽やぬいぐるみや海やアイスなどに救いを求める

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2 years

ずっと海底にいる気持ちだけど、海底は人々が思うよりも過ごしやすく、何も望まなければ孤独に苦しむこともない

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19 days

どうしてもダメだったら海辺のアイス屋さんになろうと思っていたが、今がもうそのときなのかもしれない　仕事も生きることもずっとつらい

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1 year

会社のトイレで「このまま一生愛し愛されて生きることなく死ぬのだろう」と思って悲しんだりしているが、普通に忙しいのでそんなことをしている場合ではない　愛の前に生活がある

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6 years

「幸せになりたい」といえばまあそうなんだけど、「納得したい」というのが一番正しいわたしは自分の人生に納得したい

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1 year

いつでも連絡してと言われたとき、それはいつまで有効なのだろうか　もう無効になっているであろう優しさを思い出してどうにか生きている　虚しい

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@_pi_tsu

2 years

10年くらいピンク色のムーミンのキャリーバッグを使っていて、好みなわけでもないしちょっと恥ずかしいときもあるけど、大学受験の数日前にお母さんが突然買ってきてくれて、そんなお金ないだろうに車の荷台をうれしそうに開けて見せてくれたお母さんの顔を思い出すとまだ使おうと思う

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2 years

何かうれしくなりたくてデパートで化粧品を買ったが、お金を使ったことで不安に襲われている

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5 years

誰にも何にも執着せず自分に期待せず憧れたものやなりたかったものを本当の本当に諦められるまではなるべく思い出さないようにしどこかに自分の居場所を作ろうと躍起にならず他人の心の中での自分の存在を意識せず大きな声を出さずたまに微笑み静かに暮らす

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1 year

生まれ変わったら、人を好いたり好かれたりすることに何の違和感も覚えず、たまに落ち込みながらもよく働き、週末になれば恋人と会ってなんてことない話をしたり、友だちとお酒を飲んではしゃいだりして、月に一回家族と電話し、年に一回背伸びをしてちょっといいご飯を食べに行くような人間になりたい

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3 months

だいたいの人のこと、自分よりずいぶんと立派に見えて、とても嫌いで、汚らわしくて、羨ましくて、嫌われたくない

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1 year

好きな人とピザ食べたい　誰とも仲良くできない　犬になって波打ち際を走りたい

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1 year

近づいてきた人が人生の明るい部分に入ってわたしのことはどうでもよくなるのを何度もみた　それが人生といわれたらそれまでだけど、人生のさみしい部分にいる人の止まり木になりたくない　人生のさみしい部分にいるときに人を止まり木にしたくない

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2 years

何かつらいことがはっきりとあるわけではなくても、「もうなにも考えたくない」「自分を信用できない」「自分のくだらなさに向き合いたくない」「知りたいことが多すぎてどうすれば良いかわからない」「これから先何かがうまくいくことを信じられない」などの理由で生きていけないと感じる

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7 months

実家が嫌いなわけではないけど、実家にいると生きていて聞きたくなどない話ばかりを聞いてつらい

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@_pi_tsu

2 years

昔好きな人に「何の努力もせず好きになってもらおうと思うな」と言われたことがあるが、わたしは風で草花が揺れているのを眺めていたら自然と大事なこと全部わかり合えてこれから先の良いことを信じられるようになるのが恋だと思っていたから、好きになってもらう努力をするという考えが全くなかった

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@_pi_tsu

6 years

好きな男はわたしのことをもう好きじゃなくて、そういうことはこの世にごまんとある、みんな人を好きになって好きじゃなくなってまた人を好きになって好きじゃなくなって、それを繰り返して生きている、大袈裟に悩むようなことじゃない、そんなことはわかっているがしかし、わたしは、わたしは

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2 years

人生のさみしい部分にいるときに優しい人を止まり木にすることを悪だと思っているから、どれほどさみしくてもひとりでいるべきだと信じてしまう

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@_pi_tsu

5 years

結婚したいというか好きな人に人生を賭けたり人生を賭けられたりしたいずっと一緒にいられる親友になってほしいバカでしょうでももう人と出会ったり別れたり向き合ったりしたくない勝手なことを言ってます

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9 months

ソフトクリーム屋さんが減っていく　人生にはたまにソフトクリームが必要なのに

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2 years

人や物事に執着しなければ生きていける気がするけど、それで生きて何になるんだとも思う　人生の醍醐味を執着だと思っている

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@_pi_tsu

1 year

好きな人と暮らして眠��ない夜にプリンを食べたり探偵ナイトスクープを観たりしたいだけなのに、人生はこんなにも苦しい

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@_pi_tsu

1 year

生きていても、「もう会わなくなった人」が増えていくだけなのかもしれない

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7 months

人生、好きな人とスウェットで煙もくもくの焼肉屋さんに行きたいだけなのに、何もうまくいかない

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1 year

さみしいなぁ　一生幸せになれそうにないなぁ

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@_pi_tsu

1 year

好きなものとか得意なこととか興味あることとかをアピールするのが苦手で、どこにいても「無」の人になっている気がして、心の中で喋ってることを言えたらいいんだけどそれができないんだよな、とか考えているうちに生きること全部が面倒くさくなる

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@_pi_tsu

8 years

結婚してくださいわたしの良いところはテレビを見てても芸能人の悪口を言ったりしないところとお米に麦を混ぜて炊くところとハーブティーにハマったりするところです悪いところはどんなに幸せでもいずれあなたを裏切って失踪するに決まってるところです

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6 years

好きな人とこうやって生きていけたらな

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1 year

生きてるので大丈夫です　何ひとつ大丈夫じゃないけど大丈夫です

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2 years

毎日さみしくてたまらないが、それ以上に人と世の中が嫌いでたまらない

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2 years

特別に人と親しくなると「人との関係が終わるとき」の虚しさに耐えられないから、人とは年に数回ずっと会い続けたいけど、そのためにはずっと選択を正解し続けなければいけない気がする

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9 months

生きてるとさみしいなぁ

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7 months

だいたいいつも会話や行動を間違えている　できなかったことを一生忘れられない　生きてる間ずっと恥ずかしい　海辺の町で犬と暮らしたい

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10 months

死以外に自分と縁を切る方法がない

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2 years

自分がいかにだめな人間なのかを改めて知るためだけに生きてるのかと思う

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2 years

何にもうまくいかないし誰にも愛されないし自分に納得したこともないけど勝手に人生が進んでいく

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@_pi_tsu

1 year

アフタヌーンで『スキップとローファー』『青野くんに触りたいから死にたい』『宝石の国』『波よ聞いてくれ』『メダリスト』『来世は他人がいい』『ブルーピリオド』『天国大魔境』『ヒストリエ』が連載中なのすごすぎる　宝石だ

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@_pi_tsu

3 months

好きな人と海に行くことも夏祭りに行くことも花見することも初詣に行くこともなく死ぬ　好きな人とコストコで大きなカート押すことも土曜の昼から天ぷら揚げまくることも川辺でビール飲むことも何もない日にプレゼント交換することも髪の毛乾かしてもらうこともドラマの同じシーンで泣くこともなく死ぬ

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1 year

もうダメになってしまった　生きるのに向いてないの　灯台守になって、誰にも会わずに静かに優しく生きたい　生まれ変わって大きな木になりたい

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@_pi_tsu

2 years

もう全部嫌　この世の全部が嫌いなの　雨の音を聞きながら実家の犬と一緒に寝ることだけが好き

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10 months

今日もコミュニケーションを間違えた　この世の全員に嫌われている

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4 months

今日もコミュニケーションを間違えた　誰ともうまく関われない

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3 years

人間関係、「それでもたまに淋しくなったらふたりでお酒を飲みましょうね」が全てだな

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1 year

なんか流れで占いにいき、生年月日と名前を伝えたら、「あなたは孤独です」と言われた

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@_pi_tsu

1 year

なんで誰とも親しくなれないのか、なんで人とずっと親しくいられないのか、なんでコミュニケーションを間違えてしまうのか、みんなが解ける問題をわたしだけがわからず教室で立たされている気持ちになる

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@_pi_tsu

3 years

「たくさん恋をしないと1個1個の恋に価値があるものだと思ってしまう」というのはその通りだが、恋に限らず良い意味じゃなくても特別じゃない人間関係って単純に「知り合い」なのではと思うし、わたしはロマンチックのために一生を棒に振る覚悟があるので、特別で特別でしかたがない愛を希求する

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@_pi_tsu

6 years

好きな男、牡蠣とか白子とか好きなんだけど、本当に一番好きな食べ物はオムライスなんだよかわいーわたしは一年半ひそかにオムライスの練習してたよちょっといいケチャップも買ったよ全然上手にならなかったけど全然作る機会なかったけどそれだけおしまい聞いてくれてありがとう

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