Sháněli jsme dneska po telefonu pána, co byl objednaný na očkování, ale v danej čas nepřišel. Dycky nám to vytípnul. Objevil se asi za hodinu, trochu rozhozenej.
- "Pardon, nestíhám, nemohl jsem vás najít, a ještě mi furt volal nějakej debil."
😂👌
Volal pán, 93 let, jestli se u nás může nechat očkovat. Tak jsme mu řekli, že určitě, a proč se nenechal očkovat už dřív.
- "no teď se prý očkuje skupina 70+, tak jsem čekal, až to spustí pro 90+"
😁❤
Táta se vrátil z Francie.
- "Naservírovali mi pivo v dvoudeckové sklenici. Pak se mě přišli zeptat, jestli chci další pivo."
+ "Co's jim řekl?"
- "Že bych rád poprosil o druhou polovinu toho prvního."
🤣🥰🍻
Právě se vedle mě stalo, že si týpek objednal latte, což je italsky mléko, ale chtěl klasický lattéčko, jenže oni to nepochopili a donesli mu fakt sklenici mléka. 🤣🤣 Umírám. 😁🇮🇹
V trafice. Přede mnou stojí paní, co se chystá koupit si stírací los. Chvíli se nemůže se rozhodnout, po kterým sáhnout, pak se obrátí na mě.
- "Slečno, máte štěstí v lásce?"
+ "Ne."
- "A vyberete mi jeden?"
😁
Další báječná věc, kterou jsem objevila při učení italštiny. Zatímco my říkáme prostě "nemůžeš mít všecko", Italové mají speciální přísloví:
"Člověk nemůže mít plnou láhev i opilou manželku". 😂❤
Obsluhuju na Brutal Assaultu. Ptám se party týpků, co si chtějí objednat. Pak se otočím na posledního.
J: "A pro vás?"
T: "Cože? Já nechci provaz."
🤣👌🖤
Konec srandy. Přišla mi zpráva, že budu moct na dva měsíce odjet do Říma bádat ve vatikánských archivech. Musím začít cvičit, jak vypadat inteligentně. 🤣🥳🥳
Baví mě příběh o nápisu, který vyryli Vikingové v chrámu Hagia Sofia. Dlouho byl pokládán za posvátný. V sedmdesátkách se dělal výzkum, který zjistil, že ty runy znamenají "Tohle napsal Halfdan". 😆
Babi: koupila jsem si tenhle koňskej přípravek na klouby, přečti mi, co píšou na obale
Čtu: podávejte denně rozmíchané v krmivu nebo přímo do tlamy
B: ...
Kámoš Ital mi píše, aby mě podpořil před státnicemi. "In culo alla balena!" Aneb "do velrybí prdele!". No, pak jsem to zkontrolovala na netu, a je to okouzlující italská fráze pro "zlom vaz". 😂🇮🇹❤️
Vyprávěla jsem tady italským přátelům, že v diplomce píšu o jedné šlechtické rodině.
- "Jednoho z nich znám, zavolám mu!"
Teď mi přinesli mobil, ať si ho prý vezmu na ucho, a tak proběhl můj pokec s vévodou Carafou o jeho příbuzných ze 17. století.
😂🥰🇮🇹
Od kámošky jsem se dozvěděla, že si s manželem nechtěli dávat dárky, ale že mu stejně jeden koupila. Od něj jsem se dozvěděla, že si nechtěli dávat dárky a že teda žádnej nemá. Problémek se mi povedlo diplomaticky vyřešit a cejtim se jako zachránce spokojených Vánoc. 😂🌟
Kámoška odběhla se štěnětem a už chvíli sedim v restauraci na zahrádce sama. Na stole mám dva půllitry a dva talíře, na lavici naproti sedí psův plyšák. Připadám si jak Mr. Bean, co vzal na večeři svýho méďu.
Tak o výsledcích přijímaček mladší sestry na SŠ zatím nevíme, ale zato víme, že byl dnes na učňák přijat náš táta. Rozhodl se, že se naučí vařit, a je štěstím bez sebe. 😁🥰👨🍳
A pak je tu můj otec, kterej přijde do společnosti cizích lidí a svoji jedinou manželku představí jako "svoji poslední ženu" a mě jako "dceru z prvního manželství"
To k vám takhle o Brutal Assaultu přijde vysokej týpek, černý hadry, dlouhý vousy, vlasy, piercingy, atd. a přiopile řekne: "víš proč svět potřebuje víc metalu?". Tak čekáte na nějakou drsnou pointu a on: "páč metal tu je, aby se měli lidi rádi"
😂❤☝
Ital se seznamuje s babi.
I: "Vypadáte velmi mladě."
B: "Díky."
I: "Máte krásné modré oči."
B: *sundává si brýle* "To mám."
I: *chytá se za srdce* "To mi nedělejte."
B: "Můžeš si sednout blíž, já nekoušu."
I: "Ale já bych mohl kousnout vás."
🤣🤣🤣 A jsou z nich kámoši.
Zjistila jsem, že si kámoš připravuje knedlík s vajíčkem tak, že si na to vaří domácí knedlík. Tomu se říká povýšit sprostý jídlo na vznešenou úroveň. 😂👏
Dneska jsem se domů vrátila s cenoooou. Moje diplomka obstála v studentské soutěži a
@NaklAcademia
mi ji prý vydá. ❤️🥰
PS: Ano, snažila jsem se tvářit inteligentně. Ne, moc mi to nevyšlo. 😂
Tatínek je borec. Po čtyřech letech starostování, během kterých začal jako hobby studovat stř. gastro školu, se rozhodl jít za svým srdcem, změnit kariéru a stát se kuchařem v jedné z místních restaurací. ❤️😍👨🍳
#topchef
#obdivuju
Brečím smíchy. Poslala jsem email italské archivářce, výjimečně jsem se podepsala s titulem Mgr. a nedošlo mi, že z toho bude zmatení. Odpověď přišla s oslovením "Reverendo Monsignore". 🤣🤣🫶
Koukám, že mám na mobilu čtyři zmeškaný hovory od táty. Volám zpět.
T: "čau, mám na tebe prosbu"
J: "copak?"
T: "můžeš jít teď na zahradu?"
J: "jasně"
T: "tak prosimtě běž, vykopej tam díru a zahoď tam svůj telefon, je ti k úplnýmu prdu"
😂
"Diogéne, kde máš koronavirus?" zavolal pán na svýho psa, když po něm hodil gumovej míček s bodlinama.
Originalita týhle věty je na úrovni milion a nic ji jen tak nepřekoná. 😁👍
Miluju české verze cizích křestních jmen. Že je třeba Teodor česky Bohdan by mi i tak nějak došlo, ale za naprosto skvělej objev považuju, že ekvivalent Patricie je Vlasta. 😁❤️
Jedna z teens v naší rodině se letošní léto zamilovala a jakýkoliv jednání s ní je výrazně snazší. Sbíráme borůvky, což byla vždy otrava:
- "Jé, tady je krásně naborůvkováno!"
&
- "Ten les tak hezky voní!"
Tady je hotovo. 😁🫶🥰
Rambo vánočka. Nějak jsme zapomněli, že jsme ze stejné dávky vloni dělali dvě. V troubě to vypadá, že možná za chvíli vyleze a dá nám všem přes držku. 😆🧑🍳
Babi (původem z Polska) vypráví, jak vzala dědu poprvý za svou rodinou.
B: "No hrůza, vůbec u nás nechtěl nic jíst! Ani okurkovou polívku, ani šťovíkovou, ani z červený řepy, nic."
J: *zpětně dědu lituju*
😀😅
"Nevzal jsem si brejle. Manželka vám ten dotazník vyplní za mě."
"Já si svoje telefonní číslo nepamatuju. Pepo, pojď mi říct, jaký mám číslo!"
"Beru nějaký prášky na ředění krve?" - "No to teda bereš!"
Tyhle manželský páry mě na očkování dojímaj. 😁❤
*josefovská kavárna, 10 hod*
- "Jedno malý pivko."
+ "Máme jen velké v lahvích."
- "Velký nechci, natočte mi malý."
+ "Točené tu nemáme."
- "Jakto, vždyť tu máte pípu."
+ "To je kávovar."
🤣🙃
Charles Darwin publikoval svou teorii o tom, že jetel luční mohou opylovat pouze čmeláci. Pak ale zjistil, že se spletl. Bylo mu tak trapně, že svému příteli 3. září 1862 napsal:
"Nesnáším sebe, nesnáším jetel, nesnáším včely."
😁❤
Jdu po cestě, z dálky vidím partu dětí kolem deseti let, všichni na mě koukají.
Děti: 🙂🙂🙂
Já: 😊😊😊😊😊😊😊😊
Děti: "mohla byste se prosím uhnout, tady na té straně jezdíme na kole"
😂
Italky jsou hubené, číslování u oblečení je posunutý, člověk si pořídí silonky ve svý velikosti a okamžitě prasknou. Koupí si je ve vel. L a taky nejdou. Nakonec musí pro XL. Ehm.
Takže: Řím vám rozšíří nejen obzory, ale i prdel. 😂❤️
Někdy turisti v Římě naráží na to, co Italové jsou a nejsou zvyklí dělat. Do kavárny přišla ráno Američanka a zeptala se, jestli prodávají tiramisù.
Ital: "Tiramisù? V tuhle hodinu? Ne."
🤣🙌🇮🇹
Koupila jsem si jednou jedny šaty, na které mi mamka řekla "tak v těchhle vypadáš jako kněz". Samozřejmě jsem si je na pobyt v papežské koleji musela vzít s sebou. 😂✌️
Jdu po chodníku a vidím, že hned vedle mě sedí v okně domu kočka.
J: "čau číčo" + vzdušný polibky (neptejte se proč, nešlo to zastavit)
Vtom se rozhrne záclona a paní s kamenným výrazem bere kočku dovnitř.
😂♥️
Ťukám na babičku, ta mi otvírá v županu, že nic nestíhá, že je to hrůza, má jí přijít návštěva a ona nemá nic připraveného.
(Včera na Netflixu objevila Bridgertonovi a dnes je na konci první série) 😂♥️
Jsem v mhd, nastupující týpek zdraví vystupujícího.
Ital na chodníku: "A kdo jste?"
Ital v buse: "Manžel Ottavie!"
- "A jó!"
Kecaj, dveře jdou zavřít, až když se přestanou držet za ruce. Týpek na ně pak poklepe, řidič je znova otevře.
- "Ještě jednou promiň!"
Bus odjíždí.
😁🇮🇹
Když takhle ve vlaku sedíte naproti sympatický osobě, říkáte si 'hlavně žádnej trapas', a pak se nad vámi váš kabát vyvlíkne z háčku a spadne vám přes hlavu. 🤣🤗
Příběh pouti dopsán. Nakonec o den dřív, páč jsem si svůj zmoženej zadek trochu popovezla. Ale zase jsem sem došla 7. 7., v 17. den od začátku vejšlapu, což je hezký. 😁
Tímto mám svoje velké přání splněné! ❤️ (Příště se pokusím mít ta přání rozumnější. 🤣🍺)
Teprv dneska jsem zjistila, že se ve španělštině pro partnera/ku občas používá "mi media naranja" = "moje polovina pomeranče" a jsem z toho na větvi. 😁😍
"Koi no yokan" - japonská fráze popisující pocit, který ve vás vyvolalo setkání s člověkem, do něhož jste se nezamilovali na první pohled, ale přesto víte, že se do něj časem nevyhnutelně zamilujete. ❤
Sestra je u moře, píšu do rodinného chatu, ať nechodí nikam do hloubky, že po kolena jí to stačí. Přikládám obrázek.
Babi (zřejmě bez brejlí): "To je hezká fotka. Kde je Markétka?"
😂🫶
Babi: "nechcete k tomu kyselý okurky?"
- "ne, dobrý"
B: "měli byste si je k tomu dát"
- "v poho, díky"
B: "fakt nechcete ty okurky?"
- "tak dobře"
B: "no to musíte sejít do sklepa a sklenici mi sem přinýst"
#promy
šlenáakce 🤣🥰
Vyvracím mýty o Italech. Jela jsem teď v přecpaným busu, všichni na sebe nalepený, a nějakej pán za mnou mi omylem sáhnul na zadek. Hned se začal omlouvat & vyděšenějšího Itala jsem neviděla. 🤣👌
Před sto lety žila v Londýně paní Mary Smithová, která se živila tím, že každé ráno budila dělníky do práce. Aby nezaspali, střílela jim do oken hrášek. Foukačkou. 😁❤
Za včerejšek nakoupit vánoční dárky, za dnešek udělat sukni z vánočního ubrusu. Povedlo se, nějak.
#ehm
😁🫶
Krásné Vánoce a co nejvíc zdraví a štěstí všem vašim blízkým! ❤️
Desetiletá sestra přilítne k večeři, když v tom jí začne pípat mobil a ona s teatrálním povzdechem, jaká je to hrůza, že vůbec nic nestíhá, odběhne pryč.
Koukla jsem se. Zvonila jí upomínka "zalej kytičku".
😁💞
Že je moje babča Polka jde někdy lehce poznat. Ani ne tak podle přízvuku, ten má slabej, ale když jí nabídnete koláč a jí zachutná, řekne: "to je dobrá buchta, kurva".
😂💞
Volám babi, že se stavím a jestli chce koupit na večer něco k pití. Odpověď zněla, že když už jsem v "kamflandě", můžu jí koupit nějaký nealko, třeba "blirel pamelo". 😂❤
#miluju
Ráno: sejdu do kuchyně, z pod stolu na mě civí neznámý pes
Dopoledne: mamka volá z práce, že ho v noci přinesl otec
Před obědem: vstává otec a rozpomíná se, kde sebral psa
Odpoledne: přijíždí tátova kamarádka, že chce svýho psa zpátky
Večer: pes odjíždí
Dojímá mě to dívčí přátelství, který má můj táta se svým best friend forever.
- "Ty vole, byl's na dovolený a neposlal jsi mi jedinou fotku, nic!"
+ "Tak promiň! Ale hned, co jsem se vrátil, tak jsem ti zavolal!"
🤣❤️
Skoro před rokem jsem přes Skype volala do Itálie, abych povzbudila kámoše, co museli bejt celý dny zavřený doma, teď zas volaj oni mně. Vzájemná pomoc. 😄❤️
Kamarádka, profi flétnistka: "no hele já doma absolutně nemůžu mít tikající hodiny"
J: "jakto?"
K: "já když slyším, jak to tiká, tak se pak začnu nadechovat do rytmu"
😀❤️
Stojím v obchodě u chlaďáku vedle nějakýho staršího pána. Po chvíli se na mě obrátí, že se prej snaží najít veselou krávu.
Trefil se na první dobrou.
😁
Ve vesnici, kde bydlej prarodiče, se na kostele měnily hodiny a daly se tam takové, co v noci mění barvy. Výsledek je tak děsivej, že si nejsem jistá, jestli tam od tý doby lidi zvládaj v klidu usnout. 🤣👌