Die 10-jährige hat ganz allein eine Pizza gemacht und die olle Schwiegermutter findet, dass zu viel Käse drauf ist und sie zu fettig ist. Jetzt ist sie ein bisschen traurig 😞.
Wie findet ihr die Pizza so?
“I think the saddest people always try their hardest to make other people happy, because they know what it’s like to feel absolutely worthless, and they don’t want anyone else to feel like that.”
- Robin Williams (1951-2014)
Mein Sohn kann meinen Torwart im Fifa 20 an der Playstation mit einem Trickshot, bei dem man 8 Knöpfe perfekt abgestimmt hintereinander drücken muss, überlupfen. Aber wenn ich ihn darum bitte, den Backofen für die Brötchen vorzuheizen, leuchten alle 4 Platten des Ceranfelds.
Zur 8-jährigen:
"Soll ich Dir heute eine Möhre mit in die Schule geben"
"Na, wenn Du willst"
"Isst Du die dann auch?“
“Nö, aber ich kann der Möhre ja mal meine Schule zeigen, eh du sie heute Abend wütend isst"
Irgendwie habe das Gefühl, nicht richtig ernst genommen zu werden
Der Kellner kommt zum Abräumen an unseren Tisch
„Finish?“
Die 9-jährige guckt ihn an
„Nee, we are german“
Zu meiner Verteidigung, der Kellner musste sich das Lachen genau so verkneifen, wie ich
Für jedes Fluchwort muss das betroffene Familienmitglied 0,50 € in das Urlaubssparschwein werfen.
Die 7-jährige hatte aber nur 2,-€ und niemand konnte wechseln. Da hat sie das Sparschwein 3 x als Idiot beschimpft und die 2,-€ eingeworfen.
Kein Vaterschaftstest notwendig
"Papa?"
"Ja Schatz"
"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"
“Öhm, ja"
"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“
Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
Tochter:
"Papa, hast Du mal ne andere Frau geküsst, außer Mama?"
Sohn:
"Nein, so cool ist er nicht"
Tochter:
"Hab ich mir schon gedacht"
Ratet mal, bei wem es heute Rosenkohl gibt?
Der Moment, wenn man den alten Schuppen der Eltern abreißt und im Fundament seinen eigenen Handabdruck von 1988 neben dem des Opas findet, gehört zu den schönsten und traurigsten zugleich
Zum 9-jährigen:
"Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!"
"Papa, ich bin mit Dreckigmachen noch nicht mal fertig..."
Kein Vaterschaftstest notwendig
Zur 7-jährigen am Telefon:
"Nein Süße, der Papa schafft es heute Abend leider nicht rechtzeitig nach Hause, um Dir Gute Nacht zu sagen"
"Gib mir mal Deinen Chef"
Den Stress hat er sich redlich verdient!
Die 7-jährige: "Papa, warum habt ihr eine Folie auf die Glastür eures Schlafzimmers geklebt?"
"Tja, öhm...weißt Du...."
Der 9-jährige: "Damit Mama und Papa ungestört knutschen können"
Die 7-jährige: "Ein Glück, das will ja auch keiner sehen!"
Kinder sind schon was herrliches
Tochter:
"Papa, wie lange kannst Du die Luft anhalten?"
Ich:
"Nicht sehr lange"
"Ich kann Dich ja mit dem Kissen unterstützen"
Dieser unqualifizierte Kommentar kam von der Frau, die ich hiermit offiziell verschenke
Zur 12-jährigen:
"Wie ich sehe hast Du vergessen, nach der Schule Deine Brotbüchse auszuräumen. Gemäß unserer Vereinbarung ziehe ich vom Taschengeld 0,50 € ab"
"Orrr"
"Räum sie bitte weg"
"Das kannst Du für 50 Cent ruhig selbst machen"
Mein Plan war nicht zu Ende gedacht
"Hi Kinder, Papa ist endlich zu Hause & hatte heute einen schrecklichen Tag"
"Dann solltest Du schnell auf den Spielplatz gehen und ein bisschen schaukeln. Das hilft mir, wenn ich traurig bin!"
Die 7-jährige wird alle Hürden im Leben überspringen,da bin ich mir ab heute sicher!
*Queens Radio Gaga läuft
"Sohn, komm schnell her, das musst du Dir anhören"
"Cooler Song"
"Ja! Als das Lied entstand, war ich 4 Jahre alt"
"Papa, als Du 4 warst hat Mozart gerade seine kleine Nachtmusik veröffentlicht"
14-jähriger zu verschenken. Vorlaut, hilft im Haushalt
Mit dem Wasser-Ball (Globusmotiv) im Pool.
Der 10-jährige reißt den Ball in die Luft und brüllt:
"Ich hab die Welt in meinen Händen"
Die 7-jährige verlässt den Pool mit den Worten "...dann sind wir alle verloren"
Das ist besser als Fernsehen
Die Tochter zum Sohn während des Zähneputzens:
"Der Papa hat als einziger kein eigenes Zimmer, deshalb muss er mit bei Mama schlafen"
Mein Rang im Rudel liegt damit nun offiziell im hinteren Drittel
Letzte Woche:
"Sohn, ich drucke Deine Aufgaben für die Schule aus. Welcher Gruppe bist Du zugeordnet?"
"Blau"
"Sind keine Aufgaben da"
"Dann hab ich wohl nix auf"
Heute hab ich festgestellt, dass es nur ne grüne & ne rote Gruppe gibt.
Kann mich mal bitte jemand ohrfeigen?
Im Auto unterwegs an die Ostsee:
Tochter: "Papa, gibt es in dem Ferienhaus WLAN?“
Ich: "Nein"
Sohn: "Klar gibt es das. Ein Ferienhaus ohne WLAN würde Papa nie buchen"
1. Der Klugscheißer kennt mich in- und auswendig
2. 10-jähriger zu verschenken
"Moment Liebling, ich muss nur noch schnell ein Update auf der PS5 installieren, dann komme ich mit zum Spaziergang"
Das war vor 30 Minuten
Die PS5 installiert immer noch und draußen sieht es nach Regen aus
Die Frau sitzt schweigend auf der Couch, ihr Fuß wippt
Ich hab Angst
* Samstag Plattenspieler gekauft
Frau: "Schatz, langsam wirst Du sonderbar"
*Sonntag Kino "Klassentreffen"
Zitat im Film: "Männer in der Midlife Crisis werden seltsam und kaufen Dinge aus ihrer Jugend, wie zum Beispiel einen Plattenspieler"
Der Blick der Frau... UNBEZAHLBAR
Nachdem die Nachbarin sich energisch echauffiert hat, als die 7-jährige und ich uns lautstark lachend & polternd die Treppe zu unserer Wohnung hochjagten, schaut die Tochter mich an und flüstert "Ein Lachen kann doch nicht zu laut sein"
Wie recht sie doch hat!
Die Frau hat ihre Passwörter in einem passwortgeschützten Ordner hinterlegt und hat nun das Passwort dafür vergessen
Sie sagt, wenn ich das tweete, killt sie mich
Die 9-jährige hat soeben realisiert, dass ihre Klassenabschlussfahrt nicht stattfinden wird und weint bitterlich.
Sicherlich gibt es da draußen momentan größere Probleme, aber auch die kleinen Schicksale berühren
Der Schwiegervater zur Tochter:
"Kannst Du bitte den Hund reinrufen?"
*ruft
*ruft erneut
"Du musst forscher rufen, sonst kommt der Hund nicht rein!"
"FOOOOOORSCHER"
Kein Vaterschaftstest notwendig!
Die Schwiegermutter hat einen Hexenschuss & kann uns deshalb nicht besuchen kommen!
Vor lauter Mitgefühl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gerutscht
*kommt frisch rasiert aus dem Badezimmer zum Frühstückstisch
"Papa, jetzt siehst Du obenrum wieder aus, wie Mama untenrum"
Ich muss mich darauf einstellen, dass die Dialoge mit der Tochter zukünftig anspruchsvoller werden.
*nippt schweigend mit hochrotem Kopf am Kaffee
"Schatz, wenn man Dich sieht, wie Du Dein Ladekabel in Dein Handy fummelst, fällt es schwer zu glauben, dass Du es geschafft hast, 2 Kinder zu zeugen"
Sie war mal süß wie Honig, ich weiß nicht was dann passiert ist
Sagt mal, ist meine Frau eigentlich die einzige Frau, die während des Duschens die leere Shampooflasche über die Seitenwand der Dusche wirft und damit den Mann, den sie angeblich so sehr liebt, während er Zähne putzt, lebensgefährlich am Kopf verletzt??
"Kinder, hier in dem Artikel steht, dass in einem französischen Freizeitpark Krähen dressiert wurden, um den Müll einzusammeln. Cool, wa?"
"Cooler wäre es, würden die Menschen gar nicht erst den Müll wegwerfen"
Jetzt steh ich aber echt bescheuert da
Der Praktikant, der am Montag auf der Toilette eingeschlafen ist, hat sich eben bei mir nach seinen Chancen für eine Festanstellung erkundigt.
Genau mein Humor
Heute Morgen ist der Frau das Handy, während des Wecktons, zwischen Matratze & Bettgestell gerutscht. Daraufhin ist sie aufgehüpft & hat die Matratze, auf der ich noch lag mit einem Ruck zur Seite geschoben,dass ich aus dem Bett gefallen bin
Ich bin immer noch völlig verängstigt
Der 11-jährige hat mich gestern gefragt, wie es ist, Papa zu sein
Um 6 Uhr bin ich das erste Mal in sein Zimmer gestürmt & hab gefragt ob wir was spielen wollen
Um 7 Uhr, wann er endlich Frühstück macht & nun zeig ich ihm ein kaputtes Spielzeug und frag, ob er es reparieren kann
"Weißt Du Papa, wir haben gestern in der Schule gelernt, dass die Klitoris das Geschlechtsorgan der Frau ist. Sie liegt unterhalb des Venushügels,wo die inneren Schamlippen noch vorn zu einer Hautfalte zusammenwachsen"
Der 12-jährige weiß somit mehr, als 2/3 meiner Follower hier
"Ich geh schnell einkaufen, braucht ihr was?"
Sohn: guckt weiter aufs Tablet
Tochter: malt weiter im Heft
Frau: liest
Kommt zurück
Sohn: "Wo sind die Chips?“
Tochter: "Warum hast Du keine Gummibärchen mitgebracht?“
Frau: "Ich dachte, du bringst mir ein Eis mit"
Familie ey
"PAPA, KOMM SCHNELL, DIE FISCHE IM AQUARIUM SCHWIMMEN MIT DEM BAUCH NACH OBEN"
*hechtet aus dem Bett
*stößt sich den Zeh
*flitzt zum Becken
"Hä, mit denen ist doch alles in Ordnung"
"Ich weiß, aber der Fernseher ist verstellt & ich find Togo plus nicht"
Kind zu verschenken
Zum 9-jährigen:
"Sohn, komm her, um Deine Leistungen in Mathe zu verbessern, bringe ich Dir jetzt anhand dieser Pizza das teilen bei"
"Pizza teilt man nicht Papa!"
Er ist jetzt bereit für seinen ersten Account
Erster Schultag nach dem Lockdown für den 12-jährigen. Laut Vertretungsplan fallen alle Hauptfächer aus und werden durch Musik und Ethik ersetzt
Wollen die mich eigentlich verarschen?!?!
"Papa, wenn 5 Leute im Raum sind & 7 gehen raus, dann müssen 2 wieder reingehen damit der Raum leer ist"
Mathe üben mit der Tochter ist manchmal ein echtes Highlight
Die 7-jährige hat sich eben aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet & rennt nun schreiend durch die Wohnung, weil sie seine Eier im Gesicht hatte.
Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen
Frauen wollen nicht wissen, wie groß Dein Schwanz ist, du Depp. Sie wollen wissen, ob Du sie halten kannst, wenn in Ihrem Herzen die Stürme der Vergangenheit wüten und sie sich nach Geborgenheit sehnen
Schlafzimmertür öffnet sich leise:
Tochter flüstert:
"Mama"
Frau:
Tochter: "Maaaamaaaa"
Frau:
Tochter: "Maaaaammmmaaaaa"
Frau:
Tochter: "Paaaapppaaaa"
"Ja, was ist denn?"
“Ich brauch Mama"
...und das alles vor dem ersten Kaffee!
Viel wichtiger als Sex ist doch die Frage, ob Du mit Deinem Partner über die gleichen Situationen lachen könnt, ob sie/er sich vor Dich stellt, wenn es Dir schlecht geht und ob ihr einen ganzen Sonntag faul auf der Couch verbringen könnt, ohne euch gegenseitig zu nerven
Samstagmorgen 7:15 Uhr und die Schwiegermutter ruft während des Morgensex an, um mitzuteilen, dass sie es endlich geschafft hat, den WLAN Verstärker zu installieren und sie uns jetzt Whatsapp vom Bett aus zuschicken kann.
Genau so wird es später auch im Polizeibericht stehen
"Winnetou, ich Grüße Dich, mein geliebter Bruder!"
"Halt die Klappe, ich bin gestern in der Sonne eingeschlafen!"
Vor dem ersten Kaffee versteht die Frau echt keinen Spaß
"Papa, darf ich Mama Deinen Twitternamen verraten?"
"Sohn, darf ich Dir morgen das Pausenbrot in Dein Klassenzimmer bringen?"
Sein Blick verrät mir, dass wir uns einig sind
"Papa, wenn es uns heute Abend bei den Nachbarn zum Spieleabend zu langweilig wird, sag ich einfach, dass mir eingefallen ist, dass wir Morgen in der Schule eine Klassenarbeit schreiben und dann gehen wir nach Hause und essen Chips"
Seit eben hab ich ein Lieblingskind
Zurück aus Prag
Die 8-jährige kommt nach dem Aufschließen der Haustür hektisch auf uns zugerannt
"Weißt Du Papa, die Oma wollte uns vergiften!“
“ Echt? ...waa war denn los?"
"Sie hat Gemüse in die Lasagne geschnitten"
Anzeige ist raus
Zur Frau:
"Schatz, ich kann machen was ich will, seit 12 Jahren komme ich finanziell auf keinen grünen Zweig mehr"
Der Sohn:
"Cool, genau so alt, wie ich bin"
Die Antwort lag so klar vor mir, dass ich sie nicht sehen konnte
Zum 9-jährigen:
"Du kannst doch unmöglich zum Frühstück 1 Nutellabrot, 4 Oreokekse und Cornflakes mit Banane essen??"
"Doch Papa, mein Magen kann Tetris"
Mit der Nummer hätte er bei Wetten dass..?? auftreten können!
Zur Frau:
"Schatz, wäre es für Dich ein Problem für Dich, wenn ich ..."
"Ja!!!!!"
"Du hast mich ja gar nicht ausreden lassen"
"Das brauche ich auch nicht. Wir werden ganz sicher keine Pizzaofen für unsere Terrasse kaufen"
Das Biest kennt mich besser, als ich dachte
Zur Frau:
"Weißt Du noch Schatz, als wir damals frisch verliebt waren, ahnten wir bereits, dass wir eines Tages ganz tolle Eltern werden würden."
*Der Sohn über seine Müsli-Schüssel gebeugt:
"Wäre schön, wenn ihr mal damit anfangen würdet"
Oller Morgenmuffel
* Der 9-jährige betritt mürrisch knurrend das Wohnzimmer
Die 7-jährige ruft:
"Hat jemand Lust schlechte Laune zu tauschen, mein Bruder hat genug davon"
1. Das ist besser als Fernsehen
2. Der Sohn ist nun bereit für seinen ersten Kaffee
3. Die Tochter für ihren ersten Account