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Nerd, Mom, „Du hast doch Jura studiert“, Journalistin/Chefin vom PCGH-Ratgeber/

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3 years

Im Film: „Leute speichern im Handy nur die wichtigsten Nummern!“ Mein Handy: Familie, ehemalige Geschäftspartner, Osterhase, Gandalf, diverse „keine Ahnung mehr, wer das ist“, Balrog seine Oma, Wirt vom Prancing Pony, Bilbos Trolle und 1 Pizzaservice, den es nicht mehr gibt.

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2 years

Berner-Sennenhund läuft vorbei. K2: „Oh cool, ein Berner-Semmelhund!“ Ja. Der ist nah verwandt mit Labratorten, Cocktail Spaniel, Brotzeit Collie und dem beliebten Bagel.

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9 months

„Nach dem Fahrrad-Boom 2020/21 beklagen Fahrradhändler, dass jetzt nicht mehr so viele Räder gekauft werden.“ Bro, wenn ich mir vor 3 Jahren ein Fahrrad für vierstellig Euronen gekauft hab, dann frag mich in 20 Jahren wieder. (Ich hab mein Rad übrigens seit 1994 und es fährt!)

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3 years

Meine liebe alte Nachbarin (70, Diabetikerin, geimpft) musste wegen ihrer Hüfte ins KH. Nach der OP hat sie sich im KH mit Corona infiziert. Morgen geh' ich auf ihre Beerdigung.

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1 year

„Ich liebe dieses Produkt!“ *PUFF* Produkt verschwindet augenblicklich aus den Regalen, wird nie wieder produziert, der Hersteller verbrennt die Rezeptur, das Gedächtnis der Mitarbeiter wird gelöscht, Will Smith entfernt das Produkt aus dem Kollektivgedächtnis.

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3 years

Tankstelle. „Hallo! Ich hab die…öh…?“ „Die 1!“ „Echt? Ne. Ich war doch *dreht sich* die…da, der BMW!“ „Ja. Die 1.“ „Ah oh öh…“ „Sie sind ja auch die einzige Kundin grad!“ „Ach? Oh! Öh…“ Nach Feierabend bin ich so nützlich wie Nudelwasser Gewürzsalz von Schuhbeck.

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1 year

Und das ist, was täglich in vielfältiger Weise passiert. Wenige Arschlöcher stellen ihre Bedürfnisse über alle andere, schreien ihre Dummheit lauter hinaus. Und hunderte andere haben die Nachteile daraus. So halt einfach nicht. (Ende)

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2 years

Hab dem Teen geschrieben, dass ich um 21 Uhr mit der Bahn ankomme und noch hungrig bin. Teen steht um 21 Uhr an der Bahn. Mit einer Tupperdose in der Hand, darin Leberkäs zum Knabbern und ein selbst geschmiertes Nutellabrot. Wertvollste Tupperbox der Welt.

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2 years

„Ey, Alter, suchst du Streit?!“ „Ja, Mann!!!“ „Gang 3!“ „Danke, Bro!“

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1 year

Wie der Egoismus einzelner Hunderte in Mitleidenschaft zieht - ein Thread. Samstag, 9 Uhr. Ich sitze im Zug und möchte nach München. 2 Minuten nach geplanter Abfahrt eine Durchsage mit der dringlichen Bitte an die Personen in Tür 5, sie mögen sofort aufhören, die Tür (1/x)

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4 years

Freundin hält mir ihr Baby hin. Auf „Willst du auch mal?“ mit „Du, danke, aber ich ernähr‘ mich zur Zeit vegetarisch“ zu antworten, war halt auch wieder nicht richtig. 🤷🏼‍♀️

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2 years

Ich habe Corona. Freund: „Naja, Essen einfach über Flink bestellen!“ Schatzele, ich wohne am Dorf. Hier kann ich höchstens einen Fink fragen, ob er mir Körner bringt, Elstern vom Dach fangen, oder meine Aquarienfische grillen.

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7 months

Alexa möchte meinen Namen für ein Spiel wissen. „Veronika.“ „Tut mir leid, diesen Namen darf ich nicht verwenden. Wähle einen Namen, der keine beleidigenden oder anzüglichen Elemente enthält!“ Ja Veronika dich halt ins Knie, du dumme Sau.

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3 years

Die Kinder spielen Ultra-Impfer gegen Impfgegner. Der Impfer schiesst die Impfung mit der Nerfgun. Weil K1 der „Impfung“ ausgewichen ist, hat K2 ihm einen Tennisball in die Kronjuwelen geworfen und ihn dann „geimpft“. Vielleicht finde ich das Konzept ein bisschen lustig.

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1 year

Werbung von Schönheits-Firma: „Überraschen Sie Ihren Freund mit größeren Brüsten!“ Na, der wäre garantiert überrascht, wenn er plötzlich in der Schönheitschirurgie aufwacht mit Doppel D.

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1 year

alle anderen warten mussten. Und nicht nur die, sondern auch jene in mehreren Zügen, denen das Gleis nicht freigegeben werden konnte. Er nennt es Egoismus - und er hat Recht. Nicht aus Not, sondern einfach, weil man noch fertig ratschen wollte, wurde die Tür

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3 years

Ich erzähl euch jetzt die kürzeste Horror-Geschichte der Welt: Die Kaffeemaschine ist kaputt. Ende.

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1 year

Aufs Handy schauen wegen Uhrzeit. Was man dann weiß: Papa hat Steinpilze gefunden, Lidl Plus gibt’s nen Joghurt, Wombats baden gern, Kollege Rüdiger ist Wandern, Kontostand immernoch kacke, in der Nacht kriegt‘s 13 Grad, Wollschweine und Gandalf. Was man nicht weiß: Uhrzeit

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11 months

Mein Bruder und K1 philosophieren darüber, wie praktisch ein Hubschrauber wäre. „Mama! Können wir einen Hubschrauber haben?!“ „Nö.“ „Aber dann wärst du eine echte Helikopter-Mutter!“ Ich lache immer noch.

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1 year

gewaltsam solange aufgedrückt, bis sie hin war. Ok. 30 Minuten Verspätung für uns und diverse andere Züge. Weil unser Zug so viel zu spät war, konnte er nicht bis München durchfahren. Gleisbelegung. Also alle in Ingolstadt raus und den nächsten Zug überfüllen. (4/x)

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1 year

gewaltsam aufzudrücken. Das beschädige die Tür. Kurz darauf die Durchsage, die Tür habe nun eine Störung, man müsse reparieren. 600 Menschen warten 30 Minuten, bis es endlich weitergeht. Der Zugführer ergreift das Wort und erklärt, dass wegen 3 Personen nun (2/x)

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1 year

Mit dem überfüllten Zug sammeln wir dann immer mehr Leute ein, die sich jetzt in den Gängen stapeln. Weitere Zügen verspäten sich, weil sie auf Reisende warten oder hinter unserem Zug, der an den Bahnsteigen immer länger hält herfahren. (5/x)

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3 years

K2 hat kürzlich in Gegenwart der Oma begeistert 2 Kiwis verdrückt. Die Oma türmt nun Kiwis in der Küche, im Keller und im Kiwühlschrank, das Kiwimperium steht vor seiner Gründung und die Vereinigung internationaler Kiwis hat kiwipituliert. Kiwikalypse.

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7 months

Argwöhnisches Haus ist argwöhnisch.

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2 years

„Schnelle, einfache Feierabendküche“ bei Fernsehköchen: 30 Zutaten, 5 Töpfe, 3 Pfannen, konfierte Blattgoldtomaten, 1 Prise Sternenstaub von der dritten Galaxie links, 1/2 Einhornwombat, alles 4 Stunden bei exakt 147 Grad karamellisieren, mit Ei vom Dodo garnieren, fertig.

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3 years

„Von was hattest du das Wochenende zu viel, dass du so fertig aussiehst?“ „Veganes Flug-Sperma.“ „😳“ „POLLEN.“ „🙄“

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3 years

Ach so: Wer meint, ihren Tod (der sich über drei Wochen qualvoll mit einem Schlauch im Hals hingezogen hat) für dümmliches Geschwurbel missbrauchen zu müssen, wird ohne weiteren Kommentar blockiert.

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3 years

So war sie: Man musste im Sommer damit rechnen, dass sie plötzlich mit dem Gartenschlauch hinter einem stand, einen abspritze und kichernd meinte "Hihi, ich bin schon so a Hex!" Lebensfroh, liebenswürdig, humorvoll. Die Seele hier im Haus.

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2 years

„Haben wir ein Symbolbild für Leute, die vor 1987 geboren sind?“ Praktikant: „Vor 1987? Ich such was raus!“

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9 months

Die Krabbe im Aquarium war 2 Wochen verschwunden, dachte sie ist tot. Sie ist wieder da und einfach doppelt so groß. Ich denke, die war im Dorf auf Raubzug. Oder im Fitnessstudio. Oder beides.

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2 years

Seit ich während des Studiums bei Deichmann gejobbt hab, biete ich mir beim Schuhkauf bis heute selbst Imprägnierspray und Ledersohlen an. Welche Jobs haben euch für den Rest eures Lebens konditioniert?

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2 years

Dank Juristen-Deutsch weiß man beim Notar nie, ob man grad eine Wohnung gekauft, seine Seele verpfändet, auf den Erstgeborenen eine Hypothek aufgenommen, den Eintritt in Sarumans Armee unterschrieben oder 50 Dosen Erbsen im Tausch gegen die eigene Mutter erstanden hat.

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3 years

Der hiesige Bauer wirbt mit „Christbäume aus Freilandhaltung“. Und ich stelle mir grad ein Rudel halbstarker Blaufichten vor, dass maulend über die Wiese marodiert, weil das Zwei-Ge-WLAN scheisse ist.

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2 years

„Vielleicht krieg ich aus der Tube noch 1x Zähneputzen raus…“ *quetscht gründlich* *putzt mit der Ausbeute ihre Zähne, die Zähne der Kinder, den ganzen Mann, bürstet die Wohnung auf Hochglanz, reinigt die Glasfront der Elbphilharmonie und schrubbt des Saturns Ringe weg.*

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11 months

„Dein Bart wird ja immer länger.“ „Lass den wachsen, bis ich wieder mal ein Date hab.“ „Quasi ein Zölibart!“ „🙄“

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8 months

Neulich beim Arzt. „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal Sport machen!“ *zählt alles an Sport auf, was sie so macht „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal weniger Sport machen…“ Yay. Ich hab das System besiegt.

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3 years

Drehtür: Yo, ich dreh mich gechilled, alles smooth. Auch Drehtür: Alter!? Hast du mich berührt? Leute, die hat mich berührt!!! Bleibt mal alle stehen und schaut. euch. diese. Person. an, die mich berührt hat! Ihr kommt hier nicht raus, bis die sich entschuldigt hat. Alter!?

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10 months

Dinge, die nur Nachts passieren, wenn alle schlafen: Heinzelmännchen räumen auf Das traute hochheilige Paar wacht einsam Alle Katzen sind grau Rauchwarnmelder melden das zur Neige gehen der Rauchwarnmelderbatterie

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3 years

Andere haben einen selbstreinigenden Backofen. Ich hab selbstschmutzigende Brillengläser. Da sagt ihr nix mehr.

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3 years

Was haben Lidl-Mineralwasser und Deutsche Politik gemeinsam?

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1 year

Hab meinen Bruder gesagt, wie lecker seine selbstgemachte Erdbeermarmelade ist. Er hat mir direkt 6 Liter Erdbeermarmelade gemacht. Es ist so weit. Mein Bruder wird zu unserer Mutter.

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2 years

Ich möchte ja nicht behaupten, es sei trocken in meinem Garten… …aber mich haben grad ein paar Antilopen gefragt, wo das nächste Wasserloch ist und kurz drauf wollte ein Löwe wissen, wo die Antilopen sind. Der Löwe ist weg, aber wie krieg ich die Antilopen aus meiner Wanne?

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1 year

Immer wenn ich Frauen mit überdimensionierten künstlichen Wimpern seh, hab ich das Wimperklimpern aus der Sendung mit der Maus im Ohr und das macht den Anblick noch viel lustiger, als er eh schon ist.

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1 year

„Sag mal Mama…warum haben Sachen für Frauen Namen wie ‚sanfte Blütenkostbarkeit‘ und Männerprodukte sowas wie ‚wütender Gorillaarsch‘?“ „Naja, Sohn, was würdest du eher kaufen?“ „Gorilla-Ärsche!!!“ *macht Affen-Geräusche und kratzt sich am Po* „Darum.“

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1 year

Immer, wenn ich wieder fahre, findet mein Papa eine schöne Bezeichnung für mich. „Fahr gut, wertvolles Kind!“ „Meld dich, du elementares Teilchen!“ „Pass auf dich auf, kleine Python!“ Ich, 40 und stolzes elementares Teilchen, finde das sehr schön ☺️

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1 year

Wie man sich selbst verarscht: LED-Kerze kaufen Bedienungsanleitung nicht lesen Nachts allein heimkommen Kerze ist an, du hast sie nicht angemacht Mit Messer die Wohnung absuchen Feststellen, dass du bei der Kerze einen Timer eingestellt hast Bei Kerzenschein hyperventilieren

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3 years

Ich: „Soll ich dir Dressing machen?“ Er: „Das schaff ich selber!“ 5 Min. später: Der Salat steht in Flammen, die Küche unter Wasser, die Titanic treibt vorbei, Orks prügeln sich im Flur, ein Lama sitzt im Kühlschrank, Gollum wirft mit Tomaten. Leise flieht ein Blattsalat.

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9 months

Bekannte nutzen Thermomix, um Cocktails zu mixen und endlich versteh ich, warum das alle haben wollen. Ja wegen der Suppe und dem Gemüse und so genau. Suppe und Gemüse. Zwinkizwonki.

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8 months

In der TK gibt’s (maschinell) gewaschenes, gewürfeltes und tiefgefrorenes Obst als „Breakfast-Topper“ für deine Porridge Bowl. Echt jetzt, Kinders, schneidet euch einfach nen Apfel in euren hippen Haferschleim, das kann doch nicht so schwer sein.

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1 year

Ich bekomme für jeden Furz von einem potentiellen Gewitter Warnungen auf diversen Kanälen, aber vor dem übelsten Unwetter seit ich im Raum Nürnberg lebe, hat mich nicht mal der Regenradar gewarnt. Und natürlich bin ich exakt dann in die Stadt gefahren, ich Glücksschwammerl.

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3 years

Schwein, Curry, Frau. Und jetzt weiß ich auch nicht…

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8 months

Ein sehr dünner Bär ist übrigens ein Bärlauch. Woran man halt beim Zähneputzen so denkt.

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2 years

Der Nachbar hat mich soeben darauf hingewiesen, dass mein „Unkraut“ (Wildblumen-Streifen) ihm optisch missfällt. Ich denke, ich werde morgen gleich mal eine 10-Kilo-Packung Wildblumensamen kaufen.

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1 year

Bruder heiratet standesamtlich. „Sag mal, für wie viel Uhr hast du dir die Trauung aufgeschrieben?“ „Öh, hab nur irgendwas mit 11 oder so im Kopf…“ „Ich hab 11 und sie hat 11:30 aufgeschrieben…“ „Fragst du grad MICH nach der Uhrzeit EURER Hochzeit?“ „😅“

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6 months

Hab mich grad riesig gefreut, dass der Nachbar wohl einen Esel hat. War leider nur das rostige Gartentor, das Eselgeräusche macht. So wenig Esel, so viel Enttäuschung.

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7 months

Papa: „Sprachsteuerung ist mir zu kompliziert.“ Auch Papa: „Um den Fernseher einzuschalten und zu bedienen brauchst du nur diese 5 Fernbedienungen und wenn du was falsches drückst explodiert das Haus, aber alles super-einfach!“

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6 months

K2 muss aufschreiben, dass man andere nicht beleidigt. „Was hast du denn gesagt?“ „Hab den Konsti einen Pupsi genannt!“ *Ok und jetzt ernst bleiben* *einfach ernst bleiben und nicht lachen* *Hahahahahelp* „Andere beleidigen ist nicht ok!“ *Puuuuupsii*

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2 years

Wenn du einen Arzttermin brauchst: „Hallo, ich hab mir den Arm halb abgesägt und…“ „Aber zur Hälfte ist er noch dran?“ „Ja…“ „Ist es die Schreibhand?“ „Ne.“ „Leben Sie noch?“ „Ja…“ „Ok, das ist ja dann kein Notfall, da könnte ich Ihnen in 6 Monaten einen Termin anbieten!“

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1 year

Peinlich eingeklemmte Klamotten nach dem Klo? Anfänger! Mir hat mal der Rucksack das komplette Kleid hochgezogen und ich bin mit Popo in Strumpfhose gut sichtbar durch den Feierabendverkehr gelaufen und hab mich noch gewundert, welche Deppen mich da anhupen. Wie so ein P(r)ofi!

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2 years

Die Speisekammer meiner Mom ist ein Ort voller Mysterien, hier gibt es alles… …39 Kilo Nudeln, Gewürze aller Art, Haarfarben, Konserven, das Bernsteinzimmer, 4 Pfund Haferflocken, Ali Babas Schatz, 25 Ketchup, Atlantis, 800 Teelichter und die Baupläne für den Todesstern.

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2 years

Früher hab ich gesagt, ich würde niemals als Lehrerin oder im Kiga arbeiten, dieses ständige Erklären, ich würde sie alle erwürgen! Ich wollte lieber Chefin werden, weil dann alle machen, was ich sage. Ich bin jetzt Chefin und was soll ich sagen, dieses ständige Erklären…

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2 years

„Ich hab gedacht, wenn du’s nicht siehst, macht‘s dir nichts aus…“ „Wenn ich dir ein Messer in den Rücken bohre, siehst du das dann?“ „Ne.“ „Aber spüren tust du’s?“ „Ja…“ „Gratuliere, du bist nah dran, das Prinzip Allergien zu verstehen.“

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11 months

„Der arktische Ziesel senkt seine Körpertemperatur auf -3 Grad und schalten die Gehirnfunktionen ab.“ Ja schau, manche Menschen können das schon bei 37 Grad.

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3 years

Ich bin übrigens nicht nur ein Spaßvogel. Das alles konnte die Bäckerei Mareis heute nicht verkaufen. Wir (Mama und ich) holen das regelmäßig und verteilen es. An Leute, die halt nicht so viel haben. Alte, Arme, Flüchtlinge…

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3 years

Wenn der Optiker das Brillengestell nicht mehr findet, ist er dann fassungslos? (Ich finde wie üblich selbst hinaus.)

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2 years

Wenn du eigentlich im Suff auf einer Baustelle herumirrst und versuchst, nicht in die Hose zu kacken oder auf deine weißen Pumps zu reiern und dabei versehentlich für ein Model gehalten und fotografiert wirst.

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2 years

Auf dem Hinweg stand da „Back to the Führer“. Auf dem Rückweg war zufällig wer mit dem passenden Aufkleber vorbei gekommen. „Mama, was heißt das?“ „Dass das Auto einem Arschloch gehört.“

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2 years

@_draken18 So einen Idioten hatten wir damals auch. „Für 15 Punkte müsstet ihr das Fach studiert haben“ Ja du Kasper, ich möchte mein Abi, um studieren zu dürfen…

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3 years

Wenn jemand ein Kamel zu billig verkauft...hat er es dann verhöckert? Jep, Tür ist da drüben, ich weiß.

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3 years

Diese "Einfach hier aufreißen"-Bereiche an Verpackungen sind doch auch nur dazu da, die Menschheit zu demoralisieren.

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3 years

„Ok, Jungs. Die Treppe runter, dann links durch den Geheimgang. Bleibt dicht hinter mir. Ich schaue nicht zurück, wer den Anschluss verliert, wird zurückgelassen!“ „Alles klar, Mama!“ Wir im Ikea.

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9 months

Hiermit wird beschlossen, dass es fortan Pudelzucker heißen möge 🥰

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7 months

Ü40 jeden Morgen beim Aufstehen.

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4 years

K2 summt lautstark. K1: „Kannst du jetzt mal leise sein?!?“ K2: „Ich bin eine Biene.“ K1: „Oh, ok.“ Ich lachte.

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4 years

Bald ist Nikolaus. Früher: Lebkuchen, Nüsse, Mandarinen, 1 Schokolaus Heute: Sibelius-Glockenklang-Sumpfblume heult, weil er das iPhone 12 Pro wollte und nicht den Lego Star Wars Todesstern. Mama Schantra-Lotuslaub beschwichtigt ihn verzweifelt mit glutenfreien, veganen Keksen.

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11 months

Meine Familie liebt Wortspiele. Mein Freund heißt Marc. Er hat‘s nicht leicht mit uns, aber er geht trotzdem mit auf den Christkindlmarc.

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2 years

Opa: „Da sind schöne Gartenzwerge im Angebot!“ Oma, 1,55m groß: „Der einzige schöne Gartenzwerg hier bin ich!“ Humor liegt bei uns in der Familie.

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2 years

Und dann war da noch Hans-Miezbert, der sich bei „Meisenknödel“ ganz falsche Hoffnungen machte.

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7 months

„Ja Servus, Mensch, 30 Jahre nicht gesehen, gleich wieder erkannt! Ja wie geht’s dir? Läuft alles, gell, muss ja. Jaja, wir kaufen auch grad fürs Wochenende ein! Jaaa mach’s gut gell, Tschüssi!“ „Wer war das?“ „Keine Ahnung.“ Je. Des. Mal.

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3 years

Mom: „Also dieser Orangen-Likör schmeckt überhaupt nicht nach Orange…“ Dad: „Du schmeckst auch nicht nach Orange, obwohl du Orangenhaut hast…“ 1 Couch, die heut Nacht nicht alleine ist, gefällt das.

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1 year

Was sagt das Kaninchen, wenn ein Teil seines Baus brennt? „Scheiße. Hasennebenhöhlenentzündung.“

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8 months

„Warum ist Anna zur Zeit so niedergeschlagen?“ „Der Björn hat sie verlassen.“ „Also ein Björnout!“ „Orrrr…“

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7 months

@Nachttreue Stimme ich dir komplett zu. IRGENDWIE müssen wir uns doch ansprechen so von Mensch zu Mensch, sonst lernt man ja keinen mehr kennen. Kenn viele Männer, die sich auch gar nix mehr trauen, weil sie nicht als Creep abgestempelt werden wollen. Das ist doch ein Schmarren…

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1 year

Ich hab grad auf einen Gedanken hin laut „Ganz genau“ gesagt und hab direkt vergessen, was eigentlich der Gedanke war und eigentlich brauch ich keinen Mann, der mir nicht zuhört, ich mach das einfach selber.

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11 months

Parfum. Werbung: Protagonistin avanciert nach einem Hauch der new fragrance zur Halbgöttin und heult in der Wildnis mit den Wölfen. Realität: Schaneia hat sich vorsichtshalber die halbe Buddel übern Kopf gekippt und geht seitdem als chemischer Kampfstoff durch.

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2 years

Wenn du im Gammel-Look rausgehst, weil „da eh nie jemand ist“: RTL sucht auf der Strecke Deutschlands gepflegteste Spaziergänger, George Clooney und dein Chef kommen dir entgegen, Gandalf hält dich für den Balrog. Orcs auf dem Weg nach Isengard geloben dir Gefolgschaft.

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11 months

Bei uns in Niederbayern hat es auf 24 Stunden gute 50cm Schnee runtergehauen. Heute bleiben wir dann alle daheim, weil raus können wir eh nicht 😂❄️

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3 years

Nachdem wir in 2021 die Zombies, die in Horden durch Städte streifen und andere infizieren wollen, freigeschaltet haben, bin ich in 2022 für irgendwas lustigeres. Tentakel-Schweine aus dem All, fliegende Elch-Oktopusse aus der Tiefsee, blutrünstige Riesenschmetterlinge oder so.

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@UnicorNikat

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1 year

Werte Lesende und Kommentierende. Die Reaktionen waren viel und mannigfaltig. Danke für Diskurs, Gedanken und auch ein paar fragwürdige Antworten. Ich mach jetzt hier zu. Versucht, keine Egoisten zu sein und habt den Tag fein.

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@UnicorNikat

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3 years

Bei den meisten, die sich als "ein bisschen verrückt" bezeichnen, ist so ungefähr das Verrückteste, was sie jemals getan haben, dass sie Dienstag die Socken mit der Aufschrift "Freitag" anhatten.

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10 months

Irgendwann überschneiden sich Nikoläuse, Lebkuchen und Osterhasen in den Läden und es kommt zur Total Eclipse of Schok‘lad.

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2 years

„Mama, du bist weich, aber langweilig.“ Es scheint, ich bin ein Toastbrot.

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11 months

Handarbeiten ist ein tolles Hobby. Beruhigend für den Geist, die Konzentration fördernd. Hervorragend für die Übung der Feinmotorik und weNn dIEseR veRf*te FaDEn jEtZT NicHt gLeIch DUrcH dAs ÖHR GEHT BRENN ICH HIER ALLES NIEDER! ARRRRRR. Wo war ich? Ah, ja, SO beruhigend…

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3 years

Für 2G+ soll ich für das Kind einen Schulzugehörigkeitsnachweis vorlegen. Ja was soll der 8-Jährige denn sonst sein? Vorstandsvorsitzender bei BMW? Therapeutischer Alpakazüchter?

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@UnicorNikat

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1 year

Auf TikTok erklären sich Frauen gegenseitig, wie man beim Kerl daheim möglichst heimlich kackt und lautlos pieselt. So viel Heimlichtuerei und Mühe und dann stellt sich heraus, dass Männer seit 300.000 Jahren wissen, dass Frauen einen Stoffwechsel haben. Schon Scheisse.

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8 months

In den 8 Monaten seit meinem 40. wechselte die Werbung von „Partnerbörse ü 40“ zu „Make-up für die reife Haut ab 45“ über „Abnehmen gelingt auch mit 52 noch!“ bis „Sterbegeld - das müssen Sie jetzt wissen!“ Joa. That escalated quickly.

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@UnicorNikat

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10 months

Ich hab mir grad zum ersten Mal einen Untersetzer fürs Glas geholt, um keine Flecken auf dem neuen Wohnzimmertisch zu hinterlassen. Das ist dieses „alt“, oder?

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@UnicorNikat

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3 years

1,5 Jahre Home-Office. Ich - schlafe besser - hab keine Migräne mehr - esse ausgewogener - mache mehr Sport - spare mir täglich 2,5 Stunden Fahrt Dass ich dadurch motivierter arbeite, versteht sich von selbst. Nur, falls sich Arbeitgeber fragen, warum sie HO zulassen sollten.

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@UnicorNikat

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3 years

@bamboo_ish Exakt das war das Problem. Booster wäre nach der OP fällig gewesen. Dazu geschwächt von der OP...keine Chance mehr gehabt.

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@UnicorNikat

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8 months

Zerstreutheitslevel Ich habe gerade gedankenverloren auf meiner Visitenkarte nachgeschaut, wie mein Nachname ist. Überraschung: Ist immer noch derselbe, wie gestern.

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