Non sono d’accordo con la tua idea ma darei la vita per toglierti anche la possibilità di dirmela perché già ho i miei cazzi ci manchi tu con la tua idea
L’anno scorso in questo periodo senza vaccini stavamo decidendo quando chiuderci in casa per salvare il Natale, mo c’è la gente in piazza perché i vaccini ci hanno tolto la libertà vado a cercare della droga
"Come glielo spieghi ad un bambino che un personaggio di Peppa Pig ha 2 madri?" Non lo so Adolfo stiamo parlando di maiali che parlano penso gli interessi più quello
Oggi al ristorante uno è entrato, gli hanno chiesto il Green pass e lui “non ce l’ho ma visto che me lo chiedete allora non entro” si più o meno era quello che stavano cercando di farti capire amico mio
Se appena l’acqua bolle mettete la pasta e spegnete il gas in soli cinque minuti un miliardario può andare a fare colazione in Francia col suo jet privato e godersi il suo pain au chocolat senza sentirsi in colpa
Giulietta: “Ma tu chi sei che avanzando nel buio della notte inciampi nei miei più segreti pensieri?"
Romeo girandosi lentamente:
“So Lillo”
(Romeo and Juliet, William Shakespeare)
Intanto in Svizzera scatenati nei festeggiamenti addirittura un tifoso ha buttato un fazzolettino nel bidone dell’umido (poi l’ha ripreso e gettato nel bidone giusto si era fatto prendere dal momento)
Arcangelo Gabriele: “ho due notizie, una buona ed una cattiva”
Maria: “dimmi prima la cattiva”
Arcangelo Gabriele: “non potrai lavorare con Elisabetta Franchi”
Noi gente con il telefono sempre silenzioso viviamo tutto sommato una bella vita finché non perdiamo il telefono a casa e non sappiamo cosa cazzo far squillare
Madonna quando dici a qualcuno “sono stanco” e ti rispondono “perché cosa hai fatto?” ma mica devi fare qualcosa per essere stanco, essere stanco no es un lugar donde ir, sino una sensaciòn para vivir
C’è da dire che questi eventi ci stanno forgiando, cioè se domani al tg dicessero “nel frattempo degli scienziati hanno ricreato il dna dei dinosauri e purtroppo hanno perso il controllo il mondo da domani sarà jurassic park” noi tranquilli “Vabe ci sta”
Madonna i no vax che dicono che noi vaccinati moriremo un colpo fra 2 anni, poi 5, ora nel 2030 cioè non potete darci una data precisa che così ci regoliamo coi prestiti in banca
Questi che portano il virus poi hanno sempre vite sociali incredibili, erano stati alla sagra del prosciutto cotto, poi alla gara del batti cinque con tutti, in 7 cinema, 9 stadi, cioè se lo prendo io posso contagiare al massimo il forno a microonde
Fratelli d’Italia non dice nulla su Holly e Benji visto che un bambino potrebbe crescere con l’errata convinzione che un campo da calcio sia lungo 16 chilometri?
“Ma tu che sei vaccinato perché ti preoccupi per me che non mi vaccino” no Alfredo per me puoi prenderti anche la peste a Milano durante i promessi sposi, vorrei semplicemente che debellassimo sto cazzo di virus nonostante te
Americani in vacanza in Italia saranno tipo “oh my god italians are crazy parcheggiano malissimo” e torneranno in America dove il vicino ha appena commesso una strage in un centro commerciale perché il caffè era freddo
Fatelo per la nostra nazione: se avete figli che si chiamano Matteo appena vi dicono “mamma, papà mi affascina la politica” mandateli a fare nuoto o tennis
Scusa se non ti ho risposto è che dopo aver letto il tuo messaggio ho detto “non rispondere di rabbia, rispondi appena sei sereno” e poi non sono stato sereno per due anni scusami è che il tempo vola quando non sei sereno
Cinema mondiale: “potremmo ripercorrere la storia dell’uomo che inventò la bomba atomica che cambió letteralmente la storia del mondo”
Cinema italiano: “sentite qui, il pesce spada sul carrello finisce nel culo di Massimo Boldi che ne pensate”
Vi ricordate l’anno scorso in questo periodo c’era qualche notiziario che diceva “c’è un piccolo virusetto in Cina ma niente di serio adesso parliamo di Belen e Stefano”
Onestamente la quarta ondata non mi sta piacendo granché, la più bella la seconda in cui si vede proprio la crescita dei personaggi, scena pazzesca quella della gente al mare dentro i box di plexiglas perché non te l’aspetti tutto sommato serie da 6,5
È una vergogna che la Ferragni faccia votare suo marito povera Italia senti Carmelo comunque mio cugino si è candidato al comune se puoi tu e tua moglie ci date una mano a cercare voti che è disoccupato
Stasera da Barbara D’urso la verità su quello che è successo in America, ne parliamo con Daniele Interrante, il parrucchiere di Elisabetta Gregoraci, un’alce, un tizio che fa le pernacchie con le ascelle e Ron.
Il grosso è fatto. Adesso il parlamento si concentri sul presepe obbligatorio nelle scuole, non possiamo restare indietro è quasi il 1960 diamoci una mossa
Il cameriere del resort alle Maldive ha detto che Michelle Hunziker mentre ordinava le linguine all’astice per un attimo ha chiuso gli occhi, fatto una faccia triste e poi con un grande gesto si è fatta forza ed ha detto “cottura al dente” non ce la faccio a vederla così
“Oh hai presente l’attore di pretty woman?”
“No chi?”
“Dai ha fatto pure Hachiko ed altri 60 film famosissimi”
“Giuro non so di chi parli”
“Dai ha testimoniato al processo contro quello della Lega”
“Aaaah Richard Gere e dillo subito”
Una volta una commessa siciliana ricevette un consiglio: “studia la storia del tuo negozio così potrai fare la guida turistica e guadagnare il triplo” lei ascoltó subito il consiglio ed oggi ha l’azienda più ricca del mondo. Quella commessa era Jeff Bezos
“Non troviamo ragazzi preferiscono i 700 euro del reddito”
“Ma voi cosa offrite?”
“800 per 12 ore di lavoro ma contratto part time per pagare qualcosa meno di tasse”
“Dannati giovani”
Stiamo distanti oggi per abbracciarci più forte domani e stare un po’ più distanti dopodomani ed abbracciarci di nuovo fra 3 giorni e più mi vorrai e meno mi vedrai e meno mi vorrai e più sarò con te
Mentre stai facendo l’amore lei ti dice “dimmi quando stai per venire” e si sente da dietro una tenda “NON DIRGLIELO” ed è il ministro della natalità che poi esce e si scusa perché si era fatto prendere dal momento
Come quando dicevano “non bere dal bicchiere di plastica così salvi il mondo” e poi al tg senti “75 tonnellate di petrolio sono finite in mare” mentre bevi con la tua cannuccia di legno
Scusa se non ti ho risposto è che praticamente stavo portando rancore per una cosa banale successa tempo fa della quale non sei neanche a conoscenza e che non ti ho detto per non sembrare pazzo
A quanto ho capito oltre la febbre e tutto uno dei sintomi del coronavirus è che ti viene subito quella pazza voglia di uscire e scoprire le bellezze di tutti i paesi del mondo perché si vive una volta sola