En ansatt i barnehagen sa vi måtte ta en alvorsprat med sønnen vår. Han hadde sagt at når han ble stor, så skulle han bli den ekte Spiderman. Og han finnes jo ikke.
Hva faen?! Han er TRE år!
Selvfølgelig skal han bli Spiderman! Jeg har for faen ikke gitt opp håpet, sjæl!
Ble kasta snøball etter, kasta tilbake. Fikk høre «ååå skikkelig jentekast!» fordi den første bomma, så jeg pælma en rett ved siden av hodet hans på nummer to. «Hva gjør du?!»
«Jeg kaster jentekast» sa jeg og gikk
Ble sagt på sidelinjen fra sønnen (8) her ved frokostbordet: Hva om dere legger på en n i dette muterte viruset? Da virker det kanskje ikke så farlig? Altså muntert virus?
Til info:
Ba en fyr ryke og reise for å ikke bruke munnbinn på T-banen i dag. Da dro fyren jaggu frem munnbinnet fra sekken gitt.
Mvh, Kollektivtraffikens Narvestad
@JarlWaage
Jeg har en i familien som sa høyt og tydelig over en middag hvor mye bra han hadde gjort... Begge ungene mine sa at nehei, det har han ikke og ramset opp alt det gale han hadde gjort og jeg satt bare og smilte og det har ikke vært nevnt igjen
Ble kalt "et stykke" av et kasus som holder på å legge fiber borti veien. Før jeg rekker å tenke, måler jeg ham opp og ned og kontrer; "mens jeg gremmes over å måtte ta til takke med smuler".
Kollegaene hans holdt på å flire seg ihjæl.
Jeg er ond..😳
Ba nettopp en fyr på trikken holde seg for munnen når han hostet.
Fikk «Slapp av din mongo, jeg hoster ikke i din retning, ikke sant?!?» til svar.
Folk ass.
Under en legetime i dag lurte legen på hvor etternavnet mitt kommer fra. Norge, sa jeg. "Aah, landet med de gode fotballspillerne!" Ikke ski, skøyter, fjorder, Nesbø, Bjørndalen eller Mette-Marit, men fotballspillere. Sånn er det visst å være norsk i Tyskland nå. Nye tider.
På stranda hadde nokon laga eit hjarte av skjell, og skrive "Alt går bra" inni. Åtteåringen gjekk ned til sjøen, fann ein handfull skjell, gjekk tilbake og skreiv "Nei".
Sønnen på 5 år til vår investeringsdirektør etter en hektisk dag i telefonen på hjemmekontor på desperat jakt etter lange bankobligasjoner: Pappa, kjøper du femåringer?
@marenostbo
Kjørte handlevogna i magen på en godt voksen mann som stilte seg altfor nært meg bak i handlekøen på butikken... Og fortsatte å dytte slik at jeg hadde hele vognen mellom oss - før jeg så ned på avstandsmerkene på gulvet og opp igjenn, han ble rød og så en annen vei🙄
Takk til alle i kvitreuniverset med et særskilt behov for å få frem sine synspunkter gjennom «5-åringen» sin.
Takk til alle følgere - vi lover å fortsette vårt samfunnsoppdrag 🤥🤥🤥
Tenker på den gangen i engelsktimen på videregående hvor vi skulle fremføre en egenskrevet tale, en jente i klassen rippa off I Have A Dream-talen til MLK, og læreren ble rørt til tårer og klappet fordi hun ikke kjente den igjen
Blant alle våre tweets som omhandler ting som ikke har skjedd er det rørende å kunne videreformidle noe som faktisk har skjedd: Vi har rundet 1000 fantastiske følgere!!!🙌🏼
Tusen takk 🤩
Nei, gamle damen på butikken: Du kan faktisk ikke presse deg forbi den fjorten år gamle jenta jeg hadde med på butikken, og så kjefte på henne(!!!) fordi hun «ikke holdt avstand», for så å gå helt inntil meg og kjefte fordi jeg «ikke har styr på henne». Når jeg tenker meg om:
Hjemmekontor dag 1. Har fått gjort halvparten av to do-listen. Nå står tiåringen på badet og skriker av full hals i stakkato falsett-toner. Vi spør hva han gjør. Han svarer:
»Jeg kanaliserer min indre måke.»
Dette kan bli noen lange uker.
Statusoppdatering fra påske i Bærum med NTNU-søsken: Nå krangler vi om hvem som skal få bruke den beste kontorstolen i ferien. Jeg har allerede røket ut fordi jeg har "det letteste studiet" og IKKE tok fysikk 2 på videregående.
Trasket til jobb klokka 7:30 i dag, med sekk og joggesko.
Mann på sykkel stanser og roper. «Leser du ikke nyheter? Du skal holde deg inne nå!»
Jeg jobber i VG.
#rolign
ånarvestad
Tenkte å sette meg ved vannet nær operaen og nyte en bedre lunsj med utsikt, men uansett hvor jeg går sitter det folk og BAKSNAKKER en eller annen bygning som ikke er FIN NOK?!
Ok men hva med å GTFO av Oslo utakknemlige rasshøl
Sønn til venninne er koronasmittet. Han er ambulansesjåfør og ble smittet på jobb (i en annen kommune.) Tok test, kjørte hjem og satte seg i karantene.
Nå hører jeg rykter om at ei kjerring i nabobygda vil anmelde han for smittespredning.
FOLK MÅ TA SEG SAMMEN.
Hjemmekontor dag no. 3:
Jeg er førstemann på kontoret, det er stas. Setter på kaffe, logger på datamaskinen. Ser i kalenderen at det er lørdag.
Går og legger meg igjen.
Datter (13): «Vi burde hatt et fag på skolen som het Praktisk Info. Jeg vil lære meg å skifte dekk på bilen, betale regninger, sparkle vegger, dekke bordet riktig og bruke verktøy. Sånn ting. Vi lærer mye unyttig, men vi har jo ikke peiling på det vi faktisk trenger å kunne.»
Jeg flyttet hjemmekontoret inn på badet og kastet tvillingene i badekaret. Koblet meg opp på videomøte (at mikrofonen auto-mutes er en god oppfinnelse).
Etter to minutter så driter tvilling 2 (anonymiseres så godt som mulig) i badekaret.
Syns ikke dette fungerer optimalt.
Så har jeg opplevd å bli skuldertaklet av en pent kledd eldre herremann og hans frue på vei inn i en gate på Flesland. «Du må slippe forbi oss med Gullkort» fnøs han til meg.
Skikkelig gøy for ham når han og frue fikk sete 1D/E og jeg 1F.
@MSkjel
En kompis skulle på trav på 1980-tallet. Hadde en vinner. Havnet i ferjekø. Langt bak. Ville ikke rekke løpet. Så en gammel Fiat langt fremme. Kjøpte bilen. Rakk løpet. Spillet satt. 👌🏼🇳🇴🐴
Hørte nettopp fra en kompis at det siste læreren gjorde før tredjeklassingene ble sendt hjem i går var å dele ut blokkfløyter 🤪 Lykke til med hjemmekontoret!
Dag 1: 5 timer inn i korona stengte barnehager: Ungene sto opp 05:00. Eldste klikket i vinkel for at det ikke var lyst nok ute og det var min feil. Minsten tok av seg bleien og bæsjet på gulvet. Eldste så ikke bæsjen å tråkket på bæsjen. Bare 13 dager igjen.
#overh
ørt
Dame i 50-årene på Oslo S:
"jeg hadde overfladisk kontakt med en mann fra Italia for 12 dager siden. Mener du virkelig jeg burde være i karantene?! Det er helt sykt. Dette er en avledningsmanøver i Europa for at vi ikke skal bry oss om det som skjer i Hellas."
Ok.
Jeg har en sønn som heter Tor Kristian og en som heter Sander. iPhone Autocorrect omtaler dem konsekvent som Tor Kristus og Satan. Vet ikke helt hva jeg skal tenke. Det kalles jo smarttelefon.
En gang jeg reiste SAS Plus strevet de med å sjekke meg inn i Oslo og det tok tid.
Var selvsagt en dresskledd mann bak oss som begynte å brøle: DETTE ER BUSINESS, DERE FLYR DA VEL IKKE BUSINESS?!?
Tipper det er han som klager på at vanlige lønnsmottakere får bruke fast tracken.