Volal teď pán z pojišťovny, že má strašně skvělý produkty. Řekla jsem, že umím strašně skvělou cibulačku. Začal mi vyprávět o pojištění, já začla vyprávět, že je důležitý pomalu dusit tu cibuli. Pokračovali jsme, dokud nezavěsil. Blázen, ani jsem neřekla tu část o podlévání.Vínem
Ahoj do
@ceskasporitelna
! Prosím, mohli byste dát paní Elišce ze supportu metál za to, že mi dokázala poradit během dvou minut s mými bankovními produkty a to, jak udělat dobře palačinky?
Díky moc.
Chci jen jen říct, že je úplně ok, když den proválíte u Netflixu, pokud vám to teď práce dovolí. Netřeba číst dvě motivační knížky denně, rekonstruovat koupelnu, šít sto roušek za minutu, mýt okna, dobrovolničit když nechcete. A je ok nemít výčitky, že nejste produktivní na 350 %
Jsem ve vlaku a celý vagon poměrně silně smrdí po výparech z alkoholu, protože cca 90 % cestujících tu lemtá pivo z plechu. Je úplně jedno, že není ani devět ráno. Je to nechutný.
Týhle zemi by velmi prospělo zdražit VŠECHEN alkohol klidně o 50 %.
Vůbec nechápu takový ty kecy vlaječkářů, SPD a podobných hovad o tom, jak by bylo super, kdyby lidi měli legálně drženou zbraň a mohli tak chránit ostatní, když většina lidí není ani schopná zasáhnout, když někdo slovně obtěžuje holku na zastávce. Čau.
Nezvládám chápat, jak snadno se lidi vzdávají svých zvířat:
- daruji kocoura 6 let, stěhuji se a do nového bytu nesmí
- daruji dvě koťata, změnila jsem práci a nemám na ně čas
Zvíře není věc, která se dá jen tak odsunout, když se už nehodí do života. Tak se stěhuj jinam, krávo.
Menstruace. Dobrý no. Tělo tím dává najevo, že je vlastně zdravé a je vše ok Ale mně se tenhle bolestivej koncept nelíbí. Víc by mi vyhovovalo, kdyby mi na mail jednou měsíčně přišel newsletter se štěnátkama a dole by se psalo:"P.S.: Nejsi těhotná, ju?"
Včera jsem od známé dostala dotaz, kdy si s chlapcem pořídíme dítě. Odpověděla jsem, ze to připadá v úvahu nejdřív tak za dva roky. Teď nás hodně baví práce.
Odpoveď:"Ale ja uz v 26 měla první!"
...
Hele, přestaňme se starat o cizí dělohy, bude nám všem líp.
Dostávám hodně otázek, takže hromadně odpovědi:
- ano, sní hodně syrového masa
- ne, nemůžete mainku krmit obilím, žádnou kočku tím nekrmte
- jo, kadí dost, potřebujete minimálně dvě kočičí wc
- ano, bude růst ještě čtyři roky
Geralt, devět měsíců.
Potkávám se na chodbě se sousedkou, nesu velký odpadkový pytel.
Ona: "To jsou odpadky?"
Já: "... Ano."
Občas nevím, co lidem odpovídat na tak zřejmé věci, byl to hluboký rozhovor.
Hele jo, Harry s Meghan teda odešli z královské rodiny s tím, že nechtějí žít mezi novináři a chtějí mít soukromí, aby pak natočili detailní dokument o jejich soukromém životě pro Netflix, který uvidí půlka světa?
Vy tomu někdo rozumíte?
Já prostě nerozumím jedné věci, pomozte mi ji pls pochopit alespoň trochu.
Když voják znásilní dospělou ženu.. eeew, ale asi chápu tyhle nejnižší odporný pudy.
Ale jak moc zdegenerovaný mozek musíš mít, aby ti houplo čůro z tříletého dítěte nebo jedenáctiletýho chlapečka?
Minutu ticha za ty, co dokončili školu a mysleli si, že v práci budou od devíti do dvou, obden home office, bez zkušeností, bez znalostí jazyka, za to s jasnou představou, jak budou seniornější kolegy poučovat o tom, jak se to má dělat. A to všechno za 40 čistýho.
Pokud zrušíš objednanou jízdu na Uber, platíš 50 Kč poplatek, řidič ti může zrušit jízdu libovolně a několikrát a klidně i minutu před vyzvednutím.
Cože je v případě Uber PET strašně příjemný, když stojíš v zime na ulici s vystresovaným zvířetem v přepravce.
Díky za nic.
Kvůli menstruaci jsem nateklá, oteklá, vzteklá, hladová saň s vemenama namísto prsou. Je krásný pocit být ženou, ano. Pak vidim reklamu na tampony, kde slečna říká o svém chlapci, že doufá, že si ničeho nevšimne. No pokud je slepej, hluchej ignorant, tak možná že i ne.
Omezuju tři týdny sacharidy jak debil, abych měla výstavní nohy do šatů, včera si zkouším svatební účes a líčení, můj kluk mi ve tři ráno píše, že na rozlučce zvrací a teď se dozvím, že nevěsta chce zrušit svatbu, protože u ženicha v pc našla porno? Nezaheslovanej bios je zlo.
Mám skvělý sousedky, fakt.
Táhnu rohlíkový nákup do schodů, nemůžu najít klíče a ony: "Proč s vám tím nepomůže muž, hahaha?" Zatímco se dívaly, co ten muž se stěhuje pryč.
"Dobrý den, protože já to zvládnu sama. Na shledanou, dámy!"
♥
píči, tvl.
Kamarádce fotografce se specializací na newborn a těhotenské fotky, svatby a boudoir zamítli žádost o kompenzační bonus i přesto, že měla zavřený ateliér, protože prý mohla fotit krajinky. Její poptávka po krajinkách: 0.
Je nechutný, jak si vláda hledá způsoby, jak nepomoct.
Já: připravím naprosto skvostnou a šťavnatou panenku s růžovým rare středem, nahoře vločky maldonské soli, k tomu čočkové pyré s rajčetem a bazalkovým olejem.
On: kydne na to půl kila tatarky s tím, že "něco tomu jakoby chybělo, víš?"
Proč? Proč?
V Bille je hlidac, co mi vždy přeje hezký den a rekne, že mi to slusi. Dnes popřál jen ten den.
- proč mi nereknete, že mi to i slusi?
- vám já bych nikdy nelhal
... dobře no, dobře. Aspoň vím, na čem dnes jsem.
@budka_cafe
A seš si jistá, že se k tobě lidi nehrnou i z toho důvodu, že inzerát je pro uchazeče naprosto neatraktivní až arogantní a bez informace o mzdě? Šikovný člověk fakt nebude nikam volat, protože nabídky má. Měla bys změnit mindset, tahle se už hiring lidí nedělá.
Já: Dobrý den, patnáct deka dušený šunky prosím.
Paní prodavačka: A jinak?
Já: Jinak u mě dobrý, co vy?
Pp: Já myslela, jestli si ještě něco dáte.
....
V diskuzi pod článkem o I. Fabešové, která svůj dortík prodává za 190Kč, nejčastěji zní komentáře: vyžírka, krádež, doma to mám za 20Kč. Zajímalo by mě, jestli tihle lidé někdy podnikali a jestli chápou, že podnikatel si chce vydělat a že kvalitní produkt prostě nebude stát 40Kč.
Vy, co jste doma na home off a nevíte, jak dlouho to potrvá, jak si zanecháváte špetku důstojnosti? Oblíkáte si alespoň 50 % spodního prádla? Začnete pít až po obědě? Ženy, líčíte se? Workoutujete i doma?
Otázky. Spousty otázek.
Můj šéf a kolega se viděli s pozitivním covidem, celý tým zůstáváme na homeoff. Ptal se na hygieně, zda jeho syn může zítra do školy. Řekli mu, že dokud se neprokáže pozitivní test, považují ho za zdravého a všichni mohou ven.
Ještě někdo má pocit, že nějaké trasování funguje?
Vůbec nechápu, proč chcete jaro s létem. Potit se jak dement, sluníčko svítí do ksichtu od pěti ráno, každý vám říká: "Pojď ven, je tam HEZKY!", píchací komáři, smrad v mhd.
Proč nejste šťastný doma v dece s knížkou a vonnou svíčkou, když venku prší nebo je super mráz?
Prostřeno, podává se caprese s bagetkou.
Soutěžící 1: caprese... no tak to vůbec neznám
Soutěžící 2: to vidím poprvé, to kapráče, to jsem zvědavá
Soutěžící 3: to je majoránka?
S. 4: to je bazalka
S. 4: ty rajčata jsou pečený?
Proč se tam lidi hlásí, když nic o vaření neví?
Jak být v sauně cool:
- nekřičím a ani jiným hlukem neobtěžuju své okolí
- na cizí prsa a penisy koukám jen velmi nenápadně nebo nejlépe vůbec
- když je sauna obsazená, počkám si a nervu se tam jak debil
Podle mě to není těžký, ale 80 % lidí v Saunovým světě to nechápe.
Šla jsem teď do lékárny pro léky na recept. Doplatek 955 Kč. Chápu tedy správně, že člověk s minimální mzdou nemůže marodit, protože si to jednoduše nemůže dovolit? Přijde to ještě někomu, krom mě, totálně šílený?
Zjistila jsem, že některé muže strašně dráždí skutečnost, když je ženská spoko. Soběstačná, úspěšná v práci, s pevným zadkem, co jde s kámoškou na víno... A do toho je single. Pak má tu chuť do ní aspoň nějak kopnout nebo jí shodit. Může mi to tady některý alfa sameček vysvětlit?
Jdu po chodníku v uplejch šatičkách, vlasy mi krásně vlají, vypadám prostě dobře.
Ani jeden řidič se na mě nekouknul nebo nezatroubil. Kde to jako jsme ty vole?! Kde jsou ty jarní jistotky? Co přijde příště?
Zajímalo by mě, jaká je nejvtipnější a nejvíc stírací odpověď na situaci, kdy muž blahosklonně pronese větu: "No jo, ty máš zase krámy, viď." V pracovním prostředí.
Diskutujme, prosím.
ON už dnes třikrát řekl: "Musíme vyluxovat." A pokaždý se u toho na mě divně koukne. Naznačuje mi tím něco?? V těch mužských signálech se moc nevyznám.
Jsem na lekci core jógy, pozice utthita trikónasana - trojúhelník. Týpkovi, co cvičí vedle mě, vypadne z tepláků zázvor. Zázvor. Jeho vedle cvičící paní mě sjede, že se tomu blbě směju. Chápu, taky bych byla nepříjemná megera, kdyby můj chlap trousil zázvory všude možně.
Jedu domů Uberem.
řidič: blablabla...
já: nezlobte se, nechci si povídat
ř: ok..
ř: a co děláte ve volným čase?
j: sportuju
ř: jak?
j: cardio, vlastní váha, kdysi jsem dost střílela
ř: čím?
j: Evem trojkou s kolimátorem
....
a zbytek jízdy bylo ticho. <3
Jdu domů, přede mnou na schodech mladá rodinka s pískletem, ve dveřích je vítá asi babička. Cítím vůni pečeného kuřete a maštěných brambor. Neudržím se a říkám:"Ježíš, vám to tak krásně voní!" Paní se usměje a říká:"Děvenko, tak se pojď najíst s námi."To už dnes nic nepřebije.
Pokud máte opravdu nezvladatelnou chuť na sladké, dejte si hrst chipsů, ideálně paprikových.
Pak už nebudete mít chuť na sladké, ale jen na chipsy.
Pro více fitness tipů mě sledujte.
Začínám chápat majitele bytů, kteří nechtějí pronajímat byt někomu se psem. Náš nový soused má dva psy, kteří štěkají od rána celý den, než se vrátí domů a zřetelně to slyším i přes dvě patra. Stížnosti ignoruje.
Vyloženě lahoda být na homeoffice.
"Přepravní kontrola...vasi jízdenku, slecno."
Ja:"Nemůžu, čtu si."
Rev:"...eh, no jízdenku mi ukažte."
Ja:"Ale já se mám za jízdy držet a druhou držím knížku, povezte mi, jak to mám zvladnout."
Jeho kolega:"Prosím tě, radši pojd."
..vystrasila je divná ženská logika zrejme
Úplně zírám, jak je tady zase nablito.
Všichni: Chceme větší porodnost!!!
Ženy: Víte, my bychom si přály jistotu jeslí, školek, dobrých škol, možnost zkráceného úvazku...
Taky všichni: TAK SNAD JE TO TVOJE BIOLOGICKÁ POTŘEBA A NE VNĚJŠÍ MOTIVACE, NE?!
Ad nízká porodnost - co přesně mě má kromě nějaký biologický potřeby motivovat mít děti
@MJureka
?
Malá šance umístit ho do jeslí a shaming pokud to udělám? Nedostupnost školek? Diskriminace na pracovním trhu? Špatně řešená mateřská (doba i peníze)? Poraďte mi, díky!
I v roce 2024 se stále najdou kolegové, kteří si ve firemní kuchyňce ohřejí v mikrovlnce rybu a pak si ji jdou vesele zbaštit na své místo v open spacu.
Moje nervy.
Přemýšlím nad tím, proč je tak málo krátkovlásek 🤔?
Co byste řekli na to, kdyby vaše partnerka tentokrát přišla od kadeřníka s podobně vyholeným střihem, místo nepatrně zastřižených konečků 😀?
Psala mi kolegyně z Indie, jestli bych jí mohla natočit, jak u nás padá sníh, že to ještě nikdy neviděla. Některé drobnosti, co můžu pro ostatní udělat, jsou prostě hrozně hezké.
Covid mě na deset dní naprosto vyřadil z provozu. Co jsme si spolu zažili:
- bolest na plicích a dušnost
- horečky
- zvracení
- rýma takovým stylem, že mi kapalo z nosu, když jsem se předklonila
- tuberáckej kašel
- extrémní přejídání
- deprese
- mozková mlha
Mám tři očkování.
Možná, že Češi tleskají v letadle. Možná, že u moře nosí ponožky v sandalkách. Možná chlastáme moc piva. Ale něco, něco nám fakt jde. Jsme mistři trollingu a to žádný PR tým nevokecá.
Existuje ve vašem životě nějaké jídlo, které musíte mít pravidelně a nejede přes to vlak?
Já třeba pho. Pokud ho nemám alespoň jednou do týdne, jsem v nervech a hmatatelně smutná.
Chtěla jsem si dát suchý říjen i listopad. Ale bohužel, s homeofficem a bez fitek, nevidím jediný důvod, proč si neotevřít lahev vína v deset dopoledne.
Je to cca pět týdnů, co nepiju kávu. Co se změnilo:
- lépe usínám a kvalitněji spím => jsem méně unavená
- o to víc piju rooibosu a vody => moje pleť je viditelně lepší (jo, ještě to šlo)
- skoro zmizela tupá bolest hlavy v odpoledních hodinách => uff
Vaše zkušenosti?
Vy holky, co tu postujete, jak vám jsou vidět kalhotky, jak spíte nahé, jak vám vítr v metru zvedl sukni, poskytujete handjoby za pár lajků, proč to děláte? Vzápětí si stěžujete, že nemůžete narazit na normálního chlapa.
Dělá vám dobře těch pár uslintanejch lajků?
@Gabuxya
Teď jsem si vzpomněla, jak jsem loni hledala práci, tak jedna firma se mě zeptala, zda by mi nevadilo, kdyby mi posílali výplatu jednou za tři měsíce, že mají blbý cashflow. :D
Sedím na party, bavím se s kámoškou. Přijde ke mně moc hezky mladík, nakloní se ke mně:
- slečno?
- no?
- me moc zajímá jedna věc...
- ano? (Bude to moje číslo?)
- kde jste vzala ten krásnej řízek?
- ... mmm, támhle vpravo a pak vlevo
- děkuju moc!
- hmm
Penny Nesnězeno taška. Za 79 Kč velký dobrý. Šunka mňam, zelenina mňam, stehna k večeři budou mňam, koláčky mňam, hrušky mňam. Vlašák a syrečky, to nemuselo být, ale taky si nějak poradíme.
@bolkonskija
Nejsem si jistá, ale tipla bych si, že pracovnice z ČOI si určitě nemůžou dát cukroví a kafčo, protože by to mohlo být vnímané jako úplatek. Ale když už jsou teda takové kámošky, snad holky dostaly i slevičku na OF.
Čau lidi, když jdete po chodníku, mohli byste u toho nekouřit? Fakt není příjemný za vámi jít a všechno to čuchat a co vůbec není příjemný je vyhýbání se nedopalkům.
Billa, přede mnou mladá cizinka, platí kartou, blokne se terminál, nejde platit kartou, nerozumí. Začnu překládat, vysvětlím situaci, všichni bezradní, ptám se, jestli má cash, zakroutí hlavou, půjčuju jí peníze a doufám, že zítra mi těch 190Kč vrátí. Věřim občas v lidi.
Ráno v korporátu: slyším, že dva muži, které znám jen od vidění se baví:
- ty vole, ta blondýna z X kanclu, ta je neskutečná!
- jo, to teda! a ta pokérovaná zrzka z jejich kanclu, viděls?!
vycházím z rohu, usměju se: Dobré ráno, děkuju a kolegyni taky vyřídím!
.. byli zaskočeni
Kolegyně, co ji dneska dělám oslavu napsala, že je nemocná a nedorazi. Takže teď jsem já, dvacet chlebíčků, kilo dortu a čtyři sekty v parku a přemýšlím, co se životem.
Sbírám nože od moderních kovářů. Ráda chodím na výstavy nožů a mečů a povídám si s kováři o procesu, protože mě baví vrstvení oceli. Co zvláštního sbíráte vy?
Má kolegyně z UA mi včera říkala, že aby jí uznali maturitu v CZ a mohla pokračovat na VŠ, musela složit 12 zkoušek a prokázat, že umí čj. To je o cca 12 zkoušek víc, než naši Chcimíři.
Přijela do Čech v krásném BMW. Hádám, že jako IT ji nikdo nevyhání s tím, ať se vrátí domů.
Pokud jsi svobodný, vysoký, vousatý, ve věku 30-40let, s kladným vztahem ke sportu a se stabilním zaměstnáním, funkčním penisem, všemi zuby, nejsi mamánek, klidně máš i děti, ozvi se mi. Moje blonďatá kámoška (VŠ, 33let, jedno dítě) s tebou chce jít na rande. Praha.
Našla jsem na ulici peněženku. Naštěstí majitel v ní měl vizitku a mohla jsem mu zavolat.
Z pána se vyklubal profesionální malíř a jako poděkování mi věnoval jednu ze svých maleb.
Takže nejen, že mám skvělý pocit, mám doma i nový obraz <3.
Mějte v peněženkách své vizitky.
Jedna kámoška oznámila těhotenství, kolega si bere hypotéku, známá přesouvá svůj život do Austrálie... já si na ebay koupila prsten z Mordoru a hůlku Minervy McGonagallové. Toliko k mé dospělosti.