さに｜再出発🐣 @Sacchy0408 Twitter profile | Pikagi

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さに｜再出発🐣

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【双極性障害シンママ】メンタル・発達障がい育児・キャリア・人生観など幅広くつぶやきます｜小2👦ADHD・ASD＆年中👧｜生まれも育ちも関西｜2022.9～税理士事務所に転職｜うつ悪化で休職中｜人とのつながり＆感謝の心を大切に｜応援嬉しいです🌼

リタイア後に子どもの朝ごはん食堂開くのが夢🍀

Joined January 2022

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@Sacchy0408

さに｜再出発🐣

1 year

「3年後あなたはどうなっていたいですか？」会社の自己評価シートを記入していると、最後にこんな項目が。無難な目標書いて逃げようかとも考えたけど、やっぱりキャリアを積みたいから「相続コンサルの仕事がしたい」と思いきって記入。だんだんやりがいを感じ始めたこの分野で徹底的に挑戦したい🍀

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2 years

想像したことありますか？あなたの何気ないリプやいいねが、誰かの心を救うこと。絶望の淵に立たされた自分が戻ってこられたのは、会ったこともないあなたのエールのおかげ。受けた恩は、一生かかっても返しきれない。この感動を、あなたにも。そんな思いで、今日もTwitterと向き合っている。

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2 years

@tamae3_love たまえさん、これは涙なしにはいられませんね…。どんな気持ちでこのメモを残していかれたのか、奥様のことを思うと胸が張り裂けそうです。電話してすぐに駆けつけてくれるたまえさんのような方がいたら、心強いこと間違いなしですね😢

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2 years

自己肯定感が低い人はいつも忙しそう。「有益な行動してない自分に価値はない」そんなふうに考えて、休息を取らないから。けど、何もしない空白時間にだって、生み出されるものはあるはず。試しに昨日はゴロンと昼寝してみたけど、落ち込むどころか気分が回復。自分にどんどん休みの許可をあげたいな🍀

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2 years

昔から承認欲求のかたまりのような人間やった。SNSなんて始めたら疲弊するだけ。わかってたけど、敢えて飛び込んで半年が経過。疲れるどころか、頑張る人を応援するのが最高に楽しい。いいねやリプも、自分の満足感のため。承認欲求は他者ではなく自身で満たす。これがSNS疲れを回避するポイントかも🍀

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2 years

もし今日が、大切な人と過ごす最後の日だとしたら？別れはいずれ、何らかのかたちでやってくる。彼と再会したとき、観念した。やっぱり私はこの人がいい。たとえ会えなくても、将来一緒になれなくても。大好きで大切な彼の笑顔を守るため。どれだけ残されてるかわからない私の時間を、彼に捧げたい。

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2 years

シンママの恋愛は障壁が多い。相手が同じ子持ちなら、さらにハードルは上がる。最優先すべきはお互いの子どもたち。わかってるけど「じゃあサヨナラ」と割り切れない大人たち。結婚不適格な者どうし、この先一緒になることもきっとない。都合のいい関係やと思う。でも今は、このご縁を温めていたい。

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2 years

先週面接を受けたところから内定をいただいた😭✨たかだかパートの面接。でも経験者＆有資格者が大半の業界に、未経験で社会人経験も乏しい自分がもぐり込めるなんて超ラッキー。頑張ればコンサルへの道も拓けてる。「自分なんか」と諦めるのはもったいない。とことんやって夢をつかむ。勉強すっぞ🍀

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2 years

今日は元カレと決着の日。別れを悟ってからも、ずるずる連絡を続けて1年。お互いに寂しさを埋める存在が必要やった。ケンカして連絡が途絶え、3ヶ月がたった頃。まちでばったり出くわした、偶然のような必然。「逃げるな。向き合え」厄年の神様は厳しいな。覚悟を決めて、戦地のスタバに行ってきます😌

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2 years

10年間、毎日欠かさず日記をつけてる。飽き性の私がなぜここまで続けてこれたか？コツなんてない。あるのは「書きたい」という純粋な気持ち。たった一度の今日という日を、自分だけのために残す贅沢。ノートとペンを前にして、はやる気持ちが抑えられない。今ごろ気づいた。私、好きなことあるやん。

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2 years

◯◯依存症のあなたへ。寄りかかっているものを無理に手放さないで。それがどれだけ「いけないこと」だとしても、必要だから求めてしまう。代わりのもので心のすきまは埋まらない。まずは傷だらけの自分を認め、「ここにいてもいいよ」と居場所を与えてあげること。体質改善のカギは自己受容にある🍀

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2 years

【お知らせ】いつもありがとうございます。先ほど、耳を疑うような出来事がありました。大切な思い出を汚されたようでショックを隠しきれません。メンタル不調とも重なって、かなり参っております。2～3日かそれ以上Twitterお休みしますが、また戻ってきたときはお力添えいただければ嬉しいです。

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2 years

「カウンセリングって何か意味あんの？」ある人からこう言われた。この人はきっと幸せ。自分の存在を無条件に受け入れてもらってきた証だから。その実感がない私にとって、ニュートラルに気持ちを受け止めてもらえるカウンセリングは必要不可欠。不要に越したことはないけど、必要性は認めてほしいな😌

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2 years

どうしようもない人間やった。口を開けば愚痴や批判。自分のことで精一杯やし、他人には無関心。そんな私に変わるきっかけをくれたのは、末期がんと闘う父の姿。命をかけた人生の授業がスタートした。さいごまで手のかかる娘でごめん。そして、ありがとう。この恩は一生かけて返してく。#父の日

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2 years

最近、厄介だと思うシロモノが向上心。自分の能力を高めることで自信がつくし、収入アップにつながることもある。でも、愛に関しては違う。子育てにせよパートナーシップにせよ、過度な向上心は貧乏を招く。「もっと」と求めれば求めるほど、幸せから遠ざかる。「このくらいで十分」天井を決めとこう🍀

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2 years

過去にいじめを受けてから引っ込めた、自分の本音。批判されることは減ったけど、生きる意味と自分の価値まで失った。少しずつ取り戻そうとTwitterで発信したら、案の定いただく反対意見。恐れていたら、自分の言葉で語れない。嫌われても自分らしく。そんな私の姿で勇気づけられる人がいると信じて🍀

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2 years

娘がRSで発熱。今週は急きょ在宅勤務に切り替えた。もちろん仕事が進むはずもなく、寝る間を惜しんで作業する。たとえ微々たる収入でも途絶えたらアウト。「融通の利く職場で私は恵まれてる」そう言い聞かせ、今に必死で食らいつく。これが幼児2人を育てるシンママの実情。詰んでるなんて言わせない💪

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2 years

私　「今日嫌なことあってん…泣きそう」息子「大丈夫？お布団敷いとくから寝てていいよ」私　「ありがとう（号泣）」息子「ママ大好きやでﾖｼﾖｼ( *´・ω)/(；д； )」そしてハグ＆腕枕してくれる。弱冠6歳。息子を彼氏代わりにしてるダメ母はこちらです😇 #弱さ出しちゃえ祭り

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2 years

【私の夢】 🍀生きづらさを抱える人の居場所づくり 🍀お金の不安に寄り添えるコンサルタント人生の大半泣いて過ごしたけど、その分同じ悩みを持った人の気持ちに敏感。誰ひとり置いてけぼりにしたくない。泥臭く生きられる私の強みを活かして、仕事と子育てに全力を傾ける。目指せ税理士！#夢祭り

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2 years

調停が来週に迫ってきた。昨日も弁護士さんに相談したけど、やはり圧倒的不利は変わらない。あとは養育費の減額幅をどれだけ抑えられるか。シビアな交渉力が求められる。キャパを超えた試練の数々に押し潰されそう。けど、乗り越えた先の景色を見てみたい。初めてもつ感覚。これが自信の芽なのかも🌱

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2 years

「もう二度と現れないで」過去の弱い自分に果たし状。これで決別できたとスッキリした気持ちで過ごしてたら、置き手紙が残ってた。「いつまでも忘れないでね」気づいたとき、こみ上げたのは労いの言葉。消したかった自分に送るべきは感謝状だった。今からでも遅くない。精一杯の愛を込めて書き続ける🍀

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2 years

「大好き」は出し惜しみしない主義。言いすぎると軽くなる？いやいや、それはきっと受け止める側の問題。今日が最後の日だと思い、毎日を新鮮な気持ちで生きる。そうすれば何度言っても言われても飽きない。あふれる感情にフタせず、ありのままを表現する。大切な人とたくさん「大好き」を送り合おう🍀

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2 years

グレーなんて許さない。何でも白黒ハッキリさせたい性格が長年の悩み。基準を緩めることもストレスやった。最近やっと楽になれたのは、色を敢えてつけないようにしたから。塗る色を決めてしまわず、無地のまま置いておく。「何色にでも塗れる」そんな希望があれば、宙ぶらりんでもやり過ごせる🍀

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2 years

昨日、娘のクラスの出席者は20人中2人。ウイルスへの抵抗力が弱った子どもたちは感染症がマッハで広まる。「仕事休んでられへんわ」と、40℃の高熱でも解熱剤を入れて登園させる親御さんが続出。守るべき子どもがないがしろにされてる現実は悩ましい。それでも、子育て世帯はみんな必死で生きている。

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2 years

Twitterを始めてから、操る言葉がポジティブになった。前向きなワードをシャワーのように浴びる日々。発する言葉や毎日の日記も、反省文から自分へのラブレターに。今回無事に内定をいただけたのも、面接でやる気を示すことができたから。Twitterは人生を好転させる最強ツールやと思う。皆様に感謝🍀

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2 years

以前は人と関わるのが億劫やった。友人との会話すらも楽しめへん。「私おかしい？」何度も悩んだ。でもシンママになって、人に支えてもらうようになってからは変化を感じる。誰とも関わらずに生きるのは不可能。どうせなら楽しもう。そんなこんなで町内運動会の開幕。20年ぶりの球技に全力出します💪

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2 years

「ママ、今日は8:40に保育園行かなアカンねん。ほんまは昨日お風呂入ってるときに言おうと思ってたんやけど、何言うか忘れて『ママ大好き』って言っちゃってん。ごめんな」by息子これは喜んでいいのかな？😇

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2 years

おととい、勤めてた出版社を退職。在宅勤務メインの中、この日に合わせて社員さんが勢揃い。花瓶に入りきらないほどの花束と記念品、そして拍手。わがまま退職するパートにもこの厚遇…こんな会社が他にあるやろうか。ありがとうを惜しまず伝えてくださった社員さんに、むしろ私が感謝の念を伝えたい。

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2 years

涙の数だけ強くなる。そうやとしたら、あとどれくらい泣けばいいんかな。これまで流した涙は数知れず。それでも、豆腐メンタルが強くなる気配はない。でも案外、足元は強くなっているのかも。雨降って地固まると言うように。落とした涙の分だけしっかりと。安心して泣ける土台づくりが強さに変わる🍀

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2 years

「適度な運動はうつ病に効果的」昨日はこれが見事に証明された。素人vsガチ勢のバレーボール試合は当然に完敗。それでも傾きつつあったメンタルを立て直すことができたのは、汗水流して得られた達成感のおかげ。日々フル回転する頭は体を動かすことで休められるらしい。自分をご機嫌にする方法、発見💡

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2 years

息子のお泊まり保育当日の朝。「ママ、僕がおらんくても寝られる？家に女の子だけで大丈夫？」たった6歳でこの気づかい。たくさん我慢させたし、つらい思いもさせてきた。その小さな肩に背負わせてしまったものは、一体どれだけあるやろう。その荷物、今日は母ちゃんが持っとく。存分に楽しんどいで🍀

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2 years

好印象だった人の最低な場面に出くわした。信頼は一瞬でド底辺。積み上げるのは何日もかかるのに、崩れるのは呆気ない。こういう経験をするたびに、人を信じることが難しく思えてしまう。でも、糸を結ぶ相手は自由に選べる。もうダメやと決めつけない。傷つくのは怖いけど、やっぱり人が好きやから🍀

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2 years

人の痛みがわからない。心が発するSOSを無視してたら、他人の痛みにも鈍感に。無機質な自分が嫌でたまらない。そんな私も最近やっと、誰かのために泣けるようになってきた。自分が経験したことなら相手の気持ちに寄り添える。これまでのつらい出来事は、自分が人間らしくなるために必要だったこと🍀

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2 years

Twitterが大好き。元々ことばにふれるのが好きで、歩く紙とペンな人。同じようにことば遊びが好きな人とつながることができ、私の居場所を見つけた気がした。それでも夢を叶えるためには時間を捻出しなければ。来月からTwitter滞在時間を短縮する。苦肉の策😭でも、皆を応援したい気持ちは変わらない🍀

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2 years

他者との関係を改善したいなら、まず物との向き合い方を変えてみたい。毎日使う物は家族。不要品は苦手or嫌いな人。置き換えてみると、自分が普段どのように人と接しているか、鏡のように投影されてる。きのうの断捨離で「もう使わんな」とポイする自分。ちょい待って。感謝と共に手放そうよ😌🍀

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2 years

精神疾患の傾向が表れたのは中2のとき。「私は普通」当時はそう思ってたから、無理やり親に連れられ通ってた心療内科ではいつも無言。異常に気づけたのはここ2～3年のハナシ。まずは自分を正しく捉えないと治療は始まらない。患者本人が覚悟して病気と向き合い、自分を認める作業を重ねることが大切🍀

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2 years

思いを馳せる。この言葉が最近のお気に入り。店に並んだ商品を見て、「これは誰がどんな想いで届けたのか」と考える。近況報告受けてからしばらく連絡取ってない友人を、「今頃どうしてるかな」と気にかける。ふとしたときに込み上がる、私の中のたしかな情念。たとえ届かなくても、祈るように丁寧に。

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2 years

昔から母とはウマが合わない。私がやることなすこと全て否定で始まる人。自己肯定感の低さはきっとここから。でも最終的には私の自由にさせてくれた。子を心配する親の気持ち、今なら手に取るようにわかる。母が生きてる間に少しでも安心を。「あんたなら大丈夫」一度でいいからそう言ってもらいたい。

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さに｜再出発🐣

2 years

転職して1ヶ月。勇気を出して飛び込んで本当によかった。税務会計の仕事は奥が深くて面白い。真面目な性格もフィットし、まる1日数字とにらめっこしてても苦にならない。興味のある分野で、好きな作業を仕事にできれば最強なはず。大変なことも多いけど、やりがいの方が大きければ継続する動機になる🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

自分がどんな仕事をしたいのか、考えても答えが出ない。やってみたいことはたくさんあるけど、一つに絞れず気持ちがどれも半端モノ。選択肢を絞るため、この1年はとにかく挑戦。覚悟を決められない分は、圧倒的行動量でカバーする。さぁ、今日は久々の面接。カッコつけず、いつも通りの私で🍀

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2 years

友人がまもなく入籍予定。本来なら心から喜ぶところ。でも彼女が10年以上も二股かけてたことを知ってるから、心境は超複雑。婚約までしたA君をおいて、B君とできちゃった婚。挙げ句「A君から会いたいって連絡来たらどうするん？」て聞くと「行っちゃうわ～😭」と未練タラタラ。こらあきまへんな…😇

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2 years

くらいました、お呼び出し。副業についてこっそり人事に問い合わせたことが上司に筒抜け。社歴1ヵ月未満の新参者が、堂々と本社に業務外メールはまずかったらしく。「副業時間を勉強に」と専門書を渡された。厳しいけど、成長できる環境は整ってる。ここで3年は頑張ると決めた。今やらず、いつやるの？

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最近、ツイートがうまく作れない。原因は「あること」が脳内の大半を占めてるから。弱さを晒すようで公にはしたくない。けど、隠してたらTwitterに虚像の自分ができ上がる。ここでは飾らない等身大の自分を発信すると決めた。リムられるのも覚悟の上。明日、私の悩みごとをリリースしてもいいですか？

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2 years

「人の夢を応援する」厄年の私がひっそりと立てた目標。今年は何をやってもうまくいかない。だったら、自分が応援したい人の成功をサポートして鋭気を養う。巡りめぐって、それが自分に還ってくる。昨日、大切な人に50万を託した。彼は化ける。絶対に。たしかな手応えと共に、彼の成長を見守る所存🍀

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2 years

やってしまった。激務でクタクタの彼に説教垂れるなんて。「真剣に考えてくれてありがとう」言葉とは裏腹に、昨日は丸１日連絡なし。私が言ったところで彼の考えも行動もきっと変わらない。でも身を削るように働く姿は見てられなかった。たとえ関係が壊れても。私の本気、少しでも伝わってるといいな。

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2 years

今朝、トイレから出るとドアの前にこんな手紙が…。不器用なのに、一生懸命書いてくれたのかと思うと涙😭「気づいてくれたかな」とチラチラ視線を送ってくる姿が最高に可愛かったです😢💕 しかしまぁ、毎朝早起きな子たちだこと😇←今朝は5時起き

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2 years

来週、採用面接が入った。嬉しいはずやのに素直に喜べない自分がいる。今の会社は融通がきく。他の会社で厳しさに耐えられるか？彼に会えなくなっても気持ちを保てるか？決断に責任を持つって、こうした不安を丸ごと背負うこと。この3年はジタバタ��ると決めた。選択肢を絞るためにも挑戦するの一択。

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2 years

来年の小学校入学に向け、校長先生と三者面談。ADHDグレーゾーンの息子が一人でこの門をくぐれるかな。失敗しないよう先回りし、不安の種を取り除きたい。でもそれは、成長という芽をあらかじめ摘んでしまうことにもなる。大変なのは百も承知。それでも手間暇かけて丁寧に。芽吹く瞬間が待ち遠しい🌱

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2 years

秋になってPTA活動が本格化。毎日のようにLINEで活発なやりとりが行われる。きょうだいで委員をかけ持ちしてるため、所属グループは計4つ。なかなかに忙しい。こういうとき、母子家庭を理由に他人任せにはしない主義。「これだからシングルは」なんて言わせない。この経験がきっと自信に変わるから🍀

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2 years

今がずっと続いてほしい。そう思えるようになっても、ふとしたときにつらい過去がよみがえる。この幸せもいつか崩れるのでは？根拠なんてないのに、まだ見ぬ未来におびえてる。でも「きっと大丈夫」そう信じることにだって根拠はいらない。不安と安心を行き来する振れ幅が、少しずつ小さくなればいい🍀

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3年ぶりの花火大会。楽しみにしてたのに、打ち上がっては消える花火を見てると寂しさがこみ上げる。周囲は家族連れやカップルばかり。自分だけが仲間外れみたい。それでも「花火たのしー！」とはしゃぐ息子を見ていると、また来年も来ようと思える。誰かと比べる必要ない。幸せはもう手の中にある🍀

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「生まれ変わってもまた一緒になろうな」余命数週間と診断された父の枕元で、泣きながら声をかける母。その言葉に、かすかに2度うなずいて応えた父。かつての両親を見てると「夫婦っていいな」と改めて思う。一緒にいて楽しいのは当たり前。大切なのは、つらいときに支え合っていける関係かどうか😌

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2 years

昨日の面接で10年前の就活を思い出した。あの頃は過去を飾ることに必死やったっけ。「自分の言葉で話す」当時よく言われたアドバイスの本質が、ようやくわかった。人の心が動くのは、オリジナルなストーリーを語られたとき。過去と未来のつなげ方。自分らしさはここに表れる。嘘偽りない本音を出そう🍀

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2 years

何かしてもらったとき、すぐにお返ししなきゃと思ってた。でも最近は時間差でプレゼント。その場かぎりの関係にするのがもったいなくて。恩返しできる機会を、今か今かとうかがってる。何をすれば喜んでくれるかな。こうして気にかける時間が自分も最高に幸せ。「ありがとう」は出し惜しみしない🍀

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昨日の電車通勤時の話。杖をついたシニア男性が乗車。気づいた女性がパッと席を立つ。それを見た男性が「なんや、年寄り扱いしよって～」これは一触即発か？ハラハラしながら見守ってたら、男性が笑顔で「おおきに😊」車内に安堵の空気が流れた。こんなふうに、差し出された好意は気前よく受けたい🍀

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「これは修行」そう言い聞かせて臨んだ3回目の調停。やっぱり心がグラグラ揺れる。自分の中で消火できない元夫への憎しみが噴火寸前。それでもここに来ると、気持ちがふっと軽くなる。いつも支えてくれてありがとう。皆さんのことが大好きです。🥰 命の恩人、感謝永遠に🍀～Little Green Men～

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昨日は久々に👨‍👦と過ごした。ここ最近の関係は良好やけど、不安障害が悪化した昨年は離れてヨリ戻すの繰り返し。一度「失敗」すると、再び傷つくのが怖くて過度にブレーキを踏んでしまう。でも、事故を恐れてたら運転できひん。まずは型を叩き込む。それができたらあとは自由。ドライブを楽しめばいい🍀

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2 years

親の不安定なメンタルは子どもに伝染する。どうやら息子には私の不安が筒抜けらしい。今月に入って毎朝、私の姿が見えなくなるまで園庭で手を振って見送ってくれるようになった。「気持ちだけでもそばにいるよ」小さな体でたくさんのエールを届けてくれる。頼もしい相棒。何があっても絶対に守り抜く🍀

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スキマ時間の有効活用。こんなうたい文句に踊らされ、タイトなスケジュールを組んでしまう。ホッと一息つく間もない。タスクを詰め込んでも、やるべきことは次々と現れる。大切なのは「何をするか」ではなく「何をしないか」。空白の時間でゆとりが生まれ、思考が研ぎ澄まされる。日々の中に小休止を🍀

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入社して1週間。オフィスの空気にも少し慣れた。敵に回すと厄介な人も一目瞭然。わかりやすい職場でホッとする。お給料をいただきながら業界知識やパソコンスキルの他、人間関係も学ばせてもらえるなんてありがたい。でもここで満足せーへん。助けたい人がいる。「あなたのために」が何よりの原動力🍀

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そうか、今日は息子がおらんのや。久々に朝までぐっすり眠れ、快適な目覚め。けど、その代償は喪失感。当たり前に川の字で眠る日々はいつか必ず過去になり、子どもは親元から離れてく。孤独を子どもたちで埋めないでおこう。後悔しないために私ができることは一つ。今日、笑顔で「お帰り」を言うこと🍀

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2 years

昨日のツイートで話した二股彼女。共通の友人は「もうムリ、縁切るわ」と話してた。私もできるならそうしたい。でも、一度は結婚に失敗してる自分だからこそ伝えたいことがある。パートナーも赤ちゃんも、自分の欲望のために配置してはいけない。結婚生活の一人称は「私」ではなく「私たち」やから。

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元夫の住む九州へ向かってる。例のごとく息子との面会は拒否。「薄情なやつ」こみ上げる怒り。けど、息子の一言でどす黒い感情は涙とともに流れてった。「パパの赤ちゃん可愛いやろなぁ。大変やし仕方ないよな」息子よ、生まれてきてくれてありがとう。あなたがいれば、母は決して道を踏み外さぬ。

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さに｜再出発🐣

2 years

勇気を出して、新たな環境に飛び込んだ。始まる前から不安だらけ。始まってからも課題が山積み。「私、やっていけるかな」でも大丈夫。その思考回路は想定済み。最初から全て把握できなくて当たり前。この3ヶ月は環境に慣れること。自分にしかわからない目標をこっそり立てて、どんどん失敗してこう🍀

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2 years

彼との電話で思いがけず大爆笑。不意打ちに面食らうも、押されたスイッチが元に戻らない。心の底から笑ったのは久しぶり。物事を楽しむ余裕がなかったから。私、ちゃんと笑えるんや。人間らしい感覚が残ってることに安堵した。笑いは心の栄養素。泣けることも大事やけど、笑えることはそれ以上に大切🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

Twitter再開して3ヵ月。多くの素敵な方とつながることができた反面、厳しい意見をいただくこともある。覚悟はしてたけど、変化球投げてこられたら打ち返すのも一苦労。これはきっと試練の一つ。「こんな見方もあるんや」と、謙虚に生きる指標にする。叩き甲斐ない奴だと思われたらこっちのもの🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

おとといに続き、昨日も自然の中へ。ため息が出るほど美しい眺め。こうした緑豊かな風景を「非日常」と言う人もいる。忘れたい「日常」があるんやろうか。昔はこんな景色が当たり前やったはず。ストレスフルな日々から離れて大自然を満喫したいと願う心に、人間の本質が現れている気がしてならない。

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2 years

恒例のメンタルダウンDay。大丈夫、これも想定の範囲内。自分の過去と未来を考えたら、現実逃避したくなって当たり前。「つらいよな、よく頑張ってるな」自分を労る言葉をかけて、ひたすら雨がやむのを待つ。無理に動く必要なんてない。もう知ってるから。十分な休息とれば、自然と体は動き出す🍀

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2 years

息子のリクエストで急きょ山へ。保育園の皆と来た思い出の場所らしく、ずんずん先へ進んでく。あと1ヶ月で卒園。息子なりにこの3年間の園生活をふり返っているのかも。たくましい後ろ姿が、乗り越えてきた壁の高さを物語ってた。それはこの山や木々より高いはず。自信を持って進んでほしいな🍀

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2 years

「ネガティブで得したことは何ですか？」昨日カウンセリングで聞かれ、激しく動揺。いつから自分の認知はゆがんだか、遡っても思い出せへん。気づいたときには「そう」なってた。悲しい選択をしてしまった過去の自分。ここに寄り添うことで、負の執着から解放される。ちゃんと見つけるから待っててね🍀

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2 years

彼との関係にピリオドを。そう思ったことは数知れず。障害だらけで目的地もない道を歩くことは不安ばかり。それでも途中棄権はしたくない。終わりを表す「.」も、あとにつなげると「...」。一つずつ点を足して、三点リーダーのように物語を紡ぐ。力尽きるまでこれをくり返すことが人生だと思うから🍀

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2 years

近くの橋の大規模な架け替え工事で、車や人の移動がスムーズに。「便利になったな」そう感じる一方で、財政破綻しそうなまちの行く末を案じてしまう。子どもたちにどんな未来を残せるか。今が良ければそれでいいなんて思えない。自分の生活もままならないのに、社会に貢献できる手がかりを探してる。

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2 years

いつからか息子に「育てにくい子」のレッテルを貼っていた。こちらの意図が伝わらない。唐突におかしなことをする。イライラ続きで理想の子育てとは程遠い日々。昨年、発達の遅れを指摘されて安堵したとき、息子を得体の知れない何かだと遠ざけていた自分に気がついた。息子から逃げないと誓った日🍀

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2 years

きのう、黄昏時の公園にて。仲良く遊ぶわが子を横目に、心から平和だと思う。「この平穏な日々が、突然終わることもあるんかな」不安に駆られてときに涙。でも最近は幸せな気持ちで泣くことが増えた。どん底を経験したからこそ見える景色。絶望も捨てたもんじゃない。涙を拭こう。気づかれる前に。

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2 years

「やっぱり別れた方がいいんかな」この2年、堂々巡りする思い。パートナーと会える日は1年でごくわずか。「彼も頑張ってる」そう言い聞かせるのはとうの昔に限界で。それでも忙しい合間をぬって連絡くれる彼が愛しくて。「もう少しだけ」と決断を先送り。どうか最期までこの気持ちが冷めませんように。

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2 years

昨日は少しヒヤッとした。子どものお迎え後に河川敷で遊んでいたときのこと。いつものように中洲へ降りて石を拾い始めた息子の足元に目が釘付け。今年父を見送ったばかりで見間違うはずがない。それは骨の一部やった。記憶がよみがえり身体が硬直。それでもゆっくりとスマホを取り出して↓

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2 years

息子の園生活も残すところあと半年。最後の思い出作りにとPTAが企画した公園での遊ぼう会に、20組の親子が参加。秋晴れの下で遊びやおしゃべりを楽しんだ。「◯◯するのも最後やね」何かにつけてこんな話題に。「このまま時が止まればな」と思うけど、不安だらけの将来もきっと楽しいと願ってる🍀

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2 years

週の疲れが出やすい金曜日。買い物して気晴らししたくなる。けど、1分でもお迎え時間を過ぎたら遅刻扱い。仕事が終わればまっすぐ保育園へ。まずは娘のクラスから。私の姿を見つけると「ママやー！」ととびきりの笑顔で駆け寄ってきてくれる。「寄り道しなくてよかった」疲れがふっ飛ぶ瞬間🍀

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2 years

困ったことに、息子は後出しジャンケンの常習犯。「ずるいよー」と指摘するも、「だって負けるの嫌やもん」の一点張り。アンチ結果主義で育ててきたはずやのに、もう競うことを覚えてる。勝っても負けても息子は息子。これから厳しい競争社会にさらされても、自分の価値は不変なのだと伝えていきたい。

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2 years

昨夜は久々に過去のトラウマがフラッシュバック。順風満帆な日々でも、ふとしたときに魔の手は伸びる。何度ふり払っても現れる。いっそ手をつないでしまおうか。その先に潜む魔物を手なずけるのは骨が折れそう。ただ、いつ食われるかと怯えて待つより、懐に飛び込んでしまった方がずっと楽かもしれん😌

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2 years

きのう通勤電車で赤ちゃんを抱えた女性が乗ってきた。目の端で姿は捉えていたのに、電車を降りようとすれ違ったとき、ようやく席を譲り忘れていたことに気づく。自分にとって、この親子はただの風景。過去や未来に意識を置き忘れていたのかも。大切なものを見落とさないで。生きるべきは今、この瞬間🍀

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2 years

「ちょっと来て」上司から再びお呼び出し。またやらかした？緊張の面持ちで会議室へ。蓋を開けてみると何のことはない。バリキャリコースへの打診だった。希望の部署からは離れてしまうし、自分には荷が重そう。でもチャンスをみすみす捨てたくない。できない理由は挑戦してから探せばいいと思うから🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

旅先で息子が食中毒。娘はケガで救急病院。なんじゃこのハプニング。それでも「旅は道連れ、世は情け」とはよく言ったもので。友人や親戚、医療現場の方…改めて人の優しさにふれられた。不思議。離婚してからの方が人とのつながりを感じる。皆のおかげで親子は今日も生きてます。いつもありがとう🍀

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2 years

昨年迎えたうつのピークは警戒レベル。子どもが呼ぶ声に応えられず、部屋の隅でうずくまる日々。ギリギリまで追い詰められてふと頭をよぎったのは、自責の念ではなく労いの言葉。「よくやってる。えらいよ私」言いたくてもずっと言えなかった言葉が自然と出てきた。自分という最強の味方ができた瞬間🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

一回目の調停期日がやってきた。元夫と聞くと波立つ心。自分は圧倒的に弱い人間やと思い知らされる。そんな自分に今回で終止符を。敵に塩ではなく花を贈る。理不尽も恨みも越えて、心から相手の幸せを願いたい。今の私が言ってもただの綺麗ごと。それでも菩薩のような広い心で自分も相手も包みこもう。

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2 years

昨夜もやりました。恒例の「ごめん大会」。親子揃って自己主張が強く、ケンカは日常茶飯事。「またやってしもた」と後悔するも、謝るのはいつも寝る前、部屋の灯りを消した後。「今日も怒ってごめん」「僕もごめん」素直になりきれへんところもそっくり。貴重な親子時間、次は懺悔ではなく感謝大会に🍀

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2 years

「あっ、パパとママの写真！」息子の声に心の中で舌打ち。元夫関連の物は処分したはずやのに。後でこっそり捨てようか。でも、嬉しそうに宝箱にしまう姿を見て「しゃあないか」と溜飲を下げる。こんなノイズまみれの日常はこれからも続く。心はざわざわ波立つもの。さらっと流して、やり過ごす🍀

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2 years

今朝も父の仏前で手を合わせる。線香の匂いを感じながら、おりんの音が消えるまで、じっとその場を動かない。目を開けると微笑む父の遺影が飛び込んでくる。この瞬間がたまらなく好き。わずかな祈りの時間、私は父と様々な言葉を交わす。思い出の中の父は、いつも優しい言葉をくれるんです🍀

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昔から本が私の相棒だった。常にカバンにインしておき、暇があれば目を通す。Twitter上のフロー情報にふれていると、本のようにストック型の媒体がとても恋しくなる。同じインプットでも、紙の本から得る情報は体験として記憶に残る。どれだけデジタル化が進んでも紙の本が残りますように。切に願う。

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2 years

元夫と息子、1年ぶりの面会交流。どす黒い感情と闘って疲弊した一日やった。PTAまつりの店番もこなしながら、よくやりきったよ私😭😭😭本当にお疲れ様。憎くてたまらない相手へ「幸せ掴めてよかったな」と花びら1枚程度の気持ちを贈る気になれた自分に、1万本のバラを送りたい🌹🌹😂🌹🌹

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3年プータローの幼なじみがいる。彼女とは定期的に会って、修造よろしく一喝入れる。それでも重い腰はなかなか動かない。「もう会うのやめよかな」何度も思った。けど、私も元廃人。過去の自分が彼女と重なる。ほっとけへん。もがきながらも自分の心は手なずけた。次は人の心が動く瞬間を見てみたい。

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2 years

発達の「遅れ」という言葉に違和感を覚える。たしかに息子は同年代の子より苦手な部分が多い。でも、周りのサポートがあればちゃんとできる。遅いか早いか、成長スピードを競う必要性を感じない。だから私は敢えて、発達に「でこぼこ」があると表現する。大人だって得意・不得意あるやん？それと同じ🍀

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父親の前では気丈に振る舞っていた息子も、バイバイした日の夜は寂しくて涙。この重圧に耐えきれず、別居当初から面会を拒んでさっさと再婚したのが元夫。自分の幸せ追求するのは自由やけど、幼い息子の心を傷つけてまでやることなんかな？彼のようなメンタルを鋼と言うなら、私は豆腐のままがいい😌

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2 years

父の百箇日が過ぎた。遺骨がなくなり、がらんとした部屋。実体としては1/10以下になったけど、私の心の大部分を構成してるのは父の思想と言っていい。「母さんと子どもらのこと、頼むで」か細い声で言い遺した父が忘れられん。今日もその仏前に話しかける。「見ててな。おとんの生き様、再現するから」

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2 years

うつの症状が出たときは、抗わず休むようにしている。やるべきことをサボり、徹底的に何もしない。「言うこと聞いてくれるんや」と錯覚させたら頻度は減る。少し過保護なオカンやと思えばいい。遠慮なく忙しくできるのも、うつのおかげ。厄介やけど、扱い方を間違えなければめちゃくちゃいい奴🍀

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2 years

機種変終了。スマホが無事に使えるように。失ったものもあるけれど、スマホ断ちしたこの数日間は大切なことにたくさん気づけた。空いた時間に自然と入ってきた家族団らんや読書タイム。本来あるべき自分の姿を取り戻したみたい。私はどれだけこの小さな箱に縛られてたんやろう。もっと自由でいいよね🍀

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2 years

「あのときの自分の判断は正しかった」そう自分を正当化するのは見苦しいと思ってた。でも、当時の自分はその選択するので精一杯。「こうすればよかった」と後悔するのは行動した証。挑戦した結果の後悔は次に活かせる。効率悪い生き方でも、稼働してる自分をまずはたくさん誉めてあげたい。

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さに｜再出発🐣

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抗うつ剤を飲み始めて丸一年。毎日どん底へとつながる穴にフタをする気持ちで飲んでいる。飲まなくなると知らず知らずのうちに突き落とされてしまうのかな。そんな恐怖心と闘いながら、余裕のあるときはフタを開けて穴を埋めておくことにしている。もちろん、落ちても大丈夫なように幸せなものでね🍀

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さに｜再出発🐣

2 years

現在のメンタルヘルスに通院して約半年。長年通ってた病院を変えるのは抵抗あったけど、結果的に大正解。カウンセリング重視のスタイルが私にフィット。やっと人並みな生活が送れてる。「自分が」合わせるより「自分に」合わせる。過去の自分よ、罪悪感なんか持たんでいい。もっと自由に生きていい。

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2 years

父の抗がん剤が効かなくなってきたのが去年の今頃。24時間激しい痛みとの闘い。「父の代わりに私が病気になればよかったのに」何度そう思ったかしれない。でも最期まで弱音を吐かずに天寿を全うした父を想うと「簡単には死ねない」と思う。懸命に生きる姿はこんなにも人の心に刺さるんやな😌

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さに｜再出発🐣

2 years

はたから見たら馬鹿やろうか？会ったこともない人に励まされ、涙出るほど喜ぶなんて。歪んだ性格で人からの好意をまっすぐ受け取れず、「自分なんて」が口癖だった。そんな自分が素直に「ありがとう」を伝えてる。もう十分すぎるほど満たされた。今度は私が与える番🍀

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