Díky bandě nadšenců jsme rozjeli charitativní eshop na podporu Ukrajiny. Výtěžek jde na
@Pametnaroda
a trička jsou fakt krásný.
Tak se vohákněte na demonstraci i do kanclu pěkně stylově; v tričku se Zelenským vám určitě žádná/ý/é neodolá. 😉
Link a další info👇
Blatný: Já nevěřím tomu, že ten virus je tak chytrý, aby se podíval na mapu Evropy a řekl si: "Tady je hloupá vláda."
Já bych ten virus nepodceňovala. Tohle už vidí podle mě každej.
Ubytovali jsme uprchlíky, a normálně: první, co ty jejich děti chtěly, bylo heslo na wifinu.
Ciwe, podle mě jsou to falešný uprchlíci. Kde dostanu ty pravý, co v životě neviděli teplou vodu? Těšila jsem se, že budu machrovat s televizí a hodinkama.
Plán:
Sebrat skupinu 6-10 lidí a vyrazit na chalupu, kde se na 2 týdny zavřeme, přes den budeme pracovat na dálku, po večerech chlastat a hrát deskovky a průběžně prcat.
Zájemci?
Milá vládo, čas dozrál, budu sprostá: další restrikce jsou úplně na hovno. Proč? Jsem 3 měsíce na home office, většinu času s dítětem. Vídám se sporadicky s nejbližší rodinou a všeho všudy třema dalšíma lidma. Omezila jsem všechny kontakty, z párty girl jsem se stala bydlenkou.
Jako sorry, ale omezit pohyb mezi okresy a zároveň neomezit provoz fabrik je asi tak účinný, jako nosit kondom na koulích.
Ty spermie stejně budou cestovat dál.
U některých věcí mě baví už jejich pouhá existence.
Třeba autobusová zastávka Terminál 3, přičemž ten slouží jen k soukromým letům. To si fakt někdo nechá odbavit soukromý let, a přijede na letiště autobusem?
To je jak vlastnit nevěstinec a šukat nafukovací pannu.
Jsou večery, kdy bych potřebovala akorát ošukat, a byla bych spokojená.
A pak jsou večery, jako třeba dneska, kdy bych potřebovala obejmout, opít, pomazlit a říct, že jsem nejlepší na světě.
A ošukat až pak.
Ještě jednou uslyším někoho říkat, že za současnou situaci může Fialova vláda, a vytáhnu ho na rande.
Ještě před ním mu ale pošlu žádost o alimenty na svý šestiletý dítě. Protože to má stejnou logiku.
Neprcals? Nevadí. Možná budeš, a to evidentně k volání k zodpovědnosti stačí.
Víte, co může chlap v MHD vytáhnout, aby byl sexy?
Knížku.
Dneska jsem jela z jedním, co vytáh' Asimova, a málem jsem musela vytírat sedačku.
Takže heslo dne: vytáhni Asimova, ne malýho Jardu.
Já: Komouše, socany, Bureše a extrémisty ani omylem, u SPOLU mě serou zpátečnický názory KDU a když vidím, jak Piráti nezvládají ani svoji vlastní kampaň, důvěru k nim moc nemám.
Stánek Šlachty: Chcete letáček?
Já: A ty jdi taky do prdele.
Je mi naprosto jasný, že se vám děsně stýskalo, takže tady máte další díl
#politikap
řessex:
Kdyby byly politické strany sexuální praktiky...
KDU by byl samozřejmě misionář potmě. Základní očekávání splní, málokoho plně uspokojí, a po akci vždy radši dělá, že se nic nestalo.
Na Tinderu dostávám poslední dobou superlajky od kluků v rozmezí 23-26 let.
Mám k tomu pár otázek:
1. Proč? Co je láká na ženský, který je o 10 let víc?
2. Kde si mám vyzvednout odznáček milfky?
Senát je prostě jako kondom v peněžence: poslední pojistka.
Dlouho o něm ani nevíte, občas o něj zavadíte při hledání karty, ale jak jste rádi, že ho máte, když jde do tuhýho!
Prodlužování opatření, která nefungují, protože nefungují.
Hm.
Já teda nevím, ale kdybyste se marně snažili dojít k orgasmu penetrací ucha, nezkusili byste po chvíli prcat jinou díru?
Úplně jiný téma a výjimečně nevtipný vlákno, ale musí to ven:
V červnu jsem potkala na jedný akci holku, co je se svým partnerem 10 let. Když se připila, začala být najednou nelogicky odtažitá, jako by jí byl odpornej, přitom ale pořád opakovala, jak ho miluje.
Omluvte se, táhněte a nechte někoho kompetentního, ať se toho ujme. Tohle už není hra o hlasy. Tohle je hra o fyzické i psychické zdraví nás všech. Nás, kterým se máte zodpovídat a jejichž zájmy máte hájit. Protože kurva jste vláda republiky, ne jen svých voličů. Pochopte to.
Ne, že by mě to těšilo, sere mě to. Tohle nejsem já, tohle není můj život. Ale chtěla jsem být zodpovědná a přispět k snížení rizika přehlcení zdravotnictví. A teď mi říkáte, že po 3 měsících to je pořád málo, a zatrhnete mi kafe do kelímku? Jste kurva padlí na hlavu?
Je to oficiální, jsem MILFka, nějaký deváťáci mě dneska okukovali a komentovali před školou. Připisuju si to na seznam dosažených životních cílů.
Zbývá:
- uspořádat nejepičtější BDSM párty v Praze,
- přečíst si o sobě v knížce od Kotlety,
- vypustit Burešovu obytňáku pneumatiky.
Říkám mámě, že jsem konečně rozklíčovala, co mám kvůli Černobylu: divnej malíček, bisexualitu a nymfomanii.
Máma: To první je roztomilý, to druhý normální a to třetí není Černobyl, to je naše rodová zátěž.
Miluju ji.
4 hodiny spolu flirtujeme.
On je v monogamním vztahu, takže ani jeden z nás nechce nic víc, ale přestat flirtovat nezvládneme.
Loučíme se u taxíků. Dáme si pusu.
On: *pohled do svého rozkroku* Lehni!
Já: *pohled do svého rozkroku* Vyschni!
Neposlechla, ale to se on už nedoví.
Hele, uvědomujete si, že nějaký programový neshody jsou momentálně úplně buřt, že jo?
Tady se bude muset po AB 4 roky všechno překopávat, aby se pak teprve mohlo začít stavět.
Řešit teď rozdíly mezi koaličními partnery je jako nasazovat kondom, zatímco teprve projíždíte Tinder.
Tímto děkuji soudruhu Burešovi za skvělý slogan na podporu lesbické komunity: Lízejte, než to zakážou.
S holkama na Pride-u se tomu smějeme už dva dny.
Průser je, že máte nulovou důvěru veřejnosti. Posrali jste, co jste mohli, a je to jen a jen vaše chyba. Nefunkční trasování, promrdaný léto, během kterýho se nic na podzimní vlnu nepřipravilo, populistický rozhodnutí kvůli krajským volbám. Všechno jde za váma. Přiznejte si to.
Co myslíte, že se stane?
Nezodpovědní budou dál nezodpovědní. Budou se scházet na domácích párty nebo s lahváčem v podchodu. Stejně to neuhlídáte.
Zodpovědní budou akorát nasraní, jako já. Budou mít menší a menší motivaci cokoli dodržovat, protože to evidentně stejně nemá smysl.
Stává se ze mě zkušený zabiják konverzací na Tinderu.
Dnešní skóre: 5 zabitých rozhovorů.
Nejlepší zásek:
Já: Hele, a to chybějící "j" ve slově "jsem" v Tvým popisu... To tam má nějakej skrytej význam?
On: *už se neozval*
Zažila jsem už hodně BDSM praktik, ale dělat mi to vibrační hlavicí a vždycky, když se blížím k orgasmu, mi ho překazit hláškou "My chceme orgasme!" nebo "Copak asi teď dělá Alenka Shillerová?", to se pozná pravej sadista.
Nevím, jak to skončí, ale vím jedno: že jsem kurva ráda, že jsem se jí zeptala.
Prosím, nepřehlížejte známky psychického násilí, i když jsou hůř odhalitelné. Zajímejte se. Starejte se. Má to smysl.
A velké díky všem, kteří se téhle problematice a osvětě o ní věnují. ❤
Sprchu v kanclu pořádně oceníte až ve chvíli, kdy voníte sexem na dva metry a za hodinu máte pracovní schůzku.
Nebo prej taky když přijedete do práce na kole. Ale to se mi ještě nestalo.
Dneska nejvíc lituju střihače na ČT, co se musí snažit z projevu Babiše a z nadcházející schůzky se Zemanem vyzobat do přehledu zpráv něco, co aspoň trochu dává smysl.
To je jako snažit se sestříhat Annu Kareninu z porna.
Jako hlava dvoučlenné rodiny, která rozhodně spadá do kategorie příjmu do 83k, bych chtěla říct, že na jednorázový příspěvek 5k vám prcám.
Pokud chcete něco udělat pro pracující rodiče, dá se to dělat i bez prázdných gest.
Co by mi reálně pomohlo?
...
Reakce chlapů, když zjistí, že jsem bi:
10 %: Zajímavý./Jak jsi na to přišla?/Co Tě na tom baví?/Jakej je rozdíl mezi balením holek a chlapů?
90 %: Tak to bys mohla někdy přivést kamarádku do trojky, ne?
Lemry líný! Sežeňte ji sami! Já bych taky někdy ráda přišla k hotovýmu.
Zašla jsem si na trojku.
A teď tu ležím, opíchaná, horkost ve tvářích, únava a bolavá ruka.
Mám takový dojem, že ta trojka, co plánuju na víkend, bude mít podobný následky.
Tak ještě jinak:
Volat po sjednocení opozice a pak ve chvíli, kdy ODS a Piráti mají šanci být adekvátní opozicí ANO, založit vlastní opoziční stranu, je stejně debilní, jako chtít sex a jít do postele v ponožkách.
Všichni řeší, že hospody budou jen do osmi, jen já řeším, že nevím, s kým do ní půjdu.
Je tu někdo, kdo má rád Červenýho trpaslíka, nejlepší seriál ever?
Máma: Kde jseš?
Já: Promiň, já tu večeři dneska nestihnu, musím běžet...
- No jo, ty máš vlastně volnej víkend, tak to máš jiný plány, viď? Ale je kachna...
+ Aú!
- Tak si přijď, dám ti dvě porce s sebou.
Ano, je mi přes 30 a máma mi dává večeře pro milence.
Kytarista večer: Budeš chtít ráno vajíčka, nebo něco sladkýho?
Já: Jestli si můžu vybrat, tak vajíčka.
Kytarista o několik hodin sexu a shibari později, se spánkovým deficitem a po třetím odložení budíka: Chceš Tatranku?
Tyhle předvojební sliby, ciwe...
Cesta ven je jen jedna: vysvětlovat a ukazovat čísla. Je to mravenčí práce a antirouškaře to jen tak nezastaví, ale jiná možnost není.
Stejně jako kvůli jednomu dítěti, co okolo bazénu nebezpečně běhá, nezakáže učitel plavat celý třídě. Snaží se mu to radši vysvětlit.
Tvl, já normálně dostala dickpic! Ale jakej!
Předem odsouhlasenej, estetickej, dobře nasvícenej a celkově takovej... decentní.
Jsem stejně překvapená, jako kdybych potkala Volnýho, a on byl upravenej, milej, galantní a mluvil by jen na vyžádání.
Mynářova tiskovka za chvíli, a my zrovna koukáme s malým marodem na Ratatouille.
Přepnula bych to, ale ten animák mi přece jen připadá smysluplnější.
A taky je v něm míň krys.
- snížení daňové zátěže,
- víc míst v předškolních zařízeních a možnost dát dítě do školky i v místě práce, ne jen v místě bydliště (oukej, teď už ne, ale dřív by to bodlo),
- podpora zkrácených prac. úvazků, abych měla dost času na sex a udržela si tak psychickou stabilitu.
Tvl, ten Fiala má ale štěstí!
Nejdřív se mu dostane možnosti setřít Bureše u voleb, pak má příležitost vystupovat jako úctyhodný státník, a teď se mu ještě ke všemu splní mokrej sen všech holek (a i velký části chlapů) potkat se se Zelenským.
Smekám, ale tak trochu i závidím. 😉
Voliči Šlachty mi připomínaj známou, co se hrozně zamilovala do ženatýho chlápka, kterej jí sliboval, že se kvůli ní rozvede. Pak to neudělal, ona byla totálně na dně, a vzápětí se zamilovala do dalšího ženatýho chlápka, co jí sliboval to samý.
Sliby nepodložený akcí jsou zlo.
Mám dilema.
Dostala jsem nabídku kvalitního sexu od fakt pěknýho chlapa.
Nedá se od něj čekat nic citovýho, žádný randíčka pod rozkvetlou třešní, zamilovaný básničky a tak.
Takže váhám...
Podvazky bez krajky, nebo samodržící s krajkou?
Věřit socanům jakoukoli snahu o lepší budoucnost naší země po jejich angažmá v Bureš-vládě je stejný, jako věřit manželovi slib věrnosti ve chvíli, kdy má ptáka v sousedce.
Končím s dělením lidí na pravici/levici, liberály/konzerativce. Začínám je dělit na schopný diskuze a sebestředný kretény, co nepřipustí jinej názor.
V sexu to dělám dávno: je mi jedno, jestli zezadu, zepředu, orál nebo handjob, hlavně ať je to s oboustranným respektem.
Strašně se mi líbí, jak lidi dokážou z jedný fotky vibrátoru vyčíst, že jste zoufalá, na sexu závislá a nemáte jiný smysl života, než se snažit prvoplánově šokovat.
Vlastně pak mnohem víc dává smysl, jak může populismus vyhrávat volby, když nejsme schopní nakouknout pod povrch.
Ta Babišova urputná snaha kritizovat vládu úplně za všechno je trapnější, než když mě jeden kluk udělal během online porady orgienizátorského týmu a z kompu se ozvalo: "Buď si vypněte mikrofon, nebo zapněte kameru, ať z toho taky něco máme."
Dnes se posouvám na pár dní ze špatně šukatelný kategorie "singl máma s dítětem na home-office" do velmi dobře šukatelný kategorie "singl máma s dítětem u druhého rodiče".
May the condoms be with me!
(Star Wars gif reactions only, please)
- Jak slavíte 17. listopad?
~ Nechám se svázat, abych oslavila, že mě svazovat může jen ten, komu to dovolím, a pak si to nechám dělat tak dlouho, než budu vyřízená jako komouši ve sněmovně.
- Velmi státnické, přejeme hezkou zábavu.
Z cyklu "proč nemůžu do politiky".
Rusko: Hej, dejte nám svoje fotky, ať máme čím krmit neuronový sítě AI.
Lidi: Ani omylem!
Rusko: Hej fakt, tvl, dejte nám je, a my vám ukážeme, jak byste vypadali, kdybyste se narodili s bimbasem nebo bez bimbasu mezi nohama.
Lidi: Hurá! To jsme vždycky chtěli! Tady, prosím!
- Takže říkáte, že nevěra je špatná.
+ Áno, ťo som říkal vždycky.
- Ale sám jste zahnul.
+ Ále já sem sa radil s právníke, oni mi řekli, že to nemusím priznávat.
- Ale byl jste nevěrný.
+ Ale to něbyla nevěra, jako dělají ostatní, to byla jednorázová transakca.
Bureš a offšóre.
Na zadní straně stehna, přímo pod zadkem, je takové krásně citlivé místo.
A to místo si vybralo jedno klíště a teď mi tam pije krev.
Bydlet sama je občas náročný. Asi budu muset zajít k sousedce a posunout naše přátelství o level výš.
Řekla jsem jí, že si myslím, že by to měla někde řešit. Nemůžu jí suplovat odbornou pomoc, ale můžu jí pomoct ji vyhledat. Můžu ji tam doprovodit a být tam pro ni během procesu.
Udělala to.
Udělaly jsme to.
Teď, po třech měsících, už má pravidelné terapie a dává se dohromady.