👩🏻Dobrý den, potřebovala bych objednat auto na přezutí.
👩🏼Jasně! To je ten (doplň značku vehiklu).
👩🏻Jak to víte?
👩🏼Na konci května tu máme uskladněny letní už jenom k tomuhle autu.
"Zamykej si ten počítač, když jdeš na oběd," radí významným tónem.
"Nepruď, co by se asi tak stalo?" a mizí.
"To uvidíš, až se vrátíš," vrní spokojeně a popojíždí na židli k jeho stolu...
Než jsem si všimla ikonky "Objednaní klienti", stala jsem se majitelkou dvou pořadových lístečků.
"Máte jeden navíc?" ptá se stará paní. Chci jí vysvětlit k jaké agendě městského úřadu by ji dovedl, ale paní spiklenecky mrkne "To je jedno, nás zmatený radši vezmou kdekoliv."
Sedíme u jednoho stolu s 5 Němci. Zvědavě čučí na naší kofolu a ptají se, zda je to pivo. Nein, nein. Cola?? Nein?? Objednávají si jeden půllitr a posvátně jej nechávají kolovat.
"Chtěl jsem pětiletou vyzvednout jako překvapení," pravil sedmiletý, "ale napadlo mě, že bude lepší ti to nejdřív dojít říct."
Jo chlapče, tak z překvapení, že ty nejsi doma a ona není ve školce, bych se asi hned tak nevzpamatovala.
Vykulil se ve čtvrt na 11 z postele a zeptal se mě, jestli to kafe v oranžovém hrnku se lžičkou je jeho...
...10 let ráno vařím kafe oběma, jemu do hrnku dávám lžičku...
...a ptá se takhle deset let a já jednoho krásného dne bouchnu.
Mrňavá chce vyhandlovat mytí úchytek a klik, které sama pravidelně upatlává, za kapesné.
🤷🏻♀️Kapesný můžeš dostávat až budeš umět sčítat a odčítat do 100.
Posmutněle zmizela za bratrem do pokojíku.
Po dvou hodinách dorazila s bojovým výrazem👧 Dej mi příklad!
🤷🏻♀️67 - 5
👧62 korun?
Čtu na , že pachatelé znásilnění jsou trestáni nejpřísněji po pachatelích vražd... Tak to leda v nějaké alternativní realitě. Nebo se mi ty rozsudky končící podmínkou jenom zdály? A ten zvrácený návrh,že bezbranné je jen dítě mladší 5 let byl noční můra.
7.01 napsal,že zastupuje šéfa (na 2 dny, slovy dva dny).
7.03 odeslal kodex chování
7.04 kodex oblékání
Tímto tempem se propracuje k defenestraci ještě před 9.00
Padesátou minutu loupe pomelo, syká, že mu kůra zůstává pod nehty, a vyhrožuje, že to druhé oloupu já.
Beru nůž, čtvrtím pomelo i s kůrou a následně ji od srpků odtlačím. 3 minuty to nebyly.
Zato tichá domácnost, podle jeho výrazu, potrvá déle.
A teď sranda stranou, přátelé. Tipy, jak zpomalit stárnutí - duševní - prosím sem. Protože ten proces zkázy, který jsem o svátcích viděla v příbuzenstvu, byl děsivý.
A který blbec zaškrtl: ano, mám zájem o silvestrovské fotbalové utkání v domnění, že tam udá dítě a nepřečetl si,že proti dětem nastupují jejich rodiče?
Taky jste slyšeli, že právníci po nocích chlastají? Tak to jsou pusté lži. Já třeba budu po nocích šít kostým lesního skřítka. Miluju vás, paní učitelko.
"Víš, že vodorovné proužky rozšiřují?" táže se při pohledu na mé šaty kousavě.
"Jo, ale můžu si to dovolit," řekla skromnost sama a jdu si dělat kamarády o kancl vedle 😀
Poprosila jsem ho, jestli by cestou koupil jahody na knedlíky. Odvětil, že není Maruška.
Přemítám, zda i po 7 letech mimo advokátku si slušné rozvodové podání dokážu napsat sama.
"To je jenom alergie, ale strašná," dušoval se kolega, jehož oči mizely v oteklých tvářích a chrchlal po každém druhém slově.
Už tu "alergii" máme všichni v kanclu plus celá jeho rodina. Jdu se vyhřát do vany či zdechnout.
Oslovila mne matka, že k žádosti o 500Kč k důchodu potřebuje můj rodný list.
Inu, poslala jsem jej. Jen jsem si tak někdy před deseti lety změnila jméno.
Tuším, že po otevření obálky se bude trochu divit.
👵Vnučka2 je mažoretka! V šesti letech! culí se pyšně tchyně na svého syna.
👨💼Syn nic.
👵Nechtěla by Vnučka 4 (naše dcera) chodit taky?
👨💼 A na burlesku jí přihlásit nechceš?
Joo,tohle generační odpoledne má potenciál.
Den jsem měla úplně skvělý! Volal hysterický syn, že zapomněl školní triko a za 5 minut v něm mají vyrážet na celodenní výlet. Takže jsem hledala triko, našla jsem dvě plesnivý svačiny, lego, triko až po rozhrabání celé skříně. 🧵
"Babi je pokroková," suše informuje syn po průchodu kuchyní. Zvědavě se jdu podívat. Babi míchá těsto na palačinky a má v něm černá semínka. "Copak to je za koření?" "Žádný nedávám," diví se babi a přisypává další mouku s potemníkem.
Šprajcla jsem se a nedovolila podepsat smlouvu v předloženém (a nám předem nezaslaném) znění.
Protistrana zuří a argumentuje, že kvůli tomu k nám jela po D1.
Jiří přijel, říkají slečny na recepci. Na poradě bude i Jiří, dí šéf. Jiří se vrátil, informuje mě kolega. Po 45 minutách pořád nevím, kdo to Jiří je. Latinskoamerická devadesátková telenovela v korporátu.
Máme půjčeného notáře a brmláme:
-Ale náš pan notář si to tiskne tahle!
+Náš pan notář vyhotovuje úplné znění.
*Náš pan notář...
Notář: Je mi to jasné. Váš pan notář vám sundavá před koupáním bačkůrky.
Sama doma. Žádný vaření. Žádná cenzura, co si pustím za film. K obědu si ohřeju nějaký polotovar z Alberta. Nikdo na mě nemluví, nic nechce. To je kraaaaaaaaaaaasa.
"Kam zmizel klíč?" podivuje se stojíc před zamčenou skříní.
"Klíč mám já, musel jsem tam dát tajné spisy. Co potřebuješ? Otevřu ti,"nabízí se šéf
Kolega pokrčil rameny, "nemusíš," vzal klíč ze zámku vedlejší skříně a odemkl si.
"Ale to víš, že seš kompetentní," chlácholil mě kolega. "Jen jsi teď unavená, běž domů." A tak teď sedím před domem na lavičce, protože jsem si coby kompetentní osoba zapomněla klíče.
Vypsala jsem kurz: za 10 nově naučených anglických slovíček, která umí i správně napsat, 20 minut Minecraftu.
Odpůrce jazyků kapituloval a prokázal, že mozková kapacita při správné motivaci nebezpečně narůstá.
"Parkuju na konci ulice, přišel bys mi pomoct?" povolávám sedmiletého a chystám se mu předat podmisky a balíček zákusků.
Dorazil, čapnul do sebe naskládané 40l květináče, v nich 20l zeminy a hnojivo a odešel jak nic. Moje éra skončila 👀
Mrňavá: Pošli peníze na zbraně,to pomůže Saše (ze školky).
Sedmiletý: Pošli na jídlo, to je důležitý,než aby se někde zabíjelo.
M: Zabitý nejedí!
S: Jan Amos Komenský by nechtěl války!
"J.A.Komenský je 300let mrtvej!" vzplála jsem já.
S: Mrtvej? Tak proč se o něm učíme?
Večeře...
"Naši ti to poslali, protože jsi věřící a oni ne a báli to vyhodit," vysvětluje, proč mi právě dorazila asi půltunová ohavná busta panenky Marie z litého skla.
Ateisti se báli vyhodit panenku Marii. Logický.
"Nes*r se do ní, bratříčku," vklínil se mezi mě a dotěrného ochlastu cizí muž a vmžiku ho umravnil.
Cizímu pánovi tisícerý dík. Těchto nelhostejných a všímavých se moc vážím.
Plní kurz první pomoci a volá do prostoru kanceláře: Když má kolega svěšený koutek,nedá dohromady větu a ruce před sebe,co mám dělat? a) okamžitě volat záchranku, b) přesvědčit ho, ať jde domů, c) vyčkat konce pracovní doby?
Matador oddělení: Záleží na tom, o kterého kolegu jde.
Už jsem odvykla třeskutému humoru školky, tak se mi mailem připomněl. Třídní schůzky od 4 bez dětí, další týden společné ejchuchuu od 3 a další týden rovněž. Chystala bych se jim vysvětlit co je pracovní doba a proč tu školku máme, ale už vím, že rýmičky itinerář přetvoří samy.
Když mi třetí člověk říkal, že je zvědavý na mou část přednášky, znovu jsem nechápavě otevřela finální a schválený program. Co je tak zajímavého na pořádkových pokutách?
Pohádkové pokuty. Zabít autokorekt.
Přišel, že budou psát pololetku.
Těšil se.
Potlačila jsem přirozenost k výkonu cepovaného rodiče přikovat jej k židli, aby se učil.
Jedničky, učitelka uznala i kreativnější řešení. Žádný stres, ale chuť se učit.
Neznám, z povzdálí obdivuji a snažím se to nezkazit.
Mám takové vzdálené příbuzenstvo s megalomanskými nápady, které vždy ztroskotají nebo přímo skončí průšvihem. Nikdy jsem je příliš nezajímala, až teď náhle!
A copak to, že jsem je zajímat začala?
Ano, správně.
A protože jsem dosti ostrá, tak už nemám příbuzenstvo.
Vycizeloval k dokonalosti mail o výročních zprávách. Obsah, slovíčkaření, čárky, zvýraznění nejdůležitějšího...
A v předmětu zapomněl pracovní název: Canc k VZ.
"To dítě budeš učit matematiku ty! On nemá vůbec žádný náhled!" distancoval se matfyzák od čerstvého prvňáka.
Prvňák dnes laboruje, když má 6 euro, kolik má korun. Našli jsme směnný kurz. Prvňák správně vyřešil z hlavy.
Myslím, že matfyzák se přepočítal.
Tady se strhne řež.. nebo to nebude nikdo číst..nicméně, mám dotaz:
Přešli byste v mailech z oslovení "pane Nováku", na křestní jméno za současného zachování vykání, když se výše postavený začne podepisovat křestním (a používá moje křestní)?
"A jak se stane,že se lidi ožení? A vy už si s tátou nerozumíte. Ale už jste vzatý."
"Ano, nerozumíme, ale vás máme oba rádi a je to skvělý táta."
Jau. Tohle ráno bylo drsný.
👨🔧Nelekněte se,až odlepím tuhle lištu, budou tam různé nánosy.
🤷🏻♀️Hmm.
👨🔧Já jen, že se za to hospodyňky někdy stydí.
🤷🏻♀️To mají blbý.
Evidentně si budeme skvěle rozumět😁
Asi budu prosit
@smrt_a_divka
o tipy, jak si sehnat práci.
Byla jsem dneska tak upřímná k šéfovi, že mi sice tleská půlka oddělení a celá tramvaj, která právě projížděla třetím patrem, ale pracovní podmínky to nejspíše vychýlí k horšímu.
"Když to unese mě, unese to cokoliv," pravila turecká sousedka nadšená z české zimy a usedla na boby.
Těžší vozidlo si prokousalo dráhu sněhem dále, než to zvládly posádky 30kilové, ani projetí křovím ji nezastavilo. Na to stačil až strom.
Brzy pochopila, že kolem kostela vede hlavní venčící trasa. Mrňavá si stoupla do nejužšího místa a k lovu používá osvědčenou techniku "Vy máte krásného pejska!". "A chceš si ho pohladit?"nabízí potěšený majitel. Už muchlá sedmý kousek.
Prosím terpentýn.
Balení stojí 250 korun! říká důrazně.
Dobře.
Štětec je levnější! říká ještě důrazněji.
Ne,když jich vyhodím pět za sezónu, prosím terpentýn.
Vztekle mě vede k zamčené skříni a celý proslov zopakuje.
Na terpentýn je potřeba zbroják??
A kdo byl vyslán na seminář o zabezpečení IT systémů?
- Máš k tomu ty nejlepší předpoklady!
+ A to je prosím co?
- Jsi nejmladší, srovnala jsi mi odstavce a zvládla se přes captcha dostat do katastru!
Pětiletá ke mně nadšeně běží: "Mámo, až mi bude patnáct, tak taky polezu na komíny, jako ty!"
A pak svěřte dítě babičce s dobrou pamětí a sklony vzpomínat.
Mladý, nadějný a horlivý právník: "analyzoval jsem ony smlouvy jednotlivě i v kontextu,zde je podrobný soupis v bodech,avšak (zkroušeně a stydlivě dodává), přiznávám, že spojitost mezi smlouvami s A a smlouvou s B, nemůžu plně odkrýt."
Smlouva s B? Aha,tu jsem tam dal omylem.
Po minulé zkušenosti nás trenér předem vybavil desaterem fandícího rodiče a vytištěné kopie distribuuje i před zápasem.
Když to shrnu, smíme se dívat a mlčet. Pár tatínků tu křivdu jde spláchnout pivem z blízké putyky.
Seš zamčená! dobývají se děti do koupelny.
Tak to otevřte! (Nechce se mi lézt z vany. Vedlejší dveře se zdatně naučily otvírat bezpečnostním kolečkem.)
Šramot, šepot "zaseklý.., lžičku, vidličku" skřípot kovu, křupnutí.
Teď už je to zaseklý doopravdy.
Mňoukla na nás u kostela, absolvovala s námi jeho prohlídku a pak 4 km pěšky mezi poli. Už jsem se bála, že máme kočku, když zas začala mňoukat, pomazlila se a zmizla. To bylo jen tak tak.
"Lžičky se našly," hlásí otec při návratu z klubu fotbalových rodičů a vyskládává na zem obsah synovy pidiskříňky: 3 skleničky plesnivé, kombinéza lyžařská, 8 šutrů, šunka mumifikovaná, tkaničky cizí, termoska prasklá a lžičky pohřešované.
"A když ty schůdky rozložíte, tak se musíte vždycky, vždycky! přesvědčit, že je ten horní díl zacvaklý," kážu dětem, abych to pak nezacvakla a sletěla dolů příkladem.
Jsem se chtěla předvést...že přeskočím spadlý strom, když se o něj vzepřu rukama...ručky se podlomily, chvíli jsem se tam placatila na břiše a pak sjela po čumáku rovnou do bahna. Syn prokázal společné geny a při odrazu ke skoku se smekl a pod kmenem tím bahnem podjel.
Dramaticky vplouvá do místnosti: "Já ke konci roku odejdu!"
"Hm, to je škoda, no."
Zmateně: "Jo, taky mi to je líto, ale nedá se nic dělat."
"Njn, když tu jsi nešťastný..."
Fistulí: "Vy chcete, abych odešel?"
😁
Z horečky jsem trochu blouznila. Měla dojem, že jsem právnická osoba, hledala jsem, jak mám zapsanou strukturu vztahů, abych byla správně uvedená v evidenci skutecnych majitelů a panikařila, že se nemůžu najít v obchodním rejstříku 🤦🏻♀️ už mi ty paragrafy seberte
Který blbec koupil největší květináč ve střední Evropě, až doma zjistil, že do něj nemá dost hlíny, ale kytku do něj přesto plácl? Ta se v noci vyvrátila a obývák připomíná ornou brázdu.
Nefungují monitory!
Suverénní IT specialista pročesal kabeliště mezi našimi stoly, vytáhl 3 nikam nepřipojené kabely bílé, dva připojené jen na jednom konci, černé, jeden červený, který býval nabíječkou, než mu ušlápli koncovku.
Monitory nefungují dál.
Je mi jasný, že si teď vykoleduji kamenovaní.
Dostala jsem 18stránkovou smlouvu ve slovenštině. A hrabu se v tom nešťastně a mnohem déle, než kdyby byla v angličtině.
Disclaimer závěrem: v běžné řeči slovenština problém není. Ale písemná forma...
Dcera chce barbínu. Muž žádá,aby to byla barbína výchovná,křivkatá. Jsem dost proti. Barbie je prostě Barbie. Zkouším si šaty a držkuji,že střih mi nesedí. Prodavačka suše odvětí, že střih bude ok, ale ve vel. 34, ne 38. Mám ji za cvoka. 34 sedí. Jdu koupit křivkatou barbinu.
Mrňavá drží můj epilátor, kterým si právě vyrobila slušnou rudou lysinu na ruce a vříská na zmateného otce, že je to jeho vina, protože má ručičky chlupaté po něm.
Výuka jízdy na kole, den 2. Mrňavá nemá stabilitu při rozjezdu a brzdit neumí vůbec, takže jí nejprve otec supluje přídavná kolečka, pak za ní zběsile utíká, protože mezi rozjezdem a pádem je ďábelsky rychlá, a pak ji sbírá ze škrapy. Zatím sázím, že dříve zhyne netrénovaný otec.
"Máš tedy dáááááárek!" slyším volání z obýváku. Pak tlumenou ránu, zvuk větví otírajících stěnu, cink,cink, prásk! a zvuk kutálejících se předmětů po podlaze.
Letím tam. Stromek pokácený, hnusné ozdoby od babi v pořádku, a u stojanu spokojeně leží pětiletá: "Já jsem tvůj dárek!"
"Vyber si,jaký kostým chceš do školy na masopust," podstrkuji stránky s asi padesátkou maškar a tetelím se, že zaplatím a budu mít klid.
"Tyhle jsou málo karnevalové. Chci strakapouda, jako jsi šila ségře."
🧔♂️"Většinou želvičky žijí v moři," vysvětluje muž pětileté.
👩🏻
@UhlaOfficial
nežije v moři, ale v obýváku. Nebo v koupelně.
🧔♂️ Už ten twitter nezapínej.
Moje dítko chtělo být rovněž právníkem. Dnes jsme zjistili, že se stane ševcem. Protože jeho šestiletá tlapa má velikost 35, tudíž tipuji, že v dospělosti si ty kecky bude muset asi vyrábět sám.
Experimentálně jsem vyslala soudu info, že v dědickém řízení z roku 1951 se zapomnělo na jeden pidipozemeček. Od té doby stihli zesnout ještě dědicové dědice dědice.
Po dvou letech notář vrátil perfektní genealogický strom a patrně kletbu od úředníka, který to musel řešit.